女朋友下班回到家的時候，小A就發(fā)現(xiàn)不對勁了。左思右想確定自己沒做錯什么事之后，小A開始問她：發(fā)生什么事啦？
女朋友嘴一咧哭了：老板兇我！
無論我們聊多少次，“別人在自己面前表露情緒時該怎么辦”，這都是一個沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的問題；而有的心理學(xué)家可能會建議：多考慮對方的考慮，但可以少感受一點對方的感受。
也許有的朋友看到這里就要反駁了：都不能理解對方的感受，還在一起干嘛？別急，我說的是“少感受一點對方的感受”！“理解”和“感受”是不同的，讓我們來區(qū)分一下這兩者。
看到伴侶流淚，自己也覺得不舒服；看到伴侶皺眉，自己心里也煩躁，情緒仿佛會“傳染”，而這種“情緒傳染”就是情緒共情（emotional empathy）——被他人情緒所誘發(fā)的情緒喚醒即情緒共情。這種傳染是不自覺地發(fā)生的，我們也許可以控制不對大哭或皺眉的伴侶做出行為上的反應(yīng)，但產(chǎn)生的感覺是卻很難抑制住的。
太容易情緒共情的人，可能會處于一種過度共享（unmitigated communion）的狀態(tài)：只有當(dāng)伴侶開心的時候，自己才快樂得起來；當(dāng)伴侶的想法跟你有什么不同時，你很難說不；你經(jīng)常因為伴侶的事情操心勞神（甚至多過ta本人）……
這當(dāng)然會讓自己很累。
這種狀態(tài)還會讓你變得很黏人，如果伴侶“不領(lǐng)情”，比如有一次沒聽你的建議，你就會格外不安，甚至可能忍不住去一遍遍地確認(rèn)“你還愛我嗎”。
事實上，很多情況下，跟伴侶有不同的感受，是正常且有好處的。
通過上面對“情緒共情”的解釋，我們已經(jīng)知道了：感受伴侶的感受，可能會讓自己很累、讓自己很黏人，對伴侶本身的情緒平復(fù)可能起不到很好的作用。
當(dāng)我們自己難過時，我們需要什么呢？是伴侶也同樣變得難過嗎？還是給我們安慰、抱抱，然后表示理解呢？
更多情況下，讓伴侶好受的，是考慮、理解ta的感受。
“理解”更多地需要推理和理解：伴侶為什么哭？是難過？委屈？憤怒？又是為什么皺眉？是失望？還是只是在思考？……這些推理和理解，更多是認(rèn)知共情（cognitive empathy）在起作用。
這種“推理”“理解”并不是說看到伴侶哭就開始講道理，說“你領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)你應(yīng)該是因為你做錯了”，而是說“這么難過是被訓(xùn)覺得委屈吧，你已經(jīng)做了這么多了卻沒有被認(rèn)可，委屈是正常的……”
無論是在跟伴侶相處中，還是在日常生活中，認(rèn)知共情都必不可少，理解他人的內(nèi)心，才能避免傷害他們，或做出讓他們開心的事情。
如果你處于生氣或難過中，伴侶知道為什么生氣、為什么難過，安撫你，給你安全感，讓你有能量去解決情緒的源頭，比起ta也跟你一起變得生氣或難過，你覺得哪一種更合你意？
認(rèn)知共情是戀愛中必不可少的；而認(rèn)知共情，可以通過傾聽、復(fù)述的方式來表達(dá)。
聽大家都會聽，但傾聽可不一定，傾聽過程中，眼神肯定、點頭、“嗯”、“可不是嘛”，這些回應(yīng)才能讓對方知道你真的在聽。
復(fù)述是個簡便易行的方法，但往往能帶來不俗的效果。復(fù)述帶來的諸多優(yōu)勢之一就是能夠降低我們?nèi)粘Ａ?xí)慣的對話節(jié)奏，給傾聽者和傾訴者創(chuàng)造了協(xié)調(diào)同步的機(jī)會。
當(dāng)然啦，復(fù)述也不是純粹的復(fù)讀機(jī)，而是對剛剛說的話進(jìn)行加工、用自己的理解說出來。
復(fù)述主要是復(fù)述對方的內(nèi)容，接下來就要傳達(dá)對情緒來源的理解了。就像前面說的，“本來以為是blabla，結(jié)果發(fā)生了這樣的事，肯定會覺得委屈……”
這種表述，允許了對方情緒的存在，能讓對方感到被關(guān)注和被接納。
其實，委屈到哭的女朋友在擦干眼淚后，也會思考自己的原因的。我們已經(jīng)習(xí)慣了在外人面前保持理性冷靜，在最親密的人前，就允許她哭一哭，告訴她“發(fā)生這樣的事，想哭太正常了”吧。
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