1. 這個情況，我是不是該趕緊跑？！  今天我媽跟我老婆吵起來了，原因是：我媽說我像猩猩，老婆說我像猴子，兩人爭的不可開交，最后問呆坐在沙發(fā)上的我：你自己說你像什么? 看我半天不說話，二人居然一致的決定我是個傻子，然后手牽手有說有笑的去逛街了。。。 2. 別看了，快扶老子起來！  我在床上躺著耍手機(jī)，老媽在門口說“在家里聽話哈，我出去一會中午回來。” 我就“昂”了一聲。 我媽說：“我給狗說話呢！” 3. 烤榴蓮？你不怕鄰居們敲門打你么…  和女友坐公交，我倆一路有說有笑，結(jié)果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。 我立刻開口道：“大哥，你不小心踩住我腳了?！?那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣?！?/b> 4. 估計妹子這輩子也不想再推車了！  一哥們抽煙，然后把煙頭一扔，被環(huán)衛(wèi)工人看見了，隨便扔煙頭要罰款二十，我那哥們當(dāng)時蹲下把煙頭撿起來猛吸一口說：靠，正吸著怎么掉地上了。 然后又撿起來抽了。。。 5. 一個暗黑系魔法！  一不小心給美女同事轉(zhuǎn)了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！ 默默把它群發(fā)給了所有同事，好讓他們以為我只是賬號被盜了。。。 6. 別人家的女朋友！  跟老公去買衣服，看好一件大衣少350不賣，有點心疼錢沒買就走了～ 逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標(biāo)價320，我故意跟店主說：280賣不賣?剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說完對著低頭玩手機(jī)的老公說：對吧，老公！ 老公抬頭迷茫的說：那家不是要350嗎？ 我。。。 7. 如果有人在你生日上這么弄，你起來第一句話是什么？！ 剛到家就收到老婆發(fā)來的短信： A、冼衣， B、做飯， C、拖地，D、陪我散步。 我果斷回了一條信息過去：我選 D！ 過了一會兒，又一條信息發(fā)了過來：親愛的，那不是選擇題，只是排序！ 我。。。 8. 妹子這樣過馬路，是赤裸裸的炫富啊！ 學(xué)長：“學(xué)弟，這道題你會做么？我可以教你。” 學(xué)弟：“啊...學(xué)長，我已經(jīng)有男朋友了?！?學(xué)長：“哦，那你知道別的學(xué)弟還有誰不會做這道題么？..... 9. 男人不一定要有錢，但是.. 唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗問到，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！唐太宗 ：… 10. 女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。 女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！ 我連忙應(yīng)承：好穿，很舒服，就是那個統(tǒng)一零售價是什么鬼？ |
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