首先來說，什么是投射性認同？
投射性認同是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應的行為模式。通俗點來說就是：我把自己的東西投射給你，并且誘導你身不由己地按照我投射給你的方式去對我進行反應。實際上涉及了對他人行為和情感的操縱。
在生活中，可能會遇到投射性認同的場景：
“有一種冷叫媽媽覺得你冷”、“休息日媽媽非要叫你早起喝粥”、“老婆在你想休息的時候仍要喊你去逛街”。
這些粘稠的關注和愛護，也許一開始會讓你覺得舒坦，但是次數多了，會不會讓你有一種被控制的感覺？會不會覺得自己無論做什么，都要身不由己地去照顧對方的情緒和感受？
如果有的話，也許你正在被“投射性認同”著。
投射性認同在人際關系中四種常見類型是依賴、權利（控制）、情欲、迎合。
依賴型投射性認同
常使用依賴型投射性認同的人，通常在做決定或需要獨立行事的時候都需要別人的幫助和指導。
TA們常說的口頭禪是“你認為這個怎么樣？”、“我應該怎么做？”、“你可以幫我嗎？”，而實際上TA是能獨立決定和獨立行動的。
TA這樣做，一開始會讓我們感到自己被崇拜和依賴，自己充滿價值感，也愿意幫助TA。但相處久了，我們就會感受到來自TA的巨大壓力，身不由己地感到疲意和被壓榨。
而如果拒絕TA，又會想到TA這么弱小，需要保護，如果我們不給TA依賴，未免太無情了，內心會感到十分愧疚。
實際上，TA們正是這樣扮豬吃老虎來控制我們的。
TA們?yōu)槭裁匆@樣呢？
若要追湖一下，對于依賴者而言，依賴是他們最初和養(yǎng)育者獲得親近的方式。
依賴者的父母往往是嚴重控制型，他們要求孩子必須聽話，當孩子聽話時，他們就會盡心盡力地為孩子做事，而當孩子不聽話時，他們就會懲罰和威肋孩子。
于是孩子就形成了這樣一種人生體驗：只有做依賴的孩子時才有好處，獨立是不受歡迎而孩子長大后也延續(xù)了這種人際模式，來防御自己內心'被討厭和被拋奔” 的感覺。
權利型投射性認同
常使用這種投射性認同的人，給人能力很強、很厲害、愛管人、愛命令人、愛否定他人意見的印象，讓你感覺到TA的強勢，感到自己被貶低、被瞧不起，還有“你不如TA”的無能感和軟弱感，使你不由自主屈服于對方，什么都聽TA的。
權力型投射性認同者的潛意識傳遞的信息是“你離開我，你就活不下去”。
在TA早期和照顧者相處的模式中，照顧者（母親）往往是脆弱的依賴者，不僅不能照顧孩子，反而要孩子來照顧自己，這樣長大的孩子就習慣于去支配別人。
也有另一種可能，支配者和照顧者有過嚴重的分離，或者照顧者對他們的照料嚴重欠缺，這會讓他們對現實媽媽嚴重不滿，而在心中勾勒一個永不離開自己的愛人形象。
長大后，就會將這個形象強加在伴侶身上，不容許伴侶有獨立意志。
情欲型投射性認同
常使用這種投射性認同的人，習慣通過性的方式來建立關系和維持關系。
如果我們被別人用情欲型投射認同的方式對待，會身不由己地感受到被性吸引和性的沖動。
但是如果真著了TA們的道，就會被對方用性的方式控制得死死的——因為TA正是用這樣的方式去控制身邊的人，以證明自己是值得被愛的。
使用情欲型投射性認同的人，TA童年早期在原生家庭中獲得了一種感覺，認為性是建立關系的唯一通道，如果想和人建立穩(wěn)定的關系，就必然要通過性的方式。
雖然TA們很善于用性建構關系，但矛盾的是，TA們卻末必能享受性，這只是對 “自己是不值得被愛的”的這一想法的防御。
迎合型投射性認同
常使用這種投射性認同的人，最主要的特點就是“自我犧牲”。
TA們總是放棄自己的一些事情，或者是把別人的利益放在TA自己利益之上，TA所做的一切都是為了同一個目的：即誘導他人感激自己所做的事情以及所做出的犧牲。
常說的口頭禪是“我這么拼命地工作就是為了你”，'你總是認為我為你付出是理所應當的”。
我們如果被別人用迎合型投射認同的方式對待，一開始會感覺對方對我們很好，我們被接納和被認可，非常舒服。
但是時間長了，會慢慢感到很大壓力，如果我們反過來不對對方好，那么就會有強烈的內疚感。
對方正是通過潛意識傳遞 “你欠我的”這種方式來達到對我們的控制，比如開篇小劇場中的“休息日媽媽非要叫你早起喝粥”。
使用迎合型投射性認同的人，這種模式反映的是TA內心對建立和維持健康人際關系缺乏自信或缺乏能力，防御的是TA內心的對于自己的無價值感和匱乏感。
在TA們童年早期，“迎合”常常是他們靠近父母或其他養(yǎng)育者的唯一方式，TA只有通過對別人好才能夠體現自己的價值。
這種模式反映的是TA內心對建立和維持健康人際關系缺乏自信或缺乏能力，防御的是TA內心的對于自己的無價值感和匱乏感。
所以，當我們感覺到和別人相處時有莫名其妙不舒服的時候，識別一下，看看是不是對方正在用這樣的方式暗中控制著我們。
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