很多家長都不明白，是現(xiàn)在的孩子太脆弱了嗎？還是自己的教育方式出現(xiàn)了問題？孩子心里到底能有什么坎兒過不去呢？
01.
不過是壓垮駱駝的最后一根稻草
在這起女孩負氣跳江事件的評論中，有不少聲音指責說：
“現(xiàn)在的孩子，動不動就做出這么偏激的事情，也太脆弱了！”
“有什么話不能好好說，干嘛想不開要跳江??！”
也就是說，當一個人產(chǎn)生自殺的想法，到真正走到行動這一步，其實是一個相當漫長的過程。
“自殺不是一種簡單的情緒，而是一個從意念、企圖、計劃到行動的復雜心理過程?！?/strong>
那么，問題來了，怎么才能疏導孩子的這種情緒呢？
很多時候，作為大人的我們，自身其實都無法很好的去面對死亡這件事。
于是，當孩子可能說出“我不想活了”“我想死”這樣極端的話時，家長會嚇一跳，然后就是一味地回避和打壓：
“你怎么會有這種想法？”
“小屁孩一天到晚瞎想些什么！”
殊不知，其實孩子只是在表達一種很正常的情緒，即：
“我寫作業(yè)寫到很晚，感覺很累?！?/p>
“今天我被同學誤會了，覺得很受傷”
如果家長不能正確認識并疏導孩子，慢慢會發(fā)現(xiàn)，好像看不到孩子身上有什么情緒變化了。
看不見，并不等于沒有。
只是孩子已經(jīng)不再去向家長表達自己的感受，但孩子的情緒，不會因為你的壓制，就轉(zhuǎn)瞬即逝，而是會反彈的更加厲害。
打壓，不正是對挫折教育最大的誤解嗎？
02.
保護是一個褒義詞，
但過度了就是控制
“父母對孩子的保護，是一種自我意識的延續(xù)。”
曾老師說，宋倩這個媽媽，就是典型的全面控制，她不僅為女兒制定了周密的學習計劃，還對女兒課余的一舉一動都嚴加管束，最后導致女兒差點跳河輕生不說，還被診斷為中度抑郁。
的確，孩子在很小的時候，是沒有自我意識的，自然需要父母來替孩子做主，吃喝拉撒，樣樣都得操心。
但隨著孩子年齡的成長，他的主動性也在增強，因此，家長也需要一個適應的過程。
當孩子有了自己想要做的事，就遭到家長一味打壓和控制，這個現(xiàn)象也很常見。
就像宋倩媽媽的飾演者陶虹說的那樣：
“大部分父母都希望自己的孩子比自己更出色，自己的很多遺憾、沒有做好的地方，孩子能比自己做得更好。但從另一個角度來說，是不能夠真正接納現(xiàn)在的自己?！?/p>
在適應的過程中，很多爸媽太容易把孩子看作一個沒有主動性的客體，而不是一個獨立的、有思想的、能夠進行自我選擇的個體。
接受過很多咨詢的曾老師就舉了這樣一個例子：
有一個小女孩，從小就喜歡穿各種各樣的衣服裙子，家長也給她買了很多，但她從來沒有選擇自己想要穿哪件的權利。
每天早上起來，她的媽媽都幫她把今天要穿的衣服疊好，放在她的枕頭邊上。
你可以說這是一種保護嗎？
顯然不行，這位媽媽的做法，幾乎和宋倩一樣，都是一種極端的控制。
這是一件很可怕的事情，因為孩子的自主性完全被磨滅了。
就像《小歡喜》里的英子，她懂得媽媽是為了自己好，卻感受不到真正的快樂。
保護孩子是對的，但過度了，也就成了控制。
03.
正因為意識到生命有限，
我們才努力活著
小葉子在后臺經(jīng)常能收到一些同學的留言，看了很揪心：
對此，曾老師說，孩子之所以輕視生命，是因為在中國式的家庭里，普遍都不能夠直面死亡的議題，更不必說去談論它了。
正是死亡教育的缺位，才導致孩子難以深刻理解生命的價值。
那么， 作為家長和老師，我們又該如何做呢？曾老師給出了一些建議：
“孩子還在上中班，晚上回來跟我們說，自己的皮球蟲死了，還專門舉行了一場葬禮?！?br>
這是江蘇幼兒園的一個學生家長的原話，家長本以為孩子是在開玩笑，卻沒想到這是幼兒園專門為孩子開設的“死亡課程”。
來看看這所幼兒園開設“死亡課程”的契機：
“老師，我的蟲子怎么不動了？”在一節(jié)美術課上，天鵝班的小朋友牟牟突然一聲驚呼。原來，他的皮球蟲死了。
“孩子們在這個時候，對死亡其實是沒有一個很清楚的概念。對他們來說，皮球蟲的死亡和玩具壞了、氣球炸了并沒有什么不同。他們甚至也不覺得，自己的這一只皮球蟲和地里的另一只皮球蟲有什么不同?！?/p>
但是通過為皮球蟲舉行葬禮，可以讓孩子們意識到生命的寶貴之處。
某種意義上來說，這真的是一個很美好的時刻。
曾老師覺得，盡管和小孩談論死亡這件事看起來很殘忍，但同時，也會在孩子幼小的心里埋下一顆種子。
等孩子進入青春期，情緒兩極分化時，他一定會想起，生命是怎么一回事？我該不該這么做？
因此，家長不要避諱和孩子談論死亡。
只有告訴孩子死亡的本質(zhì)，知道生命是不可重復的，孩子才能更好地珍惜生命。
曾老師說，如果小孩子好奇心很強烈的話，其實就是一個絕佳的契機，加以正確的引導，才不會讓孩子對死亡產(chǎn)生錯誤的認知，影響到以后的人生。
孩子的負面情緒，是一種很正常的表現(xiàn)。
作為家長，很重要的一點是，要學會接納孩子流露出的“喪”，從而理解孩子的負面感受。
很多時候，孩子強烈的表達不好的情緒，其實正是希望引起大人的注意和關心。
然后，你要相信，孩子自己是可以處理這樣的情緒的，如果一味的回避和打壓，反而會讓孩子和家長產(chǎn)生不必要的隔閡。
有效溝通，是建立在理解與共情基礎上的，不是嗎？
我們之所以對死亡避諱，或者說恐懼，是因為我們大多都沒有經(jīng)歷過這個事情，也就是說它是未知的，所以我們才感到害怕。
但曾老師覺得很重要的一個原理是：
作為成年人，我們自己要能夠真誠坦誠地和孩子直面“死亡”這件事。
很多時候，當孩子發(fā)問，我們選擇哄騙孩子，其實是因為作為一個成年人，我們自己無法面對這個事。直面它，和孩子去交流，能夠給孩子營造一個良好的現(xiàn)實環(huán)境。
因此，安全的家庭氛圍很重要，越是可以談論死亡，孩子越不會做出什么出格的事情，反而越不去談，越避諱，帶來的危險越大。
否則，孩子慢慢積攢下來的情緒，就像一個氣球，是會炸掉的。
正如蘋果公司的創(chuàng)始人喬布斯所說：“死的意義就在于讓我們知道生的可貴。”
只有當人們真正意識到生命有限，才會愈加努力的活著，不是嗎？
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