從成績優(yōu)異的“別人家的孩子”到厭學休學，從校園新生活的期待跌落至無盡的痛苦直到嘗試自殺，一共需要幾步？
對于一個十二三歲的青春期孩子來說，只需要處于權力高位的老師制造一個威權的、專制的、凌辱的開場，就能開啟一場綿延的噩夢。再加上同學的排擠和父母的忽視，這個噩夢就再也醒不過來。
今天的故事來自閃閃，這位曾經(jīng)的“天之驕女”，后來的重度抑郁癥患者，將親述那個讓她墜入噩夢的開場事件——
我記得我剛考上那所全市數(shù)一數(shù)二的中學時，我對自己的未來滿懷期待。
對我來說，這所學校是我付出過那樣多的努力的證明，是每天沒日沒夜地學習帶來的成果。那時的我堅信自己的咬牙堅持是正確的，因此我滿懷期待地收拾好行李進入了新校園。
我算是很多人口中“別人家的孩子”，成績還稱得上優(yōu)異，因此我身兼數(shù)職，語文課代表、英語課代表還有紀律委員。
我的班主任是一個五十多歲的中年婦女，面無表情的時候嘴角向下，還有一點點斜。戴著一副方框眼鏡，眼皮耷拉著，卻總是給人一種兇巴巴的感覺。
開學第一天她站在講臺上一副高高在上的樣子，說了一句我永生難忘的話。
她說：“你們要清楚，老師教育你們罵你們是為了你們好，所以在老師教育完你們之后，你們應該說謝謝?！?/span>
那時的我聽了這句話，只是腹誹了一下，卻未曾想成了我日后的噩夢。
那天下了英語晚課后，英語老師當著全班人的面將我叫去幫忙做事，由于剛入學，我并不知道她將我叫去做什么、做多久。
我懵懵懂懂地跟著去了，也沒請接下來晚自習的假。當我從辦公室出來時，晚自習已經(jīng)開始20分鐘了。
我跑到教室門口，看見我的班主任坐在講臺上，我暗道不好，站定在門口喊了聲報告。班主任抬頭看了我一眼，點頭示意讓我進去，在我經(jīng)過講臺時又讓我站住，她說：“來，你跟我出來一下?！?/span>
那時她的語氣還很正常，甚至可以稱得上是溫柔，我稍微安心了些，跟著她到教室外的走廊上。
開口第一句話，她便問我：“你怎么晚自習遲到不請假呢？”我愣了一下，慌忙解釋：“對不起，我以為同學們都知道......”
話還沒說完，班主任就打斷了我，她突然提高聲音，猛地質(zhì)問我：“同學們都知道我就該知道嗎？！”
我被嚇了一跳，想再解釋：“不是，我以為他們會跟您說我去哪兒了......”她再次打斷我，說道：“他們跟我說了你就不用請假了嗎？”
隨后，她不再給我說話的機會，以她獨有的極大嗓門喋喋不休地罵了我半個小時，大體內(nèi)容就是我不尊重老師、不尊重課堂、我自以為是、不把老師放在眼里。
我莫名其妙受了如此多莫須有的罪名，但膽小的我臉都憋紅了，卻一句話都不敢反駁。
在煎熬且羞恥的半小時后，班主任貌似是罵累了，她瞟了我一眼，擺了擺手說：“懶得跟你扯?！闭f完她轉身走了。
我松開一直緊緊捏住的衣角，想跟在她后面進教室，不料她又回過頭來惡狠狠地對我說：“滾，老子不想看見你?！?/span>
我愣在原地，看著她轉回身朝前門走去。
好一會兒過去，我才慢慢反應過來往后門走去。等走到了，我才發(fā)現(xiàn)后門被關上了，敲了敲門，卻無人回應，教室和走廊都是死一般的寂靜。我收回敲門的手，躊躇了一會兒，還是決定走前門。
來到前門，也被關上了。我猶豫著敲了敲門，前排的同學幫我打開了。門開的一瞬間，我被白熾燈刺了下眼，感覺眼淚在眼眶里蓄起了些。
我站在門口喊了一聲報告，抬腳走進去，在經(jīng)過講臺的時候再次被叫住，我抖了一下，定在原地等待班主任說話。我看見她的嘴一張一合，閉上后，我的大腦終于反應過來她說了什么。
她說：“站著，老師教育了你之后，你應該說什么？”
我僵在那里，感覺渾身的血液都在往腦袋上沖，良久，我盯著班主任的臉，一個字一個字地往外蹦。
我記得我說了什么，我說：“謝謝羅老師對我的教育。”
但是她什么也沒說，甚至頭也沒抬一下，連一個眼神也不屑于給我。我感覺自己有些耳鳴，還有些喘不上氣，在我周圍的空氣都凝固了似的。
當我感到眼前發(fā)黑的時候，班主任大發(fā)慈悲地開口了，她說：“出去，重新說。”
于是我又退出去、敲門、喊報告、進門，一氣呵成，直到要給她道謝時，我卡了一下，磕磕巴巴地又說了一句：“謝謝羅老師對我的教育?！边€鞠了一躬。
原以為到這兒就可以了，但是教室里再次陷入了死一般的寂靜。過了好一會兒，我明白了，我再次退出去，重復了一遍剛剛的流程，但依舊沒得到任何回應。我只好又退出去，又重復了一次。
這次我再說出道謝的話時，我意識到自己的聲音都在顫抖，我壓下翻涌上來的委屈，再次深深地鞠了一躬。
班主任瞟了我一眼，終于讓我回到座位上去了。
我低著頭回到座位上，盡力忽視掉周圍同學投來的目光。
當下課鈴響起，我以為終于可以解脫了，班主任卻把全班人叫住，隨后她下了講臺，站定在那里又開始對我進行輸出。
具體內(nèi)容我已經(jīng)記不太清了，但我記得她說：“她以為她是天上的太陽，所有人都要依著她?！?/p>
我坐在凳子上，已經(jīng)不知道該有什么情緒了，只記得我對自己的選擇產(chǎn)生了深深的懷疑。
后來我手寫了一封道歉信交了上去，但我的班主任還是處處針對我，她撤下了我語文課代表的職位，無視掉我交上去的紀律報告，還對其他老師說我是個壞孩子。
我將這件事告訴了我的媽媽，但我的媽媽說：“多從自己身上找原因?！?/span>
我是一個壞孩子嗎？時至今日我還是不清楚。這樣的老師能教出好學生嗎？我也不清楚。
但此事過后我對上學產(chǎn)生了前所未有的厭惡，每周天回學校的時候，我站在校門口望著那些教學樓，心里無比抗拒。考上這所學校的興奮被一掃而空，我開始認為自己付出的所有努力都是錯誤的。
每每站在我的班主任面前，我都會害怕得不敢說話，我生怕自己又說錯些什么，又做錯些什么。
我對我的父母說：“我不想去上學了。”他們對我說：“別找借口。”
于是我只好繼續(xù)待在學校里每天受煎熬。
我開始失眠，開始自殘，班上的同學漸漸疏遠我，我再也無法進行正常的社交，跟誰說話都變得小心翼翼，到最后，我自殺了。
現(xiàn)在的我離開那所學校已經(jīng)四年了，但我的腦中時常會想起那天我站在白熾燈下，鞠著躬的身影，我的班主任坐在臺上漫不經(jīng)心地在紙上寫著東西，似乎我是一個透明人一般。
這一切好像就發(fā)生在昨天，今天的昨天。
如果有機會讓我見到過去的自己，我會擁抱她，并且告訴她：“這一切不是你的錯?！?/span>
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