《親密關(guān)系，如何得到想要的愛(ài)人和愛(ài)情》超五星好評(píng)！??干貨方法很多，很值得用心看的一本書(shū)，喜歡精神分析的朋友，可以仔細(xì)閱讀，講了很多精神分析理論，如何剖析分析問(wèn)題的原因，解決問(wèn)題和技巧，強(qiáng)烈推薦?。?！
在親密關(guān)系中感覺(jué)很自卑，是因?yàn)閭窝b的面具卸下后，那個(gè)不被接納的自我逐漸暴露出來(lái)。每個(gè)人都有兩層自我，一個(gè)是真實(shí)的，不設(shè)防的自己；另一個(gè)是偽裝的，察言觀色的自己。為了融入集體，我們會(huì)穿上一層厚厚的偽裝，去迎合別人的期待，從而成為一個(gè)受歡迎的人。
那在親密關(guān)系中總是缺乏安全感怎么辦？
很重要的一點(diǎn)，是跟戀人保持合理距離，在兩人世界外經(jīng)營(yíng)好自己的生活。如果把所有注意力都放在感情上，就像拿放大鏡去看這段關(guān)系，可能一些小波瀾都會(huì)引起內(nèi)心巨大的震蕩。所以要提醒自己：“過(guò)猶不及。在親密關(guān)系中留一些空間，反而會(huì)和他相處得更好?！痹谙硎芨星榈耐瑫r(shí)，把時(shí)間分配到讀書(shū)、健身等自我提升的活動(dòng)上。在分散注意力的同時(shí)成就更好的自己，提升親密關(guān)系的質(zhì)量，也緩解了戀人少說(shuō)一句晚安或少打一通電話(huà)所帶來(lái)的焦慮感。
此外，也需要改變完全依賴(lài)另一半給予的“巨嬰模式”，提高自我滿(mǎn)足的能力。不安全感，往往也來(lái)源于一種嬰兒般的思維：沒(méi)有你，我無(wú)法獨(dú)立地生活。當(dāng)依賴(lài)變成一種根深蒂固的習(xí)慣，我們會(huì)忘記其實(shí)自己早已具備自我滿(mǎn)足的能力，沒(méi)有另一半的照顧我們同樣可以過(guò)得很好。
所以在親密關(guān)系中感覺(jué)無(wú)助時(shí)，不妨告訴自己：“我是有自我照顧能力的成年人，不是需要依賴(lài)別人的小孩。我依靠自己就能過(guò)得很好?！比グl(fā)掘更多滿(mǎn)足情感需要的渠道，比如寫(xiě)心情日記，和閨蜜傾訴，參加各種興趣班和線(xiàn)下聚會(huì)。逐漸從巨嬰模式過(guò)渡到成年人模式，我們能體會(huì)到更多的信心和力量感，減少內(nèi)心的恐懼。
最后也需要面對(duì)過(guò)去的創(chuàng)傷經(jīng)歷，不要讓早年的遺憾影響自己的親密關(guān)系。當(dāng)我們感覺(jué)對(duì)方的承諾和證明不夠，心里很不安，不妨問(wèn)問(wèn)自己：“是他做得不夠好，還是我在要求他彌補(bǔ)我曾經(jīng)情感上的缺失呢？”如果我們能認(rèn)識(shí)到，不安全感的根源不是另一半，而是自己早年的創(chuàng)傷經(jīng)歷，那就能把戀人和從前傷害自己的形象區(qū)分開(kāi)來(lái)，減少對(duì)另一半的懷疑。不再把過(guò)去的關(guān)系模式代入到現(xiàn)在的感情中，讓自己從被忽視的角色中解脫出來(lái)，累積被愛(ài)被尊重的體驗(yàn)，那我們就能慢慢樹(shù)立起積極的自我觀念，緩解戀愛(ài)中的不安全感。
那該如何調(diào)整對(duì)親密關(guān)系的恐懼呢？
一要接納內(nèi)心那個(gè)“不夠好的小孩”，與自己和解。首先在認(rèn)識(shí)上自我調(diào)整，告訴自己不是非得完美才有資格被愛(ài)。“如果連我都嫌棄內(nèi)心的小孩，還有誰(shuí)會(huì)去欣賞她呢？”放下功利的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，別因?yàn)檎鎸?shí)的自我不是別人眼里的成功而排斥她，這樣做內(nèi)心的自我厭惡也會(huì)好很多，也別那么害怕對(duì)方會(huì)嫌棄自己。
二是累積因?yàn)槲沂俏叶粣?ài)的經(jīng)歷，改變內(nèi)心的自我形象。適應(yīng)社會(huì)游戲規(guī)則的同時(shí)，我們要有自己的堅(jiān)持，并向懂得的人開(kāi)放。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)，并不是所有人都只看你成不成功，有些人還在乎你是誰(shuí)時(shí)，那內(nèi)心的小孩就會(huì)得到很大的鼓勵(lì)。不斷累積這樣的體驗(yàn)，有更多因?yàn)檎鎸?shí)自我而結(jié)交的朋友，對(duì)自己的評(píng)價(jià)也會(huì)更積極。
三是和戀人溝通，給自己更多跳出“舒適區(qū)”的時(shí)間。溫水煮青蛙，它能夠慢慢適應(yīng)升高的水溫，立刻把青蛙放到沸水里，它會(huì)立刻跳出來(lái)。習(xí)慣了“溫水般”的親密關(guān)系，突然被戀人要求更多激情，我們當(dāng)然會(huì)很害怕?？梢赃@樣告訴他：“親愛(ài)的，我這個(gè)人比較慢熱，需要多點(diǎn)時(shí)間去適應(yīng)，不是對(duì)你冷漠和排斥?！笨梢詮膿肀Ш陀H吻開(kāi)始，對(duì)自己和另一半的身體慢慢探索，循序漸進(jìn)地進(jìn)行親密行為。當(dāng)有緩沖期和足夠的心理準(zhǔn)備時(shí)，自己的恐懼感會(huì)大大降低。
四是分清過(guò)去與現(xiàn)在，不要把對(duì)前任的懷疑轉(zhuǎn)移到現(xiàn)任身上。請(qǐng)將親密關(guān)系看成一盤(pán)拼圖，或許有一塊是痛苦，是讓我們心碎的，但是這只是拼圖的一部分，我們?nèi)匀挥衅渌?dú)立的碎片，有被愛(ài)被在乎的可能。所以對(duì)親密關(guān)系感到恐懼時(shí)，要告訴自己：“過(guò)去只是拼圖的一塊，和現(xiàn)在彼此獨(dú)立。這段感情可以是不一樣的，我要了解真正的他?！眳^(qū)分過(guò)去和現(xiàn)在，把前任的影響留在過(guò)去，恐懼感也會(huì)有所好轉(zhuǎn)。
五是保持適度的邊界感，尋找更多情感支持的渠道。有些人一旦深?lèi)?ài)，就會(huì)把戀人當(dāng)成全部，整個(gè)世界圍繞對(duì)方轉(zhuǎn)，不再有自己的生活。如果戀人變得冷淡了，就像抽掉唯一的情感支撐，帶給我們的打擊是毀滅性的。可能解決的方法，是在愛(ài)對(duì)方的同時(shí)，仍然要經(jīng)營(yíng)好自己的生活，尋找更多情感的支點(diǎn)。周末約閨密出來(lái)逛街吃飯，感受友誼的滋養(yǎng)；做自己喜歡的攝影和繪畫(huà)，學(xué)會(huì)享受獨(dú)處的樂(lè)趣。有多個(gè)情感支點(diǎn)，我們就沒(méi)那么恐懼自己被拋棄。
與內(nèi)心不完美的小孩和解，學(xué)會(huì)在二人世界與自我間找到平衡，我們的親密關(guān)系會(huì)進(jìn)展得更順利。
那該如何消除親密關(guān)系中的敵意呢？
劃定明確的界線(xiàn)，區(qū)分被針對(duì)和沒(méi)有被針對(duì)的狀態(tài)。很多時(shí)候我們感覺(jué)是戀人冒犯在先，自己受了委屈才懟的他。但在互相傷害之前，我們要先確認(rèn)一件事：“對(duì)方是真的沖我來(lái)？”還是自己太敏感，其實(shí)他只是想在朋友那求關(guān)注？不妨學(xué)習(xí)“事不關(guān)己”的態(tài)度，不管他說(shuō)什么做什么，只要沒(méi)有明確地提到我們，就當(dāng)成與己無(wú)關(guān)的事輕輕帶過(guò)。不假設(shè)予頭對(duì)準(zhǔn)自己，去過(guò)度解讀模棱兩可的情境，那應(yīng)激反應(yīng)也會(huì)減少很多。
理解內(nèi)心的表現(xiàn)欲，尋找機(jī)會(huì)滿(mǎn)足自我實(shí)現(xiàn)的需要。與其壓抑我們出風(fēng)頭，想得到其他人關(guān)注的愿望，不如通過(guò)合適的渠道將它升華。記得告訴自己：“我雖然低調(diào)做人，但可以高調(diào)做事。”像是在工作方面，把領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)都完成好，多做復(fù)盤(pán)和總結(jié)，不斷提高專(zhuān)業(yè)度以贏得外界認(rèn)可。還要注意打造自己的人脈，定期組織線(xiàn)下活動(dòng)，多參加同行和校友的交流會(huì)，整合資源成為朋友圈的紐帶。當(dāng)你突破觀念的限制，在環(huán)境中獲得足夠多的成就感，就不會(huì)再因?yàn)榧刀识驂毫硪话搿?最后要改變消極的自我觀念，避免把敵意投射給戀人。當(dāng)你覺(jué)得戀人是在秀優(yōu)越，內(nèi)心瞧不起你時(shí)，要反問(wèn)自己一句：“是他看不起我，還是我潛意識(shí)里也看不起自己，還把鍋甩到他身上呢？”覺(jué)察到這種自卑性投射的影響，看到潛意識(shí)層面的自我攻擊，我們對(duì)另一半的敵意就會(huì)大大緩解。當(dāng)然打鐵還需自身硬，最重要的是做些你認(rèn)為值得驕傲的事，讓自己看得起自己：比如突破一直以來(lái)的膽小，面對(duì)困難更勇敢；被失敗打擊也沒(méi)有崩潰，充滿(mǎn)韌勁地堅(jiān)持到最后。積累正向的自我認(rèn)同感，把自卑的空洞填補(bǔ)起來(lái)，我們也能更平和地與戀人相處。
那該如何控制負(fù)面情緒這頭猛虎，不再傷人傷己呢？
分清理想戀人和現(xiàn)實(shí)戀人的區(qū)別，接受另一半真實(shí)的狀態(tài)。很多時(shí)候，我們愛(ài)上的并不是戀人本人，而是心目中想象的他。現(xiàn)實(shí)中的戀人就像一個(gè)容器，承載著我們對(duì)愛(ài)情的美好幻想。當(dāng)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不是我們期待的那樣，心理落差也會(huì)導(dǎo)致情緒的波動(dòng)，所以要問(wèn)自己：“我愛(ài)上的是他，還是那個(gè)理想的戀人？”如果是后者，要學(xué)會(huì)放下幻想，看見(jiàn)他真實(shí)的模樣。把認(rèn)識(shí)建立在實(shí)際情況上，避免用理想去強(qiáng)求對(duì)方，我們就能減少失落感，從而更好地管理情緒。
保持自我邊界，在感情中掌握分寸也很重要，很多事都是過(guò)猶不及。當(dāng)我們和戀人水乳交融，好得就像一個(gè)人時(shí)，往往也是矛盾的開(kāi)始。因?yàn)樵谡J(rèn)識(shí)層面，自己很有安全感，覺(jué)得對(duì)方能包容你所有的壞脾氣；而從現(xiàn)實(shí)層面來(lái)說(shuō)，再親密無(wú)間的兩個(gè)人，終究還是有彼此的界線(xiàn)存在。隨意踩另一半的雷區(qū)，會(huì)把感情慢慢消磨干凈，最終無(wú)可挽回。所以被男友寵壞，情緒越來(lái)越失控的女生，可以提醒自己：“人的耐心是有限度的，做得太過(guò)分對(duì)方也無(wú)法接受。”了解并尊重另一半的底線(xiàn)，以更成熟的方式相處。
要做好戀愛(ài)中的情緒管理，也需要尋找更多的情感支點(diǎn)，做到?jīng)]有戀人也能活得很好。很多人的相處是一對(duì)一的模式，只想跟戀人過(guò)二人世界，完全忽略去經(jīng)營(yíng)好自己的生活。如果喜怒哀樂(lè)只跟他分享，除此之外找不到其他情感寄托，那我們的小宇宙就慢慢變成單核運(yùn)轉(zhuǎn)。要是這個(gè)核心出現(xiàn)狀況，哪怕只是一點(diǎn)小故障，帶來(lái)的動(dòng)蕩也是災(zāi)難性的。所以要保持穩(wěn)定的情緒，我們需要變得多樣化：除了戀人，還有家人、朋友、自己熱衷的事業(yè)和愛(ài)好……找到其他情感滋養(yǎng)的來(lái)源，多個(gè)核心共同運(yùn)轉(zhuǎn)，我們就不會(huì)總擔(dān)心失去另一半，也不會(huì)每天生活在焦慮和恐懼中。
那該如何緩解控制欲，減少它對(duì)親密關(guān)系的破壞性呢？
★找到更多自我認(rèn)同的方法，避免通過(guò)控制戀人來(lái)提升價(jià)值感。
除了向另一半索要愛(ài)的證明，還可以發(fā)揮主動(dòng)性，自己去尋找認(rèn)同感的滿(mǎn)足。比如回憶過(guò)去生活中積極的“例外”，找到曾經(jīng)被無(wú)條件包容的例子，說(shuō)服自己相信，有人不會(huì)嫌棄我們的黑暗面；或者主動(dòng)給朋友或戀人發(fā)“信息調(diào)查表”，詢(xún)問(wèn)他們對(duì)真實(shí)的我有何感受。或許自認(rèn)為很糟糕的你，在另一半眼里卻很可愛(ài)，感受到來(lái)自戀人的肯定，自我懷疑會(huì)釋然很多，也就不會(huì)控制對(duì)方來(lái)緩解內(nèi)心的焦慮。
★學(xué)習(xí)溝通和解決沖突的技巧，更好地滿(mǎn)足自己的情感需要。
請(qǐng)把對(duì)戀人的強(qiáng)求變成對(duì)自己的修煉?？梢詫W(xué)習(xí)如何控制自己的情緒，心平氣和地與戀人交流，讓對(duì)方更愿意理解并滿(mǎn)足我們的需求；出現(xiàn)矛盾時(shí)避免一味地埋怨對(duì)方，用攻擊、命令戀人的方式來(lái)表達(dá)自己的委屈，把親密關(guān)系變成一次又一次的互相傷害；學(xué)會(huì)增加生活的情趣，比如布置燭光晚餐，安排共同的旅行，分享喜歡的書(shū)或電影，提高兩人相處的質(zhì)量。在親密關(guān)系中不斷成長(zhǎng)，學(xué)會(huì)用健康的方式滿(mǎn)足愛(ài)的需要，也就不會(huì)再使用控制感這個(gè)殺傷力極大的策略了。
★擺脫早年經(jīng)歷的限定，逐漸建立起安全型的依戀模式。
可以對(duì)自己說(shuō)：“我已經(jīng)長(zhǎng)大了，能把自己照顧得很好。我雖然需要他，但是也可以獨(dú)立地生活。”同時(shí)給這段親密關(guān)系作個(gè)評(píng)估：“另一半對(duì)我是愛(ài)和包容，還是像從前那些人一樣傷害我？”當(dāng)發(fā)現(xiàn)不安是過(guò)去其他關(guān)系中感受的遷移，而非戀人造成，我們內(nèi)心的焦慮會(huì)極大地降低，也能慢慢建立起良性的關(guān)系模式。
那我們?cè)撊绾握{(diào)整自己的心態(tài)，更平等地與戀人交流呢？
★破除把人商品化，放在價(jià)值天平上稱(chēng)量的思維。
把感情當(dāng)作相互扶持、相互關(guān)心的過(guò)程，而非付出和回報(bào)必須對(duì)等的交易。我們可以告訴自己：“雖然現(xiàn)在更多是他在照顧我，但等以后我成長(zhǎng)起來(lái)，也可以為他分擔(dān)一些，大家相互扶持著走下去。”用動(dòng)態(tài)、長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光看待這段感情，而不是將它當(dāng)成一場(chǎng)即時(shí)的等價(jià)交換，和戀人相處時(shí)心態(tài)也會(huì)更平和。
★把雞蛋放到不同的籃子里，做到情感獨(dú)立，不依附于另一半而活。
很多人意識(shí)到收入結(jié)構(gòu)要多樣化，不能只依靠那點(diǎn)固定工資。但在戀愛(ài)時(shí)，我們卻容易把情感需要都轉(zhuǎn)移到戀人身上，放棄其他情感支點(diǎn)。改變討好型的相處模式，要在情感上保持自我滿(mǎn)足的能力，比如做好職業(yè)規(guī)劃，不斷在工作中獲得成就感；保持讓自己放松和平靜的愛(ài)好，堅(jiān)持運(yùn)動(dòng)、讀書(shū)和定期的旅行；繼續(xù)經(jīng)營(yíng)自己的小圈子，時(shí)不時(shí)和閨蜜出去逛逛街或者大吃一頓，從友誼中獲得充足的滋養(yǎng)。當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系外依然保留自己的世界，有多種情感支持的渠道，那面對(duì)戀人時(shí)也會(huì)少幾分害怕失去的恐懼。
★打破思想觀念的枷鎖，給自己敞開(kāi)心扉，嘗試新親密關(guān)系模式的勇氣。
很多人說(shuō)，因?yàn)閺男∈艿教嗟某爸S和打擊，自己已不敢相信會(huì)得到平等和尊重的愛(ài)，總擔(dān)心放棄討好模式會(huì)引發(fā)極其嚴(yán)重的后果。就算戀人不會(huì)像父母那樣對(duì)待我們，自己也會(huì)因?yàn)楹ε?，延續(xù)原生家庭中退讓的相處方式。
要逃出“習(xí)得性討好”的狀態(tài)，我們需要不斷積累新的、被理解和尊重的體驗(yàn)。就像太極“陰”和“陽(yáng)”此消彼長(zhǎng)的狀態(tài)，當(dāng)我們不斷體會(huì)到新的積極的相處狀態(tài)，內(nèi)心的恐懼也會(huì)向安全感轉(zhuǎn)化，讓自己更有勇氣邁出做出調(diào)整、不過(guò)度討好的一步。同時(shí)經(jīng)常提醒自己：“現(xiàn)在環(huán)境安全，我也已經(jīng)成年，有足夠的能力去創(chuàng)造和享受健康的親密關(guān)系?！闭J(rèn)識(shí)到環(huán)境的改變和自身的力量，也就更有勇氣去突破內(nèi)心的限制，擺脫讓自己痛苦的討好模式。
鬧脾氣也是用攻擊的方式表達(dá)“我需要你”，避免直接承認(rèn)時(shí)感受到的卑微感。試想一下，如果直接告訴男友：“親愛(ài)的，我好希望你一直疼我保護(hù)我”，這種直白會(huì)讓自己感覺(jué)很弱小。為了不露出軟肋，承擔(dān)被戀人識(shí)破的風(fēng)險(xiǎn)，我們會(huì)通過(guò)作而不是溝通的方式來(lái)表達(dá)需要。
那該如何調(diào)整心態(tài)，擺脫過(guò)度依賴(lài)戀人的情況呢？
重新恢復(fù)成年人的理智，不將對(duì)方擺在照顧者的角色上，填補(bǔ)早年在原生家庭中的遺憾。戀人的可靠，很容易讓我們產(chǎn)生幻想：在他面前可以脫下所有偽裝，變成一個(gè)肆無(wú)忌憚索要愛(ài)的小孩。當(dāng)心理退行回嬰兒時(shí)期，要給自己敲響警鐘：“對(duì)方的忍耐是有限度的。逃避成年人的擔(dān)當(dāng)，所有壓力就會(huì)轉(zhuǎn)移到對(duì)方身上，把感情一點(diǎn)點(diǎn)消磨掉?！闭J(rèn)識(shí)到過(guò)度依賴(lài)對(duì)親密關(guān)系的傷害，將雙方的位置調(diào)整回平等、有所保留的狀態(tài)?；貧w成年人的視角，我們才會(huì)跳出嬰兒的共生幻想，理解再相愛(ài)的兩個(gè)人也需要自己的空間。
調(diào)整依賴(lài)型人格，慢慢培養(yǎng)自我決斷的能力。每天都要跟戀人膩在一起，也是太習(xí)慣對(duì)方的保護(hù)。一旦獨(dú)自去面對(duì)風(fēng)雨，內(nèi)心的恐慌感就會(huì)把我們湮沒(méi)。要解決這個(gè)問(wèn)題，需要更多鍛煉和依靠自身的力量，比如準(zhǔn)備搬到另一個(gè)城市生活，可以試著自己找新的公寓，打包衣服雜物，聯(lián)系搬家公司運(yùn)送行李；晚上沒(méi)有人陪很孤單，先按捺住想給他打電話(huà)的沖動(dòng)，自己看看熱鬧的綜藝，想想明天的工作計(jì)劃來(lái)轉(zhuǎn)移注意力。在生活和心理層面都能獨(dú)立，我們就對(duì)自己的能力更有信心，不再是離開(kāi)他就無(wú)法支撐的藤蔓。
克制過(guò)度的投入，避免把所有情感需要都寄托在對(duì)方身上，找到親密關(guān)系和獨(dú)立自我的平衡。生活重心完全向戀人傾斜，我們很難做到不對(duì)他有更多的依賴(lài)。因?yàn)樵扔晒ぷ鳌⒂颜x提供的情感滋養(yǎng)，現(xiàn)在基本上被切斷了。我們只剩對(duì)方這一個(gè)供應(yīng)渠道，所以也會(huì)越來(lái)越黏他、需要他。要調(diào)整這個(gè)情況，我們就得尋找更多生活的支點(diǎn)，在其他地方獲得情感的滿(mǎn)足。
愛(ài)上傷害自己的人，我們要如何調(diào)整？
探索新的關(guān)系模式，學(xué)會(huì)跳出舒適區(qū)很重要。鳥(niǎo)兒被關(guān)在籠中太久，獲得自由后仍然留在原地——不是它失去飛翔的能力，而是沒(méi)了沖勁，對(duì)于外面的世界感到很恐懼。如果自己從前一直處于傷害性的親密關(guān)系中，要試著克服焦慮感，嘗試更平等的相處模式。可以先從周?chē)呐笥验_(kāi)始，學(xué)會(huì)拒絕他們讓自己不舒服的玩笑。比如說(shuō)：“別再講我是豬精女孩了，人家真的會(huì)不高興啦”，體會(huì)平等的關(guān)系是什么狀態(tài)。當(dāng)自己逐漸適應(yīng)和敢于說(shuō)“不”，也更有底氣抵抗來(lái)自戀人的傷害。
還要認(rèn)可自身價(jià)值，在愛(ài)另一半之前先要珍惜自己。不懂得珍惜自己的人，就像“破窗效應(yīng)”里那臺(tái)車(chē)窗被砸壞的車(chē)，誘導(dǎo)周?chē)娜嗽竭^(guò)底線(xiàn)，肆無(wú)忌憚地傷害我們。而要愛(ài)自己，就是要修復(fù)低自尊造成的漏洞，讓對(duì)方無(wú)法玩弄和操縱我們的弱點(diǎn)。立好規(guī)矩是非常重要的一點(diǎn)，比如自己不想再忍受他的挑剔，就在他每一次越界時(shí)懟回去：“你總說(shuō)我這不好那不好，以這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)看，我是不是也要給你列十大罪狀？”讓?xiě)偃嗣靼撞蛔鹬厝耸菚?huì)被反擊的，讓他培養(yǎng)起互不干涉的邊界意識(shí)。只有雙方回到勢(shì)均力敵的位置上，這段親密關(guān)系才有良性發(fā)展的可能。
最后要學(xué)會(huì)超越原生家庭，享受屬于自己的幸福。很多女孩子條件很好，完全有能力快樂(lè)地生活。但是被父母糟糕的關(guān)系所限制，她們不敢拋下爸爸媽媽一個(gè)人獨(dú)樂(lè)，潛意識(shí)里會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的愧疚感。我們要對(duì)自己說(shuō)：“我的身體屬于我，愛(ài)情屬于我，要過(guò)怎樣的人生也由我定，我擁有百分百的自主權(quán)?！睂W(xué)會(huì)從原生家庭中分離出來(lái)，變成跟父母一樣完全獨(dú)立的個(gè)體。當(dāng)我們不再是爸爸媽媽的一部分，就會(huì)放棄跟他們同步的潛意識(shí)念頭，走出讓自己痛苦不堪的感情，沒(méi)有思想包袱地過(guò)想要的生活。
遵循人際關(guān)系中的黃金規(guī)則：自己希望被如何對(duì)待，就用這樣的態(tài)度跟對(duì)方相處。如果期待戀人全然的愛(ài)和接納，那也需要先給對(duì)方提供足夠的情緒價(jià)值：在他脆弱時(shí)溫柔照顧，犯了錯(cuò)誤也嘗試?yán)斫舛皇沁M(jìn)行攻擊，盡力幫助戀人撫平早年受到的創(chuàng)傷……慢慢感動(dòng)和引導(dǎo)另一半，給他租借自我功能，填補(bǔ)我們內(nèi)心缺口的驅(qū)動(dòng)力。
發(fā)展出整合的能力，學(xué)會(huì)根據(jù)戀人真實(shí)的狀態(tài)跟他相處，親密關(guān)系中的失望感也會(huì)大大減少。
那要如何化解對(duì)戀人的過(guò)去的芥蒂呢？
★設(shè)置緩沖期，給自己調(diào)整觀念的時(shí)間。
內(nèi)心無(wú)法接受，卻強(qiáng)迫自己立刻放下，那腦海里會(huì)有兩個(gè)聲音打架。情緒會(huì)在介意和釋?xiě)阎g反復(fù)波動(dòng)，導(dǎo)致嚴(yán)重的內(nèi)心沖突。與其讓自己憋到內(nèi)傷，不如跟戀人坦白說(shuō)：“親愛(ài)的，對(duì)于你的經(jīng)歷我很憐惜，但一時(shí)之間也比較震驚，需要些時(shí)間消化?！苯o雙方去調(diào)整和適應(yīng)的時(shí)間。
在此階段，有件很重要的事，是用動(dòng)態(tài)的眼光去看待戀人?？赡芩谇澳杏堰@關(guān)栽倒過(guò)很多回，甚至態(tài)度比較隨意。但不代表現(xiàn)在的親密關(guān)系里，她一定會(huì)出軌，背叛我們。就像玩超級(jí)瑪麗一樣，如果戀人的三顆生命值沒(méi)有用完，甚至吃到很多金幣，我們就有理由相信，這段感情可以有個(gè)美好的結(jié)局。學(xué)會(huì)向前看，認(rèn)可對(duì)方當(dāng)下的轉(zhuǎn)變和成長(zhǎng)，心中的疙瘩也會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)解開(kāi)。
★改變條件化的思維模式，樹(shù)立穩(wěn)定的自我認(rèn)同感。
如果感情需要“競(jìng)爭(zhēng)上崗”，我們自然會(huì)警惕每一個(gè)潛在對(duì)手，對(duì)他的前任特別敏感。要看淡一點(diǎn)，跟自己說(shuō)：“因?yàn)楸舜讼矚g，我們才會(huì)選擇在一起。他更看重的是我這個(gè)人本身，而不是附加的其他東西?！币?yàn)槲揖褪俏?，所以被?ài)，而不是作為優(yōu)勝者被選擇，這樣就能維持穩(wěn)定的自我形象，降低關(guān)于前任引發(fā)的焦慮和不安全感。
★保持邊界感，避免將戀人看成所有物，一味計(jì)較她的“使用情況”。
親密關(guān)系需要邊界的融合，從我向我們轉(zhuǎn)變，好像戀人變成了自身一部分。但極致的親密，不代表戀人的主權(quán)被剝奪，降維成一件帶有生育屬性的工具。如果對(duì)女友的過(guò)去很抓狂，甚至想要去羞辱對(duì)方，就要提醒自己：“她是一個(gè)完整的人，感情史也是其中一部分，我沒(méi)有權(quán)利為此去傷害她?！睂偃水?dāng)作平等的人去看待，尊重她“領(lǐng)土”的界線(xiàn)，我們才能平復(fù)暴躁的情緒，逐漸放下對(duì)她感情史的芥蒂。
那該如何調(diào)整總是作比較的心態(tài)呢？
首先在溝通上要做調(diào)整。學(xué)會(huì)用直接但侵略性較弱的方式來(lái)傳遞情緒。的確，如果直接指責(zé)另一半，很容易讓對(duì)方動(dòng)怒，甚至毫不留情地懟回來(lái)。這里要說(shuō)一個(gè)小技巧：減少使用“你”這樣的第二人稱(chēng)，多用“我”的視角來(lái)表達(dá)感受。比如看到男朋友打游戲不理會(huì)自己，如果說(shuō)：“你總玩這個(gè)破游戲，都沒(méi)時(shí)間陪我”，那戀人聽(tīng)了可能很生氣。而告訴對(duì)方：“親愛(ài)的，我一個(gè)人好孤單，能不能多抽些時(shí)間陪陪我”，或許更能激發(fā)他調(diào)整的意愿，緩解我們不滿(mǎn)的情緒。
走出比較的心態(tài)，需要真正跟前任告別，清理內(nèi)心對(duì)他的愛(ài)和不舍。很多人雖然跟上一任分手了，但仍然有深深的情感聯(lián)系。這種羈絆，讓他們無(wú)意識(shí)地把現(xiàn)任當(dāng)成替代品，在幻想中重溫過(guò)去的親密關(guān)系。要解決這個(gè)問(wèn)題，我們需要學(xué)會(huì)區(qū)分，在前任和現(xiàn)任之間畫(huà)一條明確的界線(xiàn)。產(chǎn)生比較的想法時(shí)，可以提醒自己：“和我在一起的人是A，而不是B。B已經(jīng)離開(kāi)了，我不能用B作為標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求A?！币哺f情人做一個(gè)告別儀式。約他出來(lái)好好聊聊，討論在感情中做得好與不好的地方，以及分享自己此刻復(fù)雜的心情，讓羈絆慢慢解開(kāi)。只有為過(guò)去劃上句點(diǎn)，我們才能以全新的姿態(tài)跟現(xiàn)任相處。
做到不比較，也要跳出固有模式，用開(kāi)放的心態(tài)來(lái)面對(duì)親密關(guān)系。很多人把前任當(dāng)成標(biāo)桿，衡量另一半在感情中的表現(xiàn)。如果參照系是過(guò)去那個(gè)人，我們經(jīng)常會(huì)忍不住想：“我的前任是怎么怎么樣”“他不會(huì)如何如何”，從而很難接受現(xiàn)任的新模式。可能調(diào)整的方法，是跳出熟悉的、讓我們有安全感的舒適區(qū)。接受理想的相處模式不止一種，允許戀人偏離我們預(yù)設(shè)的軌道，用跟前任截然不同的風(fēng)格進(jìn)行交流。當(dāng)自己愿意突破跟前任磨合好的狀態(tài)，不給親密關(guān)系設(shè)限，比照的情況也會(huì)有所好轉(zhuǎn)。
如果戀人跟別的女生曖昧，我們要如何調(diào)整呢？
放棄“老夫老妻”的心態(tài)，給雙方保留一點(diǎn)浪漫的空間?？梢耘紶柸ゾW(wǎng)紅店吃頓燭光晚餐，到情侶主題的酒店翻云覆雨，有了假期去旅游城市逛逛，晚上數(shù)星星早上相擁等待日出。當(dāng)然每對(duì)情侶都有自己獨(dú)特的情調(diào)。我也知道有些人喜歡窩在被子里看恐怖片，或者泡一壺茶對(duì)坐讀書(shū)也很美妙?？傊{(diào)整彼此的狀態(tài)，讓日子過(guò)得踏實(shí)又不乏激情，這樣親密關(guān)系才能維持新鮮感。
不管關(guān)系如何親近，都要保持對(duì)另一半的關(guān)注，避免冷落對(duì)方。情感忽視是愛(ài)情的殺手。當(dāng)我們沒(méi)有給戀人回應(yīng)，兩人的情感聯(lián)結(jié)暫時(shí)切斷，就像親密關(guān)系經(jīng)歷了一次死亡。為了避免這種情況，不管如何疲憊，都要分出部分精力給戀人，好好照顧他的感受。如果戀人提出要求，就把優(yōu)先度提高到“紅色警戒”級(jí)別，一旦空出時(shí)間要立刻去做。每隔三五周，不妨給戀人發(fā)一個(gè)信息調(diào)查表：“你家小可愛(ài)最近咋樣？有什么地方可以做得更好嗎？”當(dāng)他在我們這里獲得情感滿(mǎn)足，就不會(huì)因?yàn)槭D(zhuǎn)投別人的懷抱。
如果各方面都做得很好，他仍然在撩其他人，不妨考慮一個(gè)問(wèn)題：“他是否做好進(jìn)入下一個(gè)階段的準(zhǔn)備？”提到定居、買(mǎi)房、結(jié)婚、生小孩，對(duì)方就明顯的回避，那就嘗試問(wèn)他：“親愛(ài)的，你是不是談到未來(lái)覺(jué)得很沉重，有些不堪重負(fù)呢？”站在另一半的角度上理解他，給他體諒、包容和關(guān)懷，那戀人也能感覺(jué)到我們和原生家庭的不同：眼前的這個(gè)人，是不會(huì)傷害我，反而能帶給我溫暖的。當(dāng)他獲得足夠的安全感，梳理好自己的心理過(guò)程，就能逐漸放棄破壞契約的下意識(shí)沖動(dòng)。
那該如何安撫缺乏安全感的戀人呢？
引導(dǎo)戀人認(rèn)識(shí)到過(guò)去帶來(lái)的影響，還有現(xiàn)任跟前任的不同?；蛟S在另一半眼里，這些懷疑是正當(dāng)?shù)?，是因?yàn)槲覀冇谐鲕壍膬A向。所以要跟他好好聊一下，改變他的這種想法：“親愛(ài)的，是因?yàn)槲易隽藢?duì)不起你的事，是一個(gè)水性楊花的女人，還是說(shuō)你曾經(jīng)在這方面受過(guò)傷害，所以不敢輕易嘗試信任我呢？”讓他明白這些顧慮并非現(xiàn)實(shí)的威脅，而是背叛帶來(lái)的心理創(chuàng)傷。同時(shí)讓他知道我們是值得信賴(lài)的，鼓勵(lì)他跳出過(guò)去的陰影，嘗試對(duì)我們多一點(diǎn)信任。當(dāng)他得到很多的正面反饋，疑心病也會(huì)有所好轉(zhuǎn)。
如果戀人的問(wèn)題是自卑感，就要想辦法讓他意識(shí)到：“你是我生命中最重要的人，不會(huì)被輕而易舉地取代?！币?yàn)樗幌嘈抛约鹤銐蚝茫钥倳?huì)有被拋棄被綠的危機(jī)感。除了鼓勵(lì)他在工作和生活中獲得成功，提升自尊水平，我們也需要表達(dá)對(duì)他的需要。比如平時(shí)工作上遇到問(wèn)題，可以裝作不懂虛心向?qū)Ψ秸?qǐng)教：“親愛(ài)的，領(lǐng)導(dǎo)交給我這個(gè)任務(wù)，你看怎么處理比較好呢？”在他高談闊論的同時(shí)，不妨點(diǎn)頭、微笑、稱(chēng)贊他說(shuō)得很有道理，對(duì)我們幫助很大。當(dāng)戀人感覺(jué)到深深的被依賴(lài)，就不會(huì)那么害怕我們離開(kāi)他。
最后是學(xué)會(huì)“中庸之道”，避免災(zāi)難化的思維傾向。特別是在模棱兩可，允許多種解釋的情況下，不要總采取最消極的態(tài)度?？梢愿鷳偃巳チ模骸坝H愛(ài)的，我們能不能作一個(gè)約定，以后你都先假設(shè)我值得信任，沒(méi)有背叛你。除非真的發(fā)現(xiàn)我有出軌的證據(jù)，否則就不要把這頂帽子扣過(guò)來(lái)，你看可以嗎？”讓?xiě)偃吮３中湃蔚膽B(tài)度，遇到事情先往好的方面想，比如：“她不接電話(huà)，可能是在開(kāi)會(huì)，或者跟閨蜜玩?！?，而不是立刻跳到自己被綠了的恐懼中。學(xué)會(huì)就事論事，不把消極的腦補(bǔ)當(dāng)真，另一半也會(huì)放心很多。
那該如何面對(duì)感情中的誘惑呢？
和戀人開(kāi)誠(chéng)布公地討論這個(gè)話(huà)題，商量不同情況下的應(yīng)對(duì)方案。要討論的內(nèi)容有：“如果我喜歡上別人，應(yīng)該怎么和你說(shuō)？”“被其他人吸引的話(huà)，原因可能是什么？”“針對(duì)這些情況，我該如何去預(yù)防和應(yīng)對(duì)？要是我一個(gè)人解決不了，你可以怎樣來(lái)幫我？”“如果大家都無(wú)能為力，這個(gè)情況要如何處理？”
把被吸引當(dāng)成一個(gè)問(wèn)題，和戀人好好討論解決方案，并且達(dá)成共識(shí)。不怕麻煩的情侶，甚至可以做出流程圖，把每種情況的處理步驟都梳理清楚。當(dāng)我們對(duì)于動(dòng)心這個(gè)事有預(yù)案，真的發(fā)生時(shí)也能夠更有效地應(yīng)對(duì)。
和戀人討論沒(méi)被滿(mǎn)足的需要，雙方及時(shí)進(jìn)行調(diào)整。以Z為例，比起在曖昧對(duì)象身上獲得情緒價(jià)值，不如和女朋友表達(dá)自己的需要：“親愛(ài)的，你最近忙于追劇無(wú)法自拔，我一個(gè)孤家寡人的好可憐哦，你今晚陪我去溜達(dá)溜達(dá)好嗎？”用委婉的方式提醒女朋友，讓她填補(bǔ)我們內(nèi)心情感的缺口，降低對(duì)曖昧對(duì)象的需要。
還要引導(dǎo)戀人自我成長(zhǎng)，學(xué)會(huì)給親密關(guān)系留間隙。從認(rèn)識(shí)上作調(diào)整，可以用之前說(shuō)的玩游戲打比方，讓他明白有所保留、不斷給親密關(guān)系新鮮感有多么重要。而在行動(dòng)的層面，可以和戀人作一個(gè)小練習(xí)：每天晚上，互相分享三個(gè)工作中的收獲；一起用讀書(shū)APP打卡，晚上聊聊故事的內(nèi)容。通過(guò)一系列的練習(xí)，幫助戀人發(fā)現(xiàn)感興趣的點(diǎn)并去成長(zhǎng)，避免把所有心思都投入感情中。
其實(shí)，人有喜新厭舊的本能。我們避免不了生物屬性，唯一能做的，就是在責(zé)任感的約束下，找到和戀人相處最舒適的狀態(tài)。讓躁動(dòng)的心平息，收獲穩(wěn)穩(wěn)的幸福。
那在戀人使用冷暴力時(shí)，我們應(yīng)該怎么辦？
首先可以做的一點(diǎn)，是詢(xún)問(wèn)對(duì)方：“親愛(ài)的，你現(xiàn)在不說(shuō)話(huà)，是不是在跟我生氣？”如果他說(shuō)是或者點(diǎn)頭，我們可以引導(dǎo)對(duì)方通過(guò)語(yǔ)言溝通的方式，把負(fù)面情緒表達(dá)出來(lái)：“我做了什么事情，讓你感覺(jué)不大舒服呢？”耐心、不打斷地聽(tīng)完對(duì)方的吐槽，讓他把壓抑在心底的不滿(mǎn)情緒盡情地宣泄。要是對(duì)方一句話(huà)都不說(shuō)，就跟他反饋：“親愛(ài)的，其實(shí)看你不開(kāi)心，我自己也很難過(guò)。如果是我造成的結(jié)果，請(qǐng)給我一個(gè)補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會(huì)好不好？”讓?xiě)偃丝吹轿覀冋嬲\(chéng)的道歉和改變的誠(chéng)意，生氣的狀態(tài)也會(huì)有所調(diào)整。
跟對(duì)方一起梳理情緒也很重要。如果他屬于心里有話(huà)說(shuō)不出來(lái)，只能選擇逃避，那我們也需要重復(fù)情緒命名的過(guò)程。比如他看到我們跟異性走得比較近，心里又氣又急，不知道如何表達(dá)只好擺臉色時(shí)，不妨坐下來(lái)好好談一談：“寶寶，你是不是看到我最近因?yàn)楣ぷ鳎?jīng)常跟那個(gè)男生聊微信，覺(jué)得這樣做很越界，心里埋怨我而且不開(kāi)心是不是？”當(dāng)對(duì)方點(diǎn)頭，說(shuō)他的確不舒服時(shí)，可以繼續(xù)跟他分析那種“對(duì)感情的珍惜”“男性間競(jìng)爭(zhēng)的焦慮”，還有“對(duì)于被背叛的恐慌”等。把話(huà)都說(shuō)開(kāi)，他的無(wú)名之火就會(huì)慢慢熄滅，兩個(gè)人能夠更理性地解決問(wèn)題。
而對(duì)于回避型人格來(lái)說(shuō)，耐心非常重要。我們需要傳遞給對(duì)方一種感覺(jué)：我和你過(guò)去的戀人不一樣。我會(huì)一直愛(ài)你，不會(huì)輕易地放棄這段感情。要達(dá)到這種效果，就要接受他的許多試探。比如即便他擺臭臉不搭理人，我們也愿意繼續(xù)陪伴在他身邊，好好安撫他的情緒?；蛘咦约好髅饕呀?jīng)很生氣，但仍然會(huì)克制住憤怒，不輕易用惡毒的語(yǔ)言傷害對(duì)方。當(dāng)我們真的做到這些要求，他會(huì)慢慢覺(jué)得：“這段感情是安全的，我可以不用害怕，不用偽裝自己。”敢于暴露真實(shí)的情緒，而不是用回避來(lái)掩藏內(nèi)心的恐懼感。
要讓對(duì)方放下大男子主義的人設(shè)，最根本的方法，還是要讓他對(duì)自己有信心?？梢匀L試：平時(shí)找到他的閃光點(diǎn)，多多給予認(rèn)可。即便對(duì)方遇到挫折，也要幫助他在黑暗中看到自己的光芒。讓他明白：即便失敗了，也不代表我缺乏能力，是一無(wú)是處的loser。甚至平?；ハ嗾f(shuō)對(duì)方的五個(gè)優(yōu)點(diǎn)，讓他看到我們發(fā)自?xún)?nèi)心的欣賞。得到來(lái)自女朋友的信任和鼓勵(lì)，男生也會(huì)逐漸走出自卑的陰霾，嘗試并獲得越來(lái)越多成功的體驗(yàn)，不再需要通過(guò)控制來(lái)增加安全感。
那要如何幫助對(duì)方走出來(lái)，不再有使用暴力來(lái)解決問(wèn)題的習(xí)慣呢？
★糾正他“打就是愛(ài)”的潛意識(shí)觀念，幫助他使用更高級(jí)的方式表達(dá)情緒。
在一個(gè)用打架解決問(wèn)題的家庭成長(zhǎng)，看慣了父母的相愛(ài)相殺，小孩很容易認(rèn)為：打罵就是親昵的方式。要改變這一點(diǎn)，我們必須要告訴對(duì)方：“野蠻人的溝通能力很弱，所以習(xí)慣用拳頭解決問(wèn)題。我們現(xiàn)在都是受過(guò)高等教育的文明人，有什么情緒都可以好好表達(dá)，你說(shuō)是不是？”在他快要爆發(fā)的時(shí)候，也要學(xué)會(huì)引導(dǎo)他正確地疏導(dǎo)情緒：“親愛(ài)的，我看你皺眉喘氣的，是不是有人惹你生氣了？”“我知道你想打人，能說(shuō)說(shuō)他怎么惹你生氣的嗎？”當(dāng)另一半理解自身憤怒的原因，學(xué)會(huì)吐槽發(fā)泄，就能更好地控制情緒。
★跟對(duì)方立規(guī)矩，表達(dá)對(duì)暴力行為的零容忍。
為什么戀人在外人面前是食草系的形象，但卻對(duì)我們?nèi)绱藲埲?？很重要的一個(gè)原因，就是他摸準(zhǔn)了我們的縱容。確信就算遭遇了家暴，我們也會(huì)選擇忍耐不會(huì)離開(kāi)。所以他也能肆無(wú)忌憚地發(fā)泄內(nèi)心的暴戾。在這類(lèi)戀人面前，立規(guī)矩很重要。要溫柔而堅(jiān)定地告訴對(duì)方：“要是你敢動(dòng)我一下，我二話(huà)不說(shuō)就跟你分手?！碑?dāng)對(duì)方想要挑戰(zhàn)這條底線(xiàn)，比如開(kāi)始嘲笑、使用冷暴力，自己也要毫不猶豫地給他警告。戀人知道我們是認(rèn)真的，就不敢隨意地用武力解決問(wèn)題。
★了解和規(guī)避他們的痛點(diǎn)，引導(dǎo)對(duì)方用其他方式緩解痛苦。
就像他因?yàn)閺男”煌瑢W(xué)孤立很自卑，那就要避免隨意開(kāi)玩笑，說(shuō)刺傷他自尊的話(huà)。但是我們都知道，人是很難做到百密無(wú)一疏的程度，總會(huì)有無(wú)意中戳到戀人傷口的時(shí)候。所以要跟他協(xié)商：如果你感覺(jué)被冒犯，就立刻跟我說(shuō)。我會(huì)跟你好好道歉并做出補(bǔ)償。如果真的被傷得很深，必須要打人才能發(fā)泄，那也用一個(gè)玩偶娃娃或者舊枕頭替代，把不滿(mǎn)情緒都轉(zhuǎn)移到這些替代品上。當(dāng)戀人的傷口被小心呵護(hù)，而且喚起的痛苦找到其他排解出口，就不會(huì)對(duì)我們施加暴力來(lái)解決問(wèn)題。對(duì)不同類(lèi)型的施暴者，我們可以按照以上的建議去操作，看看對(duì)方是否有所改善。如果他有努力地在調(diào)整和配合，不妨再給這段感情一個(gè)機(jī)會(huì)。
那該如何處理分手的傷痛，放下對(duì)他的想念走出來(lái)呢？
清理跟他有關(guān)的事物，避免“潘多拉的魔盒”又被打開(kāi)。分手以后，我們很容易觸景傷情，難以控制地想到他。要降低這個(gè)風(fēng)險(xiǎn)，需要把他的衣物、生活用品打包好，用快遞寄回給對(duì)方。和他的共同記憶：照片、情侶頭像和社交軟件，該刪的刪該換的換，防止看到這些又開(kāi)始難過(guò)。當(dāng)我們把他的痕跡從生活中抹去，并且在腦海里點(diǎn)擊“刪除”按鈕，情緒也不容易再被對(duì)方牽動(dòng)。要是實(shí)在狠不下心，也可以先把這些東西打包好，放到不常用的柜子里。否則很可能再次打開(kāi)思念的匣子，把痛苦釋放出來(lái)。
尋找更多緩解痛苦的渠道，及時(shí)轉(zhuǎn)移注意力。我們需要意識(shí)到：對(duì)于大部分男生來(lái)說(shuō)，都是能忍則忍，只有感情耗盡才會(huì)選擇離開(kāi)。所以他們往往鐵了心分手，沒(méi)有太多挽回的余地。跟他復(fù)合看似是問(wèn)題的最優(yōu)解，但實(shí)現(xiàn)的希望并不大。在這種情況下，我們也要跳出牛角尖，嘗試更多調(diào)整情緒的方法。介紹三個(gè)方法：到健身房運(yùn)動(dòng)，用汗液把痛苦代謝掉；將負(fù)面情緒限制在特定的時(shí)間和區(qū)域。比如可以哭，但是要到客廳的沙發(fā)上宣泄，而且只能持續(xù)三個(gè)小時(shí)。出了客廳，我們就要回歸正常的生活；將皮筋綁在手腕上，要是控制不住地想他，就用皮筋彈一下自己，重新聚焦到現(xiàn)實(shí)中。
從嬰兒的狀態(tài)中走出來(lái)，變得更加獨(dú)立和自信?？赡苣阌X(jué)得：“沒(méi)有他，我不知道該怎么一個(gè)人生活……”好像退回到幼兒期，完全依賴(lài)戀人的呵護(hù)。記得提醒自己：“你已經(jīng)是成年人，離開(kāi)他照樣可以過(guò)得很好?！敝饾u走出無(wú)助感，重新建立一個(gè)人往前走的信心。如果被恐懼感包圍，就經(jīng)常做積極暗示：“我足夠強(qiáng)大，不是毫無(wú)招架之力的小孩?！蓖瑫r(shí)將重心轉(zhuǎn)移到事業(yè)和人脈的打理上。當(dāng)我們的付出得到領(lǐng)導(dǎo)、同事的肯定，也會(huì)產(chǎn)生成就感，逐漸恢復(fù)對(duì)自己的信心。
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