01
一天吃晚飯的時候，女兒和兒子因為比較誰的雞腿大而吵起來了。
媳婦第一時間發(fā)聲制止女兒，然后女兒做出語言對抗。
她倆你一句我一句眼看就要失控。
在她們沉默的時候，我說：“人就像錄音機一樣，一按按鈕就播放?！?/p>
孩子們問是什么意思。
我用剛才的事情解釋說：
剛才弟弟一發(fā)脾氣就按下了姐姐的按鈕，于是姐姐就開始播放對弟弟做鬼臉和大聲說話的行為。
然后姐姐大聲說話又按下了媽媽的按鈕，于是媽媽就開始責備姐姐。
然后你們就開始互相按對方的按鈕，就不斷的對抗、爭吵。
接著，我反問到“你們知道如何停止按這個按鈕嗎？”
媳婦首先意識到了問題所在，說出了停止按鈕的關鍵——“要反思，要用非暴力溝通”。
女兒似乎也明白什么意思了，因為她總說自己是情商大師。
而4歲的兒子覺得按按鈕這個事挺好玩，舉起他的小手說“爸爸，看我按你的按鈕?！?/p>
然后他就在我的胳膊上用力按下去，然后我就假裝開始生氣。
就這樣，全家人都開心起來了。
人就像錄音機一樣，一按按鈕就播放。
這句話的意思是，我們在無意識中形成的習慣，通常會在相似的情景中，采取相似的的行為表現(xiàn)出來。
比如生活中我們的溝通方式，也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
02
按照心理老師的建議，每次發(fā)生問題后，我們都會在情緒穩(wěn)定后進行復盤，就是反思。
復盤的過程，需要使用非暴力溝通的四個要素：
1．觀察—“我看到的行為”
2．感受—“對于這些行為，我有/你有什么感受”
3．需要—“什么樣的需要導致我/你有那樣的感受”
4．請求—“清楚的請求想要的具體行為”
我和媳婦面對面坐下來討論剛才的問題：
“我看到你剛才對閨女大喊。你有點心煩有點生氣，因為你想快點平息孩子之間的爭吵是嗎？”
“是的，我受不了她高聲尖叫的說話方式，聽到那種聲音我的頭就要炸了。”
“那么，你想要她怎么做？”
“我就想她好好說話?！?/p>
我又問“怎么樣才算好好說話？”
突然，我們一時也說不出來什么算好好說話，我們無法提出具體的請求。
03
我們看到，非暴力溝通的溝通形式很簡單，無非是按照觀察、感受、需要、請求四個要素來表達。
不幸的是，日常生活中大部分人的溝通方式可能是這樣的。
“你天天跟孩子吆喝什么？”
“我吆喝怎么了！”
“你總是這樣，從來不好好說話？
“我怎么不好好說話了！”
“孩子就是跟你學的”
這樣的對話，繼續(xù)下去可能就是“這日子沒法過了”。
像這樣吵架的時候，其實我們已經(jīng)深陷在情緒里，被情緒控制了，我們的杏仁核接管了大腦。
按照腦科學的說法，當人類和其他所有哺乳動物感受到壓力時，他們的杏仁核會讓大腦關閉能讓其仔細思考的前額皮質，從而讓個體對威脅回以本能反應。
因此對壓力的反應就演變?yōu)閷Α霸庥霾妒痴摺边@種緊急情況的一種既重要又短暫的反應：關閉自己的思考，而盡力地逃跑、對抗，甚至裝死（僵直）。
吵架就是因為大腦采用了對抗模式。
而導致錯誤溝通方式的原因，往往是“我把注意力放在對方做錯了什么，而不是他需要什么”。
比如我們把注意力放在女兒不應該高聲尖叫，她這樣做不對，我們要懲罰她。于是矛盾被激化了，本來是女兒和兒子的問題，擴大成了媳婦、女兒、兒子三個人的問題。
為什么會這樣呢？
聽到不中聽的話時，我們往往有四種選擇：
第一種是認為自己犯了錯。
例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！”
這時，我們可能會自責：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”
這會導致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。
第二種是指責對方。
這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這么說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。
第三種是了解我們的感受和需要。
這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。
第四種是用心體會他人的感受和需要。
這時，我們也許就會想“他傷心可能是因為他需要體貼和支持”。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。
不幸的是，我們往往有強烈的感受，卻體會不到，更無法表達它們。
每一個發(fā)脾氣的人，都希望有人關注他的感受。
而且根據(jù)鏡像神經(jīng)元的運行機制，只有自己體驗過類似的感受，才能體會別人的感受。
如果自己無法表達自己的感受，同樣也無法體會別人的感受。
所以我們把注意力放在對方做錯了什么，而不是他需要什么。這就是為什么我們知道，卻做不到。
04
印度哲人克里希那穆提說，唯一重要的是點亮你自己心中的光，而要達到這一點，你要做的就是自我覺察。
對此，德國哲學家尼采也說過一句著名的話：“知道‘為什么’而活的人幾乎能克服一切‘怎么辦’的問題?！?/p>
自我覺察，首先要認識自己的情緒。
如果讓你說出表達情緒的詞匯，你能脫口而出的可能只是“開心”、“生氣”、“難過”吧。其實表達感受的詞匯至少有500個。
為了更好的溝通感情，要建立表達感受的詞匯表。比如：
（1）用來表達我們的需要得到滿足時的感受：興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈
（2）用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受：害怕 擔心 焦慮 憂慮 著急 緊張
學會傾聽。
傾聽，使身心痊愈。
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。
然而，用全身心傾聽他人并不容易。
有一天，我女兒在照鏡子時說：“我的頭發(fā)自然卷太丑了?！?/p>
“自然卷很好看?。 蔽艺f。
女兒很不高興地看了我一眼，喊了聲“爸呀”，然后不理我了。
我的安慰看來不合時宜。
也許，她只是希望我留意她的感受。
也許當時我最好問她：“你對你的發(fā)型感到很失望嗎？
不論別人說什么，不要著急分析，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。
再回到文章開始的故事，如果我們能看到女兒和兒子吵架背后的需求“想要獲得更多父母的愛”，我們就不會因為她的脾氣而發(fā)火，而是應該感覺到愧疚。
因為她的弟弟分享父母對她的愛。
那個時候，我們只要過去一把抱住兩個孩子說：
“好了好了，寶貝，爸爸媽媽那么愛你們，才不想因為吃飯的事跟你們吵架?！?/strong>
人就像錄音機一樣，一按按鈕就播放。學會非暴力溝通，讓你的情緒按鈕不會那么容易被按到。
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