你有過這樣的體會嗎？
戀人一生氣，心里就委屈又害怕，急急忙忙地去向?qū)Ψ浇忉?，百般討好?/p>
聊著聊著另一半突然沒有回應(yīng)，我們就像天塌了一樣崩潰，無法自拔地往最壞的方面去想，沉浸在深深的負面情緒里；
戀人忙于工作沒有太多時間陪伴，自己感覺像是被全世界拋棄，陷入孤苦無依的痛苦和無助中。
很重要的一個原因，是愛情讓我們越來越多地聚焦在戀人身上，把親密關(guān)系當成生活的全部。
很多人有這樣的經(jīng)歷：
有了對象后，每天和對方膩在一起，不自覺地慢慢放棄愛好和社交。
的確，熱戀帶給我們極大的快樂和滿足，甚至讓我們感覺：
“這輩子只要有他/她就足夠了?！?/p>
只是把雞蛋都放進同一個籃子里，我們也會不自覺地擔心：
“這段感情可靠嗎？”
“如果他拋棄我怎么辦？”
當我們把情感需要都寄托在戀人身上，依賴另一半來滿足自己，實際上已經(jīng)把主動權(quán)完全交給對方。
失去控制感和防御的鎧甲，我們開始變得敏感而脆弱，無法承擔一點失去的風險。
如果產(chǎn)生矛盾，戀人有不耐煩的跡象，我們會陷入深深的不安
—— 因為感情中一點風吹草動，都可能帶給缺乏防護的我們巨大的傷害啊。
缺乏安全感，也是因為太沉迷于戀人的愛和保護，忘記了我們其實可以有自己的生活，自我滿足的能力。
每個人都希望和戀人建立緊密的情感鏈接，得到另一半的理解和照顧。
只是有些人在戀愛中會退回到小孩子的狀態(tài)：
吃飯要陪著，難過的時候要哄著，好像沒有戀人的關(guān)心就無法繼續(xù)生活。
的確，能夠去信任和依賴一個人的感覺非常好，很令人著迷。
只是親密關(guān)系終究是有間隙的，有戀人不在場或者無法參與的場合。
如果我們忽略去經(jīng)營自己的生活，尋找其他情感的支點，那在獨處時心里會產(chǎn)生強烈的焦慮感：
“他不在身邊，我該怎么過??？”
這時候，我們好像從成年人退化成嗷嗷待哺，無法自理的嬰兒，只有另一半的愛能夠滋養(yǎng)，支撐自己活下去。
如果不去正視親密關(guān)系中的“巨嬰模式”，學(xué)會自我滿足，減輕對戀人的給予的依賴，不安會化成一片揮之不去的陰影，緊緊籠罩著這一段感情。
強烈的不安，也來源于深深的自卑，不相信自己值得被愛，這段親密關(guān)系能夠長久地維系下去。
在感情中很悲觀，表面上看是另一半沒有給足安全感，現(xiàn)實中有太多不確定和不可控因素，讓人產(chǎn)生深深的無力感。
實際上這一切的根源，可能是我們心中藏著一個渺小的，習(xí)慣被忽視和否定的自己。
每個人從小都渴望無微不至的照顧，自己的需要得到及時回應(yīng)，被肯定被夸獎。
擁有這樣經(jīng)歷的孩子，會堅定不移地相信：
我是好的，能得到愛和關(guān)心的。
所以在感情中，即便和另一半聚少離多，他們也有走下去的自信，不擔心被拋棄和小三插足。
而從沒被這樣愛和關(guān)心過的孩子，他們不能從和父母的關(guān)系中感受到積極的自我，發(fā)展出“我的需要會被滿足”的底氣。
這個遺憾，可能會演變成內(nèi)心巨大的空洞，需要很多很多的愛才能填滿。
所以安全感的缺乏，或許不是戀人做得不夠好，而是我們借助這個機會呼喚更多的愛，彌補從前情感需要被忽視的創(chuàng)傷。
很重要的一點，是把握好對戀人的依戀程度，在親密關(guān)系中保持合理的距離，在兩人世界外經(jīng)營好自己的生活。
很多時候不安，并非因為自己和戀人離得太遠，而是靠得太近，失去獨立性和其他目標。
當我們把所有注意力都放在感情上，就像拿著放大鏡去看這段關(guān)系，可能一些小波瀾都會引起內(nèi)心巨大的震蕩。
所以在感情逐漸成為生活的全部時，我們需要提醒自己：
“過猶不及。在親密關(guān)系中留一些空間，反而會和他相處得更好。”
在享受感情的同時，把時間也分配到讀書健身等自我提升的活動上，分散注意力的同時成就更好的自己，提升親密關(guān)系的質(zhì)量，降低戀人少說一句晚安或少打一通電話所帶來的焦慮感。
此外，需要改變依賴另一半給予的“巨嬰模式”，提高自我滿足的能力。
不安全感，往往也來源于一種嬰兒思維：
沒有你，我無法獨立地生活。
當依賴變成一種根深蒂固的習(xí)慣，我們會忘記其實自己早已具備自我滿足的能力，沒有另一半的照顧我們同樣可以過得很好。
所以當我們在親密關(guān)系中感覺害怕和無助，不妨告訴自己：
“我是有自我照顧能力的成年人，不是需要依賴別人的小孩。我靠自己就能過好?！?/p>
發(fā)掘更多滿足情感需要的渠道，比如寫心情日記，和閨蜜傾訴，參加各種興趣班和線下聚會。
把關(guān)系逐漸從巨嬰調(diào)整到成年人模式，我們能體會到更多信心和力量感，減少內(nèi)心的恐懼。
最后，需要面對過去的創(chuàng)傷經(jīng)歷，不讓早年的遺憾影響自己的親密關(guān)系。
當我們感覺對方的承諾和證明不夠，心里很不安時，不妨問問自己：
“是他做得不夠好，還是我在要求他彌補我曾經(jīng)情感上的缺失呢？”
如果我們能認識到，不安全感的根源不是另一半，而是自己早年的創(chuàng)傷經(jīng)歷，那我們就能把戀人和從前傷害自己的形象區(qū)分開來，減少對另一半的懷疑和敵意。
當我們不再把過去的關(guān)系模式代入到現(xiàn)在的感情，讓自己從被忽視，被粗暴對待的角色中解脫出來，累積被愛被尊重的體驗，我們就能慢慢樹立積極的自我觀念，緩解戀愛中的不安全感。
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