前陣子，我們在后臺收到這樣一條留言：
“KY君，我和我對象交往了一段時間了，可不知道為什么總覺得自己并不是很開心。Ta好像只有在心情不好的時候才會想起我、主動聯(lián)系我，讓我陪伴Ta、聽Ta訴說；可是，當(dāng)我心情不好想要尋求Ta的安慰時，Ta卻表現(xiàn)得很冷漠。
每次我跟Ta說起我的這種感覺，Ta總說是我太敏感了。有時候，我也感覺Ta應(yīng)該還是很在乎我的，比如Ta會因?yàn)槲抑苣┖团笥汛黄饡r間太長而吃醋。所以，是我太容易小題大做了么？為什么我總覺得，自己在愛里活得小心翼翼，如履薄冰呢？”
我們當(dāng)然沒有辦法僅僅從一條留言中，就判斷到底發(fā)生了什么。但借由這條留言的契機(jī)，我們想討論親密關(guān)系中的情緒暴力這個話題。這個小伙伴，可能就遭受了來自伴侶的情緒暴力。
當(dāng)提到情緒暴力時，大多數(shù)人都會想到辱罵等比較激烈的表現(xiàn)形式。但有時，情緒暴力的外衣也可以是很“溫柔”的。
研究發(fā)現(xiàn)，情緒暴力是發(fā)生在親密伴侶之間的最常見的虐待形式（Karakurt &Silver, 2013）。美國國家親密伴侶與性暴力調(diào)查（National Intimate Partner& Sexual Violence Survey）的結(jié)果顯示，近半數(shù)的美國人表示自己曾遭受過來自伴侶的情緒暴力（Black, et al., 2011）。
你是否也正在遭受伴侶的情緒暴力呢？以及，為什么說受到情緒暴力的人很難逃脫這種虐待性的關(guān)系呢？在此之前，我們首先要了解什么是“情緒暴力”。
情緒暴力，是對“自我感”的破壞
情緒暴力，指的是關(guān)系中的一方試圖通過索取、否認(rèn)、攻擊、威脅、隔離等一系列策略（詳見下文），使另一方逐漸喪失“自我感”（sense ofself）（Smith & Segal, 2017）。
而自我感的破壞會使人們對自我價值產(chǎn)生懷疑——“我就應(yīng)該被如此對待，我不值得被好好對待”；陷入自我否定——“是我太敏感了”、“我的感覺不可靠”；而且，還會使人喪失獨(dú)立性——認(rèn)為“ta說的才是對的”，“我離不開ta”。
當(dāng)一個人在關(guān)系中喪失了自我感，就意味著ta將不再把自己放在同樣值得被尊重、被愛的位置上了，ta的想法、行為與感受也都會以對方為核心，被對方的一舉一動所牽制，這毫無疑問會令ta在關(guān)系中變得謹(jǐn)小慎微、如履薄冰（因?yàn)閷Ψ秸瓶刂銈冴P(guān)系中的一切）。
除了情緒暴力之外，其他形式的虐待，比如身體虐待，也可能會讓人們陷入恐慌。但不同的是，情緒暴力是以“情緒”為武器的（Mathews,2016），而這也就意味著，它將比其他任何形式的虐待方式都更隱蔽，也更不易被人們所察覺。
情緒暴力的3大策略
在情緒暴力的各種策略中，存在著3種極為隱蔽，但卻對“自我感”有極強(qiáng)破壞力的策略，它們分別是：虐待性的期待、否認(rèn)及不可預(yù)期的反應(yīng)。
1. 虐待性的期待（Abusive Expectation）
Ta期待你在ta需要的時候能夠隨叫隨到，以致于你常常被迫放下自己手邊的事務(wù)只為能及時出現(xiàn)在ta身邊（Hein, 2013）。然而，你并不能以同樣的標(biāo)準(zhǔn)來要求ta。比如，在ta情緒不佳的時候，ta會主動聯(lián)系你并尋求你的陪伴，但當(dāng)你有同樣需求的時候，ta則不會為你付出時間和精力。
盡管很多時候，ta不會直白地向你索取，但你或許能感覺到，似乎只有當(dāng)你為ta付出的時候，ta才會對你表現(xiàn)出“關(guān)心和愛”，對你有所贊賞。因而，ta對你的期待，就“自然地”成為了你努力的方向——想要獲取ta的愛，你就必須將自己擺在一個不斷滿足ta需要的位置上。
漸漸地，你會發(fā)現(xiàn)自己不自覺地開始將ta的所有需求都置于自己的需求之上，以此換來ta對你的愛與肯定，你們之間也由此出現(xiàn)了一種“給予與索取”的不平衡，而你們也逐漸變成了關(guān)系中權(quán)力不對等的兩方——ta成了主宰者，而你成了服從者。
2. 否認(rèn)（Denying）
如前文所述，情緒暴力的施虐者常常會要求你給予ta情感上的支持，然而他們并不給予你同樣的支持。不僅如此，ta還會否定你的情緒的合理性與重要性，將你的感受排除在你們的溝通之外。似乎，你們之間只有ta的情緒感受才是真實(shí)的、重要的、緊急的。
比如，當(dāng)你向ta傾訴自己最近感到煩悶、難過的事時，ta會說“你太敏感了”，“你反應(yīng)過度了吧”（否認(rèn)合理性）。又或者，告誡你“不用成天糾結(jié)于這些小情緒”（否認(rèn)重要性），或者ta的回應(yīng)就是給你一種漫不經(jīng)心的感受。而當(dāng)ta開始傾訴自己的情緒時，你知道你不能這樣對待他。
如果你因?yàn)檫@樣和ta產(chǎn)生沖突，ta甚至不會認(rèn)真和你爭論，而是把責(zé)任歸咎于你，“你看你，你就是要這樣執(zhí)著于自己的想法感受，然后把大家都弄得不開心”。
簡言之，ta否認(rèn)你所記得的事實(shí)、否認(rèn)你對彼此關(guān)系的理解、否認(rèn)你的情緒，否認(rèn)ta在其中負(fù)有的責(zé)任。而否認(rèn)，是尤其具有破壞力的（Hein, 2013）。它瓦解了你所看見的、感受到的、相信的東西，你開始懷疑和否定自己，開始依賴于ta所說的和所感受到的。
3. 不一致的、不可預(yù)期的反應(yīng)（Unpredictable Responses）
你們的關(guān)系總是似近乎遠(yuǎn)的，Ta會在某些時候，對你做出愛的姿態(tài)，關(guān)心你、稱贊你，在某些時候又對你不理不睬、冷漠疏遠(yuǎn)。
事實(shí)上，這種若即若離的本質(zhì)是一種是操縱——偶爾出現(xiàn)的“愛與關(guān)心”是為了說服你更多做出更多犧牲，還為了“證否”你心中的一些不利于ta的想法——“ta不像我想的那樣，ta還是愛我的”；突然的疏遠(yuǎn)，則是為了強(qiáng)調(diào)和確認(rèn)ta才是關(guān)系的掌控者。
更關(guān)鍵的是，ta的這種若即若離是不可預(yù)期的。你不知道ta什么時候會突然關(guān)心自己，也不知道什么時候ta就會疏遠(yuǎn)自己。為了避免壞的結(jié)果（ta疏遠(yuǎn)自己），你便終日處于誠惶誠恐之中，生怕自己做了什么讓ta不滿意的，也會不斷地反省自己，對ta的要求保持高度的警覺和配合。這樣，ta便占據(jù)了你幾乎全部的思想和精力。
* 其他更為明顯、容易被識別的策略
相比起以上三種核心策略，其他策略并不一定總是出現(xiàn)在情緒暴力的關(guān)系中，并且一旦出現(xiàn)，也比較容易被人們所識別。
攻擊
Ta會在公開場合指名道姓地辱罵、貶損、諷刺你，利用羞恥感實(shí)現(xiàn)對你的控制，比如說“你反正什么都做不好的，也不是一次兩次了”。或者總是對你的想法/做法橫加指責(zé)并強(qiáng)行提供建議，“你又不懂了吧，你應(yīng)該……”。
情感綁架
情感綁架，最常出現(xiàn)在你試圖反抗的時候，比如當(dāng)你試圖指出ta總是忽視你的感受時，ta會說，“你如果愛我，就不應(yīng)該這樣誤會我、曲解我”，或者當(dāng)你試圖拒絕ta的要求時，ta會說，“你不是很愛我嗎？你愛我難道不應(yīng)該為我做……嗎？”。
威脅
當(dāng)你試圖反抗或拒絕時，ta還會威脅你。有些施虐者會以“傷害或離開你”來威脅你，而有些則會不斷向你提及ta身邊的其他愛慕者，或者ta欣賞的其他對象，以此警告“你可能會隨時失去我”，令你陷入擔(dān)憂和焦慮之中。
隔離
比起物理上的隔離，情緒暴力的施虐者更常通過操縱“情緒”來達(dá)到隔離的目的。Ta會表現(xiàn)出很強(qiáng)的占有欲，一旦你花很多時間和家人朋友在一起，ta就表現(xiàn)得悶悶不樂、醋意大發(fā)。這就使得你被迫為了ta的感受，而刻意疏遠(yuǎn)其他人。不過，ta也并不會為此承擔(dān)責(zé)任，ta會說，“這是你自己選的”，“你可以去啊，又沒攔著你”。
人們?yōu)楹紊硐萸榫w暴力卻難以逃離？
雖然，當(dāng)我們“拆解”了情緒暴力中可能被使用的策略之后，很多人會以為，只要自己發(fā)現(xiàn)了伴侶有這種傾向，就及時止損、離開這段關(guān)系便可，但在現(xiàn)實(shí)中，離開一段情緒暴力的關(guān)系卻并不如想象中簡單。
原因1: 難以被覺察
對于遭受情緒暴力的人而言，對方偶爾的愛意表達(dá)就會讓他們拒絕將彼此的關(guān)系定義成一段虐待的關(guān)系。并且，“自我感”遭到破壞的他們會更傾向于認(rèn)為是自己做的還不夠好，而不是對方在蓄意操控、虐待自己。
不僅如此，施虐者，乃至旁觀者也都未必能意識到這是一種“虐待”（特別是在看到這篇文章之前）。尤其，當(dāng)施虐者本身在依戀與信任上存在問題時，與其說他們想要虐待伴侶，不如說他們是習(xí)慣性地使用了自認(rèn)為行之有效的相處模式。
比如，恐懼回避型依戀的人，他們對親密既期待又害怕，因而，他們會希望對方隨叫隨到而自己卻并不這么做（虐待性期待），也會時而親近時而疏遠(yuǎn)對方（不可預(yù)期的反應(yīng)）。對于他們的伴侶而言，這段關(guān)系是虐待性的，而對于他們自身而言，這是他們感到安全的應(yīng)對方式。
原因2: “愛”的操縱
虐待性的期待，會讓人們的思緒和精力被完全占據(jù)，產(chǎn)生一種“我真的很愛ta，心里想的都是ta”的錯覺。而這種期待和對方不可預(yù)期的反應(yīng)，就會讓你為了爭取ta的愛與贊許而不斷付出努力，而你的這種努力又再度強(qiáng)化了“我很愛ta”的認(rèn)知。
原因3: 施虐與受虐相互滋生
有學(xué)者認(rèn)為，在童年曾遭受過照顧者情緒暴力的人更容易在成年之后進(jìn)入一段情緒暴力的關(guān)系中（CounselingCenter at University of Illinois Urbana-Champaign, 2007）。
曾遭受虐待的部分人，習(xí)得了照顧者對待自己的方式而成為“施虐者”，便以同樣的方式對待親密關(guān)系的伴侶，來應(yīng)對自身的問題、平衡被破壞的自我感。他們通過對伴侶的控制，來逃避低自尊感和自我懷疑——“我能控制對方，我還是有能力的、有價值的”。
而另一部分人，則由于過去經(jīng)歷導(dǎo)致的“自我感”被破壞，而將自我價值設(shè)定在一個非常態(tài)的“默認(rèn)值”上，成為了受虐者。（打心底里不認(rèn)為自己值得被友好對待）
一方面，固有的受虐模式——被支配和操控，讓他們感到熟悉和安全。一旦有人真誠地認(rèn)可ta或者對ta好，這種不熟悉的善意與肯定，會讓他們感到心理上的恐慌或不適。
另一方面，他們在不斷滿足對方的需求的過程中，感到倍受鼓勵——“因?yàn)閷δ愕母冻觯屛矣X得自己是有價值的”。那些自尊水平健康的人，會更多在“別人對自己好”的過程中感到自己的價值。而自尊水平受損的人，則會更多在自我犧牲、在取悅別人的過程中覺得自己還是“被需要的”。而對自我價值感的需要是每個人的本能，這讓他們不斷陷入、甚至制造出不平等的關(guān)系。
面對情緒暴力，我們應(yīng)該怎么辦？
首先，你需要正視情緒暴力，明白它對自我感的破壞可能帶來的嚴(yán)重后果，不再對發(fā)生在自己或身邊人的虐待熟視無睹。你需要了解一些幫助你識別情緒暴力的信號。
最直接的信號是你的感受：
恐懼感。大多數(shù)時候，在ta面前你總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，惶恐不安。也會為了避免惹怒ta而盡量避免一些行為或者語言。
不平等。在關(guān)系中，ta可以毫無顧慮地表達(dá)自己的需求、想法、負(fù)面情緒，而你不行。
虧欠感。你覺得對方已經(jīng)對自己很好了，自己不該覺得ta還有不好，不該固執(zhí)己見，不該讓ta不高興；自己應(yīng)該對擁有這段關(guān)系而感到感激。
自我懷疑。你覺得自己比從前更不自信、更消極了。
無助與絕望。你覺得自己在這段關(guān)系中非常不快樂，還常常感到無助。
另外，伴侶的這些行為也需要你注意：
只有當(dāng)你滿足ta的要求時，才會表現(xiàn)出對你的關(guān)心和愛。
很少討論和你有關(guān)的事情，如你的想法、感受，或?qū)δ愕氖虑椴⒉魂P(guān)心
占有欲很強(qiáng)，常常因?yàn)槟阃獬龌蚝图胰伺笥丫蹠统源住?/span>
常常莫名其妙疏遠(yuǎn)你
出軌，并把責(zé)任歸咎于你——“都是因?yàn)槟銢]有…我才…”；也會以出軌作為要挾——“如果你不…，那我就…，反正有那么多人在約我”。
如果你發(fā)現(xiàn)，你的感受和伴侶的行為符合以上絕大多數(shù)條目的話，你可以先嘗試著與對方溝通，嘗試與ta一起改變你們之間不良的相處方式。但若此時，對方只是一味地否認(rèn)，甚至對于你有這樣的想法而大發(fā)雷霆的話，那么，你需要認(rèn)識到你有選擇離開的權(quán)利，而不是幻想自己可以改變對方。
此外，積極的自我對話（positive self-talk）是幫助你重新找回“自我感”的有效途徑。值得一提的是，這并不是一種盲目樂觀或者自我欺騙（Jantz, 2016），而是允許自己以另一種同樣真實(shí)的眼光看待發(fā)生在自己身上的事情。你嘗試著每天練習(xí)：
寫下你腦海中出現(xiàn)的對自己的負(fù)面評價，比如“我什么都做不好”。
然后，仔細(xì)思考并羅列發(fā)生在你生活中的，能反駁這個負(fù)面評價的真實(shí)事例，越具體越好，比如“我廚藝很好，朋友們最喜歡吃我做的紅燒鱔魚”。（一開始你可能需要花上一段時間才能想得起來，但請不要灰心。）
經(jīng)常、反復(fù)對自己強(qiáng)調(diào)積極看待自己的言語，如“xx，你值得被好好對待”、“你值得被你關(guān)心的人關(guān)心”等。
另外，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)身邊的人有可能遭遇了情緒暴力時，你可以表達(dá)自己的擔(dān)憂和關(guān)切，可以分享這篇文章給ta，表達(dá)自己幫助的意愿。但請不要隨便給出建議、指責(zé)ta、評價ta和伴侶的關(guān)系，或者給ta制造額外的壓力（Smith & Segal, 2017）。
最后，沒有人應(yīng)該活在對自己所愛之人的恐懼之中。如果你覺得你的恐懼是真的，那么你需要考慮，ta的愛是不是真的。懇切、真實(shí)地去溝通你的想法，也許一切能夠變得不同。
以上。
References:
Black, M.C., et al. (2011). The National Intimate Partner and Sexual Violence Survey (NISVS): 2010 summary report.Atlanta, GA: National Center for Injury Prevention and Control, Centers for DiseaseControl and Prevention.
Counseling Center at University of Illinoisat Urbana-Champaign (2007). Emotioanl Abuse.
Hein, S. (2013). Emotional Abuse. EQI.org.
Jantz, G.L. (2016). The power of positiveself-talk. Psychology Today.
Leisring, P.A. (2013). Physical and emotionalabuse in romantic relationships: Motivation for perpetration among collegewomen. Journal of Interpersonal Violence, 28(7), 1437-1454.
Mathews, A. (2016). When is it emotionalabuse? Psychology Today.
Smith, M. & Segal, J. (2017). DomesticViolence and Abuse. Helpguide.
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