【編者按】本文作者是渡過家長學(xué)堂的群主。2019年，她惟一的女兒被醫(yī)院診斷為重度抑郁、重度焦慮，不得不休學(xué)。當(dāng)時(shí)，她和渡過社群很多家長一樣，無知、無助又無望。困境中，她開始學(xué)習(xí)，開啟了自我成長之路。一年后，她成為“渡過”傾聽者，在“渡過”家長學(xué)堂熱心幫助困境中的家長，女兒也順利復(fù)學(xué)?，F(xiàn)在，她把她這一年的成長經(jīng)歷整理出來，希望能給有著共同境遇的家長們一些啟發(fā)。
序 扶梯寓言
孩子病了，父母最受累?？祻?fù)之路從來都很艱難.孩子像在爬高梯，父母則是扶梯子的人，只能抬頭看，一刻也不能跑開。孩子為了測試這個(gè)梯子到底穩(wěn)不穩(wěn)，會在上面跳啊、搖啊，做出各種危險(xiǎn)動作。一邊做，一邊問：“爸爸媽媽，你們扶穩(wěn)了嗎？我可要翻跟頭啦！”這時(shí)，爸爸媽媽要給孩子一個(gè)承諾：“放心吧，我們都在，我們穩(wěn)著呢，你跳吧！”“我們穩(wěn)穩(wěn)扶著，連安全網(wǎng)都撐好了，你掉下來也不怕！”反復(fù)測試后，孩子會越來越放心地向上攀登，直到走出父母的視線，而父母一直都不會松開扶著梯子的手。這樣的父母，他們的所作所為，就是在為孩子打造一個(gè)安全基地。一 表達(dá)與傾聽
我聽過鄒峰老師的一個(gè)課程：《表達(dá)即是療愈》，很受啟發(fā)。有表達(dá)，就有傾聽。否則，表達(dá)者說的話，沒有被聽見、被看見、被理解，就像面對空無一人的觀眾席在表演。還有更糟糕的，觀眾席雖然有人坐著，可是卻在玩手機(jī)、睡覺，還有人邊聽邊搖頭，不時(shí)起身離席——這時(shí)，你是不是覺得，失望、無助、不自信，等等復(fù)雜的情緒在心里波瀾起伏？在父母和孩子相處中，這樣的場景經(jīng)常出現(xiàn)。鄒峰老師說，是孩子需要療愈，因此要把表達(dá)的舞臺留給孩子，父母的職責(zé)是做合格的聽眾，不打斷，不走神，不評判，不建議。因?yàn)榻ㄗh其實(shí)也是偽裝的評判，暗示你做得不夠好。如印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/span>假如孩子說：“媽媽，我想徒步去西藏?！?/span>我們需要警惕的是，我們不能有如下不假思索的回應(yīng)：不僅不要有評判的字眼，連評判的語氣都不要有。比如：夸張地瞪大眼睛，看著他，說：“你居然有這樣的想法？”我的先生曾經(jīng)多次對女兒追星評頭論足，把女兒惹氣后，我先生忿忿不平地說：“我難道不能說我自己的看法了嗎？”——大家看，作為父親，他都會因?yàn)樽约旱挠^點(diǎn)不被孩子認(rèn)可而不悅。于是我對先生舉例說：“你可以就事論事地說，周震南今天上熱搜啦！——這是事實(shí)?？墒牵闫f：周震南就是三觀不正！——這是你自己的觀點(diǎn)?！?/span>如果我們能分清什么是事實(shí)、什么是觀點(diǎn)，就能意識到：就事論事和就事論人——這兩者給聽者的感受是天壤之別。家長可以表達(dá)自己的觀點(diǎn)，孩子也可以反駁。有的家長會說：“你的認(rèn)知有問題！”也有的家長則會說：“是嗎？我想聽聽你的看法。”然后，把話筒和舞臺都交給孩子，自己坐在觀眾席上。第一類家長，是專制的家長；第二類家長，是民主的家長。哪一類是孩子喜歡的？每天都有家長問我：“看，孩子說了這個(gè)，我不知怎么回應(yīng)?！薄?dāng)我們把關(guān)注點(diǎn)放在“我應(yīng)該教育孩子”的時(shí)候，我們的傾聽功能是關(guān)閉的。還有的家長問：“孩子說了那么多，我總要有個(gè)回應(yīng)吧？”——他的意思是：“我該如何表達(dá)'我聽見了’？”如果你真的在聽，你的眼神、你的坐姿、你的每個(gè)表情都是完美的回應(yīng)，你的孩子，是會感受到的。并非語言才是回應(yīng)。恰恰相反，語言的力量往往是最弱的。我的回答是：“好吧，你聽過相聲嗎？如果你非想上臺去說點(diǎn)什么，你就像郭德綱旁邊的于謙一樣就行啦?！?/span>如果你真的做到傾聽孩子，不對ta評頭論足，不替ta擔(dān)驚受怕，也不想改變ta，這就意味著，孩子得到你的理解，就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn)……這真神奇??！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題，就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。二 什么是真正的接納
我進(jìn)入“渡過”家長學(xué)堂學(xué)習(xí)，聽的第一節(jié)課就是“接納”。課程內(nèi)容可歸納總結(jié)為：我的心胸?zé)o限大，萬事萬物都可接納。常聽到家長問：我的孩子想上學(xué)，卻動力不足，好想幫他，我該怎么辦？這簡單幾句問話，卻包含多重訴求，需要我們一一理清、接納——4. 我卻不是萬能的，在這件事上，我?guī)筒涣撕⒆樱荒芸粗医蛹{。這幾重接納，可能會引發(fā)一些家長的疑慮：“如果只是踩個(gè)西瓜皮，滑到哪里算哪里，我們還在這里學(xué)什么呢？”是?。∪绻蛹{真的能解決一切問題，我們生活得那么努力，是圖什么？每個(gè)成功者的背后，都離不了勇往直前、不畏艱險(xiǎn)、永不放棄，接納就能解決問題嗎？不一定。成功的因素有很多：大環(huán)境、機(jī)遇、努力、性格，都會影響成功的概率；而努力，不過是在接納了其他因素的基礎(chǔ)上，創(chuàng)造更多的機(jī)會。我們曾經(jīng)以為，只要我們努力了，沒有做不成的事。人定勝天嘛！比如，今天下大雨了，我們不能讓老天立刻放晴。于是人們造出斗笠、雨傘、雨篷、雨刮器等等，讓人們生活得更方便——這就是在接納之后，順應(yīng)自然規(guī)律，所作的努力。接納這個(gè)內(nèi)容排在第一課，是有深意的。接納當(dāng)下，也就是與自己和解。否則，方向不對、努力白廢。常去的面館歇業(yè)了，就去別家吃一碗好吃的米粉；有無數(shù)種方式可以讓自己開心，也有無數(shù)條大路可以通向未來。你會成長，曾經(jīng)沉迷的東西都會淪為可有可無的消遣。三 感受比事實(shí)重要
我們總是擔(dān)憂孩子犯錯、跌倒、走彎路，這是否因?yàn)槲覀冏约旱呐f傷口沒有被很好的照拂？還是因?yàn)槲覀兂惺芰诉^多的責(zé)備，那些話語還在我們耳邊繚繞？感受比事實(shí)重要——這個(gè)感悟來自于我十幾歲時(shí)和爸爸的一場對話：我：爸爸，我的手指好辣。
爸爸：切辣椒切的吧？
我：我是切了辣椒。
爸爸：切辣椒經(jīng)常會辣到手。
我：你看看，我手這里都有點(diǎn)紅。
爸爸：對，就是這樣。（看了一眼）
我：多久會好？
爸爸：半小時(shí)吧。
我：我用涼水沖會好嗎？
爸爸：當(dāng)時(shí)感覺會好一點(diǎn)點(diǎn)。
我：為什么會這樣？
爸爸：辣椒就是這樣。
我：你也被辣過。
爸爸：經(jīng)常的。
我：然后呢？
爸爸：然后可不能亂摸，摸哪里就辣哪里，摸眼睛辣眼睛，摸鼻子辣鼻子。
我：嘻嘻……（我開心得笑了）
這是一場毫無目的，甚至有點(diǎn)絮絮叨叨的對話，但帶給我特別溫暖的感受。后來，我無數(shù)次切辣椒辣到手的時(shí)候，都會想起爸爸當(dāng)時(shí)的神情，連火辣辣的感受也變得溫柔。困境中的孩子，想要的往往不是父母快速的解救。恰恰相反，孩子想要成為解決自己問題的專家。父母的存在，父母的時(shí)間，父母的耐心，都能帶給孩子良好的感受，從而一生受益。有很多剛返校的孩子，一次考試后就退縮了。家長很著急：“他又退回原點(diǎn)了！我們現(xiàn)在接納了、傾聽了，他還是復(fù)學(xué)失敗了啊！”如果我們感同身受，會看見孩子在過往的學(xué)習(xí)經(jīng)歷中，有過太多太多糟糕的感受，好比未得到父母耐心呵護(hù)過的傷口，還沒有痊愈。因此，當(dāng)他回到學(xué)校，再次拿起考卷，他心中會涌起什么樣的感受？是溫柔的力量，還是心有余悸的慌張？父母存在的意義不是給予孩子舒適和富裕的生活，而是讓孩子想到父母時(shí)，內(nèi)心就會充滿力量，從而感受到溫暖，擁有克服困難的勇氣和能力，并由此獲得人生真正的樂趣和自由。四 直面恐懼
“我怕她堅(jiān)持打掃幾天就放棄了。”
“不知道該不該讓他回學(xué)校，怕壓力大復(fù)發(fā)?！?/span>
“關(guān)注她怕她煩；不關(guān)注又怕她以為我不愛她不關(guān)心她了。”
“總怕她餓著?！?/span>
“怕耽誤孩子治療，從抑郁變成精分?！?/span>
于是，這也怕，那也怕，陪伴孩子成了走夜路，到處鬼影幢幢。一害怕，我們就會想：不，我不能那樣，我應(yīng)該如何如何——于是，恐懼就會控制我們，做出不理性的決定，以免我們的心不被恐懼吞噬。這時(shí)，我們會松了一口氣：嘿，我真勇敢，我戰(zhàn)勝了恐懼。真能這樣嗎？俗話說，怕處有鬼。你剛才做的，只是將魔鬼暫時(shí)關(guān)在了瓶子里，你并沒有戰(zhàn)勝恐懼；真相是，恐懼是一種負(fù)面情緒，那是一個(gè)空瓶子而已，你封印了你的假想敵。魯迅說：“真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血。這是怎樣的哀痛者和幸福者？”來，讓我們一起數(shù)到三，打開蓋子，放魔鬼出來。直視它，問它，你想怎樣？你要怎樣？魔鬼吼著：我要奪走你心愛的一切。
我說：我心愛的東西，無論怎樣都會以一種形式存在，你如何奪去？
魔鬼說：我詛咒你一事無成。
我說：當(dāng)我看淡了成功與失敗，一事無成又怎樣？
魔鬼說：我要將災(zāi)難降臨于你。
我說：福兮禍兮，災(zāi)難是我的人生體驗(yàn)，一路與我同行。
魔鬼說：你就沒有什么害怕的嗎？
我說：當(dāng)我的欲望可有可無，得與失、對與錯、成與敗，都只是一片樹葉的兩面，你還能用什么來恐嚇我？
魔鬼說：我會跟著你。
我說：是的，我不會再試圖趕走你。
面對恐懼的魔鬼，我會害怕，會哭泣，會手腳顫抖、頭皮發(fā)麻；但是，我不會暈死過去。五 給孩子試錯權(quán)
父母把孩子的人生課題還給孩子后，孩子往往會更大膽地探索。我們年少時(shí)犯過的、沒犯過的、甚至想都不敢想的錯，孩子都會義無反顧地去嘗試。“我老是想象一大群小孩兒在一大塊麥田里玩一種游戲，有幾千個(gè)，旁邊沒人，只有我。我會站在一道破懸崖的邊上。我要做的就是抓住每個(gè)跑向懸崖的孩子——我是說要是他們跑起來不看方向，我就得從哪兒過來抓住他們。我整天就干那種事，就當(dāng)個(gè)麥田里的守望者得了?！保ü?jié)選自《麥田里的守望者》） 讀到這段話時(shí)，我抬起頭，用濕潤的眼睛看了看窗外這個(gè)總是充滿意外的世界，有驚喜，也有危機(jī)。家長們恨不能把畢生所得都留給孩子，不管是財(cái)產(chǎn)還是人生感悟。但所謂天機(jī)不可泄漏，人生感悟這么高深而玄妙的東西，只可意會，不可言傳。我的孩子休學(xué)后，就不刷牙、不戴牙套了。但這是她的人生課題，我提醒她一兩次后，就接納了現(xiàn)實(shí)。于是她有一顆牙，一年后很倔強(qiáng)地長歪了，在她的笑容中格外顯眼。復(fù)學(xué)后第一個(gè)暑假，孩子說：“媽媽，暑假我要重新整牙。”見我沒有立刻回應(yīng)，她又急得大叫說：“我后悔了！”我說：“我愿意陪你做這件事，但你有沒有想過，假如爸爸媽媽不同意，你怎么辦？”孩子說：“那我也不怪你們，是我自己沒有好好堅(jiān)持；你們不同意，那我用奶奶給我的壓歲錢，我自己去整?！?/span>她以前外出游玩，不聽我們的建議，堅(jiān)決要住在朋友家。直到有一次，和朋友鬧矛盾，哭著給我打電話說，住在人家家里真的不方便。（多么痛的領(lǐng)悟，笑哭?。?/span>她初嘗戀愛的滋味，又哭又笑、爭吵和好，半年后對我說：“媽媽，我們現(xiàn)在只是普通同學(xué)關(guān)系了?！蔽覇査惺裁锤形?？她說，首先是在交往中長了不少見識，其次是發(fā)現(xiàn)家境優(yōu)越的男生比普通家庭的孩子并沒有優(yōu)秀到哪里去，甚至有些缺點(diǎn)很突出，她不再自卑或者不平衡。孩子在錯誤中跌跌撞撞，收獲了一個(gè)又一個(gè)屬于她自己的人生感悟。此外還有很多的錯誤，還在水深火熱之中等待涅槃；也還有更多的錯誤，還在路上。我們，就站在懸崖的邊上，給他們最后的守護(hù)就可以了。“有一天，被守護(hù)著的孩子總算長大了，孩子對天使說——要走了。又對天使們說——請你們不要跟著來，這是很討人嫌的。”（節(jié)選自《守望的天使》）哪怕到了那個(gè)時(shí)候，我們還是會站在原地，永遠(yuǎn)不會走開。如果孩子對父母絕對忠誠，那就意味著：孩子的生命將被包在父母的空間內(nèi)，不可能去創(chuàng)造自己的空間，長此以往，他們就會被束縛；相反，叛逆的孩子，可以更勇敢地去創(chuàng)造自己的空間與規(guī)則，世界也將因此不斷改變。六 覺察自我
忙碌了一天，回到家，看見日夜顛倒的孩子還在睡覺。你站在廚房里發(fā)愣，這晚飯到底是做還是不做？你學(xué)習(xí)了很多的理論，明白要先接納和傾聽；你覺得已經(jīng)胸有成竹，信心滿滿可以應(yīng)對，這時(shí)孩子對你說：“媽媽，我又絕望了?！?/span>前一天你和孩子約好看醫(yī)生，你請好了假，可能還付了錢，到出門的時(shí)候，孩子卻看著手機(jī)慢悠悠地說：“我不想去了?！?/span>此時(shí)的你，心里是不是涌起這樣的感受？——“什么都抵不過手機(jī)！不過了！同歸于盡算了！”你的眼睛要噴火，你的嘴巴想要罵人，你的手想拍桌子，你的腳想踹門。這時(shí)候，你氣得發(fā)抖，想的卻是：我要怎么幫助他？其實(shí)每個(gè)人照顧好自己，特別是照顧好自己的負(fù)面情緒，就是對別人最大的幫助。這就像疫情期間，我們只要禁足、洗手、戴好口罩、照料好自己的孤獨(dú)，就已經(jīng)是在幫助別人了。負(fù)面情緒是我們的一部分，它也是很寶貴的。我們也要好好地看見它、聽見它、感受它。我們可以回到當(dāng)下，關(guān)注自己的身體，把它描述出來：——我的眼睛快要噴火了；我的胸口像塞滿了石頭，已經(jīng)不能呼吸；我的手指好像浸在冰水里，動彈不了……總之，允許你的情緒存在，感受它，描述它，而不是非要做點(diǎn)什么驅(qū)逐它。在美劇里，常?？梢钥吹竭@樣的情節(jié)：一個(gè)人在快要爆發(fā)的時(shí)候，拿出一個(gè)紙袋，大口地往里面吐氣，直到紙袋撐滿。在渡過家長學(xué)堂，老師也教過類似的方法——正念呼吸、478呼吸法、數(shù)呼吸等等。每當(dāng)我做正念呼吸時(shí)，我的靈魂會回到身體；我像一棵植物，做著最簡單、最本能，卻最能維持生命的呼吸動作，我能感到血液又開始循環(huán)了。然后我走進(jìn)廚房，輕輕捶捶胸口，好像在給自己做心肺復(fù)蘇；我擦掉了眼角的淚——它剛才還是火，戴上耳機(jī)，找出自己最喜歡的歌，按下單曲循環(huán)。剛才，我和我寶貴的負(fù)面情緒，共渡了一個(gè)時(shí)刻；我想今后還會有很多機(jī)會和它共處的，我會好好照顧它。這時(shí)候，奇妙的事發(fā)生了——孩子來到你身邊，問：“媽媽，晚上吃啥？”而此時(shí)已經(jīng)平靜下來的你，語氣輕快地回答：“你喜歡的燒排骨?！?/span>要像樹和動物一樣，去面對黑暗、暴風(fēng)雨、饑餓、愚弄、意外和挫折。 七 有求必應(yīng)，如何應(yīng)？
老師講陪伴孩子的原則，其中有一句話，“有求必應(yīng)，無求不擾”。很多家長對“有求必應(yīng)”有疑問：孩子再怎么胡鬧，我也要滿足他嗎？孩子會不會得寸進(jìn)尺？這些問題你會當(dāng)面問孩子嗎？顯然不會。因?yàn)檫@些問題的背景色，是你的“評判”和“不信任”。你的情緒，孩子能感受到。這時(shí)，就算你滿足了孩子的要求，你那份勉強(qiáng)、委屈和不情愿，已經(jīng)大大抵消了孩子的快樂；你是出于無奈而妥協(xié)，孩子內(nèi)心的需求卻沒有真正被理解。有的家長來問我：孩子說電腦太卡，要花1萬多買新電腦，買還是不買？我說：其實(shí)，只要你是高興的，買與不買都行。家長說：不買吧，怕他發(fā)脾氣；買了吧，怕他更加沉迷。孩子提出需求時(shí)，不管是運(yùn)動鞋，還是給游戲充值，你的內(nèi)心會下意識掏出評判的黃牌，而忘記了曾經(jīng)的承諾，“不管你做什么決定，爸爸媽媽都會支持你?！?/span>這時(shí)，你的不滿情緒迅速占了上風(fēng)，但一想到說過“有求必應(yīng)”，只好不痛快地掏錢滿足，同時(shí)不忘將自己的情緒渲染一下，好讓孩子察覺：你的要求多么不合理，看看媽媽有多難！這是和孩子共情嗎？其實(shí)倒過來了——你是在向孩子傳遞，此刻的你需要共情，因?yàn)槟銥闈M足孩子受了委屈。有求必應(yīng)，是回應(yīng)，不是答應(yīng)。孩子提出的要求，我們不去評判“合理”或“不合理”，而分為“愿意滿足”和“不愿意滿足”。能滿足的，就痛快滿足，只為了孩子久違的笑臉；不能滿足的，我們也要給予回應(yīng)：孩子，你值得擁有一雙運(yùn)動鞋，并不是你的要求不對，問題在我，是我舍不得，因?yàn)槲疫€想換車。如果孩子你能理解，媽媽感謝你對家的付出。孩子畢竟是孩子，或許他會因?yàn)槭鴲瀽灢粯?，會氣憤發(fā)怒；對此我們要看見和理解，他還做不到那么豁達(dá)大度，他這一刻的情緒是合理的；給孩子、也給我們自己一點(diǎn)時(shí)間，讓孩子情緒在我們的容器里合理流淌一會兒。我們自己也會難過，但我們不能出爾反爾，要想做點(diǎn)什么去平復(fù)孩子的情緒。因?yàn)椤獜那榫w中復(fù)原，這是孩子的人生課題。是還是非、對還是錯，其實(shí)都不重要。重要的是，孩子的所有感受，好的壞的，在爸爸媽媽這里都是被允許的。八 作為人生課題的分離
在這個(gè)世界上，所有的愛都是為了相聚，只有母愛是為了分離。出生時(shí)，母親宮縮陣痛，娩出嬰兒，醫(yī)生剪斷臍帶，這是第一次分離。有人說，分娩時(shí)的疼痛達(dá)到了十級。斷奶是第二次分離，母子飽受思念之苦；孩子因?yàn)椴贿m應(yīng)而哇哇大哭，母親一邊忍受乳房的脹痛，一邊聽著孩子的哭聲，心痛落淚。第三次分離——青春期到來了，孩子不想再做我們的“寶寶”，不再需要我們指路，寧可在充滿迷霧和荊棘的道路上摸爬滾打，也要將我們的叮嚀和關(guān)愛拋在身后。我們看著孩子漸漸失去了淺顯的快樂，變得沉默和痛苦，我們自己感受到的痛苦卻是他們的百倍！分離總是一次比一次更痛苦，但是每一次痛苦分離都是為了成長。以下對話在社群討論中是經(jīng)常出現(xiàn)的：家長：孩子9月就要復(fù)學(xué)了，還整天捧著手機(jī)，真怕到時(shí)候跟不上進(jìn)度。
我：復(fù)學(xué)后跟不上學(xué)習(xí)進(jìn)度，你接受嗎？
家長（愣了一下）：我當(dāng)然接受，就怕他自己接受不了。
我：然后呢？
家長：怕他再次崩潰。
我：再次崩潰，退回家里來，又要經(jīng)歷一次痛苦？
家長提問的每句話里，都有一個(gè)“怕”字，最終指向是——“我怕我自己到時(shí)候承受不了那種痛苦?！?/span>復(fù)學(xué)后，孩子要面臨的關(guān)口有：復(fù)學(xué)的新環(huán)境、跟不上進(jìn)度的焦急、名次落后的打擊，等等。孩子需要的課題是：身處痛苦中如何站起；如何接納現(xiàn)狀；不接納如何想辦法尋求幫助；如何換個(gè)思路彎道超車……而家長你此時(shí)的課題是：直面你的恐懼，承受你的心疼。我笑了：家長相信只要自己出手，孩子的困難都是浮云。這就是我們的家長：無所不能，愿意代勞孩子的一切痛苦和糾結(jié)。這其實(shí)是家長為了完成自己的人生課題——成為一個(gè)好母親，而不惜插手孩子的人生課題。父母和孩子，各有各的課題。人，生來自由，有選擇自己人生的權(quán)利。有些光陰，孩子一定要親手浪費(fèi)；有些痛苦，孩子一定要親身經(jīng)歷；有些糾結(jié)，孩子一定要親自抉擇；有些后悔，孩子一定要自己體會，并銘記一生……這些是孩子人生的必修課。如果不讓他獨(dú)立完成，他會在25歲、35歲、45歲甚至更久之后，來補(bǔ)上這節(jié)課。父母的課題是什么？是修理好讓光孩子?？康能囌尽?/span>孩子的課題是什么？是自我成長、自我修復(fù)、自我完善。當(dāng)孩子在磕磕絆絆、遭受挫折時(shí)，不要插手他的課題，保持祝福和耐心，用“不打擾”來表達(dá)你那無法言表的愛。當(dāng)孩子受了傷、需要保養(yǎng)、需要加油、需要充電，回到“車站”的時(shí)候，父母問問自己：“我有沒有做好我自己的課題？”最后，用我喜歡的一本書《被討厭的勇氣》中的一句話，作為本文的結(jié)尾：——“可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水?！?/span>
（預(yù)計(jì)，根據(jù)招生情況確定）孩子閉門不出，拒絕與父母溝通？面對孩子，家長擔(dān)心說錯話而變得不敢說話？家長明明很愛孩子，說話卻總是詞不達(dá)意？和孩子聊天，孩子總說“你不懂”，把天聊死？究竟是什么，阻礙了親子溝通？究竟是什么，讓我們體會不到彼此心中的愛？歡迎報(bào)名親子溝通家長訓(xùn)練營，通過浸泡式學(xué)習(xí)，了解科學(xué)的教育理念和溝通方法，引導(dǎo)家長助力孩子，讓愛在家庭中流動。點(diǎn)擊下圖海報(bào)了解課程詳情、報(bào)名。
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