在一段親密關(guān)系中，如果你時(shí)常有一種隱形的「被控制感」——為了配合伴侶，不得不去做一些看似應(yīng)該、但你并不樂意做的事情。那很有可能，你正處于被伴侶“誘惑”的狀態(tài)。所謂誘惑，是指一個(gè)人誘導(dǎo)另一個(gè)人做出某種特定反應(yīng)的行為模式。依賴的誘惑：伴侶隔三差五地出問題，向你求助，你不得不配合幫助TA；權(quán)力的誘惑：伴侶總是不斷抬高自己，并否定你，你不得不事事聽從TA；犧牲的誘惑：伴侶總是向你強(qiáng)調(diào)TA的付出和犧牲，你不得不加倍補(bǔ)償TA。如果你做一件事不是出于自發(fā)自愿，而是始于對方的誘惑，往往會(huì)存在很多隱患。因?yàn)閷Ψ娇赡軙?huì)通過誘惑去控制你，向你提各種要求；而你則可能會(huì)在迷糊中滿足TA的種種需求，也可能會(huì)在清醒后想方設(shè)法掙脫控制。結(jié)果要么是永無止境的糾纏，要么是魚死網(wǎng)破的斷裂……接下來，我們圍繞著親密關(guān)系中3種常見的誘惑，一一來探討。我的朋友萍子，性格溫和，長相甜美，在一線城市有穩(wěn)定工作。按理說，以她的條件，要找到一個(gè)好歸宿并不難。但回顧萍子過往的幾段戀情，卻幾乎每一次都是“以甜蜜伊始，以慘烈告終”。萍子總是習(xí)慣性地展現(xiàn)出弱小可憐的姿態(tài)，依賴男友。她會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)一些身體上的小病痛：拉肚子、感冒；
她會(huì)經(jīng)常向男友訴苦，說領(lǐng)導(dǎo)剝削她，同事欺負(fù)她......
在交往初期，她的柔弱很容易便能激起男友的保護(hù)欲，令兩人關(guān)系升溫。在隨后過程中，男友不得不一個(gè)人背負(fù)兩個(gè)人的責(zé)任：關(guān)照她的身體，替她想辦法解決人際困擾，有時(shí)還會(huì)因此耽誤自己的事情。時(shí)間長了，男友開始變得不耐煩，不再事事回應(yīng)萍子。萍子由此陷入無助和恐慌，開始對男友諸多指責(zé)抱怨。男友對此感到很無奈，兩人開始不斷爭吵，關(guān)系愈發(fā)疏離……在這類關(guān)系模式中，萍子的行徑就屬于典型的「依賴的誘惑」：于是她向男友發(fā)出暗示：沒有你的幫助，我無法解決問題；男友接受了她的誘惑，處處關(guān)照她、保護(hù)她。
她把屬于自己的生命責(zé)任轉(zhuǎn)移給了男友，獲得了短暫的輕松與安全；而男友也在對她的關(guān)照和幫扶中，獲得了最初始的價(jià)值感與成就感。然而這終究不是一段相互滋養(yǎng)的關(guān)系——在越來越依賴男友的過程中，萍子的自我成長能力嚴(yán)重被削弱；同時(shí)在不斷幫扶的過程中，男友也被嚴(yán)重消耗，愈發(fā)力不從心。如果這樣一種「依賴的誘惑」不被打破，那兩人關(guān)系在失衡中走向破裂，其實(shí)是遲早的事情。我的哥們剛子，是一家創(chuàng)業(yè)公司的創(chuàng)始人。他工作能力非常強(qiáng)，公司經(jīng)營得井井有條，業(yè)務(wù)蒸蒸日上。這些年，剛子一直想把妻子培養(yǎng)成賢內(nèi)助——讓妻子幫忙打理一部分公司業(yè)務(wù)，以便自己抽出精力去開拓新市場。為此他在公司給妻子安排了一個(gè)重要職位，為她操了很多心。然而令他失望的是，培養(yǎng)了三年多，妻子始終無法獨(dú)當(dāng)一面。“每開展一個(gè)新項(xiàng)目，我都會(huì)提前把細(xì)節(jié)規(guī)劃好，然后手把手地教他，讓她跟著我的指示操作?！眲傋踊卮?。“我會(huì)用過往的經(jīng)驗(yàn)向她解釋，讓她知道自己錯(cuò)在哪里；同時(shí)我也會(huì)說服她相信，按照我的指示去做是最正確的?！眲傋踊卮?。“難怪……你妻子至今啥也沒學(xué)會(huì)?！蔽野胪嫘Π胝J(rèn)真地回了一句。很明顯，在妻子面前，剛子就投射了「權(quán)力的誘惑」：他工作能力強(qiáng)，習(xí)慣掌控全局；于是他向妻子發(fā)出暗示：沒有我的幫助，你做不到；
通過這個(gè)方式，他讓整個(gè)公司業(yè)務(wù)都能按照他的意愿去運(yùn)行，不出差錯(cuò)；但代價(jià)就是，他剝奪了妻子自我探索的機(jī)會(huì)，也剝奪了妻子在試錯(cuò)中成長的機(jī)會(huì)。就像一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩童，一直被父母強(qiáng)有力的雙手?jǐn)v扶著，卻永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)走路。其實(shí)，無論是親密關(guān)系還是親子關(guān)系——不要為了滿足自己的權(quán)力自戀而犧牲對方的成長，這才是一段關(guān)系得以和諧發(fā)展、共同進(jìn)步的關(guān)鍵。那讓萍子和剛子在一起，是不是就能達(dá)成完美互補(bǔ)了？無論是「依賴的誘惑」，還是「權(quán)力的誘惑」，本質(zhì)都是剝奪與控制：前者剝奪了對方的自由，要求對方全方位滿足自己，但不會(huì)順從對方；后者剝奪了對方的成長，要求對方無條件順從自己，但不會(huì)滿足對方。這樣一段相互剝奪、相互控制的關(guān)系，注定是不健康，且無法持久的。我有一名來訪者，因?yàn)橛H密關(guān)系困擾前來咨詢。比如在咨詢中，她經(jīng)常會(huì)跟我說：“老師，我其實(shí)不想來咨詢，因?yàn)槲矣X得咨詢給不了我?guī)椭?/section>可我又擔(dān)心你會(huì)受挫，想支持一下你的工作，所以就來了。”“如果真不想來，你可以不來，我尊重你的選擇?！蔽一卮鸬?。一個(gè)勁地指責(zé)我自私冷漠，只顧自己吃喝玩樂，不顧她的需求……她不是不想來咨詢，而是非常擔(dān)心我會(huì)拋棄她，如果我接受了她的暗示，可能就會(huì)因?yàn)閮?nèi)疚而補(bǔ)償她：優(yōu)先顧及她的需求，即便有事也要推開，跟她做咨詢。但遺憾的是，我沒有接受她的暗示，而是根據(jù)我的實(shí)際需求，暫停了一次咨詢。透過這個(gè)現(xiàn)象去回溯她在親密關(guān)系中的模式，也是驚人的相似。她是一名家庭主婦，卻無心照管小孩，經(jīng)常沉迷于電視劇。“我當(dāng)初就不打算要小孩，是為了你才生的；你非但不感謝我，還反過來指責(zé)我，憑什么？”這番話，反應(yīng)的可能確實(shí)是事實(shí)的一部分，聽起來似乎沒什么不妥；但她卻否認(rèn)了很關(guān)鍵的一點(diǎn)：身為一名成年人，是需要為自己的行為負(fù)責(zé)的。只要她選擇了生下孩子，就應(yīng)該為孩子負(fù)責(zé)。這才是一名成年人應(yīng)有的姿態(tài)。通過不斷向丈夫投射「犧牲的誘惑」，以此回避自己在家庭中的責(zé)任。一方以一種不易察覺卻強(qiáng)有力的操縱，來誘導(dǎo)另一方以他期望的方式做出反應(yīng)。這是一種沒有分化的、不成熟的親密關(guān)系。當(dāng)一個(gè)女性通過依賴去回避自己的成長責(zé)任，而一個(gè)男性又通過被依賴去獲得自我滿足，它就像一個(gè)嬰兒一直停留在母親的懷抱里不愿意成長，這不是一段相互滋養(yǎng)的成人關(guān)系。當(dāng)一個(gè)男性通過全方位控制去滿足自己的自戀，而一個(gè)女性又通過事事順從去予以配合，它依然像是嬰兒在渴望著對這個(gè)世界無所不能的掌控，而不是一段共同成長的成熟關(guān)系。我們該怎么做，才能不陷入親密關(guān)系中的誘惑？就像文章開頭所說的，在一段親密關(guān)系中——如果你有一種被控制感，不得不做你不愿意做的事情，那很有可能就是處于被誘惑的狀態(tài)。當(dāng)識(shí)別出這是一種誘惑以后——比如當(dāng)伴侶遇到問題時(shí)，如果我們剛好有相關(guān)的經(jīng)驗(yàn)建議，那可以提供相應(yīng)的幫助；比如當(dāng)伴侶教導(dǎo)我們時(shí)，如果我們剛好缺乏相關(guān)的經(jīng)驗(yàn)，那可以參考一下TA的建議；又比如伴侶強(qiáng)調(diào)TA的付出時(shí)，如果我們確實(shí)從中收益了，那適當(dāng)補(bǔ)償一下TA也無妨。伴侶遇到問題尋求幫助，但我們手頭剛好有重要的工作要做；伴侶對我們的生活指指點(diǎn)點(diǎn)，但我們更想按照自己的意愿行事；伴侶屢屢向我們強(qiáng)調(diào)TA的付出，但我們內(nèi)心并不享受這份付出……
類似以上的情況，我們其實(shí)可以拒絕這份誘惑的。當(dāng)然，這里所說的拒絕，不是指分手，而是指與伴侶進(jìn)行課題分離。所謂「課題分離」，就是區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我負(fù)責(zé)把我的事情（課題）做好，你負(fù)責(zé)把你的事情（課題）做好。比如伴侶遇到問題時(shí)，我們應(yīng)該給予關(guān)心、支持與鼓勵(lì)。我們不能越俎代庖去替TA解決問題，也不能強(qiáng)行把自己的意愿置于伴侶之上。在TA需要的時(shí)候，提供力所能及的建議和幫助，同時(shí)尊重TA自主決策的權(quán)利。如此，我們才有可能從親密關(guān)系的誘惑中一點(diǎn)點(diǎn)抽離，將生命責(zé)任歸還給伴侶；如此，伴侶才有可能在生命道路上，一點(diǎn)點(diǎn)找回自己的力量，實(shí)現(xiàn)自我的成長；如此，我們與伴侶的關(guān)系，才有可能從糾纏走向分化，從內(nèi)耗走向清爽與和諧。「在看」+「轉(zhuǎn)發(fā)」愿你我都能在關(guān)系中，擁有“課題分離”的勇氣?作者：天雅，華南師范大學(xué)心理學(xué)專業(yè)，廣州心協(xié)三級(jí)心理咨詢師，自體心理學(xué)長程在讀。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號(hào)：武志紅（ID：wzhxlx）。在親密關(guān)系中，如果你經(jīng)常為了滿足對方的各種需求，而去做出各種非自愿的選擇，很容易陷入一種非良性的關(guān)系模式中。
在這種模式的長期循環(huán)中，你的內(nèi)心會(huì)不斷產(chǎn)生沖突，很難建立深層的情感聯(lián)結(jié)。
