1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”
女友感動的直點頭，當(dāng)男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”
2.大學(xué)時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞。
我建議他別穿了，女同學(xué)看見多不雅觀啊。
這家伙不理，繼續(xù)穿，還對我說：在你眼里這是只是個小洞，對于女同學(xué)來說，這是致命的誘惑！
3.水果店里，一妹子正為吃不完整個西瓜而老板不愿意分開賣而煩惱。
“打開，我買一半?！蔽腋习逭f道。
妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。
“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。
這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！
4.今天在火車站退票窗口退票，一個大叔跑過來說：“怎么火車晚點了，我要退票！”
售票員說：“可能是下雨導(dǎo)致晚點的?！?/p>
大叔說：“那其他的火車都是撐傘過來的？”
5.最近老媽脾氣很不好，動不動就罵我和老爸。
有一天我悄悄的問老爸老媽不是信佛的，脾氣因該很和藹的，
老爸回了一句差點讓我噴血的話，你媽就是信佛但是她信的是戰(zhàn)斗圣佛。
6.一天，去一朋友家，見一小女孩。
我問：“這是誰？”
朋友：“我妹?！?/p>
我再問：“親生的？”
沉默的小女孩開口了：“這還有野生的？”
7.“女兒太堅持了，她跟一條狗比賽誰先動，已經(jīng)對視五個小時了！”
“??？”
“她是不是瘋了？那是個玩具狗??！”
“神經(jīng)病，你女兒不也是個芭比娃娃嗎？”
8.學(xué)生：老師人才是什么？
老師：人才就是把社會上的所有人聚在一起，反復(fù)提煉，鍛造，壓榨。剩下的就是人才了。
學(xué)生：哦……那不是人渣嗎？
9.上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。。。
旁邊有人問這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當(dāng)玩具扔樓下去了！”
10.今天遇到一個小孩，我問他姓什么，他說我姓李，然后我逗他說：原來你姓張呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻B。。。
11.小時候班里有個同學(xué)很調(diào)皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。
12.甄嬛去路邊買煎餅。
甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負(fù)了？”
阿姨：“說人話！”
甄嬛：“煎餅別放蔥！”
1、一男子出差要三天，結(jié)果第二天的深夜就回家。拿出鑰匙開門，妻子在屋內(nèi)睡覺，以為有賊，害怕的大呼：“誰在敲門，我和老公在睡覺，你有事明天再說！”
2.跟美女店員砍價半天，未果，忍痛買下。
臨走前，我不甘心的問到：美女，買了手機(jī)送我點什么唄。
美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……
3.半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人??！”
然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看著她，問怎么了？
她又怒吼一句：“沒事！”然后倒頭睡了……
今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了。。。
4.漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網(wǎng)在親熱，漁夫怒問：你們這是干嘛？
兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網(wǎng)戀！
5.在街上遇見一個好久不見的老同學(xué)，他說才換了新單位。
問他待遇怎么樣，他說：“工資用都用不完?！?/p>
驚得我目瞪口呆。他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢取不出來……”
6.一個姓姬的朋友向我訴說自己的苦悶，“小時候大家都叫我小姬姬，長大后別人喜歡跟我說你是小姬吧，現(xiàn)在大家都叫我姬兄…”
他長嘆一口氣說，“以后年紀(jì)大點，被稱作老姬就好聽多了！”
我聽了之后理智的提醒他：“說不定大家會尊稱你一聲姬老呢?！?/p>
7.快三十了沒對象，爸媽一直逼著相親，我只好順從，可是相親好多次，不是相不中她就是人家相不中我。。。
爸發(fā)飆了：只要不是殘疾就行啊，別挑了！
我臉色動了動，爸又說：要是你喜歡，殘疾也行啊……
8.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片?！?/p>
她害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”
男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”
9.上學(xué)時，一些同學(xué)搞破壞，把石頭扔廁所里，廁所一星期堵了兩次，結(jié)果第二周全校開大會。
教育主任講話：我們學(xué)校有一些學(xué)生不講衛(wèi)生，上廁所不帶紙，帶石頭！
10.昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中。
燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴里還說：吃多點吃多點！
我感動了：真是中國好父親！
但是，大叔接著說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學(xué)習(xí)了！
11.一家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢！外公說更重要的是以后找對象方便。
我滿意地問兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。
他說：“不是說醫(yī)生可以治病救人嗎？”
1、坐公交，旁邊一對小學(xué)生，女孩問男孩：你真的愛我嗎？ 男孩答：愛。 女孩子問：你會愛我多久？ 小男孩說：我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
2、一把爛牌還要搶地主的，多數(shù)都是大齡單身女青年。
3、初中住校，晚上宿舍都喜歡座談會，但老師總是不定時查房，查到聊天的就站外面。一晚聊的正歡，突然感覺窗口有人影，我立馬轉(zhuǎn)口道：我發(fā)覺啊我們班主任長的又帥教書又好。。。只聽外面悠悠傳來:別吹牛逼了，趕緊睡覺吧。 現(xiàn)在覺得我tm太機(jī)智了。老師你圖樣圖森破！
4、有一個女同學(xué)特別二逼，就在剛剛又發(fā)表了一個說說，等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。
5、天冷了，請大家開車前檢查下車底或按下喇叭，以免壓到流浪狗、流浪貓還有阿杜。（via@迷夢師
6、把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回復(fù)率就會提升200%。
7、自從有了寶寶老公一直不讓我找工作，寶寶都兩歲了，婆婆也一直嘀咕著，年輕，出去掙錢吧，孩子我?guī)А墒抢瞎褪遣辉S，后來想了一狠招！我把微信，扣扣的簽名全部改了，（畢業(yè)后一直有個夢想，就是將來掙好多的錢讓老公去飄娼～現(xiàn)在怕是實現(xiàn)不了了?。┑诙?，老公就同意我工作！老公你圖樣圖森破！
8、昨天夢見了三個不想夢見的三個人：6歲的自己，12歲的自己，18歲的自己。矮，矬，窮！
9、朋友跟我哭訴了一下午家庭瑣事包括公婆難搞、老公失業(yè)、自己長期做主婦已經(jīng)脫離社會無法就業(yè)、房貸還不上、最慘的是失業(yè)的老公天天對她發(fā)火等等，聽的我都要哭了，最后她說“你也趕緊結(jié)婚吧?！?/p>
10、張三豐在武當(dāng)山立派，因醫(yī)術(shù)高明且醫(yī)德良好，常常給山下的老百姓免費看病，深受百姓愛戴！ 一日，張三豐下山采購生活必須品，店家不愿收錢！張三豐不愿占老百姓的便宜，硬是要給！結(jié)果二人就在那里你推我讓，半天都沒有結(jié)果...... 然后，然后太極拳就誕生了！
11、早上爸爸送媽媽上班，遇到一個媽媽的美女同事，以前介紹過的，結(jié)果打招呼時爸爸還是一臉茫然。媽媽說：是不是忘記人家是誰？爸爸說：嗯。媽媽說：整個單位最漂亮的妹子你都能忘，你都記不住人家樣子的嗎？爸爸說：全天下的女生在我眼里就兩個樣子，一個是你。媽媽羞澀，問：另一個呢？爸爸說：瘦子。媽媽還是圖樣圖森破！
12、對于食人族來說，孕婦大概就是所謂的“再來一瓶”。
13、我在一家小超市干收銀員的時候，1次一個男子來買1瓶可樂。我告訴他這瓶可樂3塊。他給我5元，我找給他2元，他接過2元錢，剛要往口袋里放，說：“我想起來了，我有1元零錢，加上這2元錢，正好3元，你不用找我錢了。”我于是把5元給了他，他給我3元正好的。他拿了可樂立馬走了，現(xiàn)在想想，我可能被騙了。
14、研究表明：那些開不起玩笑的人看到這句就已經(jīng)開始生氣了。
15、您好，我現(xiàn)在有事不在，一會也不想和您聯(lián)系！
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