少女前陣子寫了一篇介紹依戀焦慮的文章，大家反饋很熱烈，一兩百個(gè)點(diǎn)贊表示要我寫寫 “依戀回避”。
今天，少女就來(lái)兌現(xiàn)諾言，跟大家談?wù)勥@種 “若即若離” 的依戀模式。
正好我最近重溫了一部很經(jīng)典的老電影——《和莎莫的 500 天》。
女主角莎莫便是一個(gè)典型的依戀回避者。
她人長(zhǎng)得美，性格開朗，笑容迷人，幾乎被所有男人奉為女神。男主角湯姆第一次見到她，便被她迷得神魂顛倒，一直想找機(jī)會(huì)靠近她。
但在一次 Party 中，莎莫卻用一段話向湯姆宣告了自己的態(tài)度：
“談戀愛沒(méi)意思。”
“做別人的什么我都會(huì)覺得不舒服?！?/p>
“我跟別人交往過(guò)，不過(guò)我沒(méi)感受到愛?！?/p>
……
這段話讓湯姆心涼涼，以為沒(méi)戲了。
但誰(shuí)知第二天莎莫就在辦公室直接撩他，跟他熱吻，然后轉(zhuǎn)身離開。
接下來(lái)兩人關(guān)系火速發(fā)展，火花不斷。
就在湯姆以為終于追到心中女神時(shí)，莎莫卻說(shuō)，自己其實(shí)沒(méi)有認(rèn)真……
兩人享受著熱戀的幸福，每天會(huì)黏在一起，享受肉體的親密，但就是不承認(rèn)戀愛關(guān)系。
莎莫也會(huì)跟湯姆敞開心扉，分享那些沒(méi)跟別人說(shuō)過(guò)的故事，似乎彼此沒(méi)有秘密。
但是，一旦男主想要確認(rèn)關(guān)系，莎莫就會(huì)退縮：
“不，我喜歡你，但我不想要戀愛關(guān)系?！?/p>
一旦覺得合不來(lái)，莎莫就會(huì)提分手：
“我們停止交往，你不會(huì)太意外吧？”
湯姆剛開始是妥協(xié)的，同意 “不要給關(guān)系貼標(biāo)簽，彼此快樂(lè)就好了。”
可是長(zhǎng)期以往，他還是受不了了，畢竟很少有人能承受一段沒(méi)有任何安全感的關(guān)系。
在一次大沖突之后，湯姆終于發(fā)飆，喊出了自己的心里話：“不，我們不是普通朋友！”
這部電影完美詮釋了依戀回避者的戀愛風(fēng)格，有時(shí)候是若即若離，大部分時(shí)候是若離若離若離若離……
可以命名為 “單身式戀愛”。
為什么莎莫那么害怕確定關(guān)系呢？
這跟她之前的經(jīng)歷有關(guān)，從小看著父母吵架，最終父母離異，讓她徹底不相信愛情。
她覺得愛情是不可靠的，哪怕她遇到了愛的人，她也會(huì)經(jīng)常說(shuō) “我覺得我不信任你”。
心理學(xué)家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個(gè)人的依戀模式主要由兩個(gè)命題來(lái)決定：
1. 我值不值得被愛？（自我價(jià)值認(rèn)同）
2. 別人值不值得信任？（他人價(jià)值認(rèn)同）
這兩個(gè)問(wèn)題的答案，決定了你是哪種依戀類型。
上一篇文章我們提到的依戀焦慮者，往往是第一個(gè)問(wèn)題出現(xiàn)了困擾，從小被情感忽略的經(jīng)歷讓他們感覺自己似乎不值得被愛，很害怕被拋棄，也就是他們的自我價(jià)值是很低的。
但是依戀回避者往往是第二個(gè)命題出現(xiàn)了困擾，他們?cè)谶^(guò)往的經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)，愛情和人都不值得信任，一個(gè)人是最安全的狀態(tài)。
也就是對(duì)于依戀回避者來(lái)說(shuō)，自我價(jià)值是高的，但是他人價(jià)值很低。對(duì)于感情，他們不是不想愛，而是不敢愛。
他們覺得一旦走進(jìn)一段確定的關(guān)系，最終總會(huì)傷痕累累，與其遍體鱗傷，不如早點(diǎn)撤退。
因此他們會(huì)產(chǎn)生 “我不需要?jiǎng)e人” 的信念，以 “冷漠” 當(dāng)作自我保護(hù)。
但是內(nèi)心真的不需要嗎？并不見得。
就好比莎莫，她其實(shí)很渴望親密關(guān)系，所以她才會(huì)情不自禁去靠近湯姆，去告訴對(duì)方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬間……
研究也發(fā)現(xiàn)，依戀回避者對(duì)關(guān)系里的 “忠誠(chéng)” 往往很敏感。
他們表面上裝作不在意，有時(shí)候還很花心，但心底里卻忍受不了絲毫的背叛；這些小細(xì)節(jié)足以表明，他們內(nèi)心渴望一段美好的關(guān)系，只是假裝不在意。
對(duì)于所有依戀回避的人來(lái)說(shuō)，如果有一段從始而終的感情，誰(shuí)會(huì)不想被愛呢？
可現(xiàn)實(shí)就是，愛情總讓人受傷，依戀回避者只不過(guò)在 “別人值不值得信任” 這個(gè)問(wèn)題上更加確定地回答了“否”。
說(shuō)回電影《和莎莫的500天》，男主角湯姆是一個(gè)從小堅(jiān)信真愛的人，他一直期待一場(chǎng)浪漫美好的愛情。
當(dāng)莎莫說(shuō)自己不相信愛情時(shí)，湯姆說(shuō)：
“你感覺到愛的時(shí)候就會(huì)明白。”
他渴望用自己的真誠(chéng)和愛去打動(dòng)對(duì)方，覺得這樣就能融化莎莫的心，讓莎莫也相信愛。
但是，關(guān)系一開始莎莫就表示了自己不想給關(guān)系貼上任何標(biāo)簽，不想互稱男女朋友。
湯姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退縮，于是選擇這種沒(méi)有承諾的關(guān)系。
那次因?yàn)樯囊痪?“只是朋友” 而大吵一架之后，湯姆再次妥協(xié)，自欺欺人地說(shuō)：“我們不需要給這段感情貼上標(biāo)簽”。
他以為自己的妥協(xié)，會(huì)讓莎莫更舒服。
然而結(jié)果是，莎莫最終還是選擇了離開，說(shuō)斷就斷。
湯姆沒(méi)有意識(shí)到，莎莫其實(shí)坦白過(guò)自己的心聲，她說(shuō)：“我不相信你?！?/p>
這就是依戀回避者最矛盾的地方：
他們不希望靠太近，不喜歡承諾，不喜歡承擔(dān)感情的后果。
但是他們的最大癥結(jié)卻是：不信任。
你如果用他們感覺舒服的方式，允許關(guān)系若即若離，他們只會(huì)變得越來(lái)越不信任。
所以心理學(xué)家曾經(jīng)一陣見血地揭穿了這個(gè)矛盾，告訴我們：
如果你的伴侶是依戀回避者，你只能打破壁壘，勇敢闖入對(duì)方心中，直到讓Ta信任你，相信愛為止。
當(dāng)然，這種冒險(xiǎn)行動(dòng)要承擔(dān)很大的風(fēng)險(xiǎn)，成功了，便是治愈了一顆不信任的心；失敗了，只會(huì)更加強(qiáng)化對(duì)方的不信任。
但如果你一直保持距離、不去打破壁壘，也沒(méi)有建立任何承諾，那Ta的回避還是會(huì)突如其來(lái)。就好比電影中的湯姆，因?yàn)樘v容雙方的距離、愛得太小心翼翼，終究無(wú)法讓對(duì)方信任。
愛情專家斯滕伯格也告訴我們，愛情有三要素：激情、親密和承諾。只有前兩者而沒(méi)有承諾的愛情，很難成功。
少女身邊就有這樣鮮活的例子：
大學(xué)時(shí)，班上一個(gè)特別優(yōu)秀的男同學(xué)就是典型的依戀回避，他曾打定主意一輩子光棍，絕不談戀愛。
但偏偏社團(tuán)里一個(gè)學(xué)妹就看上了他，瘋狂追他。女孩子剛開始跟他表白，他一直強(qiáng)硬拒絕，沒(méi)想到對(duì)方一直不死心。
后來(lái)，我們都看得出來(lái)這個(gè)男生也是有點(diǎn)喜歡那個(gè)學(xué)妹的，就是不敢踏出這一步，怕兩敗俱傷。
后來(lái)大概是這個(gè)女孩子太用心了，一直不離不棄，人也確實(shí)很好，男生心里的壁壘慢慢被打破，一點(diǎn)點(diǎn)嘗試靠近。
畢業(yè)那會(huì)，男同學(xué)竟然也會(huì)開始考慮，畢業(yè)后兩人要去同一所城市發(fā)展，好維持以后的關(guān)系（建立承諾的表現(xiàn)）。
故事的后來(lái)我不知道怎么樣了，畢竟本科畢業(yè)后就沒(méi)聯(lián)系。
但是畢業(yè)時(shí)他們的感情已經(jīng)很穩(wěn)定，男生明顯放下了那種防備，開始信任一個(gè)人。
還記得前面提到的那個(gè)關(guān)鍵命題嗎？治愈依戀回避的秘籍，就在那個(gè)問(wèn)題上：
別人值不值得信任？
只要這種不信任感被打破，再堅(jiān)固的冰川也會(huì)慢慢融化。
很多人一提到依戀模式，似乎就是一副絕望的樣子，覺得依戀模式是根深蒂固的，改不了。
但心理學(xué)的研究一直告訴我們，依戀模式是可變的。
曾經(jīng)的經(jīng)歷塑造了我們的認(rèn)知，而新的關(guān)系和精力又會(huì)不斷塑造我們的認(rèn)知。
“相信可以改變，往往是改變的第一步。”
下面，我們就給幾條具體的建議，希望每一段溫暖的開始，都可以漸漸融化冰冷的過(guò)去。
| 如果你是依戀回避者的伴侶，你可以做的是：
1. 主動(dòng)敞開心扉，并學(xué)會(huì)傾聽
溝通往往是打破不信任的第一步，依戀回避者往往在關(guān)系中沒(méi)有安全感，如果有人能給一個(gè)安全的溝通環(huán)境、敞開心扉地跟 Ta 說(shuō)說(shuō)心里話，或許心里的第一道防線就會(huì)慢慢打開。
另外，依戀回避者很難表達(dá)自己內(nèi)心的感受，他們在成長(zhǎng)中往往不被傾聽，久而久之會(huì)覺得傾訴也沒(méi)有用，所以學(xué)會(huì)自我消化情緒。
但如果他們偶爾的袒露能有人傾聽的話，他們的信任感也會(huì)大大提升。
2. 克服內(nèi)心的不平衡感，主動(dòng)出擊
跟依戀回避者談戀愛，常常會(huì)陷入一種 “為什么總是我主動(dòng)” 的疲憊感中，覺得對(duì)方總是很被動(dòng)，而自己總是付出多的那一方。
但大概是關(guān)系中最大的考驗(yàn)，畢竟你愛的人心中有一道壁壘，需要你去打破。
但是要相信，當(dāng) Ta 開始信任你時(shí)，關(guān)系會(huì)慢慢趨于平衡。
因此，作為依戀回避者的伴侶，總是有一個(gè)強(qiáng)大的內(nèi)心。
3. 制造機(jī)會(huì)，建立承諾（在前兩步的基礎(chǔ)上）
對(duì)于依戀回避者來(lái)說(shuō)，最害怕的就是承諾。
這個(gè)承諾不一定是指結(jié)婚，可能是關(guān)系的進(jìn)一步發(fā)展。
比如他們只想搞曖昧，但不想要確定戀愛關(guān)系；
或者他們只喜歡身體的親密接觸，不想要精神的束縛。
但前文我們也說(shuō)了，如果伴侶也一直不提出任何承諾，依戀回避者最終也會(huì)在這種矛盾中，感覺不到信任，并最終離開。
因此，如果你已經(jīng)能夠做到前兩步，那么第三步就需要勇氣去踏出，哪怕可能把對(duì)方嚇跑，你也需要勇敢去嘗試。如果 Ta 真的那個(gè)對(duì)的人，這一步考驗(yàn)總會(huì)通過(guò)的。
| 如果你是依戀回避者
首先，祈禱你能遇到做到前面3點(diǎn)的人，畢竟不少研究發(fā)現(xiàn)，遇到一個(gè)能耐心陪伴的人，往往是改變回避最有效的途徑。
但在這之前，你也需要自己去突破：
1. 找到那些讓你不信任的過(guò)去，寫下來(lái)，撕掉。
記住，過(guò)去不能決定你的將來(lái)?。?/p>
曾經(jīng)那些被忽略的感受，阻擋了你真實(shí)地感受這個(gè)世界。但這個(gè)世界絕對(duì)有值得你信任的人，而在這之前你需要先選擇相信 “有”。
2. 嘗試打開心扉
如果覺得跟人說(shuō)話很難，你也可以尋找一個(gè)安全的環(huán)境，哪怕對(duì)著草地說(shuō)說(shuō)心里話。
接著再嘗試向人敞開心扉，這是你建立信任的第一步。
但這里需要說(shuō)明的是，讓自己內(nèi)心敞開去學(xué)習(xí)信任，并不意味著否定單身。
你當(dāng)然可以選擇一個(gè)人生活，但是少女希望這種幸福是基于你的選擇，而不是逃避。
最好的愛情，是
在一起時(shí)很幸福，獨(dú)處時(shí)也很享受；
在你身邊時(shí)我敞開心扉，看不見你時(shí)也一直信任你；
要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。
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