昨天又聽到一個朋友說和男朋友吵架了。她問他，感覺最近你對我有些心不在焉，是有什么事煩心么？還是太忙了？結(jié)果他說，沒有啊，你是不是想太多了。我的朋友試圖羅列出一些她感受到他情緒不正常的瞬間，他卻幾乎沒有什么回應。朋友于是變得大為光火。“每次試圖跟他溝通，都只有我一頭熱，他只會說一句，沒有啊，然后就是嗯嗯哦哦。”
我在很多女生朋友口中都聽到過類似的故事。她們覺得委屈、不被重視、覺得無法溝通。也有男生朋友跟我抱怨過，女生“事兒太多”，總是琢磨不透她們的心思；還是男生之間互相都很好懂。一位雙性戀的男性朋友也曾告訴過我，和男性發(fā)展親密關系與和女性發(fā)展親密關系的感受是很不同的。這個情境看似日常，實際上卻包含了很多重要的信息，它之所以會反復出現(xiàn)，有著很多原因。我們今天就要冒著討論性別的風險，來說一說這個問題。
男女在情緒智力上的差異表現(xiàn)
在親密關系、人際關系中的種種表現(xiàn)，其實都和我們的情商相關。心理學博士Dan Goleman指出，情商主要表現(xiàn)為四種能力：對情緒的管理能力，對情緒的覺察能力，共情能力，以及一些社會技能。在生活中，被吐槽“情商低”的大多是男性，我們似乎總是有女性更善于管理、利用和表達情緒的印象。事實上，在諸多的情商研究和測試中，女性的確顯現(xiàn)出了比男性更高的情商。
那么，女性是真的比男性擁有更高的情商嗎？我們來看一些心理學研究：
女性在情緒管理上的能力優(yōu)于男性
Farrelly與Austin（2007）邀請了199名大學生（137名女性，62名男性）參與研究，并使用了情緒智力測驗(Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test, MSCEIT)，其中包括了看圖識別情緒、根據(jù)顏色或味道回憶相關的情緒、識別一種涵蓋不同情緒的復雜情緒等任務，以此測量男性與女性在四個方面上的表現(xiàn)（Brackett & Salovey, 2006; Farrelly & Austin, 2007）。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，其中，女性在“管理情緒”這一維度上的得分顯著高于男性（p<>在有需要的時候，女性更能夠克制第一反應，讓自己不被情緒“牽著鼻子走”，有選擇地做出對目標/結(jié)果更有利的其他反應（alternative actions）。
此外，這些女性參與者們在主觀報告中也表示，自己對情緒有更好的控制力，以及能控制情緒以便給他人留下好的印象等。
女性比男性有更強的情緒覺察能力（emotional awareness）
Barrett，Lane和Schwartz (2000)的一項研究發(fā)現(xiàn)，男女在對自己情緒體驗的分辨和表述能力上也有著顯著差異。為了提高結(jié)果的普適性，該研究的上千個志愿者來自于在年齡、受教育背景、社會經(jīng)濟地位和文化這幾個方面有很大差異的7個樣本人群。
在研究中，志愿者們需要完成一個情緒覺察力水平量表（Levels of Emotional Awareness Scale, LEAS），這個量表包含了20個情景題，他們需要做的就是根據(jù)情景去揣摩和分辨當事人此刻的情緒。
比如，量表中的其中一個題目是：“你和你最好的朋友在同一個單位工作，你們單位有一個年度的最佳表現(xiàn)獎，你和對方為了拿到這個獎都在非常努力地工作。年末的一天，這個獎項的得住宣布了——你的朋友。此時你會感覺如何？”
而測試得分則是基于人們能夠在多大程度上用更加細致和精確的詞，去描述自己處于那個情景中的情緒。比如，一個非常簡單且不具體的答案——“我會感覺很傷心”，可能會比一個更加詳盡、復雜的答案得分低——“我會在為自己沒有得到想要的獎項感到失望和可惜的同時，也對拿獎的人產(chǎn)生一絲嫉妒——因為我也是那么的努力。不過，因為這個人是我最好的朋友，所以我內(nèi)心對他的祝?？赡苁歉嗟??？偸?，我的心情會比只是一個普通同事拿獎要更加五味陳雜?！?/p>
結(jié)果顯示，在所有樣本中，女性志愿者都在LEAS上取得了更高的分數(shù)，體現(xiàn)了更強的情緒覺察能力——比起男性，她們更擅長于辨識不同的情緒體驗，并將它們以更加復雜和有層次的方式描繪出來。
并且，在研究者控制了男女志愿者在語言能力上的差異后，結(jié)果依舊沒有發(fā)生變化。也就是說，這種情緒覺察能力的差異并非是由于女性更擅長運用文字，或是知道更多表達情緒的詞語，等等，而的確是在對復雜情緒的感知和表達能力上的差異。
所以，當女性在用語言表達的時候，其中包含的意義可能遠遠不像表面上那么簡單。有時候，女生也會選擇非常簡化的表達，比如男生問女生“要選什么？”，女生只說了“隨便”兩個字，但是此時，女生的心中可能已經(jīng)經(jīng)過了一萬次對情緒的覺察、識別，最終才做出了這樣的表達。但是男生則可能會覺得，她真的是覺得“隨便”。
另外，這種對情緒的覺察能力，也與共情能力親密相關——你是否能夠設身處地地共情那個情景中的自己。
女性比男性更擅長“共情”（Empathy）
在Goldenberg等人（2010）對223人的研究中，他們還使用了另一種自評式（self-report）情緒量表（SREIS），試圖從不同角度來理解男女在“情緒智力”上的差異。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，女性在情緒識別與情緒使用方面的表現(xiàn)也顯著優(yōu)于男性。其中，情緒識別指的是“我能夠理解別人所傳達的非語言信息”，“通過別人的面部表情，我能知道他們當下的情緒感受”等；而情緒使用則指的是“當別人告訴我Ta生活中發(fā)生的一些重要事件時，我能仿佛自己也正在經(jīng)歷這些事件”。
Goldenberg等人研究中所涉及的“情緒識別”與“情緒使用”其實反映的正是人們的共情能力。
Roger等人（2007）將人們的共情能力分成了三個不同的維度，包括：
由此可見，一個人能夠更好地識別情緒，反應了Ta擁有更好的情緒共情能力，而一個人更擅長使用情緒，則說明了Ta善于從他人的視角看待他人的經(jīng)歷，反應了Ta的認知共情能力。所以，可以說，更善于識別情緒、使用情緒，在某種程度上反應了一個人更好的共情能力。
看了這些研究，你可能會明白，為什么在親密關系的相處和溝通中，男性和女性總會表現(xiàn)出那么多的差異。
那么該如何在長期相處中
彌合這些差異呢？
你們現(xiàn)在的種種摩擦、不適配，首先是因為你們身上有很多差異。這些差異是各自在過去漫長的人生中被形塑出來的。你首先要意識到，你們對同一外部刺激的解讀和回應可能都是截然不同的，你們對同一種行為的解讀可能也天差地遠。
我們總是會慣性地用自己的體驗解讀其他人在這個世界中的體驗，這是必須的；但如果我們不能對差異抱有足夠的預期，矛盾就會不斷出現(xiàn)。不是每個人都是和你一樣的人。對差異有著預期，能夠讓你有可能拋開自己的感受，站在全新的角度傾聽和理解對方，進而學習用對方能更好接受的方式去對待對方。
而對于異性戀情侶來說，不同的性別身份所帶來的，在先天的生理體驗和后天的社會塑造上的差別經(jīng)歷，往往是兩個個體差異中很重要的一個方面。推崇男女平等，并不是說要無視和否認這些差異的存在。
在成長過程中，多數(shù)父母、老師，都在處理女性的情緒上，更加細致和小心。人們害怕?lián)狃B(yǎng)出一個情緒“細膩敏感”的男孩子。期待對個體的塑造，早就被大量心理學研究證明。無論是來自自己還是他人，期望都往往會讓現(xiàn)實朝著那個方向發(fā)生。男孩子感受到的社會對男性的期待，就是不要太細膩敏感，于是我們才有了現(xiàn)在這么多對情緒低知低能的成年男人。
而社會對于女性更擅長處理情緒的期待，包括今天這篇文章本身，也對女性形成了一些影響。例如，研究顯示，女性比男性更容易陷入反芻思考（rumination）（Nolen-Hoeksema & Jackson, 2001），即反復回想一些負面的體驗和經(jīng)歷，反復沉浸其中無法自拔。實驗者通過更加具體精細的量表調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在“感到焦慮和壓力”這一項中，男女兩性并不因為性別有著顯著差異。而在“自己是否可以控制情緒”、“自己是否要為處理關系中情緒基調(diào)負責”、“自己能否掌控負面事件”這三項中，女性明顯表現(xiàn)出，比男性更擔心自己無法控制情緒、更擔心無法掌控負面事件、以及更覺得自己應該為關系中的情緒基調(diào)負責。
這些事可能也是社會告訴女性的。包括讓女性感到更多的無力，以及覺得自己更有責任處理關系中的情緒問題，也包括了覺得關系中如果情緒基調(diào)不好，女性往往覺得是自己的錯更多。這些都給女性帶來了直接的痛苦。比如，她們可能會在親密關系的處理時更加小心翼翼，即便有小心思也會藏著掖著，不會清楚地溝通或者表現(xiàn)出來。
而我們討論的目的在于，意識到前文中提到的這些差異的存在，同時意識到這些差異是被塑造出來的，也就意味著，這些差異是可以通過較為長期的雙方共同努力去彌合的。
在這里我們要再次強調(diào)，本文中討論的所有基于性別的差異，都是群體統(tǒng)計學意義上的差異，是一種大概率事件，無法用來預測個體的具體情況。作為個體的男性完全有可能是情緒智力非常高的。
首先，你們雙方都要承認差異存在，且承認彌合差異會讓你們的關系更加順暢。男性比女性更不容易有在情緒相關方面改變的意愿，因為他們意識不到提升情緒智力對他們而言的好處。他們害怕這種改變會給他們帶來更多的煩惱，而不是快樂。如果他愿意因為愛你，為了讓你的感受更好而嘗試改變，恭喜你，你很幸運。
你們在長期的日常生活中，都要加入更多的情緒分享的小環(huán)節(jié)。情緒覺察和表達力好的一方，可以經(jīng)常用自己的行為為對方示范。比如，主動分享自身的情緒感受，用共情的方式說出對方的感受，讓雙方都體會到情緒相通那一刻的震撼性的美妙感受。如果你是雙方中情緒智力更強的一方，你不能指望平時不做任何投入，而在問題出現(xiàn)時，對方突然就具備了和你一樣的能力。也不必因為對方無力與你開展你渴望的溝通而憤怒。這樣的差異并不是一朝一夕就可以改變的。
而當你想要和對方溝通你感受到的，關系中出現(xiàn)了一些情緒問題時，如果對方的能力無法一朝一夕提升，你可能需要改變自己的問題解決策略。比起一定要讓對方說出他完全意識不到的情緒和情感，不如直接告訴對方，你在哪些情境中、對對方的哪些行為感到了不滿，并提出你期望的對方能夠做出的改變，與對方進行協(xié)商。當然，暫時地跳過情緒，只能是一時的應急策略。但它至少可以避免矛盾無謂的升級，也能夠避免對方說出那句最讓你怒火中燒的“你想太多了”。
原諒并體恤ta的無知。情緒覺察能力低下已經(jīng)被實驗證明有一些列的負面影響，男性的抑郁問題甚至身體上的不適感都與之相關。愛ta的你，要長期慢慢地幫助ta覺知，而在那之前先用更加直接的方式溝通你自己的需求，照顧好自己在關系中的感受。這可能就是我們能給出的一點建議。
以上。
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References：
Barrett, L. F., Lane, R. D., Sechrest, L., & Schwartz, G. E. (2000). Sex differences in emotional awareness.Personality and Social Psychology Bulletin,26(9), 1027-1035.
Brackett, M.A. & Salovey, P. (2006). Emotional intelligence with the Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test. Psicothema, 18, 34-41.
Farrelly, D., & Austin, E. (2007). Ability EI as an intelligence? associations of the MSCEIT with performance on emotion processing and social tasks and with cognitive ability. Cognition and Emotion, 21, 1043-1063.
Nolen‐Hoeksema, S., & Jackson, B. (2001). Mediators of the gender difference in rumination.Psychology of Women Quarterly,25(1), 37-47.
Goldenberg, I., Matheson, K., & Mantler, J. (2010). The assessment of emotional intelligence: A comparison of performance-based and self-report methodologies. Journal of Personality Assessment, 86(1), 33-45.
Rogers, K., Dziobek, I., Hassenstab, J., Wolf, O.T., Convit, A. (2007). 'Who cares? Revisiting empathy in Asperger syndrome'. J Autism Dev Disord, 37 (4), 709–715.
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