上期周刊，小編為大家呈現(xiàn)過一組美國社會大調(diào)查中，關(guān)于 “男女婚外情” 的數(shù)據(jù) ?
這張圖推送后，后臺炸鍋了。有人留言訴說了自己被出軌的故事，也有人鼓起勇氣寫(坦)下(白)了自己出軌的故事。有人表示美國人的數(shù)據(jù)太夸張了，也有人表示要是換了國內(nèi)、真正的真實數(shù)據(jù)只會更可怕…… 除此之外，我更是收到了 27 位讀者的呼吁：
“除了看數(shù)據(jù)，我更想知道如何應(yīng)對出軌！”
嗯！這個的確是剛需。今天這期心理0時差，我們將共同探索以下 4 大難題：
人們究竟為什么會出軌？
“出軌體質(zhì)”：什么樣的人更容易出軌？
Ta 都出軌了，我們還能有未來嗎？
如果有的話，破鏡如何才能重圓？
—— 希望屏幕前那個相信、或是曾相信過愛情的你，在讀完這篇文章后，能帶著對 “出軌” 的充分了解，然后，無論是預(yù)防出軌、還是在 “被出軌” 后尋求新生，都能把每一天過得充滿力量，也心懷溫暖。
先來看看談到 “出軌”，人們普遍抱持的兩大誤區(qū)：
出軌只有在兩個人不相愛、關(guān)系破裂的時候才會發(fā)生？
>> 不一定。相愛的兩個人，其中一方也可能出軌。出軌，就是和伴侶之外的另一個人上床，所以出軌的人是為了在性上尋找新鮮和刺激？
>> 這也不一定。有許多人是為了情感上的原因（比如和原配進入了關(guān)系倦怠期），從而在另一個人身上尋求理解、打開全新的視角。
而且，比起一次可能因為酒精和受誘惑之后的把持不住，精神上的出軌比身體上的出軌，往往對你們二人的關(guān)系傷害更大（這一點在下文中 “如何修復(fù)關(guān)系” 的第 ② 步中有更多細節(jié)）。
為什么人們都知道 “出軌” 這個概念，甚至也有不少人經(jīng)歷過出軌和被出軌，但上面兩個誤區(qū)卻普遍存在呢？那是因為 ——
你可能不知道：一個人究竟會因為什么而出軌。
美國心理學(xué)家、性關(guān)系、夫妻和戀愛關(guān)系治療師 Alyssa Siegel，把可能導(dǎo)致出軌、或是增大出軌概率的因素，分成了以下 3 組：[1]
① 情感原因 Emotional
“明明天天在一起，心和心的距離卻大得可怕”
Alyssa 表示，這是所有出軌人士中最常見的一種導(dǎo)致不忠的原因：
“我覺得和 ta 的感情出現(xiàn)了問題，也不一定是破裂，也不是 ta 做了什么錯事，但就是覺得感情的紐帶斷了，在生活中我也感受不到 ta 對我的欣賞，明明天天生活在同一個屋檐下，心和心的距離卻像隔著一個太平洋……”
② 身體原因 Physical
“最近一段時間，ta 不太能激發(fā)我的性趣”
性，是親密關(guān)系中的重要一環(huán)。床上不和諧，床下麻煩也少不了。
在這個方面，大多數(shù)出軌人士表示：“我們在性生活的頻率、具體進行性活動的方式上（這個表達筆者經(jīng)過潤色哈，原文翻譯實在有點露骨），兩個人不太匹配”。
③ 文化和時代因素 Cultural
當今時代，網(wǎng)絡(luò)發(fā)達、視野開闊，什么事情都有了越來越多的可能，親密關(guān)系和伴侶也一樣。
有越來越多的年輕人開始嘗試 “開放型關(guān)系（open relationship）”，也就是在彼此有共識的情況下，不一定要終于彼此一個人。
這本身沒什么錯，大家都說好的，也就不算是欺騙。但這種嘗試，會給未來進入的一夫一妻制婚姻關(guān)系，帶來危機。
當然了，時代的變遷還帶來了晚婚傾向、離婚率升高等各種變數(shù)。不同文化對 “出軌” 的定義、包容度、和男女出軌的差異對待，也都有不同。（限于篇幅，這里恕筆者不展開來細說。）
④ 人格和心理狀態(tài)：“出軌體質(zhì)”
Personality and Psychological Conditions
除了上面 3 個因素外，還有一些人，出于自己固有的人格特征和心理狀態(tài)，本來的出軌概率就比其他人要高出一些；又或者說，當上面三組因素出現(xiàn)之時，擁有特定人格的人，出軌的可能性更大。
美國心理學(xué)家 Kenneth Rosenburg 在其《不忠：男人和女人究竟為何出軌（Infidelity: Why Men And Women Cheat）》一書中，基于他多年的心理研究和臨床婚姻咨詢經(jīng)驗，為大家總結(jié)了 “7 大出軌高危性格和心理特征”：[2]
01 自戀型人格 Narcissim >> 極端的自私者。這個太好理解了，遇到新歡的時候，這種人會把自己的快樂放在第一位。
02 同理心缺乏 Lack of empathy >> 缺乏同理心，也就缺乏了從伴侶的角度來理解伴侶的能力。
03 妄自尊大 Grandiosity >> 過于高估自己，也會高估自己駕馭出軌這件事、以及駕馭出軌帶來后果的能力。也有人會對自己在 “床上的表現(xiàn)” 過于自信。
04 容易沖動 Impulsivity >> 這個…… 俗話說得好啊，沖動是魔鬼，難以控制的激蕩荷爾蒙和加速的心跳，都是禍害的開始。
05 尋求刺激 Thrill-seeking >> 有些人特別偏愛帶有危險的活動（比如極限運動員，危險和刺激永遠相伴隨形；然而目前還沒有哪個心理學(xué)家專門去研究過極限運動員的出軌指數(shù)，所以這個我們只能保持推斷。不過在已經(jīng)確定出軌的人中，“尋求刺激” 是個穩(wěn)定可靠的甄別性格特征）。
06 自殘型人格 Self-destruction >> 這是一種病態(tài)型人格：越是自己鐘愛和喜歡的東西，越會在（往往是下意識中）毀掉。這種人毀掉的，除了伴侶的幸福，更是自己的幸福。
07 回避型依戀 Avoidant attachment style >> 五月天有一首歌叫做《溫柔》，歌詞里有這么一段，就是回避型依戀者的寫照：
“不知道不明了，為什么我的心，明明是想靠近，卻孤單到天明……”
這些人因為從小（嬰幼兒時期）和母親或是照料者之間的不良互動，會產(chǎn)生回避親密關(guān)系、越親密越是逃避的相處模式。關(guān)于各種形態(tài)的依戀（安全型、焦慮型、回避型），這單獨就夠?qū)懸黄莆牧?，在這里為了節(jié)省篇幅我不細說，如果屏幕前的你感興趣，請留言告訴我（畢竟到現(xiàn)在很多文章的靈感和選題都是來自你們的，謝謝親愛的讀者們~）
了解這些可能導(dǎo)致出軌的因素、以及 “出軌體質(zhì)” 之后，一方面還沒進入親密關(guān)系的人可以提前甄別你正在考察中的對象，一方面它們也為正在經(jīng)受 “出軌” 困擾的 CP 提供了可能的解決方法。
接下來的兩個章節(jié)，我們就來談?wù)劊骸鞍閭H出軌后，我該怎么辦？”
如果說出軌本身是一個錯誤，那么出軌事發(fā)之后，無論是出軌還是被出軌的一方，都可能犯更多錯誤、從而給自己、給對方帶來更多的傷害。
所以在這里，我們先不討論應(yīng)該怎么做，而是需要著重強調(diào)一下 —— 你絕對需要避免的 5 個坑：
接下來的內(nèi)容，由國外心理學(xué)家和關(guān)系治療師的出版書籍和網(wǎng)絡(luò)文獻歸納整理而來。主要來源：美國著名戀愛和夫妻關(guān)系治療師、紐約心理學(xué)家 Jane Greer 的出版書籍《你怎么能這么對我（How Could You Do This To Me?）》；美國紐約 “CP 關(guān)系治療與咨詢網(wǎng) NY Couples Therapists”；Wiki How 等。[3-6]
① “這到底是誰的錯？” 先別急著糾結(jié)
《愛情公寓》第二季中，秦羽墨遭遇了自己素有 “南非鉆石大亨” 之稱的男友劈腿，一度陷入消沉。
公寓里的伙伴們派情感大師曾老師去開導(dǎo)她，而羽墨就是陷入了這個難題：
“曾老師，你說這到底是誰的問題？理查德的問題？那個小三的錯？” 繞來繞去，羽墨把自己和曾老師都繞暈了…… 結(jié)果到最后，她開始懷疑是不是自己的錯、怪自己要么就是沒守護好愛情、要么就是自己當初看錯了人：
這幾個選項輾轉(zhuǎn)反側(cè)，要么就是得不出答案，要么就是沒有一個答案能緩解自己的情緒。
被出軌的人固然是受害者，沒人會否認這一點。但我們上面也說過了，導(dǎo)致出軌的因素紛繁復(fù)雜，內(nèi)因外因都有，有出于你們本身關(guān)系的因素，也有外部的干擾和吸引……
在出軌事發(fā)之前，去提前甄別這些信號、從而預(yù)防出軌，是明智的；但出軌事發(fā)之后，一定要找到 “就是這件事情、這個人導(dǎo)致 ta 出軌的”、“錯絕對在 ta、不在我”，這樣的做法并無助益。
首先，你未必能找準真正的導(dǎo)致因素。陷入非此即彼非你即我的是非題中，只會剝奪你看到更多選項的眼力，也就剝奪了你們繼續(xù)下去的可能性。
其次，這種一定要摸清黑白的做法，會讓你陷入一種責(zé)備、失望、痛恨的黑暗情緒中，不僅對你們未來的相處毫無幫助，還會讓你自己的身心被傷得更深。
越是這個時候，你越是需要冷靜，照顧好自己的身體和心理狀況。
② 別陷入憤怒的泥沼：放下報復(fù)，才能放下包袱
這和上一點是相輔相成的。有兩種想法，一種是 “你出軌了，我也出！這樣才能扯平！” 另一種是 “看我不揪出那小三！尼瑪讓我不好過，我也絕不能讓 ta 好過！”
你以為這是簡單的數(shù)學(xué)題嗎？有了減法，就用加法來讓一切歸零？親愛的，醒醒吧，陷入仇恨之中，最終受傷的只能是你自己。那種 “就算我自己受傷也要讓 ta 和小三不好過” 的想法，已經(jīng)明顯是屬于自殘。
以上兩種想法，無論是去 “扯平” 還是去 “報復(fù)”，都無法幫你們修復(fù)關(guān)系。退一步說，就算你已經(jīng)不再對 ta 抱有希望、破鏡若真已無法重圓，你終將要學(xué)會和自己相處的。這份報復(fù)過程中累積的負面情緒，甚至是在 “調(diào)查” 出軌者和小三時，你可能采用的違規(guī)甚至違法的手段…… 這一切黑暗的存在，你真打算帶進自己的下半生？
若是真的不打算和 ta 過下去了、或是要去法庭上打官司，那就聘請律師，用合法的方式為自己爭取到應(yīng)有的權(quán)利。第三者的專業(yè)介入，可以幫助你保持冷靜，也少做傻事。說到底，我們還是要保護好自己。
③ 另一個不可取的極端：假裝什么都沒發(fā)生過
如果你已經(jīng)明確感覺到對方的異樣、甚至已經(jīng)捕捉到了對方出軌的信號和證據(jù)，但還閉口不提、假裝什么都沒發(fā)生過、指望對方在難得的一次兩次之后，會自己 “恢復(fù)正常、回到我身邊”…… 那你也該醒醒了。
—— 你這不是善良，是縱容。
無論是為了拯救你們彼此的關(guān)系、杜絕類似事情的再度發(fā)生，還是保護你自己免受更深層次的傷害，都應(yīng)該盡早選擇開誠布公地談一談。
否則，對方要么就是會把你的縱容當成是一種默許，要么就是會把你的沉默當成是一種不關(guān)心、不在意…… 這兩者都會造成情感的進一步脫節(jié)、于是導(dǎo)致 ta 進一步的出軌行為（這一點我們在上面出軌的原因中就有提到）。
④ 如果你們已經(jīng)成家有了孩子：別讓夫妻之間的感情問題，波及下一代
孩子是無辜的；不僅無辜，在出軌這件事情面前，再能充當父母紐帶的孩子，也少有能修復(fù)你們關(guān)系的能力。
所以，讓出軌這件事情牽連到孩子身上，不僅會傷害他們、讓問題復(fù)雜化，也對問題本身毫無幫助。
你們需要做的是：盡可能不讓孩子知道這一切，直到：
你們已經(jīng)確定了要分開、對孩子的生活必須要產(chǎn)生實質(zhì)性影響的時候；或者
當孩子已經(jīng)比較成熟、已經(jīng)擁有了理解這一切的基本能力之時。
⑤ 親朋友好的建議：別讓他們?yōu)槟阕鰶Q定
之前的一期心理0時差里，我們提到過：“沒有聽從自己內(nèi)心的人，將來會有多后悔”（在公眾號 壹心理精選 后臺回復(fù) 后悔 二字即可查看）。
一段感情和關(guān)系的開始、結(jié)束，都不能被人左右。你可以尋求親友的支持和溫暖，但你不能尋求他們的決定、來代替自己的決定。
最難的情況是：當初和出軌者感情的開始，就已經(jīng)遭到過家人或是朋友的反對?，F(xiàn)在再去問他們的意見，你很可能聽到一句 “我當初說什么來著？這就是個人渣，你還偏要和 ta 在一起！”
你可以明確告訴他們：接下來的生活，還是由你自己決定，你需要的是他們的理解和關(guān)愛，不是埋怨甚至斥責(zé)。越是真正懂你、愛你的親友，越會在這個時候無條件支持你、關(guān)心你、溫暖你。
在這里，我也必須要對這些親友們喊話：如果你身邊的人被出軌了，請千萬不要責(zé)備 ta；這個時候 ta 真正需要的，是理解、尊重、是你的愛。
那么下一個問題就是：我到底該如何決定，是要和 ta 繼續(xù)下去，還是從此一刀兩斷？下一個章節(jié)，我們來好好聊聊。
細心的你可能已經(jīng)留意到了：這個章節(jié)的標題，是 “審視” 在前，“修復(fù)” 在后。所以，發(fā)現(xiàn)自己被出軌之后，你要做的第一件事就是：
① 審視你們的關(guān)系：你還愛 ta 嗎？Ta 還愛你嗎？
當初你們的開始，就是兩個人的決定；現(xiàn)在要繼續(xù)下去，也必須是兩個人的決定。
真心地問問自己、也問問對方：
知道 ta 出軌后，我的傷心 和 憤怒，哪種情緒更焦灼、更濃烈？
當初 ta 吸引我的那些地方、讓我喜歡上 ta 的那些東西，還在嗎？我還被它們吸引著嗎？
Ta 呢？當初 ta 喜歡我的理由，現(xiàn)在還成立嗎？
如果對方很決絕地表示要分開，你單方面要堅持也是很難的（至少此時此刻是如此）。但如果對方也有要重修舊好的意愿，那你就可以進入下一步了：
② 決定你是否要 “再信任 ta 一次”
你需要問問自己以下幾個問題：
>> Ta 是否有真誠地道歉和反?。空嬲\的道歉，除了 say sorry，還帶有自己對為何會出軌的認真反省，以及對未來杜絕類似事件發(fā)生的策略和承諾。
>> 是 ta 自己主動坦白告訴你的，還是被你捉到的？如果是 ta 主動坦白，并帶著真誠的道歉，那么破鏡重圓的可能性更高。
>> Ta 這次是初犯，還是再犯？英文中有句俗語，叫做 “once a cheater, always a cheater（撒過一次謊的人，一輩子都會繼續(xù)撒謊）”。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，在出軌這種伴侶間的欺騙上，這句俗語未必成立，它主要取決于：
>> Ta 的出軌行為，主要原因是什么？如果 ta 出軌是因為一些特定的、特殊的、暫時性的原因（比如某晚突然因為酒精的影響、或是有人主動勾引、或是這段時間壓力特別大等），那將來再犯的可能性較?。?/p>
但如果 ta 出軌是出于一些具有普遍性、長期性的原因（比如他對你失去了興趣、你們之間產(chǎn)生了不可調(diào)和的矛盾、性生活上很難解決的不和諧、甚至是經(jīng)過一段時間的相處之后對方覺得你們?nèi)^不合），那將來再次出軌的可能性比較高。
思考完這幾個問題，如果你覺得還有和 ta 談?wù)劦囊庠?、你們之間還有可能、你還不想放棄，那就要開始第三步：
③ 和 ta 開誠布公地談?wù)撘恍嶋H問題，探索繼續(xù)下去的可能
“不要再讓你們的愛敗給了時間。既然選擇了永遠，就不要說再見。不要再讓你們的愛輸給了永遠。我們經(jīng)過那么多考驗，最后還是回到了原點……”
—— 孫燕姿 × 蔡健雅《原點》
如果你們彼此都覺得還有繼續(xù)下去的可能，那就需要避免 “敗給時間、輸給永遠、回到原點”。你們需要共同往這幾個方向努力：
>> 你可以要求 ta 和第三者完全切斷聯(lián)系。如果這位第三者是 ta 的客戶、工作伙伴，那事情會很麻煩。對此，婚姻和關(guān)系專家的建議是：更換工作，否則金錢利益上的來往和性愛交織，會變得極難處理，你也會在一次次不得已的 “體諒” 中喪失自己的原則和界限，而 ta 也會持續(xù)受到各種困擾和蠱惑。
如果 ta 不愿意和第三者切斷聯(lián)系，這說明 ta 可能還沒有下定停止出軌的決心、或是 ta 還沒思考清楚是否要和你繼續(xù)下去。
>> 明確原則，設(shè)立界限。你可以要求對方有規(guī)律地告訴你 ta 的動向：去哪里了，在做什么？注意：這和那些狗血電視電影劇情里 “在對方手機里裝個 GPS 跟蹤定位”，完全不是一回事。你應(yīng)該讓對方主動向你報告，特別是在自己出差、離開家很久、日程和平時發(fā)生較大差異時。
這么做之所以是 OK 的，是因為對方自己的所作所為，辜負了、失去了你的信任，那 ta 就必須通過實際行動，主動找回、再次獲得你的信任。
一段時間之后，ta 主動匯報的內(nèi)容和 ta 真實的動向一致、你也沒有發(fā)現(xiàn)什么異狀的話，你自然而然會重新信任對方的。
你還可以考慮和伴侶設(shè)定一套 “婚外關(guān)系規(guī)則”。比如，類似于 “朋友” 這樣的關(guān)系是很模糊的，你可以把自己對 “愛情” 和 “友情” 之間的邊界設(shè)定好，并和 ta 討論，要求 ta 不做出跨越這條邊界的事情。
你還可以經(jīng)過自己的觀察，列舉一些你眼中的 “高危人物” 和 “高危關(guān)系”，和 ta 討論在和這些人接觸的時候，怎樣的做法才比較妥當，并取得共識。
>> 給彼此一段冷靜的時間。不要急著 “重新開始”，也不要急著說 “原諒”。
在上面這些問題都討論完、取得初步共識之后，你們需要彼此獨處一段時間，再次反思自己的感覺，也回顧一下上面達成的共識。
如果有需要調(diào)整的，可以再次溝通。當你覺得已經(jīng)準備好了，你可以跟對方說：“OK，我們可以開始繼續(xù)嘗試為我們的關(guān)系努力了”。
④ 若破鏡得以重圓，愿鏡面的裂痕，成為彼此的警示
破鏡重圓，裂痕難消，但這未必是壞事，而是警示。為避免傷害再度發(fā)生，你們可以：
>> 進一步地敞開心扉、加深溝通。這種溝通是心理和情感上的，而不是生活中的瑣事。你們可以通過飯后散步、周末短途出游等方式，為這些溝通創(chuàng)造機會。
>> 關(guān)注對方的 “需求”。當對方說了一句話、做了一件事之后，你如果不太清楚對方到底在表達什么，你可以說：“我覺得你剛才說這個，是想和我一起做那個，是嗎？” 這樣可以讓對方注意到你的關(guān)注和關(guān)心，也可以促成彼此的溝通、真正在彼此調(diào)頻一致的基礎(chǔ)上、做彼此都能理解的事情。
>> 及時發(fā)現(xiàn)彼此身上任何倦怠、走偏的信號，快速調(diào)整、回歸正軌。努力和堅持，都是需要毅力的。減肥計劃都很難執(zhí)行，關(guān)系的維護計劃可能就更難。如果對方突然又開始對自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什么違背你們之前達成共識的事，一旦發(fā)現(xiàn)，就請立即溝通，把承諾做到的事情，持續(xù)守護下去。
>> 定立 “懲罰機制”。再自律的人也終有跑偏的可能性。你需要和對方談清楚：如果 ta 真的再犯，要如何處理，包括分手、離婚等后果。提前把懲罰機制溝通清楚，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的東窗事發(fā)之后、你采取必要的行動時，不至于陷入尷尬和困擾。
>> 有了懲罰機制，也要有獎勵機制。對雙方的任何小小的積極改變，我們都要心懷感激。上面才說到：重修舊好，是一個需要努力的過程；努力了，有結(jié)果了，無論多微小，只要你注意到了，就可以給對方一些積極的反饋。哪怕這些小反饋就像是幼兒園的小紅花那么 “幼稚”，也要記得給 ta 貼臉上去~ 這么做，是為了把感謝和認可，真誠地說表達給對方。
我知道，即便有了這些方法，要真正做到和一個欺騙過自己、自己又深深愛過的、信賴過的人日日夜夜生活在一起，依然是很難的。
但如果你真的認定，也希望和眼前的人還有未來、你們的故事還沒有寫完、想走的路還沒有走完，那么這些辛酸，就全當是上天給你們的考驗吧！
經(jīng)歷過病痛的人會明白健康的分量，失去過珍愛事物的人會懂得珍惜的意義，所以你們也可以，有更美好的未來。
時常想起過去的溫存，
它讓我在夜里不會冷。
你說一個人的美麗是認真，
兩個人能在一起是緣份。
早知道是這樣，像夢一場，
我才不會把愛都放在同一個地方。
我能原諒，你的荒唐，
荒唐的是我沒有辦法遺忘。
早知道是這樣，如夢一場，
我又何必把淚都鎖在自己的眼眶。
讓你去瘋，讓你去狂，
讓你在沒有我的地方堅強……
—— 《夢一場》歌詞
夢，終究是美好的。畢竟，當我們選擇走進一段親密關(guān)系的時候，誰不是懷揣著對未來的美好憧憬呢？
然而，現(xiàn)實也許未必能讓你如愿?？赡埽銈兌颊娴呐π迯?fù)關(guān)系了，最后還是沒能守住愛情。
親愛的，這不是你的錯，也不要去糾結(jié)這究竟是誰的錯。你只需要記得：你是個值得被愛的人，你一定能收獲屬于你的幸福。
傷口的疼痛可能持續(xù)很久，但幸福的方式有很多種。這個世界，只要你不放棄自己，就沒有人能放棄得了你。你有死心塌地愛一個人的能力，也要記得，愛自己。
世界和我，愛著你。
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