作者：Cindy
3歲前，父母必須是孩子的權(quán)威，因為只有權(quán)威型的父母，才能造出幸福的孩子。
當(dāng)然，權(quán)威不僅僅指的嚴(yán)格要求，同時是積極響應(yīng)，及時滿足，善于表達(dá)愛，只是在安全等原則性問題上一定不能對娃妥協(xié)，即俗話說的“溫柔地堅持”。
好多媽媽說，是啊，一開始溫柔啊，可是很快堅持不了??！娃都哭崩了啊！還有媽媽說，娃發(fā)起瘋來真的要把我氣瘋了！上次終于忍不住打了他幾下，他竟然還手還多打我?guī)紫?，這是要造反的節(jié)奏嗎！
那么，面對一言不合就哭鬧崩潰的娃，我們到底如何將愛和權(quán)威貫徹到底？
01
我們被娃逼崩潰后常犯的錯
規(guī)則不清、優(yōu)柔寡斷
留言說“溫柔有加，堅持不了”的那個媽媽很有代表性，我以前也是這樣的，剛說出一個規(guī)則，看土根哼哼唧唧不服從或大哭大鬧幾聲，就趕忙說“好吧好吧，媽媽給你”……一言既出，前功盡棄。
有一陣子，土根從托班回來，因為餓，習(xí)慣在晚飯前吃點點心。本來只是正餐前稍微來點鋪墊，結(jié)果他就變成光吃點心，到了正餐已經(jīng)吃不下了。
土根爹跟我說，你干嘛給他這么多點心，我說他餓啊，他餓的樣子（伸著手問我要吃的，一邊張著嘴說啊啊?。┱孀屓诵奶鄱鵁o法拒絕?。∫贿呎f著，這是最后一塊餅干咯，一邊聽他叫喚又給他拿一塊……
好吧，我意識到是自己模糊不清的規(guī)則和優(yōu)柔寡斷助長了他的壞習(xí)慣。
在制定規(guī)則后，只有堅決執(zhí)行，娃才會知道你的界限，爸媽不是“聽我擺布”的！
控制不了自己的脾氣，就動手打人
不得不承認(rèn)，打人真是最無奈最無能之舉。
我也打過土根，有一個早晨，眼看著上托班快遲到了，土根在水池邊玩水，剛換好一套衣服，就被他弄得全身濕透。從水池邊抓回來換上新的，一個沒看住又把手伸進(jìn)了馬桶，袖子又濕了……因為土根的幼兒園有嚴(yán)格的接送時間限定，遲到就會被吃閉門羹，而我又安排了滿滿的工作，真是氣得直接在他屁股上打了兩下。
我得承認(rèn)，當(dāng)時我不知道除了打，還有什么辦法可以讓他停下來了，以及，找不到發(fā)泄自己憤怒的出口。
冷靜下來看，打人也許可以即時解決問題（讓土根從嗨翻天的玩水換成大哭特哭模式，并讓自己好受點），但對于他好習(xí)慣的養(yǎng)成沒有任何幫助。或者說，僅僅是讓孩子明白了，“我不能玩水，否則媽媽會打我”；而不是“我不能在這個時候玩水，因為那樣的話去幼兒園會遲到?！?/p>
這就是土根的私人醫(yī)生說的“打孩子無用”的道理：打孩子，引導(dǎo)他們行為的是外在的威脅，而非倫理道德或情感支持。這對于培養(yǎng)有情商、有責(zé)任感的娃，毫無用處。
覺得孩子哭鬧的情緒是“非常錯誤”或“需要隱藏”的
出于文化或教育背景不同，每個人對情緒的態(tài)度都不一樣。
比如意大利人覺得，發(fā)泄情緒是必須的，是表達(dá)自己的一種方式；而很多中國人覺得，表現(xiàn)情緒會讓人變得懦弱、令人感到難堪，所以經(jīng)常壓抑（我和土根爹吵架后經(jīng)常討論這種有趣的現(xiàn)象，因為他生氣的時候總是氣呼呼地發(fā)泄，而我總是異常冷靜）。
心理學(xué)家說，你對自己或他人地情緒抱有地看法就是“元情緒哲學(xué)”，它能預(yù)測你會如何對孩子的情緒做出反應(yīng)，而你的反應(yīng)模式，又能預(yù)測孩子將來調(diào)控情緒能力的高低。
很多父母只允許孩子表達(dá)高興或安靜這樣的正面情緒，卻不允許孩子表達(dá)恐懼和憤怒，這是“不人性”的。
其實，情緒沒有好壞之分，它不會讓人變得軟弱或強大，它只會讓人更加血肉豐滿。
所以在面對孩子的情緒洪水時，父母首先就不該對情緒有“偏見”，不故意去壓抑孩子的情緒，允許適當(dāng)發(fā)泄、甚至可以抓住機會，用無限的“共情”，安撫孩子，讓孩子正確認(rèn)識并處理自己的情緒。
02
如何將愛和權(quán)威執(zhí)行到底？
愛和權(quán)威的平衡，對新手父母來說真的是一種挑戰(zhàn)。我自己都曾感覺分分鐘精分，上一秒對土根愛得你濃我濃，下一秒直接吼成神經(jīng)病。
面對娃的無理取鬧（撒潑打滾、崩潰哭鬧），可以用假裝無視或轉(zhuǎn)移注意力的方法即時解決問題。
充滿“愛心”的訓(xùn)導(dǎo)——共情＋解釋規(guī)則
孩子的大腦發(fā)育，最需要的是安全感。無論是智力還是道德感的發(fā)展，前提是讓孩子知道， “我是安全的”，即便自己犯了錯，“父母還是愛我的”。
怎么在吼娃的時候讓他知道你還愛著他？這個世紀(jì)難題其實很簡單！就是——共情＋解釋規(guī)則！
土根玩水快遲到的案例來說，我以前的訓(xùn)斥是這樣的：
“你給我下來！不要玩了！再玩衣服又濕了！你太不乖了！”
加上共情和規(guī)則的解釋是怎樣的？
“親愛的，媽媽知道玩水很有趣，媽媽下次陪你一起玩好嗎？但現(xiàn)在再玩水就遲到了！老師和小朋友都在等你呢！你想讓他們等很久嗎？”
這兩句話對于當(dāng)下的意義很可能“無效”，無論說什么土根都會繼續(xù)選擇無視我繼續(xù)玩水，但從長遠(yuǎn)來說，后一句更有可能培養(yǎng)出“具備高情商和良好道德習(xí)慣”的娃（到4-5歲就能看出成果了）。這是有心理學(xué)家的實驗數(shù)據(jù)支撐的。
有明顯效果的案例是，土根常常去摸廚房里的烤箱，我以前會簡單粗暴地說：
“不許摸！燙！”土根常常被嚇一跳，然后繼續(xù)手賤要去摸。
現(xiàn)在我會跟他嘮叨：
“不能摸哦，烤爐很燙！摸了手上會受傷，寶寶會很痛！媽媽會心疼?！保ㄔ倥浜弦粋€心疼的表情）
幾次以后，土根似乎對“痛”、“心疼”這兩個詞有了反應(yīng)，一般說過一次就不會再去試探我的底線了，估計他體會到了，媽媽是如此慈眉善目溫柔可人又為我著想……哈哈。
愛的“懲罰”——讓孩子“自食其果”
當(dāng)然，大部分時候娃是沒那么好掌控的，你無論是吼叫還是溫柔地堅持，在當(dāng)下他都可能當(dāng)耳旁風(fēng)，甚至一哭二鬧三打滾，愈演愈烈。
有一個很有效的懲罰措施是—— 讓孩子自食其果。（讓孩子以為是自己的選擇，卻看不出是大人處心積慮哈哈）
這個看起來有點“幸災(zāi)樂禍”的感覺，但研究證明，當(dāng)給予孩子犯錯的自由，并且能夠親身體驗后果的時候，他們學(xué)得最快。
事實證明很好用。
有一次我在做飯的時候，土根哭鬧著要來搶我正在切的辣椒，還搬來了他的小汽車，踩在上面來夠（我也是驚呆了，小猴子會用工具了，進(jìn)化的一大步?。Ｎ易鲲堃呀?jīng)手忙腳亂，還要防止他把廚房里的鍋碗瓢盆砸了，我把他的小汽車關(guān)進(jìn)廁所，他又搬來他的凳子……順手還搶了一個胡蘿卜砸我！我一狠心，在他又拿到辣椒跑開的時候，我沒去阻攔。
幾秒鐘后，只聽“啊”地一聲尖利的哭聲，哈哈，我知道他被辣椒辣到了。
我憋著笑走過去問，怎么啦寶寶，哦，辣到啦！媽媽跟你說不能吃辣椒的呀，很辣吧！我抱起土根來哄，他靠在我肩上抽泣著，顯然被這味道嚇壞了。
這時候語言都是多余的，給個愛的抱抱，抓住好時機進(jìn)行剛才那場戰(zhàn)斗的“和解”。
這就是“不到黃河心不死”，也是，不自己體驗過，怎么會知道“辣”的滋味；我們自己也不曾是“痛到最深處才選擇放手”的嗎？
后來，土根看到辣椒就露出秘之微笑，然后逃走了。
強化教育成果——對不良行為的消失進(jìn)行表揚！
我們都知道，對良好行為的強化能增加這些行為發(fā)生的頻率，表揚帶來的積極效果比懲罰更有效。但別忽略了，當(dāng)寶寶的某個不良行為消失的時候，也要進(jìn)行表揚！因為對不良行為的缺失進(jìn)行表揚和對良好行為的出現(xiàn)進(jìn)行表揚是同等重要的！
土根一向自主進(jìn)食，但也常常吃得一踏拉糊涂，或者扔了一地，每次吃完，他爹都要拿著毛巾擦半天餐椅和地，我則要給他洗半天澡……
但有一次吃完飯，土根竟然把地上的食物自己撿起來了，還拿著紙巾對餐桌擦擦擦，然后把粘了各種菜的紙巾往自己臉上擦擦擦……雖然擦得更慘不忍睹……但是他開始有意識地知道要“清潔”了，只是方法不對。
我表揚他說，寶寶太棒了，知道要干凈了！媽媽親親！不過要這樣擦才對哦！
其實，土根擦得怎么樣都沒關(guān)系，重要的是及時對他“沒有亂扔食物”進(jìn)行正向鼓勵。幾次以后，土根很少扔食物了，而擦手成了習(xí)慣（經(jīng)常吃了一半問我們拿紙巾）。
上面講了幾個恩威并施的小方法，可以靈活運用。
但最終我還是想說，任何的表揚或懲罰，都是基于足夠的愛和陪伴的，否則，孩子就會非常聰明地利用這一點——比如故意惹你生氣，或者討好你，來引起你的注意！
我們應(yīng)該在孩子聽話的時候給予他們高質(zhì)量的關(guān)注，而不是只有在娃滿地打滾時，才束手無策被迫立規(guī)矩！
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