“爸爸真棒”談了太多好爸爸的故事，但面對實際上很多家庭是“缺失的父親+焦慮的母親”的現(xiàn)狀，只談這些，真的很乏力。除了抱怨，還能怎么辦？
本文作者Anne，清華才女、某著名高校80后副教授，業(yè)余研習(xí)薩提亞家庭治療心理學(xué)，她將帶著媽媽們鞭辟入里去審視自己對爸爸們的期待，并與您探討怎樣自我成長來滿足這些期待
人的一生有很多的坎兒 ，生過娃的女人都知道， 娃出生后的幾年內(nèi)，絕對是人生一坎兒、家庭一難。
而女人這時候，最經(jīng)常會說的，幾乎要成為口頭禪“你這個當(dāng)爸的…”
你這個當(dāng)爸的，怎么不過來幫忙換換尿布…
你這個當(dāng)爸的，怎么就不能喂喂孩子…
你這個當(dāng)爸的，怎么就總是那么忙，就不能陪陪孩子么？
你這個當(dāng)爸的，怎么就不肯學(xué)習(xí)些育兒的知識，孩子是我一個人的么？
你可曾成為這憤怒的媽媽之一？如果你經(jīng)常面臨這樣的問題，讓我們一起來看看發(fā)生了什么吧。
是公平么？也許你期待的是“公平”，“為什么我同樣工作辛苦，掙錢養(yǎng)家，而養(yǎng)孩子這件事情卻似乎變成了我一個人的操勞，這不公平！”
是正確么？也許你期待的是“正確”，“怎樣才能正確的養(yǎng)育一個孩子呢，我該喂100ml奶還是80ml？男人哪兒去了，他怎么也不多看看育兒書，跟我好好討論一下呢？”
是關(guān)注和陪伴么？也許你真正的期待是被老公關(guān)注和陪伴，他出差好久后回到家里，卻拿著他的手機，不知是處理著公務(wù)還是干脆就是在玩，你忙里忙外的跟娃晃來晃去，老公卻并沒有加入你們；
是孩子的成功么？也許你期待的是孩子成為一個人中龍鳳，這個期待幾乎要涵蓋所有的期待了，你認為“缺乏爸爸帶領(lǐng)的孩子是有所缺失的，父親應(yīng)該給孩子更多的指導(dǎo)，我一個人不行，我們倆必須一起上，我一個人壓力太大…”
期待的類型，簡直無窮無盡，每個人都有內(nèi)在自我的期待，而當(dāng)丈夫在某些層面沒有滿足媽媽們的期待，媽媽們或者失控憤怒，或者內(nèi)心抑郁不滿，總而言之，首要的問題，我們應(yīng)該找到我們失落的期待是什么。
也許失落的期望里，是你的觀念如此強大，一定要公平，如果不公平，我很難過。問問你自己——
這個觀點是不是太僵化了，一定要在養(yǎng)育孩子方面公平么？是否存在別的形式的公平，比如老公更多的提供了家庭的經(jīng)濟來源？是否存在能力上的差異使得無法公平？畢竟老公不分泌“多巴胺”（讓母親對孩子產(chǎn)生愛和關(guān)注的物質(zhì)基礎(chǔ)），physical上男人對養(yǎng)育有不敏感的地方啊。我能調(diào)整一下這樣的觀點么？我能接納當(dāng)下的現(xiàn)實么？
也許失落源于你焦慮的情緒，我要養(yǎng)一個成功的孩子，可是我的能力有限，我好焦慮。問問你自己——我的焦慮合理么？這里面是什么在起作用，是因為周圍的環(huán)境？是因為我把對自己的期待轉(zhuǎn)移到了孩子身上？還是因為我自身的其他焦慮泛濫到了孩子身上？我能做點什么滿足自己，安撫自己？
也許失落源于你內(nèi)在渴望，我期望被關(guān)注，看到，被愛，我感受到被忽略，感受到孩子也被忽略——我擔(dān)心我們兩個的渴望似乎都沒有被滿足？這個時候，你可以滿足你孩子的渴望嗎？你可以做點什么來滿足自己的渴望呢？
也許失落源于你的內(nèi)在的價值感，我不能出錯，我一定要做一個好媽媽，我做錯了，沒有按照“正確”的方式撫養(yǎng)孩子，我就不是一個好媽媽。問問自己——我必須經(jīng)由正確才被自己評為一個好媽媽么？我能不能給自己更多的贊美和接納？
當(dāng)我們的這些情緒，觀點，渴望或者價值感，卡住我們的時候，我們期待外在的體系來滿足我們，這個責(zé)無旁貸的人，就是我們的愛人“你這個當(dāng)爸的”，可是別忘了，除了這個當(dāng)爸的跟我們在一起，是我們比較親近甚至可管理的范疇，更可管理的是我們自己，我們能否在內(nèi)在的層面，經(jīng)由觀察自己的期望，來為自己做點什么呢？
經(jīng)由深入的去看待自己的期待，我想很多媽媽心中都已經(jīng)有了一些“我們能做什么的思考”，關(guān)于未被滿足的期待，薩提亞家庭治療心理流派認為，處理它們的方法，無外乎五種：
1）Hold and suffer抓住不放，繼續(xù)受苦
好吧，這是最省力的辦法，你不需要做任何調(diào)整，你繼續(xù)保持你的憤怒、憂郁和你的期待，完全不肯有一絲動搖，那么就繼續(xù)suffer在痛苦里，這是你的選擇么？
2）let it go，放下你的期待
最近“奴隸社會”一諾發(fā)帖“3個娃，麥肯錫到蓋茨基金會，奴隸社會還有馬甲線”，語出驚人“盡早承認，男人沒啥用”，這樣的說法，充分體現(xiàn)了當(dāng)期望確實得不到滿足的時候，媽媽們需要做出的行動，let it go，放下這個期待。
在放下的時候不舒服？好吧，那就給自己一個合理化“男人沒啥用！” 放下你的期待，其實說起來容易，做起來十分的困難，真正的放下，必然是包含了深入的理解，全盤的接納，是個探索和接納的過程，然而你會發(fā)現(xiàn)那是值得的，當(dāng)你放下你的期待，放下你對丈夫的指責(zé)甚至控制，站好你的位置，你可能會發(fā)現(xiàn)，那個男人會好奇，會靠近，會回到他的位置，給你驚喜。
3）Find a substitute 找一個替代物
如果直接讓你放下，好卡，可以想一想，我能用其他的方式來替代我現(xiàn)在的期待么？
如果你的期望是老公每天能陪孩子一個小時，可是也許老公的時間上是不允許的，也許老公還沒有足夠意識到陪伴孩子的重要，而你也生氣生夠了，期望，要求，責(zé)備下去，只能繼續(xù)hold and suffer了，能否尋找一個替代方案？
也許替代為每天只有15分鐘但是高質(zhì)量的陪伴，也許是周末集中式的陪孩子踢一次球？也許可以是差旅歸來的一個禮物讓孩子同樣感受到父親的愛？
你愿意跟你的愛人，不批評的談?wù)撃愕钠诖?？你愿意跟他商量一個跟你現(xiàn)下的期待不一致，但是能夠替代性滿足你的期望的方法么？你能夠接納他可能會說不么？如果不能，那么你產(chǎn)生了一個新的不能滿足的期待，重新回到第一條吧。
4）Go to yearning 到渴望層面去看一看
如果直接放下，這么卡，我們還可以去看看我們的渴望——我期待老公做的事情，比如陪孩子，是出于我什么樣的渴望呢？
也許我是出于我自身對愛的渴望，我有沒有好的閨蜜可以滿足一下我的渴望，我可不可以直接告訴老公我的渴望？
也許我是渴望自由，希望老公能帶孩子讓我有更多自由時間，那么我能不能尋求其他的幫助，來滿足自己自由的渴望呢？
當(dāng)我對孩子的要求很高，我的渴望是被認可？我是把我的渴望放在孩子身上了么？我能不能自己去做讓自己內(nèi)在感受到被認可的事情，來滿足我的渴望呢？
5）Get what you want 得到你想要的
好吧，我真的不能放下這些期待，我認真的相信，一個孩子的成長，父親必須參與其中，我認真的相信——父親的愛是不可替代的，我需要你學(xué)習(xí)做一個好爸爸。當(dāng)排除期待中非理性的部分，留下我們真正想要的部分，媽媽們，go for it！
一切的核心在于溝通。溝通中很重要的信息是情緒信息，請體會這一條和第一條的不同，第一條hold and suffer，你內(nèi)部是充滿大量的責(zé)備和痛苦的情緒的，而如果你真的想要得到，你首先要更一致性的去溝通。
什么叫一致性的溝通呢？這是一個很重要的方法，需要很多的學(xué)習(xí)和聯(lián)系，簡單的說——
請表達你的期待，而不是表達你的命令；
請闡述你的感受，而不是抱怨對方讓你產(chǎn)生了感受。
這個過程是充滿艱苦的，很多時候，亦需要父親達到一定成長的契機。如果時機還不成熟，在某個時間段內(nèi)，是否可以回到第二條，let it go？
憑心而論，“男人無用論”并不是一個積極的方式，真正的放下，也許出于真正的理解，也許出于對自我負責(zé)的堅韌。而無論哪種處理方式，都需要一個媽媽個人角度的成長和學(xué)習(xí)，學(xué)會——
識別自己要什么，管理自己的情緒，檢視自己的觀點，理解自己的期待，看到自己的渴望，滋養(yǎng)自己的價值，學(xué)會更一致性的溝通。從這個角度上來說，每個孩子的出生，都是父母成長的契機，感謝我們的孩子，感謝這些帶著磕磕絆絆的日子，感謝人生中的一道道坎兒。
敬請期待作者帶來更多的解決辦法，和站在爸爸角度的審視和思考。
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