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問：
女兒11歲半，最苦惱的就是當(dāng)孩子有情緒時(shí)，對(duì)我說一些不尊重的話，我很生氣。孩子會(huì)直接說我就討厭你，升級(jí)為激烈的爭(zhēng)吵甚至?xí)?dòng)手，踩我的腳甚至用身體沖撞我……
我都說媽媽想走到一個(gè)地方，穩(wěn)定自己的情緒，但是孩子會(huì)緊跟著我……這樣的事情重復(fù)的發(fā)生，怎么辦？
謝剛：
孩子在看上去最不可愛的時(shí)候，其實(shí)是最需要我們愛的時(shí)候。11歲半進(jìn)入前青春期，此時(shí)孩子的自控力還在發(fā)育的過程中，要等到25歲之后管理情緒的剎車——前額葉部分才能發(fā)育完整。孩子大部分的行為是由年齡發(fā)育特點(diǎn)造成的，以及心理需求未被滿足導(dǎo)致的。
這位孩子的反應(yīng)就非常的典型。媽媽想離開了，還故意跟著媽媽。
孩子其實(shí)很需要跟媽媽連接，被愛被尊重的安全感，她不太確定說媽媽在這個(gè)情況下還愛不愛我了，看上去是在挑釁你，其實(shí)是需要你的關(guān)注。同時(shí)她還發(fā)現(xiàn)自己的權(quán)力，我在控我我媽媽的情緒，我講這些話后媽媽生氣了，你不要讓孩子感覺到這樣的力量，我們的情緒由我們來做主。
一、如何防止孩子的情緒控制黑魔法？
先換個(gè)角度想
孩子有情緒的時(shí)候，對(duì)媽媽說了一些不尊重的話，我們自然很生氣，覺得孩子做錯(cuò)了，故意挑戰(zhàn)家長(zhǎng)。但這種情緒產(chǎn)生的背后，還涉及到我們對(duì)孩子的“信念”（belief）。
孩子對(duì)家長(zhǎng)說不尊重的話，也許是因?yàn)椋?/span>
心里有很負(fù)面的情緒，但可能不知道怎么樣表達(dá)出來；
平時(shí)表現(xiàn)不錯(cuò)，在感覺不好的時(shí)候，才會(huì)說不好的話，做不好的行為；
在家里找一個(gè)可以安全發(fā)泄的地方，因?yàn)橹挥懈改甘遣粫?huì)離開自己的。
如果我們的信念從“孩子在刻意挑戰(zhàn)父母”轉(zhuǎn)變成“孩子狀態(tài)不好尋找發(fā)泄和關(guān)注”，我們就不會(huì)生氣了，就會(huì)把挑戰(zhàn)看作一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，我們要在此時(shí)給孩子賦能。
孩子進(jìn)入前青春期，想要自主，想要自己能夠被尊重的感覺越來越強(qiáng)烈，父母滿足他的這些合理需要時(shí)候，是不會(huì)報(bào)復(fù)的。
最可怕的就是破罐子破摔——“反正你你不聽我的，我也不聽你的”。如果我們對(duì)孩子有沒有信心，只是靠威脅或者是強(qiáng)壓的方式的話，那會(huì)把孩子內(nèi)心正面成長(zhǎng)的力量泯滅掉。
《小舍得》劇照
我們要先建立就對(duì)未來的信心，我們充滿希望的狀態(tài)就帶動(dòng)了孩子。一定要先跟孩子有連接，現(xiàn)在不是講誰(shuí)有理、誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的問題，我們追求的是有效的溝通交流。
二、打破言語(yǔ)攻擊死結(jié)
要靠正面反饋
當(dāng)一個(gè)負(fù)面現(xiàn)象重復(fù)發(fā)生，避免成為習(xí)慣，我們一定要先找一個(gè)積極反饋的突破口。
孩子總不會(huì)說每時(shí)每刻都是都話語(yǔ)惡毒，總有他做得好的地方。在她做得好的時(shí)候，父母有沒有給足夠的積極的反饋？這是關(guān)鍵。
孩子做得好的時(shí)候，我們覺得這不是應(yīng)該的嗎？就沒有給正面的反饋和表?yè)P(yáng)。孩子說了負(fù)面的話，做了負(fù)面的行為時(shí)候，我們?cè)俳o他這種負(fù)面的評(píng)價(jià)，那孩子就會(huì)找到規(guī)律——我說一些不好聽的話，爸爸媽媽馬上就來關(guān)注我了。
打破這個(gè)循環(huán)，就要讓正面反饋占到我們?cè)谟H子互動(dòng)中的70%以上，也就是比批評(píng)、提醒她哪里做不好這些言語(yǔ)多3倍。你就告訴女兒：
我能看出來，媽媽這樣說或者這樣做的時(shí)候，讓你很氣憤。謝謝你告訴我。你這樣說話，媽媽感受到很多傷害，等你鎮(zhèn)定下來的時(shí)候，我們?cè)偬接戇@個(gè)問題。
先肯定孩子的情緒，表達(dá)家長(zhǎng)看到了；同時(shí)立下這個(gè)界限，冷靜下來后再溝通。
三、孩子很難主動(dòng)改變
你愿意先主動(dòng)起來嗎？
當(dāng)親子互動(dòng)反復(fù)重演某個(gè)沖突，想要避免，那從誰(shuí)開始？孩子能主動(dòng)改變嗎？不會(huì)的。父母改變了才能帶動(dòng)孩子改變，我們一定要先從自己能控制的地方開始。
在教積極心理學(xué)的這個(gè)研究生課程的時(shí)候，有個(gè)學(xué)生給我的反饋非常的直觀，她就告訴我：孩子讀高三時(shí)，一天跟媽媽講，你看能不能把我的游戲機(jī)借給我一個(gè)同學(xué)，這個(gè)同學(xué)剛剛?cè)⒓邮〖?jí)的一個(gè)學(xué)科競(jìng)賽……
結(jié)果媽媽就告訴我，其他沒聽見，就聽見“游戲機(jī)”這三個(gè)字，就急了。因?yàn)楦呷膵寢尡緛砭头浅＝箲]了，總是擔(dān)心浪費(fèi)孩子一分一秒，然后一聽見游戲機(jī)馬上就失控了。
所以常常影響親子關(guān)系，影響交流的效果的，不一定是孩子的語(yǔ)言，而是父母根本就還沒有真正聽懂這個(gè)孩子在表達(dá)什么。
家長(zhǎng)一定要調(diào)整好自己的狀態(tài)，我們積極的時(shí)候，對(duì)任何事情都看到希望的時(shí)候，看孩子就不會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，引發(fā)這么大的反應(yīng)。
家長(zhǎng)還可以給孩子示范處理情緒的方式：
我要去稍微給自己讓自己平復(fù)一下情緒，你也換一種方式來跟我交流，我們?cè)賮硖接戇@個(gè)問題好嗎？
如果是我做錯(cuò)了，我會(huì)承認(rèn)，我們?cè)僦匦抡乙环N更好的解決的方法。
也許我有的時(shí)候交交流的方式不太對(duì)，沒有控制好自己的情緒，那你告訴媽媽，當(dāng)我這個(gè)情緒不對(duì)的時(shí)候，你提醒我一下。
如果就是孩子做錯(cuò)一些事情，或者是表達(dá)一下，比如在學(xué)校里面誰(shuí)氣死我了等等，我們就要回應(yīng)她的情感：
對(duì)方說這個(gè)話真讓你很生氣，再提建議，表示我們也很愿意去去幫助她。
四、如果真要批評(píng)指正孩子
先夸3個(gè)優(yōu)點(diǎn)
孩子在成長(zhǎng)的過程中一定有需要我們指正的地方，人的天性就是我們不愿意接受別人的批評(píng)，我們?cè)谶@個(gè)時(shí)候一定要有智慧地去給孩子反饋。
比如，在給孩子一個(gè)批評(píng)的指正性的意見之前，至少說3個(gè)她做得好的地方，真誠(chéng)表達(dá)這種欣賞和感謝。比如跟孩子說：
你幫媽媽做飯的時(shí)候，幫著媽媽承擔(dān)其它家務(wù)，還有在媽媽生日的時(shí)候?qū)懙哪莻€(gè)卡片，媽媽到現(xiàn)在都還記得，當(dāng)時(shí)覺得心情很放松，你很體貼善良……
你今天突然這樣跟我講話，我真的是非常受不了。等你鎮(zhèn)定下來的時(shí)候再跟我講……
孩子就更能接受了。那在講話的過程中，也是我們給孩子的反饋，只是告訴她哪兒做錯(cuò)的時(shí)候，孩子并不知道到底怎樣跟媽媽講話。
你把正面的做法也告訴她，你放緩一下語(yǔ)氣，降低一下聲音，你再跟媽媽講話的時(shí)候，媽媽心情更放松，會(huì)很愿意跟你一起來探討這個(gè)問題。
五、建立固定交流時(shí)間
讓親子溝通更順暢
我們平時(shí)在積極管教中特別重要的一個(gè)方法，就是一定要有固定交流的時(shí)間。
特別是11歲的孩子，可以建立例行的習(xí)慣，緊急的事情我們當(dāng)天就處理了，如果不是很緊急的事情，就寫在家里的白板上。
我們約定到周五的時(shí)候一起來探討，讓孩子知道自己的需求爸爸媽媽看到了，記下來了，可以等到周五的時(shí)候一起來探討。
孩子出現(xiàn)我們不想看到的行為的時(shí)候，往往就是他想做好但做不到的時(shí)候，他心里的這種不安，是甚至是有一些自卑感等等，就通過這種攻擊性的行為發(fā)泄出來。
他不是對(duì)父母不滿，其實(shí)是對(duì)自己不滿。當(dāng)人在心里對(duì)自己不滿的時(shí)候，也盡量的不招惹他。因?yàn)樵诟杏X不好的時(shí)候，常常會(huì)攻擊別人來掩蓋自己心中的不滿。所以一定要記住，幫助孩子建立安全感才是最重要的。
我曾經(jīng)問孩子：“你們覺得永遠(yuǎn)達(dá)不到的一個(gè)目標(biāo)是什么？”有個(gè)孩子告訴我說：“我永遠(yuǎn)達(dá)不到目標(biāo)，就是讓我爸爸媽媽高興?！?/span>
孩子從小的時(shí)候很想取悅父母，但是為什么在后期就好像對(duì)著干似的？
當(dāng)他們?cè)谂Φ臅r(shí)候，如果得不到認(rèn)可，他們就會(huì)開始表現(xiàn)得不好，就像說“你不是說我這個(gè)不行，那個(gè)不行嗎？那我就更不行給你看。”
在這個(gè)過程中，他們沒有得到正面反饋，開始出現(xiàn)一些相反的行為，來引起父母的關(guān)注。這時(shí)候我們一定要干預(yù)，滿足他們的情感聯(lián)結(jié)，獲得支持賦能的心理的需求。
把孩子看作是雕刻家的小刀，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們自己也在成長(zhǎng)，也在提升我們與人交流的技巧。如果我們把孩子的問題拿出來一起探討，一起學(xué)習(xí)，父母在改變的過程中，孩子也會(huì)有不同的反應(yīng)，我們也會(huì)變得越來越智慧。
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