曾經(jīng)我特別渴望擁有一個(gè)足夠好的母親，但是事與愿違；后來(lái)我特別渴望自己成為一個(gè)足夠好的母親。然而沒(méi)有榜樣，沒(méi)有崗前培訓(xùn)，初為人母時(shí)面對(duì)一個(gè)嗷嗷待哺的孩子時(shí)我“無(wú)從知曉”如何去做一個(gè)足夠好的母親，內(nèi)心有太多的不確定、恐懼、彷徨。
感謝我的孩子，讓我有了強(qiáng)烈的學(xué)習(xí)如何做個(gè)足夠好的母親的動(dòng)機(jī)。也感謝我自己，在自己最狼狽不堪的時(shí)候，舍得花錢(qián)去接受個(gè)人成長(zhǎng)的團(tuán)體治療,學(xué)習(xí)到如何成為一個(gè)足夠好的母親。
1尊重孩子的權(quán)利
孩子有自己基本的、不可剝奪的權(quán)利要吃飯、穿衣、住房、受保護(hù)。但是除了這些物質(zhì)上的權(quán)利以外，他們還有權(quán)得到情感上的撫育，有權(quán)使自己的感情得到尊重，有權(quán)受到有利于培養(yǎng)自尊心的對(duì)待。
記得上大學(xué)的時(shí)候，有一段時(shí)間生活中連續(xù)遭遇了幾件挫折事件，導(dǎo)致心情特別低落。思考再三決定打電話跟母親尋求撫慰，母親接到電話的第一句話就是“是不是又缺錢(qián)了？”，當(dāng)時(shí)聽(tīng)了母親這話，眼淚刷一下流了出來(lái)，帶著哭腔問(wèn)“除了錢(qián)，我還能不能要點(diǎn)別的？”。母親沒(méi)有做任何回答，著急去忙手頭上的農(nóng)活去了，把我姐叫過(guò)來(lái)應(yīng)付我的電話。
很多母親常常會(huì)很關(guān)注滿足和尊重孩子物質(zhì)上的需求，而對(duì)孩子情感上的需求卻過(guò)度忽視。
孩子也有權(quán)要求父母以適當(dāng)限制自身行為的方式對(duì)自己進(jìn)行引導(dǎo)，也就是說(shuō)他們有權(quán)犯錯(cuò)誤，有權(quán)在不受肉體和感情虐待的前提下受到約束。
孩子也有權(quán)成為孩子，意思就是說(shuō)他們有權(quán)在貪玩調(diào)皮、隨心所欲、不負(fù)責(zé)任中度過(guò)自己的童年。
2給孩子成為他自己的自由
在我們生命的第二和第三個(gè)年頭，便開(kāi)始想要獨(dú)立了。我們不情愿接受拉屎撒尿的訓(xùn)練，忘情地使用著我們的“兩條小腿”。我們擁抱“不”這個(gè)字眼，因?yàn)樗刮覀兌嗌倏梢钥刂谱约旱纳?，而是只不過(guò)是一種默認(rèn)。我們拼命想培育自己獨(dú)特的身份，建立自己的意志。進(jìn)入青春期，試圖擺脫父母的過(guò)程便達(dá)到了高峰，此時(shí)我們已經(jīng)敢于以積極的姿態(tài)審視父母的價(jià)值觀、趣味和權(quán)威。在一個(gè)理性穩(wěn)定的家庭里，父母是經(jīng)得起這些變化所造成的相當(dāng)一部分焦躁情緒的。他們多半盡量寬容孩子身上嶄露的獨(dú)立性，如果嚴(yán)格說(shuō)來(lái)不是在鼓勵(lì)這種獨(dú)立性的話，“這只是人生的一個(gè)階段”成為通情達(dá)理的家長(zhǎng)表達(dá)自信的標(biāo)準(zhǔn)用語(yǔ)，這些家長(zhǎng)沒(méi)有忘記自己的青少年時(shí)代，意識(shí)到孩子的反叛只不過(guò)是情感發(fā)展的一個(gè)正常階段。（摘自《中毒的父母》）
我很慶幸在我家孩子第一個(gè)逆反期前，就看到了這段文字。兩歲多一點(diǎn)的她，在我要幫她穿衣服、喂飯等關(guān)于自己的事情的時(shí)候，就開(kāi)始說(shuō)“我自己來(lái)”。雖然她穿衣服穿得很費(fèi)勁，飯常常一小半進(jìn)肚子里，一大半掉落到地上、衣服上、桌子上，但是她依然不允許我們幫忙，堅(jiān)持自己來(lái)做。我也曾質(zhì)疑自己什么事情都放手讓孩子“自己來(lái)”這種保護(hù)孩子自主感的方式，會(huì)不會(huì)把孩子慣壞了，她會(huì)不會(huì)得寸進(jìn)尺？當(dāng)她開(kāi)始出現(xiàn)對(duì)我的話說(shuō)“不”時(shí)，我也有過(guò)“這么小就這么固執(zhí)不聽(tīng)父母話，長(zhǎng)大了可怎么辦？”的擔(dān)憂。
看完《中毒的父母》后，我深刻得懂得了“不聽(tīng)話是孩子的天性，并且對(duì)孩子的心理成長(zhǎng)和自信發(fā)展具有重要意義，因?yàn)槊總€(gè)孩子是通過(guò)不聽(tīng)話這種方式變成獨(dú)特的自己”。慢慢的我在孩子調(diào)皮時(shí)，能夠去忍耐，我告訴自己“小兔崽們的天性就是如此”。在孩子說(shuō)“不”時(shí)，能夠不恐慌、不擔(dān)心孩子這么小就想要去挑戰(zhàn)我做母親的權(quán)威了。而是感嘆“小家伙長(zhǎng)大了，有自己的想法了”。
如今兩歲七個(gè)月的小姑娘，在爸爸忍不住在關(guān)于她的事情上幫一把的時(shí)候，她會(huì)說(shuō)“不用啦，謝謝！我自己可以，我已經(jīng)是大姑娘了”。有時(shí)候卻又會(huì)主動(dòng)要求我們幫忙。“我自己可以”意味著對(duì)自己能力的信任，婉言拒絕和要求幫助意味著做出自己的選擇?？吹胶⒆拥淖灾鞲泻妥孕判哪苡腥绱说陌l(fā)展，我很欣喜，也為自己當(dāng)初能夠承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)的去信任孩子而感到慶幸。
這段話也提醒我：需要秉承“與時(shí)俱進(jìn)” 的心態(tài)養(yǎng)育孩子；更需要有一種不斷修煉自我的緊迫感，只有母親內(nèi)心足夠有力量，才能承載起孩子不斷變化所帶來(lái)的焦躁情緒。
同時(shí)也讓我意識(shí)到一個(gè)足夠好的母親會(huì)愿意承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)，鼓勵(lì)孩子去做、去嘗試、去探索、去掌握、去體驗(yàn)失敗，從而長(zhǎng)成為他/她自己。
但是讓孩子成長(zhǎng)為他自己并不意味著縱容孩子為所欲為，面對(duì)孩子的不合理要求我們依然需要溫柔而有力量的拒絕；在孩子行為越軌時(shí)，我們需要智慧的加以引導(dǎo)。
3給與孩子真正的愛(ài)
愛(ài)不僅僅是感情，它也是一種行為方式。
很多母親很容易用語(yǔ)言表達(dá)對(duì)孩子的愛(ài)，而無(wú)法將真正的愛(ài)融入到與孩子的互動(dòng)行為中；取而代之的卻是運(yùn)用鞭子加棍棒或者是辱罵和抱怨去表達(dá)對(duì)孩子的“恨鐵不成鋼”的愛(ài)，這種愛(ài)無(wú)法滋養(yǎng)孩子，只能激起孩子的憤怒和恐慌。
馬歇爾·盧森堡說(shuō)：愛(ài)的行為是不會(huì)折磨你，讓你失去平衡或者引起你自責(zé)的情緒的。愛(ài)并不傷人心，而是讓人精神愉快，愛(ài)的行為培育了你的情感健康。當(dāng)有人向你表示愛(ài)的時(shí)候，你會(huì)感到自己在為別人所接納、關(guān)愛(ài)、看重和尊敬。真正的愛(ài)造就的是溫暖、愉悅、安全、穩(wěn)定和內(nèi)心平靜的感覺(jué)。
然而很多母親給孩子帶來(lái)的愛(ài)卻是讓人深感自卑、愧疚、甚至窒息。
我的母親常常說(shuō)“我是家里花錢(qián)最多的一個(gè)人，為了我，她操勞辛苦了大半輩子”；她常常在我耳邊提起“我的父親原本是教師，因?yàn)槌叶鴣G掉了這份工作，以致她原本『過(guò)著輕松的中年生活和愜意的老年生活』的愿望泡湯”；她常常笑話我從小就脾氣大、潑辣，好多事情不愿聽(tīng)取她的意見(jiàn)?；蛟S她從來(lái)就沒(méi)有想過(guò)她的上述言語(yǔ)給我?guī)?lái)的影響。我常常覺(jué)得非常自責(zé)，自己不應(yīng)該來(lái)到這個(gè)世界，因?yàn)槲业牡絹?lái)給父母親帶來(lái)了那么多的辛酸。也常常覺(jué)得非常愧疚，工作以后也沒(méi)能改善家里的生活狀況，不能把父母接到身邊過(guò)上舒適的生活。我總覺(jué)得自己是個(gè)不孝的孩子，親戚生病了也未能給錢(qián)治病。一直以來(lái)我內(nèi)心總是被自卑、抑郁等情緒所折磨。母親的那種『犧牲她自己成全我』的愛(ài)，讓我如同背負(fù)千斤重而喘息不過(guò)來(lái)，心生怨恨卻又因此愧疚不已。
4允許孩子恨自己
社會(huì)主流文化常常過(guò)度頌揚(yáng)親子之間的愛(ài)，如今的網(wǎng)絡(luò)文化卻又過(guò)度關(guān)注親子之間的“怨和仇”。打開(kāi)網(wǎng)頁(yè)常常會(huì)看到要么親媽打死親生孩子，要么親生兒子虐待年邁多病的父母。
而實(shí)際上愛(ài)和恨就如同道家所說(shuō)的陰和陽(yáng)一樣。沒(méi)有恨的愛(ài)是不存在的，而恨的背后是對(duì)愛(ài)的深深渴望。
對(duì)于大多數(shù)母親來(lái)說(shuō)，意識(shí)到自己對(duì)孩子的恨往往有些困難，因?yàn)檫@和主流文化相悖。
然而這種恨卻是真實(shí)存在的。恨孩子不聽(tīng)話，恨孩子讓自己精神上、肉體上受累。例如吃飯的時(shí)候，孩子不是老老實(shí)實(shí)的坐著吃飯，而是在凳子上亂動(dòng)，結(jié)果不小心從凳子上掉落下來(lái)。那個(gè)時(shí)候母親可能順口說(shuō)出“活該，誰(shuí)讓你亂動(dòng)呢”。孩子亂發(fā)脾氣，怎么哄也哄不好，那一刻我想大部分的家長(zhǎng)最想做的一件事情就是暴揍孩子一頓，以解心中之怒氣。
如果我們做母親的能在意識(shí)層面上，承認(rèn)自己對(duì)孩子的恨，那么我們就無(wú)需通過(guò)對(duì)孩子的語(yǔ)言或身體暴力來(lái)發(fā)泄這種恨。我的母親自始至終覺(jué)得自己對(duì)孩子只有愛(ài)，沒(méi)有恨。然而這種在意識(shí)層面上被壓抑和否認(rèn)的恨，往往通過(guò)行動(dòng)或語(yǔ)言加以表達(dá)。所以她常常為了孩子好，為了教育孩子，對(duì)孩子實(shí)施辱罵、批評(píng)、指責(zé)等暴力。不罵不成器，是她育兒的核心理念。
一個(gè)母親如果能夠用心去感覺(jué)自己對(duì)孩子的厭煩、憤怒等等恨的情緒。將這種恨的情緒視為一種信號(hào)，告訴自己：我現(xiàn)在已經(jīng)被孩子榨干了，我需要滋養(yǎng)我自己了。從而我們可以暫時(shí)舍棄孩子，給自己放個(gè)假，好好的放松一下或者獨(dú)自享受一下生活：例如請(qǐng)老公幫忙照看一天孩子，或者把孩子托付給家里的老人。如此以來(lái)，我們就無(wú)需對(duì)孩子大發(fā)脾氣了。
對(duì)于大多數(shù)父母來(lái)說(shuō)，我們期待孩子能夠愛(ài)我們，就如同我們愛(ài)他們一樣；期待等我們年老了他們能夠照顧我們，就如同當(dāng)初我們盡心盡力的照顧他們一樣。
然而在親子互動(dòng)的過(guò)程中，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子對(duì)母親往往是既依賴(lài)又?jǐn)硨?duì)的，這才是一種真實(shí)狀態(tài)。如果做母親的只允許孩子依賴(lài)自己，而無(wú)法忍受孩子跟自己敵對(duì)。孩子一開(kāi)始可能會(huì)極力反抗，但是為了獲得母親的愛(ài)，孩子慢慢變得否認(rèn)自己內(nèi)心真實(shí)的感受，否認(rèn)母親對(duì)自己的傷害。最后很可能通過(guò)抑郁情緒或者軀體上的病痛來(lái)表達(dá)。
我的母親是那種注重家長(zhǎng)權(quán)威的家長(zhǎng)，所以她不允許孩子對(duì)她產(chǎn)生“壞”的感覺(jué)，更不允許孩子跟她表達(dá)“恨”。如果孩子跟她表達(dá)“恨”，她會(huì)給孩子扣上“忤逆”、“忘恩負(fù)義”的帽子。長(zhǎng)大后的我們對(duì)她的愛(ài)常常顯得很疏離、很義務(wù)，這表現(xiàn)在她的三個(gè)孩子對(duì)回家這件事情從不感冒。捫心自問(wèn)，大部分時(shí)候，我是因?yàn)閾?dān)心母親指責(zé)我、怪罪我而想起給她打電話。
恨沒(méi)有被表達(dá)，愛(ài)就沒(méi)有存在的空間。不允許恨存在的愛(ài)，是一種形式上的客套的愛(ài)。所以容忍有關(guān)孩子的一系列矛盾情緒是成為一個(gè)足夠好的母親的重要方面。
如今我家的孩子兩歲七個(gè)月了，在我沒(méi)有滿足她的要求時(shí)，她會(huì)很生氣地對(duì)我說(shuō)“我討厭你，壞媽媽”。然而即使在她“恨”我的時(shí)候，當(dāng)看到我喝水嗆到的時(shí)候，也會(huì)很貼心的幫我拍拍后背。所以恨并不代表愛(ài)的蕩然無(wú)存，親密關(guān)系中往往是愛(ài)恨并存的。
5懂得愛(ài)自己
我們的文化太過(guò)頌揚(yáng)一個(gè)母親的自我犧牲精神，一個(gè)女人如果犧牲自我去愛(ài)自己的孩子常常被標(biāo)簽為“偉大”。然而實(shí)際上這種犧牲自我的愛(ài)，往往隱藏著交易色彩，它的潛臺(tái)詞就是“我為了你犧牲了一切，所以你必須得聽(tīng)我的話或者為我負(fù)責(zé)”。這常常是很多成年子女對(duì)父母深懷愧疚感的重要原因，也是諸多家庭中婆媳矛盾的重要根源。很多家庭中的兒子為了回報(bào)母親當(dāng)年“犧牲自我的愛(ài)”，不得不在成年以后，繼續(xù)做個(gè)聽(tīng)話的孩子。這個(gè)時(shí)候妻子就憤怒了，因?yàn)樗爰薜氖莻€(gè)獨(dú)立而成熟的男人，而不是一個(gè)繼續(xù)“含著母親奶頭”的男孩”。
一個(gè)懂得愛(ài)自己的母親，更能勝任做一個(gè)給孩子“真正的愛(ài)”的母親。有人曾說(shuō)“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能聽(tīng)到別人的聲音”。如果我們?cè)侥苊翡J地察覺(jué)并照顧自己的感受和需要，我們才越有能力傾聽(tīng)他人的感受和需要。
懂得愛(ài)自己，意味著懂得體察自己內(nèi)心的感受和需要，并為之負(fù)責(zé)。我們?cè)街廊绾螑?ài)自己，就越能為自己的情緒負(fù)起責(zé)任，從而避免將自己的情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，讓我們的孩子成為我們情緒的奴隸。
因此一個(gè)懂得愛(ài)自己的母親，更能培育出胸懷大志，同時(shí)敢于“遠(yuǎn)走高飛”的孩子。因?yàn)檫@樣的母親培育出來(lái)的孩子內(nèi)心沒(méi)有愧疚，沒(méi)有負(fù)擔(dān)和牽絆。他深信他的母親能夠照顧好自己，在有需要的時(shí)候會(huì)向他提出明確的請(qǐng)求，而不需要他提前去想到甚至因此不能遠(yuǎn)行。
6愛(ài)孩子的父親
當(dāng)我還是孩子的時(shí)候，我的母親常常在我耳邊數(shù)落父親，甚至現(xiàn)在依然如此。每每這個(gè)時(shí)候，我極其痛苦。我搞不清楚母親為什么要那樣貶低父親，那可是我的父親啊，我一半的基因是來(lái)自那個(gè)人啊。
最近我家孩子常常建議我“媽媽?zhuān)悴灰f(shuō)我的爸爸，他是你的好朋友”，“媽媽?zhuān)悴灰野职殖臣埽銘?yīng)該好好照顧他”。有幾次我跟孩子爸爭(zhēng)執(zhí)得特別厲害，我家孩子就來(lái)回的安撫我們，希望我們不要再吵架了，但是當(dāng)時(shí)我怎么也停不下來(lái)。于是我只能跟孩子說(shuō)“寶貝，請(qǐng)給我們一點(diǎn)時(shí)間，讓我們好好把各自的觀點(diǎn)表達(dá)清楚，想法和意見(jiàn)完全說(shuō)出來(lái)后心里才能舒服”，孩子很無(wú)奈的答應(yīng)說(shuō)“那好吧”。事后我問(wèn)孩子“爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你是不是很害怕很擔(dān)心”，孩子很用力的點(diǎn)頭。
很多時(shí)候，尤其是吵架的時(shí)候，簡(jiǎn)直掐死老公的心都有。心里想如果不是為了孩子，我才不愿意忍受他的臭脾氣。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我也一直把孩子爸當(dāng)工具一樣的使用。希望他多幫我照看孩子，多做家務(wù)。最近發(fā)生的一些事情，讓我深切地感覺(jué)到雖然孩子爸有很多缺點(diǎn)，但他一直是那個(gè)以行動(dòng)說(shuō)話的人，用實(shí)際行動(dòng)去照顧孩子和我，給與我們吃穿住行的基本保障，同時(shí)用行動(dòng)支持我去自我成長(zhǎng)和發(fā)展我自己的事業(yè)。
最近我又參加了一個(gè)自我成長(zhǎng)的小組，這次自我成長(zhǎng)的一個(gè)主要目標(biāo)是學(xué)習(xí)如何更舒服的跟我老公相處：如何面對(duì)他的憤怒；如何真正的關(guān)心他。
如果我能達(dá)成上述目標(biāo)受益的首先是我自己，順帶受益的還有我的孩子和孩子爸，潛在受益的還有我孩子的孩子……
7允許自己不完美
初為人母，大多數(shù)人都很擔(dān)心自己在照顧孩子方面做得不完美，總是期待能夠給孩子最好的。而這種渴望成為完美媽媽的愿望常常會(huì)導(dǎo)致我們?cè)谟齼哼^(guò)程中“太過(guò)用力，以致身心俱?！保罱K沒(méi)有心力去給與孩子健康成長(zhǎng)所需要的愛(ài)。
心理學(xué)家梅希說(shuō)“在積極的、互惠的關(guān)系背景之中經(jīng)歷的令人受挫的體驗(yàn)，是無(wú)創(chuàng)傷的，可以推動(dòng)心理的發(fā)展”。如果母親偶爾的不完美在孩子能夠忍受的范圍之內(nèi)，而這種不完美將成為孩子正常發(fā)展的一部分，并不會(huì)阻礙其正常發(fā)展。
一直以來(lái)，直到工作一年后我依然覺(jué)得母親是一個(gè)完美的母親，勤勞、善良、無(wú)私、聰明。只是大學(xué)畢業(yè)后很長(zhǎng)一段時(shí)間，我?guī)缀跻稽c(diǎn)也不想我母親。腦子里常常出現(xiàn)一個(gè)很奇怪的問(wèn)題就是：母親是啥？我有過(guò)母親嗎？那個(gè)頭發(fā)蒼白、瘦弱的老婦人到底跟我是何種關(guān)系呢？
或許在我的內(nèi)心，從來(lái)就沒(méi)有形成一個(gè)客觀而真實(shí)的母親形象，有的僅僅是在腦海里建立了一個(gè)如同課本上所描述的偉大、無(wú)私、勤勞的完美母親形象。然而我的感受告訴我這樣的母親我沒(méi)有真正擁有過(guò)，雖然我也曾努力的去建構(gòu)母親的這種完美形象，去否認(rèn)去壓抑那些與母親互動(dòng)過(guò)程產(chǎn)生的壞的感覺(jué)，將所有的這些壞的感覺(jué)的來(lái)源歸咎于我自己。
直到我自己做了母親，直到我也出現(xiàn)了完美媽媽情節(jié)，直到我再次因?yàn)椤巴昝缷寢尅睂?dǎo)致夫妻關(guān)系緊繃，自己也幾近崩潰后：我才覺(jué)悟到這只是一個(gè)嬰兒的幻想，一個(gè)無(wú)法付諸現(xiàn)實(shí)的夢(mèng)，一個(gè)想要改造世界的夢(mèng)。
就如我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)的一篇文章《完美媽媽們：請(qǐng)少做一點(diǎn)，情緒少一點(diǎn)》所說(shuō)的：我們需要去允許自己不完美，承認(rèn)自己的不完美，協(xié)助孩子建構(gòu)一個(gè)真實(shí)的母親形象，一個(gè)真實(shí)的世界。如此以來(lái)，孩子才能從“好”和“壞”的兩個(gè)極端走出來(lái)，意識(shí)到媽媽身上有讓他感覺(jué)舒服、安全的特質(zhì)，也有讓他感覺(jué)糟糕、害怕的特征。
通俗的說(shuō)：一個(gè)足夠好的母親，不擔(dān)心自己在孩子心目中不完美，而是會(huì)很坦然而坦誠(chéng)的告訴孩子“媽媽也有犯錯(cuò)誤的時(shí)候，也有偷懶的毛病”。這樣以來(lái)孩子無(wú)需將親子互動(dòng)過(guò)程中產(chǎn)生的不愉快完全歸咎于自己，也能更加輕松的做自己，因?yàn)樗哪赣H告訴他“媽媽是不完美的，我也可以不完美”。
一個(gè)能夠允許和接納自己不完美的媽媽?zhuān)惨馕吨軌蛟试S和接納孩子的不完美，尤其是接納孩子的不足或所謂的“缺點(diǎn)”。因?yàn)樵谶@樣的母親眼里，真實(shí)和完整才是最重要的。
8修復(fù)自我的創(chuàng)傷
聽(tīng)到一句讓人毛骨悚然的話: 大自然是很有耐心的，你所有不愿治愈的，都會(huì)傳給你的孩子。
我的母親在她生下來(lái)不久之后就被托付給她的姥姥照顧。終于等到她快能夠照顧自己的時(shí)候，她的父母也就是我的姥姥姥爺終于回到了我母親身邊。但是給她生了四個(gè)體弱多病的弟弟妹妹給她照顧。我的姥姥常年臥病在床，我母親于是就成了代理媽媽?zhuān)娲哪赣H照顧四個(gè)弟弟妹妹。為了能多干家務(wù)活多砍柴，姥爺不顧及我母親的反對(duì)終止了母親的學(xué)業(yè)。直到結(jié)婚后我母親依然在照顧她的原生家庭。這樣的一種成長(zhǎng)經(jīng)歷讓我母親內(nèi)心郁積了太多的委屈、憤怒、挫敗感、自責(zé)。然而這些情緒母親因?yàn)椤靶ⅰ弊郑瑹o(wú)法跟她的父母進(jìn)行表達(dá)，而是全帶到了她現(xiàn)在的家庭。她常常因覺(jué)得我父親不關(guān)心她而委屈，常常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事對(duì)老公和孩子大發(fā)雷霆。而如今的我也是如此，經(jīng)常會(huì)覺(jué)得委屈，會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事對(duì)我老公大發(fā)雷霆，會(huì)過(guò)度承擔(dān)。
為了修復(fù)自我的創(chuàng)傷，我頂著各種壓力參加了一個(gè)自我成長(zhǎng)的小組治療，去閱讀各種自我療愈的書(shū)籍。慢慢的我逐漸變得不再過(guò)度承擔(dān)；認(rèn)清自己情緒的真正來(lái)源，對(duì)該發(fā)火的人發(fā)火；尤其是能寬容的對(duì)待我的孩子，允許孩子跟我表達(dá)不滿，跟孩子承認(rèn)我自己也有不對(duì)的時(shí)候。
心理咨詢中有句話叫：咨詢師能走多遠(yuǎn)，才能帶領(lǐng)來(lái)訪者走多遠(yuǎn)！ 在咨詢過(guò)程中，咨詢師能帶進(jìn)咨詢關(guān)系中最好的資源就是自己。在育兒中也是如此：媽媽能走多遠(yuǎn)，才能帶領(lǐng)孩子走多遠(yuǎn)。母親自己的人對(duì)了，她的世界也就對(duì)了，那么她的孩子肯定也錯(cuò)不了，所以作為一個(gè)母親最重要的是認(rèn)識(shí)自己，不斷地自我成長(zhǎng)。
作者：寧麗，心理咨詢師，現(xiàn)為全職媽媽?zhuān)饕铝τ谧晕页砷L(zhǎng)、療愈和父母的關(guān)系、育兒、夫妻相處等方面的研究，長(zhǎng)期進(jìn)行亞隆團(tuán)體心理咨詢的系統(tǒng)培訓(xùn)。
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