舉例說明
知識搶答賽上，主持人問：貓是否會爬樹？
老鷹搶答：會！
主持人：舉例說明！
老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹……后來，就有了貓頭鷹……
貓和老鼠
貓在半夜里被敲門聲驚醒了，開門一看，是只老鼠，就憤怒地問：“你找死?。俊?/span>
老鼠顫抖著說：“大哥，買份保險吧，分給我的任務(wù)太重了，我實在是走投無路，才冒死來敲你的門！”
美夢與現(xiàn)實
一名大學(xué)生經(jīng)常夢見自己成為有名望的專家教授。他問哲學(xué)教授：“您說一個人怎樣才能早點讓美夢成為現(xiàn)實呢？”
教授不假思索地回答：“少睡幾個懶覺，少做幾個美夢?！?/span>
滿意的替換
鄰居的男孩敲門。
“蒂米能出來和我玩嗎？”他問道。
“對不起，蒂米正睡午覺呢?！钡倜椎膵寢尨鸬?。
“那蒂米的新自行車能出來玩嗎？”他滿懷希望地問道。
討厭的藝術(shù)
男友：“你真的覺得我很討厭嗎？”
女友：“真的！”
男友：“那我真是太幸福了?！?/span>
女友：“為什么？”
男友：“因為在我的詞典中討厭的意思是：討人喜歡，百看不厭。
情敵
小許：“為什么好好的一個人，一旦有了錢，就變壞了呢？”
小尹：“因為金錢和道德是情敵?！?/span>
(占正幫)
拒絕
蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上待著的都不是好人！”
“但是”是什么
一個小學(xué)生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”
有人問他，這個“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動物?！?/span>
不怕你不上當(dāng)
上班時，我接到老婆的緊急電話：“你趕緊回家看看，我出來的時候好像忘記鎖門了?！蔽一琶φ埩思?，一路狂飆回家，箭一般奔上樓。一擰把手，門是鎖著的。看來，是老婆記錯了，虛驚一場。
我給老婆回電話：“你鎖門了，家里沒事，沒丟東西?！?/span>
“哎喲，怎么搞的，我最近老是丟三落四。”老婆的語氣里沒有一絲懊惱，然后說，“老公，你能把床頭柜上的潤唇膏順便給我送來嗎？”
具體和抽象
小華在寫作業(yè)，他有個問題搞不懂，便問當(dāng)老師的媽媽：“媽媽，什么叫‘具體’什么叫‘抽象’？”媽媽說：“‘具體’就是看得見的，摸得到的；‘抽象’就是看不見的，摸不到的……”
小華心領(lǐng)神會地“刷刷刷”在作文簿上寫道：“今天早上我起來，看見我具體的媽媽，在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶，深深地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……”
鏡子
“小利斯神，人的本性是善良的，還是邪惡的？”一個哲學(xué)家問?！叭诵跃拖褚幻骁R子，有明亮的一面，也有陰暗的一面?！毙±股窕卮鸬?。
“那為什么小孩都天真無邪，大人們卻陰險狡詐呢？”哲學(xué)家又問。
“因為屬于大人們的那面鏡子蒙上了灰塵?！毙±股裎⑿χf。
生發(fā)水
一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發(fā)雷霆：“為什么自打我用了你們這里賣的生發(fā)水后，頭發(fā)全掉光了？”
售貨員：“一點兒不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。”
我是淑女我怕誰
一檔電視節(jié)目中，主持人與一個5歲的小女孩展開了對話。
主持人：“你將來想做什么呀？”女孩：“我想做淑女?！?/span>
主持人：“在你的心目中，淑女應(yīng)該是什么樣子的？”
女孩沉默了。主持人啟發(fā)說：“你說說，淑女說話是什么樣子的？”
女孩：“小聲的。”主持人：“那走路呢？”女孩：“慢慢的?！敝鞒秩耍骸俺燥埬?？”女孩：“當(dāng)然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是什么樣呢？”
女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”
飯前訓(xùn)話
飯前，一位教官對學(xué)員兵們訓(xùn)話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個‘長途跋涉’；不能隨意翻揀菜肴，別以為你是個裝甲兵，就可以‘橫沖直撞’；不能狼吞虎咽，來勢洶洶，別以為你是海軍陸戰(zhàn)隊的，就來個‘兩棲登陸’……”
好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過，親愛的，你不必太悲傷，我永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光?！?/span>
打瞌睡
甲：你相信我一天只睡一個小時嗎？
乙：那你其他二十三個小時在做什么？
甲：打瞌睡。
漢字對話
?。?尺對盡說：姐姐，你懷的是雙胞胎呀。２.自對目說：你目無上司。３.且對但說：膽小的，還請保鏢了？4.叉對又說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？5.山對燦說：你發(fā)什么火呀？6.晶對品說：你家難道沒裝修？
單身生活
狂賀——本人終于脫離了21年的單身生活！首先在這里感謝我尊敬的父母，德高望重的老師們，以及我身邊所有關(guān)心我愛護(hù)我的同學(xué)和朋友……
現(xiàn)在我將進(jìn)入第22年的單身生活……
令人膽寒
吵架時，妻子不客氣地對丈夫說：“你啊，我把一生中最美好的年華都給了你?！?/span>
“別這樣說，”丈夫請求道：“一想到更糟的日子還在后頭，真令人膽寒……”
僅限女醫(yī)生
公司在組織體檢前下發(fā)了意見征詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備注欄內(nèi)提出個人的特殊要求。
一位女士在備注欄內(nèi)寫道：“婦科檢查僅限女醫(yī)生?！痹谒筇畋淼膯T工不論男女，許多人都填上了“僅限女醫(yī)生”字樣。更有一男士在備注欄里填的是：“僅限25周歲以下、本科以上學(xué)歷之未婚女醫(yī)生?！?/span>
降妖
夫妻二人正在大吵，妻子非常激動，一邊哭一邊說：“你走吧，去找你以前的那個妖精！”
“我又不是齊天大圣，你讓我去降妖，這太過分了！”丈夫低聲說?！?span>
思妻心切
丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了!”
妻子：“瞧你，我不過才走了四天?！?/span>
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙!”
情書
地理老師：“你是東半球，我是西半球，我們在一起，便是整個地球了?！?/span>
歷史老師：“現(xiàn)實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。”
數(shù)學(xué)老師：“親愛的，你是正數(shù)，我便是負(fù)數(shù)，我們都是有理數(shù)，該是天生的一對啊?！?/span>
哲學(xué)老師：“你是存在，我是意識，根據(jù)唯物論的原理，存在決定意識，我愿永遠(yuǎn)做你忠實的仆人?！?/span>
語文老師：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”
物理老師：“你是陰極，我是陽極，我們結(jié)合便能產(chǎn)生愛情的電流！”
生物老師：“人是富有感情的高等動物，我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物?！?/span>
讀皮膚科的選擇
“來福，你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受?！薄澳悄憔筒欢?，這種醫(yī)生起碼有三大優(yōu)越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最后，他們也永遠(yuǎn)不會治好，所以就總得來請你去診治?！鼻宄K話
單位里的計算機剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。
這天，小汪收到了—封E-mail:“孩子病無大礙。醫(yī)生說是到了更年期?！?/span>
小汪十分驚訝，因為他的孩子剛滿10歲，于是忙打電話詢問。
原來，原信是這樣寫的：“孩子他媽的病無大礙。醫(yī)生說是到了更年期?！?/span>
精彩翻譯
中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂的瓶子。
中文：婚后，她變得像個水桶。
英譯：婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子。
幽默的醫(yī)生
作為一名實習(xí)生，我可以說醫(yī)生是很幽默的。有位醫(yī)生要一名不喜歡服藥的女士吃治療高血壓的藥片。
“醫(yī)生，這些藥有任何副作用嗎?”她在醫(yī)生寫處方時問道。
醫(yī)生答：“有啊，能讓人長壽！”
不如不解釋
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀……”
小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當(dāng)中的！”
話音剛落，電視里繼續(xù)報道：“另外的30%希望有多次婚外戀！”
婚禮的目的
老婆問老公：“結(jié)婚本是一男一女兩個人的事，可為什么結(jié)婚典禮搞得那么張揚，生怕別人不知道呢？”
老公說：“結(jié)婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚?！?/span>
唯命是從
馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從。一發(fā)命令，兇猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動。只有一位男人不以為然：“這有什么值得歡呼的？誰不會這個？”
馬戲場管理人員挑釁地說：“你愿意下來試一下嗎？”
“當(dāng)然愿意?！蹦腥舜鸬?，“不過先得將那頭獅子弄走?！?/span>
長頸鹿的炫耀
長頸鹿向其他動物炫耀：“你們可知道有條長脖子多好嗎？吃飯時美味可以長時間地享受！夏天，涼水慢慢流過我的長脖子又是多么可口?！?/span>
河馬自慚形穢游走了，兔子問：那你嘔吐過嗎？
征婚啟事的變化
原征婚啟事：男，三十而立，身體健康，營養(yǎng)良好，五官端正，思維敏捷，風(fēng)趣幽默，待人和善，工作穩(wěn)定，無不良嗜好。
網(wǎng)絡(luò)時代的征婚啟事：版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設(shè)計，界面友好，運行穩(wěn)定，不占用其他資源。
了不起的人
主考人：“告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認(rèn)為他是否會成為一個很了不起的人物？”
學(xué)生：“是的，他肯定會成為一個非常了不起的人物。因為無論如何，世界上還找不到一個活了400多歲的人?！?/span>
時間的差別
一醉漢攔住路人問幾點鐘，別人告訴他已經(jīng)是晚上11時10分了。
醉漢搖搖晃晃地邊走邊說：“真奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？”
第二志愿
剛生完孩子的妻子對丈夫表示歉意：“你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰說：“沒關(guān)系，親愛的，這是我的第二志愿。 ”
信任的后果
年終總結(jié)會上，老板說：“今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵?！?/span>
大家熱烈鼓掌。
老板接著說：“如果連續(xù)三年保持這種增長，我就在那些支票上簽字！”
自賣自夸
武大郎邊走邊喊：“武大郎燒餅，健身又美容！”
賣瓜的王婆說：“大郎比我還會自賣自夸！”
武大郎拿出兩張畫像，說：“我不是吹牛，看，這是我的燒餅代言人，我弟武松吃了強壯無比，我妻金蓮吃了美麗無雙！”
不健康的食物
著名的營養(yǎng)學(xué)家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習(xí)慣，他說：有一種食物是最危險的，根本不應(yīng)該食用。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用 。然后他問在場的人們：誰能告訴我，這種危險的食物是什么？
一位男子站起來說：是結(jié)婚蛋糕！
我有一個“銀行”
女兒：媽媽，我有一個銀行了。
母親：那兒來的銀行？
女兒：也就是我有了男朋友了。
母親：銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。
女兒：什么時候到期呢？
母親：結(jié)婚后。
道歉
鄰居：“我們剛才敲擊墻壁，想掛一幅畫，可能騷擾了你，特來道歉。”
“沒關(guān)系，我正想過去問問你，假如我們在那釘子尖上掛畫，是否牢固？”
冤枉錢
妻子對丈夫說：“我假期要去旅游一次?！闭煞蛘f：“干嗎花那個冤枉錢，買本《旅游》雜志看看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧?！?/span>
妻子馬上回答：“買菜？干嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼界又省錢嗎？”
挑選
一個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。一位笑意盈盈的護(hù)士抱著三個嬰兒走了出來，他的妻子為他生了三胞胎。男人仔細(xì)看了看三個嬰兒，鄭重地對護(hù)士說道：“我要中間的這一個?！?/span>
成功人士
甲：“我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人?！?/span>
乙：“真了不起，你是干什么的呢？”
甲：“以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師?！?/span>
老鼠的絕招
一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強抵抗……
貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……”
孤島訂報
我曾經(jīng)在一個孤島上當(dāng)信號員，為了打發(fā)無聊的時間，我訂了一份周報。郵遞員每周都要劃一個小時的小船把報紙送到我這里，心里極度的不高興！
一天，郵遞員憤怒地扔下了報紙就走。我馬上對他說：“下次麻煩您面帶笑容地為我服務(wù)，否則我改訂日報了！”
戀愛經(jīng)過
新婚晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經(jīng)過，新郎說：“我姓張，她姓顧。我倆尚未認(rèn)識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。后來我‘張’口結(jié)舌地去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認(rèn)識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。于是，我便擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’！”
丈夫的號碼
有個鄉(xiāng)下女人，第一次進(jìn)城打電話，對接線員說：“接我的丈夫，我要跟他說話?！?/span>
接線員問：“你丈夫多少號碼？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要編成號碼？”
甩開膀子
女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進(jìn)一只桶里，準(zhǔn)備攢滿了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠鉆進(jìn)桶里，大吃大喝起來。
黑老鼠對灰老鼠說：“這家女主人是我的朋友，是她讓我領(lǐng)你來吃這美味佳肴的?！被依鲜笳f：“你能交上這樣的朋友真是福氣呀！”
正說著，一瓢熱水倒進(jìn)桶里，把兩只老鼠的毛都燙掉了，疼得它們直咧嘴?；依鲜髥枺骸斑@是咋回事？”黑老鼠說：“這是女主人讓我們脫掉衣服，甩開膀子吃！”
結(jié)婚證書的別稱
一對新人在簽署結(jié)婚證書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票。”
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機保證書?！?/span>
外星人來了
一天，一個地球人見到了一個外星人，外星人比劃了“3”的手勢，地球人比劃了“5”的手勢，外星人又比劃了“8”的手勢，地球人豎起了拇指！
回到家，地球人對妻子說：“外星人真聰明，他說3，我說5，他就知道加起來等于8，我豎起拇指把它夸。”
外星人對老大說：“地球人真厲害！我說打死3個人，他說打死5個人，我說是用槍打死的，他說是用大拇指摁死的！”
理發(fā)師
一位理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的人揍了。警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的？”理發(fā)師回答說：“我在屋里為客人燙頭發(fā)，他偏在外面喊‘燙煳嘍、燙煳嘍’！”
濕地和師弟
一天，我在實驗室和一女生討論學(xué)校里好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個濕地?！?/span>
第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了！”署名：你的師弟。
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電梯巧遇
張大爺在高層電梯里，一個小伙子帶了一只狗。這只狗在張大爺兩只腳前轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，嚇得張大爺來回地抬起腳來，沖著小伙子說：“我剛出門，又碰上了一個‘啃老足’！”
新聞連續(xù)劇
小時候一到晚7點，老爸就跳轉(zhuǎn)我的動畫片改看新聞聯(lián)播。有一天我終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯(lián)播一共有多少集？
搭訕
這天，爸爸去學(xué)校接兒子放學(xué)，父子倆乘著公交車回家。進(jìn)了門，兒子飛奔到媽媽面前說道：“媽媽，今天在車上，有美女姐姐跟爸爸搭訕了。”媽媽一驚，氣呼呼地問道：“那女人說了什么？”邊說邊瞪著爸爸。
爸爸不知道發(fā)生了什么事，心里十分緊張，兩人都把目光轉(zhuǎn)向了兒子。兒子笑著說：“美女姐姐對爸爸說‘離我遠(yuǎn)點’?！?/span>
雙眼皮與單眼皮
兒子聰聰?shù)难劬σ恢皇请p眼皮，一只是單眼皮。一天，奶奶說：“聰聰?shù)难劬σ恢皇前职值碾p眼皮，另外一只是媽媽的單眼皮?！甭斅斠宦牼涂薜溃骸澳俏业难劬υ谀睦锬兀俊?/span>
才子手筆
一個商人仰慕才子唐伯虎，求他寫一副對聯(lián)，唐伯虎揮毫寫就：
生意如春意, 財源似水源。
商人直搖頭，覺得發(fā)財?shù)囊馕恫粔驖夂瘛?span>
唐伯虎重寫一聯(lián)：
門前生意頗似夏夜蚊子，隊進(jìn)隊出；
夜里銅錢要像冬天虱子，越摸越多。
商人大喜。
優(yōu)化組合
小外甥女長得漂亮又可愛，見過的人都喜歡逗她。一天，我?guī)絾挝?，同事說：“這孩子的爸媽長得不算漂亮，可孩子這么漂亮，到底是為什么呢?”
沒等我解釋，小外甥女就接上話了：“我媽媽的眼睛和鼻子漂亮，爸爸的皮膚白，姨媽的嘴漂亮，奶奶的耳朵漂亮，我一組合就漂亮了?！?/span>
有理
酒店的客人和氣地對店老板說:“你往酒里摻水了?”
“干嗎這么大吵大鬧呢，伙計!我也沒要你交水錢呀!”
如此報仇
一天，蘑菇、蛤蜊和螃蟹被雞、牛和獅子聯(lián)合起來暴打了一頓。
為了報仇，他們哥仨憤然來到飯店。
蘑菇大吼：“來一份宮保雞丁?！?/span>
蛤蜊大嚷：“來一份醬汁牛肉?！?/span>
說完，一起看著螃蟹：“你呢，快點，別忘了我們是來報仇的！”
螃蟹仍然驚魂未定，哆哆嗦嗦地說：“來……來一份紅……紅燒獅子頭?！?/span>
我怎么知道
女兒調(diào)皮，氣得我不行。實在是沒辦法了，我問她：“你要我怎樣你才聽話？”她居然想都不想，就說：“您都不知道，我怎么知道？”
人身保險
講經(jīng)濟(jì)學(xué)的老師講到被保險人與受益人的關(guān)系問題時，為了更形象一點，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人，那么我是什么人？”一同學(xué)答道：“死人?！?/span>
寫情書技巧
一個四十多歲的男子，對一個二十多歲的女郎追求了很久以后，寫了一封信給她。他在結(jié)尾時說：“親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春?！?/span>
一樣
看電視劇時，丈夫見妻子為劇中人流下同情的淚水，大為驚訝，說：“親愛的，你怎么為那些素不相識的人和完全虛構(gòu)的事如此憂傷哭泣呢？”
“親愛的，你還不是一樣！你見到一個你毫不相識的人將球踢進(jìn)足球大門時，不也是大喊大叫嗎！”
投資策略
年底，公司給了小劉兩萬塊錢獎金，小劉喜不自禁，回家后就向老婆提議用這筆錢在春節(jié)黃金周外出旅游，可老婆堅決反對，說是這樣做不能“一舉兩得”。
幾天后，老婆對小劉說：“我完成了一個‘一舉兩得’的投資項目?！?/span>
小劉興奮地問道：“老婆，你做了哪方面的投資？”
老婆從抽屜里拿出兩個首飾盒，說：“我用那筆錢買了兩個金手鐲，我一個，我媽媽一個。投資黃金風(fēng)險小升值快，還能聯(lián)絡(luò)你和丈母娘之間的感情，豈不是一舉兩得？”
對話
同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。賊要280元，同事還價200元，賊說220元，同事說就200元，賊說行。
同事：“我把錢打到你賬戶，怎么確定你會把車牌還我？”
賊：“我們是有信譽的?！?/span>
同事：“這次贖回車牌了，下次再偷我怎么辦？”
賊：“放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！”
“形而上學(xué)”新解
子：“爸爸，‘形而上學(xué)’這句成語是什么意思？”
父：“啊，‘形而上學(xué)’嘛……就是說假話?！?/span>
子：“怎么個講法呢？”
父：“就是說，形式上看你上學(xué)去了，實際上你在逃學(xué)?！?/span>
子：“我，我沒有逃學(xué)，只是有一回想逃學(xué)?！?/span>
父：“哎，這就叫思想上‘形而上學(xué)’嘛！”
如此吹牛
為什么天空這么黑？原來牛在天上飛。
為什么牛在天上飛？原來你在地上吹！
魔鬼辭典
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟?。耗闶俏倚乜谟肋h(yuǎn)的痛；
幸災(zāi)樂禍：當(dāng)老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應(yīng)了兒子的長發(fā)，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上。
命名由來
“為何颶風(fēng)通常以女人的名字命名？”
“因為颶風(fēng)來臨時，只是溫柔式地撒野，但是颶風(fēng)離開時，帶走了你的房子和汽車。”
走火入魔
有一次上課，一位同學(xué)實在餓得沒有辦法，就把方便面泡了（當(dāng)時我們學(xué)校每個教室后面都有飲水機）。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔？”
藏私房錢的絕招
某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被老婆發(fā)現(xiàn)時，一個大叔默默地說：“我都存銀行。”
眾人問：“那存折或卡呢？”
大叔憨厚一笑：“燒掉，要用的時候再拿身份證去補……”
誤診
一個人的大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌。于是切除。數(shù)天后，二腳趾也變青，再切除。三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)院，專家會診診斷為——襪子褪色。
貴重之物
一天深夜，有小偷進(jìn)入一年輕夫婦家中，妻先察覺，對丈夫耳語道：“有小偷進(jìn)來了?！?/span>
夫聞之，驚駭不已，全身趴在妻身上，四肢張開，一動不動。妻搖了搖頭，說：“小偷來了，你咋不起來去抓，還趴在我身上干嗎？”
丈夫答道：“家貧，沒什么東西可偷，只有一靚妻，別偷了我妻就行。”
不是親生
暑假里無聊的時候就去煩老媽。
我問：“媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？”
剛開始老媽還認(rèn)真回答，后來煩了：“不是親生的行了吧，是撿來的。”
我繼續(xù)追問：“那為啥不撿一個頭發(fā)多的？”
老媽怒了：“沒辦法，不是親手撿的?！?/span>
沒有那份耐心
一位好萊塢女明星吵鬧起來。她歇斯底里地對導(dǎo)演大嚷大叫：“你恨我，你恨我！我知道，你就盼著我快點兒死，好向我的墳?zāi)雇峦倌??！?/span>
“不會的，我可沒耐心去排那長隊?！?/span>
結(jié)婚照上的秘密
中午，跟妻子一起聊天的時候，她又開始數(shù)落我：“我智商比你高，個子比你高，學(xué)歷比你高，年收入比你高……”
“是的，都沒錯，”我點點頭，然后指著墻上的大幅結(jié)婚照說，“不過，你好好看下這張結(jié)婚照，就知道我有一點始終比你強。”
“你指什么？”她迷惑不解。
“我的結(jié)婚對象比你的好?！蔽一卮鹫f。
太太與狗
軍艦快要啟程了。一位太太在向丈夫告別。這時，她看見一只水兵養(yǎng)的小狗在軍艦上跑來跑去，就很不高興地對艦長抱怨道：“真不合理，狗可以上軍艦，而妻子卻不能上艦陪丈夫?！?/span>
艦長微笑著解釋：“哦，這不一樣，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”
重要角色
女兒回家對我說：“學(xué)校組織文藝會演，我在班里的《天仙配》中飾演一個很重要的角色。”她又拿出她排練時的照片說：“您看看就知道了。”我看了半天都找不到她。我問：“你在哪兒?”女兒指著照片上的一只喜鵲說：“我扮演鵲橋上的一只喜鵲。班長說這個角色很重要，沒有我，牛郎織女就不能見面了?！?/span>
死給我們看
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦?。〈蠹野察o一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長那告狀。當(dāng)校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜靜地坐著。
“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜。
一片鴉雀無聲。
“來！班長你說！”
班長很不好意思地說：“老，老師你說，說：如果有一天你進(jìn)教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話，你就死給我們看……”
非誠勿擾
孫悟空和唐僧做非誠男嘉賓，結(jié)果悟空上臺燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業(yè)危險。3.曾三打白骨精對女生有暴力傾向。4.曾坐五行山牢。
唐僧上臺燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級公務(wù)員。3.跟皇上有關(guān)系后臺硬。4.精通梵文等外語。5.發(fā)型時尚，和主持人一樣，也是光頭！
空腹喝水
客輪觸礁遇險正在下沉，一位旅客卻若無其事地吃面包，船員：“先生，船要沉了你怎么還在吃東西？”
旅客：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”
女友難為
“你媽媽為什么不喜歡我？”女孩問男友。
男友安慰她：“別放在心上，她從來沒喜歡過我交往的對象。我還交過一個和她完全一樣的女孩，同樣沒結(jié)果。”
“為什么？”
“我爸受不了那個女孩?！?/span>
不解溫柔
某晚停電，女人浪漫地對丈夫低語：“親愛的，你是我黑暗中的光明。”
丈夫答：“沒錯，因為我拿著手電筒?！?學(xué)校的舞會
一天，阿珍在學(xué)校舞會結(jié)束后，很高興地跑回家去找老媽。
“媽！今天在學(xué)校，有兩個男孩為我打架哦！”
“真的？怎么發(fā)生的？”
“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧！’而另一個男孩又把他推回來說：‘NO！NO！還是你和她跳！’結(jié)果就打起來了……”
跌 價
老爸在汽車裝飾城買了一個車內(nèi)裝飾品，花費二十四元。
偶然一天，老爸路過一個地攤，發(fā)現(xiàn)有一模一樣的車內(nèi)裝飾品，問之，地攤大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩頭離開?！ ?span>
大叔真不懂事兒啊，馬上呼喚道：“大哥，你誠心要，給六元吧！”
生病住院
小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親在吊針，藥液快滴完了，護(hù)士卻還沒有來，老劉對小高說：“你照顧父親,我?guī)湍愫白o(hù)士?！闭f著老劉來到病房門口高喊：“護(hù)士，快過來呀，3床快完了?！?/span>
小高覺得“完了”兩字很不吉利，忙說：“您喊錯了，是藥完了?！崩蟿⒁宦牐Ω目诘溃骸白o(hù)士，快來呀，3床要（藥）完了，3床要（藥）完了……”
馬虎的婚姻
馬與老虎一見鐘情，戀愛三天后閃婚?？苫楹髢煽谧影l(fā)現(xiàn)飲食習(xí)慣很不相同，無法共同生活，不得不很快閃離。離婚當(dāng)天，馬在微博中感嘆道：“這次婚姻真是太馬虎了！”
談哥倫布
丈夫：“我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了?！?/span>
妻子：“那是為什么？”
丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什么去？有什么事嗎？和誰一起去？去多長時間？為什么……”
妻子：“哥倫布當(dāng)然應(yīng)該把這些事情說清楚！”
陰轉(zhuǎn)陽
辦公室里一群人正討論奧運會的興奮劑丑聞，不過無人知道為什么服用興奮劑后尿檢會陰轉(zhuǎn)陽。
只有一中年婦女深諳其道：“陰是女，陽是男，陰轉(zhuǎn)陽就是女變男，力氣大了許多，比賽成績自然會提高啦！”
誰更重要
母親節(jié)前夕，我準(zhǔn)備送給老媽一個禮物，于是問老媽喜歡什么。一旁的老爸搭話說：“別光想著你媽，不是還有個父親節(jié)嗎？到時候你打算給我買啥禮物呢？”
我說：“爸，您別急?。「赣H節(jié)比母親節(jié)要晚一個多月呢，等下個月再考慮給您的禮物。”
老爸點著頭說：“這是誰定的節(jié)日??？兩個節(jié)湊一起多熱鬧！”
老媽笑著說：“母親節(jié)比父親節(jié)早，這說明母親在兒女心目中的地位高！”
老爸若有所思地說：“怪不得情人節(jié)定在2月份！”
減肥食譜
妻子下決心開始減肥，對丈夫說：“從明天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”
丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃這些長大的……”
廣告語
市場上來了對東北小夫妻，租了兩間相鄰的門臉房做生意，其中一間老婆用來賣涼菜，另一間老公用來治牙病。
開張后，他們的小店引得許多人駐足觀看。原來，兩間門臉房中間的白墻上赫然寫了8個鮮紅的大字：東北涼萊，專治牙痛！
遺產(chǎn)分割
老人臨終前給三個兒子分配遺產(chǎn)。他對大兒子說：“老大，你媳婦快生小孩了，我把存折留給你。”大兒子感動地點點頭。
接著，他對二兒子說：“老二啊，你馬上就要結(jié)婚了，我把房子留給你?！倍鹤油瑯痈袆拥攸c點頭。
最后，他對小兒子說：“老三啊，我最不放心你了， 你到現(xiàn)在還沒個女朋友，爸爸就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！?/span>
小兒子心中竊喜，問：“爸爸，您要留給我什么??？”
老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘?！?/span>
分手
光棍節(jié)前夕，收到女友的一條短信：祝你光棍節(jié)快樂。
我回復(fù)：我有女朋友，我不是光棍！
又接到女友一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
我就這樣被分手了。
已結(jié)婚的和尚
某領(lǐng)導(dǎo)做征兵動員，秘書寫了這樣一句話：“已經(jīng)結(jié)婚的和尚未結(jié)婚的青年，都要登記！”
該領(lǐng)導(dǎo)在讀稿子時，大聲地讀道：“已經(jīng)結(jié)婚的和尚，未結(jié)婚的青年，都要登記！”
臟話
一位三流劇作家將自己的劇本送到劇院請有關(guān)人員審閱。編輯說:“對不起，我們是不允許在我們的劇院聽到罵娘一類的臟話的。” “可是，我的劇本里并沒有一句臟話呀!”劇作家反駁道。“劇本里是沒有，可要是把它搬上舞臺，劇場里就會聽到不少?！?/span>
認(rèn)得真準(zhǔn)
一胖太太將東西遺忘在商場，當(dāng)她回去取時，商場的小伙子大老遠(yuǎn)就熱情地招呼:“太太，這是您的東西吧?”
太太既感激又驚嘆小伙子的記憶力，拿到東西后只見上面別著一張紙條:“失主特征:酒桶腰，紅鼻頭，雞窩頭型?！?/span>
征文
西班牙一家雜志搞征文比賽，要求寫一篇有關(guān)斗牛賽的報道，文字越少越好。
結(jié)果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個斗牛士，公牛、一個斗牛士，公牛！”
人道主義
冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：“車上的人往里擠一擠行嗎？講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了！”
當(dāng)他擠進(jìn)車門，馬上又喊：“司機，快關(guān)門，后邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的！”
發(fā)財后要做的第一件事
兩個乞丐對話：
——如果有一天你發(fā)了大財成了百萬富翁，你想干的第一件事是什么？
——我想干的第一件事就是把公園、地鐵里的長椅都裝上枕頭。
減肥
一個胖子在體檢后央求醫(yī)生：“醫(yī)生，你別再對我說什么我需要減肥的話了，我簡直無法忍受那些節(jié)食方面的規(guī)矩?！?/span>
“沒問題。”醫(yī)生答道，“我只是建議你買一臺健身器材?！?/span>
“真的嗎？那太好了。什么健身器材呀？”
“牽引器。按你的體重標(biāo)準(zhǔn)，你應(yīng)該再增高十厘米?！?/span>
比喻
一位九十歲的老先生娶了一個年輕的妻子。結(jié)婚不久，他去拜訪醫(yī)生?！拔铱煊泻⒆恿?！”
醫(yī)生很驚詫?！拔医o你講一個故事。有一個粗心的家伙出去打獵。他沒帶獵槍，只帶了一把雨傘。突然，一頭獅子向他撲來。他用雨傘對準(zhǔn)獅子，只聽見砰的一聲，獅子當(dāng)即被打死了。”
“這不可能！”老先生叫道，“肯定是別人從旁邊開的槍！”
“正是！”醫(yī)生答道。
QQ簽名
英語四級考試前1個月，某同學(xué)的QQ簽名是“事在人為”；考前1周，該同學(xué)的簽名改為“一切隨緣”；考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。
大人物
一個訪問者到一個著名的小鎮(zhèn)觀光，他問一個當(dāng)?shù)睾⒆樱骸澳隳芨嬖V我，這鎮(zhèn)上曾經(jīng)誕生過什么大人物嗎？”那小孩回答道：“沒有，我們這兒出生的全是嬰兒?！?/span>
擔(dān) 憂
去年，同事小馬喜得貴子，取名“馬克”。今年，同事小歐降生千金，取名“歐媛（歐元）”。
小賈打趣道：“你們的孩子一個比一個值錢！”
小馬擺擺手說：“小賈，你要是給兒子改個名，我們都害怕！”
“改成什么？”
“賈超（假鈔）！”
老婆的體重
老婆80斤說明你愛骨感,老婆100斤說明你愛性感,老婆140斤說明你愛肉感,老婆180斤說明你愛情感,老婆300斤說明你愛幽默感。
有時間
甲：你有《時間簡史》嗎？
乙：我有時間撿錢！
給 力
牛頓第一定律：不給力就不?；蛘卟粍樱?span>
牛頓第二定律：給力就加速；
牛頓第三定律：我給你力的同時，你也得給我力。
啼笑皆非
一單位中，有一對復(fù)婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯(lián)：兩個破家什重整旗鼓；一對老鴛鴦再結(jié)同心。橫批是：改邪歸正。
帶刺的玫瑰
公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
十年
一男子要去外國，送了女友一個音樂盒，里面是一首陳奕迅的《十年》的曲子。
第二年，男子回國，女子已經(jīng)結(jié)婚。
男：“我當(dāng)初不是送你一首《明年今日》給你，叫你等我嗎？”
女：“那首歌不是《十年》嗎？”
男左女右
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
老不死的
奶奶：寶啊！長大了有什么理想呢？
孫子：奶奶我要做飛行員，載著奶奶遨游世界。
奶奶（感動之余）：乖孫子，奶奶到時怕看不到那天了……
孫子：為什么？
奶奶：奶奶到時就死掉了。
孫子：奶奶別怕！我媽媽說你是“老不死”的……
腳都酸了
男女朋友去逛街，女的走累了，就對男的說：“哎喲，我腳都酸了。”
結(jié)果男的說了句：“怎么啦，你是不是踩到檸檬了?。俊?/span>
破戒
甲：“您不是戒煙了嗎，怎么又破戒了呢？”
乙：“以前我是從醫(yī)學(xué)上考慮戒煙的好處，就戒了?，F(xiàn)在我從另一門學(xué)科中看到吸煙比戒煙的好處更多，我就又抽開了?！?/span>
甲：“那是哪門學(xué)科？”
乙：“關(guān)系學(xué)?！?/span>
夫妻對話
一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前，對丈夫說：“太可怕了，我變胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能發(fā)現(xiàn)新皺紋，我想我必須穿大一號的衣服了。”她坐下來，頭伏在手上，一臉悲傷地說：“我真的感到老了，也丑了……我說了這么多，你怎么連一句寬慰的話都沒有啊！！”
丈夫思考了一會，終于想到—句寬慰的話：“你的視力可是比以前好多了。”
認(rèn)識太太
兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？
父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。
感覺
某日，老師上科學(xué)課。老師問人體有什么感覺？有同學(xué)說聽覺，有說觸覺，還有說視覺……我大聲叫喊道：“還有幻覺！”
日記
繼曹操墓出土后，武松的日記日前在山東被發(fā)現(xiàn)。
其中武松打虎當(dāng)晚有如下文字：……今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以后喝酒再不去樹林里尿尿了！
而拒絕嫂子那晚的日記只有四個字：好糾結(jié)啊……
祝賀老媽
剛剛做父親的漢斯在婦產(chǎn)醫(yī)院門口給他的老母親發(fā)了一個短信：“老媽，衷心祝賀你，剛才你已經(jīng)成為照看小孩的保姆了！”
你沒錢嗎？
一位師兄用飯卡作圖被老師看見了，于是老師就走過去問：“同學(xué)你沒錢嗎？你是沒有錢嗎？”（意思就是讓他買把尺子）
結(jié)果等老師轉(zhuǎn)了一圈回到原地，發(fā)現(xiàn)那位師兄拿著銀行卡在默默地畫著……
已婚
裁縫問做衣服的年輕男人：“你結(jié)婚了嗎？”
回答說：“當(dāng)然，要不然我怎么要你在西裝上特制一個秘密口袋？”
勵志小鏡子
圖書館，一長相一般的女子，在看了半天書后就趴在桌子上了。不久，她掙扎著坐起來，拿出了隨身帶的小鏡子，凝視半天后自言自語道：“看看你，長得又不漂亮，還不好好讀書！”
25年后再見
老公特喜歡吃螃蟹，可是買房后，小夫妻背上25年的貸款。
一日，老公走到超市賣螃蟹的柜臺前，深情凝視了很久。
老婆問：“怎么了？想吃就買唄！”
老公答：“不，我只是想跟螃蟹說聲25年后再見！”
聞香識女人
妻子在廚房做飯，丈夫在客廳里說：“好香啊，你又做蘿卜絲炒牛肉了?！逼拮诱f：“你的鼻子好靈哦?！闭煞蛘f：“那當(dāng)然了，他們都說我能聞香識女人啊?！?/span>
“什么？”妻子熄了火跑到客廳來。丈夫連忙說：“你別誤會啊，是同事說我能在食堂外面就知道是張大媽還是王大媽做的菜?！?/span>
調(diào)皮的孩子
一人抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任那人怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖那人嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”那人說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
客戶端
一位IT經(jīng)理走進(jìn)一家拉面館，問：“你們需要客戶端嗎？”老板說：“面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端?！?/span>
昨天的
學(xué)校食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好？”廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀?！?/span>
示 愛
老公：“你是我見過的最可愛的人！”
老婆：“我就喜歡你這種沒見過世面的……”
補心肝
妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補大腦。吃豬腳補腳筋，吃……”
這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一片放進(jìn)嘴里，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什么？”
“給那些沒有心肝的人補心肝?！逼拮哟鸬馈?span>
不是這個意思
在飯桌上某女同事說：“我喜歡女孩，可惜沒緣，偏偏生個男孩?！鳖I(lǐng)導(dǎo)說：“你主管計劃生育，且和足智多謀的老張同辦公室，你們合計一下，再要個指標(biāo)生一個。”大伙笑，領(lǐng)導(dǎo)丈二和尚摸不著頭腦。片刻領(lǐng)導(dǎo)紅著臉說：“我不是這個意思，我是那個意思?！?/span>
走運
自然課老師在課堂上給同學(xué)們講昆蟲知識。當(dāng)他講到有一種小蟲子壽命只有一天時，聽到教室后排有個學(xué)生在低語。
“小明，你在說什么？”老師問。
“我說它可真走運！”
“為什么？”
“因為它一生都在過生日。”
半瘋
甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因為我是個半瘋的人??！”
甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋里？”
乙：“那我就成全瘋啦！”
幫忙
在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”中年人按老人的要求做了。
老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事?！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒?！?/span>
頓悟：如果幫忙幫得不夠完美，還不如不幫。
我是主人
一個“客人”笑嘻嘻地說：“這場宴會純粹是一個笑話，您瞧，我根本不是被邀請來的，盡管如此，到現(xiàn)在還沒有人發(fā)現(xiàn)我呢！”
他的談話對象回答說：“我也不是被邀請來的。”“哦，那你怎么進(jìn)來的？”“我是主人……”
新娘子和新郎官
新郎官：“你一定給我生個兒子。因為大家都說，新娘子新娘子，做了新娘要生子?！?/span>
新娘：“可是大家還說，新郎官新郎官，當(dāng)個新郎要做官。你當(dāng)什么官?。俊?/span>
曾經(jīng)滄海
父親帶著兒子在公園里散步。父親對兒子說：“你知道嗎，我們散步的這個地方，以前曾經(jīng)是一片大海?！薄拔乙策@么想?！薄盀槭裁茨阋策@么想呢？”父親以為兒子在學(xué)校里學(xué)到了“滄海桑田”的成語?！耙驗槲覄倓傇诼放缘拈L椅下看到了魚骨頭?！?/span>
找游泳褲
大象和老鼠去游泳，老鼠在海灘邊的衣服堆里翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經(jīng)在水里玩耍了。
“上來，上來！”老鼠喊道。
大象郁悶地從水中伸出頭來，搖搖擺擺地走上岸：“你叫我上來干什么啊？”
“哎，我只是看看你是否穿錯了我的游泳褲！”
后繼有人
晚飯后，母親打來電話，說明天小妹帶男朋友回家，讓我和老公早點兒過去幫忙。放下電話，我沉思片刻，對老公說：“明天去我媽家，我做飯吧，你就不用去廚房了?！?/span>
老公吃了一驚，不解地說：“你幾年都沒進(jìn)過廚房了，還會做飯嗎？”
“明天不是我未來妹夫要來家里嗎？你就在客廳悠閑地坐著看報紙，讓他覺得做我們家女婿的待遇真好。”
另有看法
一次聚會上，丈夫?qū)溩诱f：“你那個同學(xué)去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈，看來受老外的語言文化影響不小啊。”
妻子搖搖頭，說：“這和語言文化沒關(guān)系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”麻煩
丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣，我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？
口大
女客：“你們的面包小得很，一口也吞得下去的?！?/span>
店主：“這面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
污水
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：“您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交?！?/span>
我媽：“第二頁是什么？”
工作人員：“污水?！?/span>
我媽：“我家從來不喝污水?！?/span>
雙節(jié)棍
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈嘿！
外行
顧客：“這電視機修理后，畫面怎么總搖晃？”
修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子?！?/span>
什么糖最貴
小孩甲：你知道什么糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了100元錢才買了一袋，總共10顆。
驗方
一個心理學(xué)教授對會議主持人說：“你想讓到會的婦女安靜下來，只要向她們提出一個問題：‘女士們，你們當(dāng)中哪個年紀(jì)最大？’會場馬上就會鴉雀無聲?！?/span>
解剖課
上解剖課時，解剖臺上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。同學(xué)們竊竊私語：“這個人一定是得胸積水死的?！薄斑@個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那么厚，一定是發(fā)炎了。”“這個人一定是心肌梗塞死的，左右心室都肥厚?！崩蠋熣f：“為了讓同學(xué)們看得更清楚，我今天特意準(zhǔn)備了一個大牛心……”
回家不容易
一朋友留學(xué)美國，某日和幾個同學(xué)感慨：回趟家真不容易啊，坐完飛機要倒火車，倒完火車還要倒汽車……其中一個印度同學(xué)說：你不錯了，我倒完汽車還要倒驢車！
受歡迎的小孩
小朋友聯(lián)歡，大家都表演節(jié)目。
其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。
老師就問她要不要再彈一首，結(jié)果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次？”
晚上在哪兒休息
“地球老是繞著太陽轉(zhuǎn)，是真的嗎？”兒子問爸爸?！爱?dāng)然是真的，不然我們怎么能天天看到太陽呢！”“這我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方?！?/span>
什么叫動物園
“哥哥，你說什么叫動物園呀？”“動物園就是有動物，但又不讓打獵的地方?！?/span>
一張標(biāo)簽
剛上小學(xué)一年級的美美，常在學(xué)校遺失許多文具用品，她媽媽于是買了許多自黏標(biāo)簽，把她的東西全貼上名字，并鄭重地告訴她：“貼了你的名字的東西，就是你的。以后你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的?！泵烂肋B忙寫了一張標(biāo)簽，貼在她媽媽的臉頰上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后媽媽是我的了，你們不許來搶?！?/span>
孔子的學(xué)生
找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是想說“2000年”的，結(jié)果一激動竟說成“兩千年前……”沒想到主考官“噢”了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
看電影
電影的廣告越來越長，觀眾們坐在電影院里，等了半天電影也沒有開始，大屏幕還在不停地播放廣告。
有人終于忍無可忍了，高聲問道：“怎么還不開始，遙控器在誰那兒呢？！”
大師的問題
某人很自豪地說自己曾闖進(jìn)音樂學(xué)院某大師的課堂，大師還請教了他三個問題。
眾人十分“景仰”地問大師請教了他什么問題？某人說：“大師大聲地問我‘你是誰？’‘你怎么進(jìn)來的？’‘你怎么還不走？’
文雅罵人
杰米夫婦吵架。杰米是中學(xué)教師，不會罵人，而杰米太太很兇悍，罵人的臟話說了一大堆。
忍無可忍的杰米大聲反擊道：“同上，同上，還是同上！”
機器人
老板為了提高效率，給工廠買了一個機器人。一個月后，機器人公司的代表訪問工廠，卻發(fā)現(xiàn)機器人的包裝都沒有拆，放在生產(chǎn)線旁邊。
他迷惑地問：“工廠為什么買機器人？”老板回答：“為了提高效率?！?/span>
“那為什么不安裝？”“我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍?！?/span>
酒是誰發(fā)明的
甲：“請問酒是誰發(fā)明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名粱?！?/span>
你也路遠(yuǎn)
有個酒鬼某天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：“你們凡是路遠(yuǎn)的，只管先回去吧，不要再陪著我了。”客人們聽他這樣說，都散去了，只有主人陪著他繼續(xù)喝。
這人對主人說：“你也路遠(yuǎn)，先回吧，別陪我了?！敝魅苏f：“我是這里的主人，現(xiàn)在只有我一個人陪你了?！边@人說：“你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上睡了?！?/span>
孔雀
小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥?？戳艘魂囎雍?，她暗自得意地跑進(jìn)屋里叫道：“奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花?！?/span>
先要錢
女兒發(fā)現(xiàn)媽媽向她的男朋友要彩禮，覺得很不理解，就問：“媽媽，我們還在戀愛，為什么先要人家這么多錢呢？”
“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
我沒有睡著
在擁擠的車上，售票員注意到一名男子好像睡著了。他擔(dān)心這個人會坐過站，就用手肘輕輕地碰了碰他，說：“先生，醒醒！”“我沒有睡著?！边@個男人回答。“沒睡著？可是你眼睛都閉上了呀！”“我知道，我只是不愿意在擁擠的車上看到有女士站在我身邊而已?！?/span>
我要把它堵在里面
“孩子，你為什么用棉花塞住耳朵?它感染了嗎?”
“沒有，老師?？墒悄阕蛱煺f你教給我的知識總是從我一只耳朵里進(jìn)，從另一只耳朵里出，所以我要把它堵在里面?！?/span>
狗也知道這個諺語
一個小男孩非常不喜歡狗狂叫的樣子?！皼]有關(guān)系，”一位先生說，“不用害怕。你知道‘吠狗不咬人’這條諺語嗎？”
“啊，”小男孩回答，“我是知道，可是狗也知道嗎？”
買車
丈夫想買車，老婆不同意。周六，老婆跟幾個姐妹泡了一天茶館，一回來就對丈夫說:“買車吧！”
丈夫奇怪:“改主意了？”
老婆說：“有了車，看我媽的時候，可以帶去很多東西；去看你媽的時候，可以帶回很多東西?！?/span>
教訓(xùn)
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道:“你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？”
“你要一條活的鯊魚干什么？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓(xùn)！”(2011.1.11)
快遞員是啞巴
我是一個快遞員，眼睛近視，前陣剛跟女友分手，喝酒把嗓子弄壞了，出不了聲音，一說話就痛。那天去給人家送快遞，阿姨問我在哪兒簽字，我就指給她看，然后她又問要是有問題找誰，我就指了指發(fā)貨人電話，然后阿姨愣了一下，開始狂吼：“敗家兒子，你給我過來！瞧瞧人家，作為一個啞巴都有能力送快遞自己賺錢養(yǎng)活自己，你整天就知道敗家！”然后給我200塊錢，說：“辛苦了，你真是不容易呀！”
作弊
一同學(xué)在選修課考試時作弊，被老師逮個正著：“你可以不用寫了，零分！出去！”
那同學(xué)一臉無辜看著老師，說：“老師，這門課我沒好好學(xué)，很對不起您。零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當(dāng)最后學(xué)了一點。我會重修的?！?/span>
于是老師讓他答完卷，全場就他抄得眉飛色舞，舞動奇跡！結(jié)果，這貨及格了……
好恐怖
買東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應(yīng)了。
先干為敬
一次老爸喝醉了，老媽端著解酒茶對他說：“把這個喝下解解酒！”老爸堅定地回答：“不喝?！蔽铱床贿^去了，奪過杯子對著老爸說：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻奪了過去，說：“好！小弟先干為敬！”老媽驚呆了……
師生問答
老師：鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么金呢？
學(xué)生：會被偷走。
老師：如果在公共汽車上，有一個老太太站在你旁邊，而你正坐著，你會怎么做？
學(xué)生：我會告訴她，老太太您年紀(jì)那么大了，就別老是坐公共汽車省錢，搭計程車比較安全。
老師：“太”就是至高無上的意思，如太上皇、太空等等，誰能再舉個例子？
學(xué)生：太太。
老師：當(dāng)別人已經(jīng)不感興趣，而他還一個勁地往下講的人，我們叫他什么？
學(xué)生：老師。
心形餅干
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。
一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！?/span>
他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
住嘴
某大學(xué)嚴(yán)令禁止學(xué)生談戀愛，某夜晚，教導(dǎo)處長巡視到操場邊，發(fā)現(xiàn)一對學(xué)生戀人正在熱吻，教導(dǎo)處長沖他們倆大喝一聲：“住嘴！”
花心丈夫
有那么一個花心的丈夫，他和很多女人都關(guān)系曖昧。有一次他的妻子又聽說了丈夫的花邊新聞，為此她大聲責(zé)問丈夫：“婚姻不是兒戲，你怎么可以如此隨便？”
丈夫一把摟住妻子，說：“親愛的，要知道那些都是逢場作戲啊！”
聽到丈夫這么狡辯，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本來也以為只是一場獨幕話劇，現(xiàn)在看來卻是一出連續(xù)??！你到底有完沒完?。俊?/span>
絕世美女
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真是個眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風(fēng)擺楊柳。
正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”
救火隊
一口油井起大火。公司老板請來了專業(yè)救火隊員?？墒腔饎菝土?，救火隊無法靠近，只能遠(yuǎn)在千米之外活動。
不久，與公司有關(guān)的一支業(yè)余救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老板發(fā)給這支勇敢的救火隊數(shù)千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的剎車制動器。真險呀，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！”
英語課
一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……”
老師的聲音高了八度：“什么？”
幸虧俺機靈，趕緊見風(fēng)使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”(燕石)
蘋果牌筆記本
有家公司開新年晚會，一員工經(jīng)過重重考驗，進(jìn)入到了抽獎環(huán)節(jié)。臺下同事都在起哄：“蘋果！蘋果！蘋果！”結(jié)果他真的抽到一張紙條——“蘋果牌筆記本”，好激動……
這時，司儀緩緩地送給他一個禮品包，里面有一個蘋果、一副牌、一本筆記本。
快畫書
三歲的小甜和表姐去書店買書，表姐在選她需要的書時，小甜等得不耐煩了：“快點，我們走吧！”
表姐：“再等一會兒，我在選漫畫書?！?/span>
小甜：“哦，怪不得你這么慢，你為什么不選些快畫書呢！”
做個湯
一位大爺在買西紅柿，挑了三個放到秤盤里，攤主稱了一下說：“一斤半，三元七角?！?/span>
大爺說：“我就做個湯，用不著那么多?！闭f完去掉了最大的那個。
攤主迅速地看了一眼秤，說：“一斤二兩，三元?！?/span>
大爺從容地掏出七角，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€大西紅柿，扭頭走了……
誤傷
一個運動員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
專用廣告
一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處，上面寫著：“順箭頭行，只需10分鐘?！?/span>
一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地質(zhì)問旅店老板：“你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才到這兒?！?/span>
旅店老板彬彬有禮地回答：“對不起，先生，這塊廣告牌是專為司機寫的?！?/span>
草的味道
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊道：“你騙我！”
黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味?！?/span>
真準(zhǔn)
考試前，小A為求個好兆頭，早餐準(zhǔn)備吃一根油條、兩個雞蛋，寓意100分。誰知第一個雞蛋是雙黃蛋，他思前想后決定不吃第二個。
成績一公布，小A大叫道：“真準(zhǔn)！”
眾人一看：18分……
人財兩得
兩個閨密在討論她們的婚姻。
甲好奇地問乙：“你結(jié)婚這么久了，是怎么理家的？”
乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財兩得了?！?/span>
富翁的由來
一小朋友問一富翁：“先生，你為啥那么有錢呢？”
富翁說：“小的時候我跟你一樣，什么也沒有。爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買了兩個蘋果，然后再賣了又買了四個蘋果?！?/span>
小朋友若有所思，說：“先生，我好像懂了?！?/span>
富翁說：“你懂什么啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)?！?/span>
賊快
爸爸和兒子坐火車回老家。
兒子：“爸爸，這火車票上的K、T、Z是什么意思?。俊?/span>
爸爸：“K是快車的意思，T是特快的意思……”
兒子：“那跑得最快的一定是Z開頭的車了！”
爸爸：“你真聰明！”
兒子：“這還用說，Z就是‘賊快’的意思唄！”
嚇人的寫字
爺爺退休后學(xué)書法，開始執(zhí)筆時手總會發(fā)抖。
5歲的孫子見了，疑惑地問：“爺爺，寫毛筆字真的那么嚇人嗎？”
胸透
做胸透，我一同事剛上X光機，醫(yī)生就大呼小叫地召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了？” 眾大夫：“真是哎！” 這時我同事從X光機后扭過頭來問：“不可能吧，咋沒人跟我說過呢？”
“誰讓你背對著我的，轉(zhuǎn)過來！”
查色盲
初中的時候體檢有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，有的是數(shù)字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題。結(jié)果有一位同學(xué)，平時學(xué)習(xí)超努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑挘骸耙欢阉椴ＡА！?/span>
話多
女：“人一老話就多?！?/span>
男：“照這么說，你從來沒年輕過！”
相見恨晚
經(jīng)羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐初次“見面”相親。
袋鼠小姐想放松一點兒，于是風(fēng)趣道：“一看你就是個‘黑白道兒’上的人物?！?/span>
斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選?！?/span>
“為什么？”
“前天我去搶銀行，那么多錢，裝到最后，才發(fā)現(xiàn)少帶了一個口袋！”
躲蛇妙法
父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？ ”
阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走?！?/span>
就剩水了
古時，一文人入店飲酒，酒味很淡。那人嘲諷道：“酒，何處慢行來，騰騰失卻酉?！迸匀瞬唤鈫柕溃骸笆裁匆馑?？”他答道：“就剩水了?！?/span>
請假
“你相信人死后有生命嗎？”老師問他的一個學(xué)生。
“是的，老師?！边@個學(xué)生答道。
“這樣的話，事情就對頭了。”老師繼續(xù)說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了。”
良心
大學(xué)心理課上，白發(fā)蒼蒼的老教授問：“哪位同學(xué)能解釋什么是良心？”
皮特說：“良心是我心里一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動；如果我干了壞事，它便轉(zhuǎn)動起來，每個角都把我刺痛；如果我一直干壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了?！?/span>
如何叫醒
一位花花公子對一位和他共進(jìn)晚餐的漂亮女郎說：“明天你愿意和我一起吃早飯嗎？”
“當(dāng)然可以。”她答道。
“好的，”花花公子說，“那我是打電話叫醒你，還是直接用手把你拍醒？”
理由
某君嗜酒如命，整天過著“喝半天酒、睡半天覺”的生活。有一天，一個人問他為什么老是喝酒，他說：“我只有喝了酒才能安心睡覺。”這個人又問他為什么老是那么愛睡覺，他理直氣壯地說：“這還不是明擺著嗎？只有睡了覺才不尋思喝酒啊?！?/span>
活膩了
一氣質(zhì)女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了！”
眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：“我再不敢偷車票了！”
微笑服務(wù)
某商場經(jīng)理要求所有售貨員必須微笑服務(wù)。經(jīng)多次檢查，發(fā)現(xiàn)王小姐做得最好，經(jīng)理表揚了王小姐，并讓她介紹經(jīng)驗。
王小姐不好意思地說：“因為我不微笑，我的眼鏡就總會往下掉?！?/span>
寧缺毋濫
思量一天決定跟一姑娘表白，結(jié)果被斷然拒絕。晚上關(guān)注她QQ空間時發(fā)現(xiàn)她將個性簽名改成了：寧缺毋濫。
唉，我就是這個“濫”字！
辭 退
阿呆買了新車，可是他怕雇用的司機把新車的零件換成舊的，從中牟利。他自己對車一竅不通，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車，又詢問司機，司機說：“我只是換了擋?！崩习逍南耄骸拔冶仨毎堰@家伙辭退，他非但換了擋，還敢公開承認(rèn)！”
蝴蝶整形
蝴蝶來到整形醫(yī)院，它要求醫(yī)生為它整容。醫(yī)生說：“你已經(jīng)非常美麗了，簡直無可挑剔，用不著整容的?！?/span>
蝴蝶說：“不，紅顏易老，美無止境，我想整得再年輕一點，我要找回昔日的美好時光。”醫(yī)生說：“其實成熟的美才是最有魅力的……”
蝴蝶說：“我說過了，我要再年輕一點?！贬t(yī)生只好手術(shù)，術(shù)后：蝴蝶接過鏡子，暈倒在床上，原來鏡子里面竟然是條毛毛蟲。
疼老婆
老婆喂一歲多的女兒吃飯，女兒總是扭來扭去東張西望不好好吃，我一下子火了，拍著桌子大吼一聲：“再不好好吃，就干脆別吃了！”
岳母當(dāng)即批評我：“別對女兒這么兇，一點不像當(dāng)爸爸的人?！?/span>
我義正詞嚴(yán)地說：“我老婆喂別人的老婆吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不發(fā)火?！”
岳母和老婆的眼里瞬間流露出感動。
啃老的理由
一個好朋友，獨生女，32歲，愛好文藝和花錢，家里條件不錯，堅持啃老多年。我說，你也不是沒本事賺錢，為啥啃老啃得這么心安理得？她說，早晚都是我的，我就提前享受一下，你換個思維想，這事絕對OK，沒問題的。我竟無言以對。
神經(jīng)病
剛才老爸吃藥，我看了一下介紹，是治療周圍神經(jīng)病的。我說：“爸，你得神經(jīng)病了?。俊蔽野只卮穑骸爸委熤車窠?jīng)病，我吃了治療你和你媽的?！?/span>
買包為哪般
最近老婆常常生氣，一生氣就特愛買包。我說了句：“你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！”老婆答：“包-治-百-??！”
撞車
一老頭騎車不小心撞到了停在路邊的奧迪A8，撞完以后騎車就要走。車主下車就罵：“你瞎呀！撞完還想跑？”老頭轉(zhuǎn)身淡定地說：“小伙子，你要這么嘮嗑，我可就躺下了！”車主說：“叔，我跟您吹牛呢！”
速成
去相親，女孩說：“你好?！蔽艺f：“你好，北大的，年薪六位數(shù)，房產(chǎn)證寫你的名字，我媽會游泳，生兒生女都一樣，我們可以結(jié)婚了嗎？”第二天領(lǐng)證。要的就是這么干脆！
老鼠和蝙蝠結(jié)婚
老鼠兇狠地指著貓說：“我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！”
貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：“看見沒，俺媳婦！”
我也是行醫(yī)的
一只蚊子和一只屎殼郎去相親。
屎殼郎問蚊子：“你是做哪行的？”
蚊子羞澀地說：“我是護(hù)士，打針的。”
屎殼郎一聽，就激動地抱著蚊子的頭痛苦地感嘆：“同行啊，我也是行醫(yī)的，我是中醫(yī)，捏藥丸的！”
上學(xué)
你上，或者不上學(xué)，學(xué)校就在那里，按時開學(xué)。
你念，或者不念書，書就在那里，無聲無息。
你聽，或者不聽課，老師就在那里，不下課不走。
你學(xué)，或者不學(xué)，考試就在那里，不離不棄。
你來，或者不來，點名就在那里，愛來不來。
默默上學(xué)。寂寞無奈。
因為我姓“臟”
有一天，樂樂在家很調(diào)皮，吃東西前不肯洗手，媽媽就批評他：“小孩子要講衛(wèi)生，不講衛(wèi)生就會生病，生病了就要打針，打針就會很痛！”
“媽媽，你知道我為什么不講衛(wèi)生嗎？”
媽媽一臉茫然：“不知道！”
樂樂說：“因為我姓臟（張），別人叫我‘小臟（張）’。”
第二天，在幼兒園，老師裙子上沾了點灰塵，樂樂看見了，就跟老師說：“你昨天沒有換衣服？”
老師莫明其妙：“我身上很臭嗎？”
其他小朋友搖搖頭，樂樂理直氣壯地說：“因為我姓臟（張），你也姓臟（張），我叫小臟（張），你叫大臟（張）！你看你身上有很多泥點子！”
樓下有人喊“老公”
今天收衣服的時候聽到有人在樓下喊“老公”。
低頭一看，是一個八九歲的小姑娘。
沒想到，對面樓上一大嬸伸出腦袋喊：“你老公在吃飯，一會就下去了。你先自己玩會吧！”
驚得我差點沒把衣服掉下去。
姑娘特別有錢
姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存?！澳隳敲撮?。”他吻著她說?！笆堑模彼孤实爻姓J(rèn)，“我值100萬美元?！?“你能嫁給我嗎？” “不?！?“我料到是這樣?！?“那你又何必問呢？” “我只不過是想體驗一下，當(dāng)一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味?！?/span>
驗證患者
記者：你們怎么驗證患者的病治好了？
精神病院院長：我們假設(shè)一個場景，患者和他的戀人被繩子綁在一起放在機器上，以石頭剪刀布的輸贏定生死。
記者沉思一會：這個問題牽涉到博弈論和人性，很難。
院長：正常人會用能活動的手互相解開繩子……
問與答
問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄？
答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。
提問：為什么人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什么滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負(fù)重太大。
提問：如何除掉煩人的狗？我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一：和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二：給它買一臺計算機，然后教它上網(wǎng)，它就沒空兒去你家門口了。
別回來
那年的機場，很多爸爸送兒子前往英國留學(xué)。那些父親，滿懷激動地說：“你混不好就別回來了！”唯獨有一位爸爸，面色凝重地對兒子說：“我混不好你就別回來了?！?/span>
假如我是總統(tǒng)
一個學(xué)生在作文中寫道：“假如我是總統(tǒng)，首先就開除教育部部長，因為學(xué)生的作業(yè)太多了?！崩蠋熆吹搅诉@篇作文，在批改時寫道：“你別謙虛，你已經(jīng)是總統(tǒng)了，班上的差生都聽你的指揮，集體逃學(xué)?！苯Y(jié)果差生知道老師的批語后抗議道：“老師，請別叫我們‘差生’，應(yīng)該稱‘總統(tǒng)隨從’。”
選擇妻與子
妻子考驗丈夫：“假如我與兒子同時掉進(jìn)河里，你會先救誰？”
丈夫想都不想就說：“當(dāng)然先救兒子?！?/span>
妻子說：“我白生這個兒子了，連自己的命都保不住?！?/span>
丈夫說：“有兒子就好辦，你知道‘小蝌蚪找媽媽’吧，兒子會與我一起去救你呀?！?/span>
把自己繞進(jìn)去
昨天跟老公聊天，說到關(guān)于女人的審美。
吵了起來，老公居然說我喜歡的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相當(dāng)憤怒地咆哮道：你喜歡的女人才是丑八怪呢！你喜歡的女人都是全世界最大的丑八怪?。?！
咆哮完了，我咋感覺這個話有點不對呢……
老婆的小
老婆：我有很多小，你發(fā)現(xiàn)沒有？
老公：什么??？
老婆：我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人，我是不是與小有緣?。?span>
老公：是?。∧氵€有小脾氣、小心眼！
丈夫的權(quán)利
丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什么權(quán)利對我指手畫腳?！?/span>
丈夫說：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權(quán)；你給我洗衣做飯，這是使用權(quán)；你給我生孩子，這是收益權(quán)；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權(quán)?！薄?span>
扶不起
丈夫跟妻子說：“油，加不起；路，走不起；學(xué)，上不起；病，看不起；房，買不起；菜，吃不起?！?/span>
妻子說：“你知道根本原因嗎？”
丈夫笑著說：“你知道我活得累的原因了吧？”
妻子說：“原因是，你這個阿斗扶不起?！?/span>
表白
礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情地拒絕了。
礦泉水問：“為什么？”
方便面不屑地說：“切，就你？一點熱乎勁都沒有，還想泡我！”多放點
我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線。多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線！”
老板：“那不是兩碗么？！”
溺死
有一天我一兄弟看見我在網(wǎng)上，就與我聊天。
兄弟：工作找好了沒？
我：找好了呀。
兄弟：怎么樣，淘金如何？
我：還剛開始，等我發(fā)財了，我就把長江黃河買下來，送給你。
兄弟：弱水三千，我只取一瓢。
我：別這樣，我送你兩江河，讓你溺水上不了岸！
兄弟：（無語，十幾分鐘過去了，不見回話）
我：兄弟，我還沒送長江黃河，你就溺死了呀。
工作效率低
中午大家都吃飯去了，只有一位同事還在工作，這時經(jīng)理進(jìn)來了。
同事：經(jīng)理，你應(yīng)該給我漲工資啊，我吃飯時間都工作。
經(jīng)理：我不扣你的工資就不錯了！工作效率這么低！
講給你聽
下班后，我打電話給老婆：今晚有球賽，我和朋友去看，你把冰箱里的肉燉了，我回來吃。老婆說她也要去，我說只有兩張票，讓她在家待著，回來把精彩場面講給她聽?？赐昵蚧丶依掀挪辉?，看到桌上有個便條：“老公，我拿著肉讓媽去做了，我家人多，恐怕帶不回來。不過，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽?！?/span>
含蓄的后果
喜歡一男生，不敢表白，他亦有喜歡的人，我在他本子上寫了“山有木兮木有枝”，希望他知道下句明白我心意。悲劇的是他不知道下句，上句也不知道。人家拿著本子去請教他喜歡的人，結(jié)果女生知道，頓時臉紅了，然后兩人在一起了。話說他至今不明白女友為何答應(yīng)他，而姐至今仍舊單身。
手該放哪兒
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他回答說：“我簡直不知道該怎么辦才好！把手放在別人的口袋里，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！”
肉回鍋里去了
去食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看里面都是土豆片子，就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話呢，我后面的人就接著說：“回鍋里去了?！?/span>
真有開水
妹妹乘火車回家，車上人山人海，甚是擁擠，她餓了，看著擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到?！庇谑菚惩o阻。幾分鐘后，妹妹端著面原路返回，嘴里喊著：“這回真有開水！”
誰給一元錢
兒子找爸爸要零花錢，爸爸從衣兜里掏出一枚一元的硬幣，遞給兒子。兒子嘟囔：“一元錢太少了，能買到什么？”爸爸想教育一下兒子，告訴他積少成多的道理，便說：“一元錢雖少，可是能積少成多啊。如果全國13億人每人都給你一元錢，那你不就有13億了嗎？”兒子不滿地說：“可是，全國13億人并不都是我爸爸呀！”
再讀一遍
和女朋友約會，她發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到。請再讀一遍此短信……”
表白
常有男生在女生樓下點燃蠟燭擺出心形，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君打賭輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。A君生性羞澀，點好蠟燭后半天都不肯開口。樓上看戲的人越來越多，好多窗口都是等著看熱鬧的同學(xué)，有的還為他加油鼓勁。結(jié)果憋了半天，A君抬頭大嚎：“賣蠟燭！”
哪一種動物
一年級的老師教小朋友認(rèn)識家禽動物。老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？小朋友：媽媽！
道歉
在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向男孩道歉，可是她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什么。小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
稱呼
童童問媽媽：為什么稱古人為先人？媽媽說：因為先人是對去世的人的稱呼。童童說：那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？
籬笆的功能
一位農(nóng)夫請了工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優(yōu)設(shè)計。物理學(xué)家將籬笆拉開成一條長長的直線，認(rèn)為圍起半個地球總夠大了。數(shù)學(xué)家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現(xiàn)在是在外面。”
怎樣觀察蘇格蘭羊？
物理學(xué)家、天文學(xué)家和數(shù)學(xué)家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊，”天文學(xué)家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的?！薄暗昧税?，僅憑一次觀察你可不能這么說?！蔽锢韺W(xué)家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發(fā)現(xiàn)的?！薄耙膊粚Γ睌?shù)學(xué)家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側(cè)表面上是黑色的！”
大師捉迷藏
愛因斯坦和牛頓玩捉迷藏。愛因斯坦先找人。他數(shù)完數(shù)一轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)牛頓就在他身后，愛因斯坦指著他說：“抓到了！”牛頓冷笑一聲，站在地下自己剛才畫的一米見方的格子里說，你找到的不是牛頓，是帕斯卡。帕斯卡一聽急了，抱著一平方米的地磚跑出來說：“牛頓在這兒，牛頓在這兒?！?/span>
你是我的公式
女：我是你的什么？理科男：你是我的公式??！女：咦！我是你的公式？理科男：這樣我就可以把你推導(dǎo)了！
狗
酒吧里進(jìn)來一條狗，酒保大聲說：“不好意思，這是誰家的狗??？門外明明白白地寫著不準(zhǔn)進(jìn)狗的！”狗說：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保說：“哦？你有什么稀奇的呀？”
既歡喜又生氣
丈夫挑釁妻子的智商。丈夫問：“親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？” 妻子沉默了一會說：“我發(fā)現(xiàn)在你朋友中只有你是不用吃偉哥的?！?/span>
向日葵
在我家，大家都感到奇怪：我們的花園那么小，決定只種奇花異草，我卻開辟一個畦，種上了葵花。他們不明白，在高雅的玫瑰、杜鵑、三色堇、茉莉中間，我怎么會讓那種平常而又土氣的植物存在呢？但這是因為我太愛向日葵了。
我和葵花之間有一種相似之處，這就像一種親緣關(guān)系，我們都渴望天空和陽光，這種渴望像一根繩兒一樣把我們拴在一起。它那碩大的花冠始終需要陽光，總是面朝著天空，像戀人那么固執(zhí)，像餓漢那么如饑似渴！而害怕黑暗的我，也經(jīng)常親身感受到對陽光的本能渴望，每當(dāng)望著葵花著魔似的隨著太陽轉(zhuǎn)，尋求著陽光，我就激動不已。
所以，我愛它們：它們有著和我一樣強烈需要生命、光亮和天空的愿望。
穿上斗篷后
網(wǎng)購網(wǎng)站上看到的買主留言：“我穿著新買的這件斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把面包袋掛到了我的脖子上面……為了不讓她失望，我用肩膀頂開門，走了出來……”
考微積分的前夜
明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個澡，然后最后玩一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發(fā)一條晚安信息，然后向暗戀的人表白。關(guān)機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界……
直腸子的新郎
某日，參加一友人婚禮，主持人問新郎：你愿意娶她為妻嗎？新郎這時候有點莫名其妙。他說：“你問的不是屁話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個陣勢干嗎？過家家?。 敝鞒秩艘荒樏Ｈ?。
絕招
初中的時候，老師總是把漂亮的女生安排在我同桌，防止她們早戀……
女人就是禍水嗎
上公共課時在教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟帖曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩”。
狗尾巴的作用
生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿?！?/span>
同學(xué)問：“那牛的尾巴呢？”
老師說：“是掃帚。”
同學(xué)又問：“那狗的尾巴呢？”
老師說：“是揮手?！?/span>
結(jié)婚
剛成年的兒子問老爸：“爸，近親是不是不能結(jié)婚？”
老爸說：“對，比如你的表姐妹就不能與你結(jié)婚。”
兒子說：“那遠(yuǎn)親就可以結(jié)婚嗎？”
老爸說：“除了人類的遠(yuǎn)親猿猴，你愛跟誰就跟誰結(jié)婚?！?/span>
不抄作業(yè)
“媽媽，從今以后我要自己做作業(yè)，再也不抄別人的了！”
“寶貝，你終于懂事了，媽媽為你感到驕傲！”
“誰讓他們把字寫得那么潦草，讓我看了也抄不了！”
追殯儀車
一天，一輛殯儀車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊：“爸爸！爸爸！別走！”
周邊的人都對小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰他節(jié)哀順變，突然殯儀車停了下來。
司機走下車對那個小孩說：“吵什么啊，老爸下班就帶你去玩！”
跑步比賽
學(xué)校運動會，我是終點記錄員。男子一萬米長跑開始，快到終點時，第二名喊：“前面那位帥哥！”第一名果斷回頭……結(jié)果，原本的第一名變成了第二名。
走路
老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！
老婆：哎，腿短就是麻煩！
肚子疼
一個人打電話給醫(yī)生：“大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎?！?/span>
醫(yī)生：“我記得兩年前給你太太做過盲腸切除手術(shù)，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊?！?/span>
這個人說：“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？”
真空中的球形雞
農(nóng)場的雞病了。農(nóng)場主請來生物學(xué)家、化學(xué)家和物理學(xué)家看一下雞出了什么問題。生物學(xué)家對雞做了一番檢查，最后說，不知道雞得了什么病?；瘜W(xué)家做了一番試驗和測量，最后也沒查出個所以然。物理學(xué)家站在那兒，對著雞看了一會，甚至都沒去動一下那只雞。然后，拿出筆記本開始寫了起來，最后，經(jīng)過一番可怕的計算，物理學(xué)家說：“搞定了，可是，我的方程只適用于位于真空中均勻線性各向同性的球形雞?！?/span>
詭異的商店
數(shù)學(xué)家、生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在露天咖啡座上，悠閑地看著對街商店的人來人往。首先他們看到兩個人走進(jìn)商店，過了一會兒發(fā)現(xiàn)卻有三個人走出來。三個理科男就他們的專業(yè)發(fā)表了彼此的看法。物理學(xué)家：這證明了測不準(zhǔn)原理。生物學(xué)家：這些人自我繁殖了。數(shù)學(xué)家：若現(xiàn)在再有一人進(jìn)入此商店則里面將空無一人。
一只理科貓的故事
在入殮師招聘會上，一只貓自我介紹：“我有過通靈的經(jīng)歷?！笨脊伲骸拔覀冞@里不歡迎迷信?！必堄悬c扭捏：“我在薛定諤家待過一段時間?！笨脊賹γ貢f：“叫后面排隊的幾只貓回家吧?！?/span>
不要說話
初中時班里有一個男同學(xué)，嘴邊長了一個很大的痦子，一日，他上美術(shù)課跟旁邊同學(xué)聊得甚歡，老師實在忍受不了，說：“那個吃豆包沒把嘴擦干凈的同學(xué)，請你不要說話了！”
小時候的事
小時候爸媽做生意應(yīng)酬比較忙。我那時大概五歲，剛好學(xué)校校長是我爸朋友，我爸就提早把我送進(jìn)學(xué)校。那時上午三節(jié)課，有一天上了兩節(jié)課我就跑回家，我真以為放學(xué)吃飯了，回到家奶奶只說了我今天放學(xué)這么早。然后，我們學(xué)校有個池塘，到后來我才知道，第三節(jié)課全校老師用網(wǎng)在池塘里撈我撈了一節(jié)課……
玩麻將
去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇地問他玩什么呢，大叔一臉云淡風(fēng)輕，輕描淡寫道：連連看……
減肥
雖說人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事沒事就催我減肥，還強制節(jié)食。我頂不住了，就說了一句：“減肥的欲望有多強，肚子餓了就叫得有多響！”
后來，老婆笑了，也不再強迫我減肥了。
妻管嚴(yán)
一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交車?yán)锵銡馑囊纭?span>
小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。
突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家？”
想受人尊敬
一只小老鼠被貓逮著了，老鼠馬上就要葬身于貓的腹中，老鼠問貓：“你知道你的上司熊貓為什么受人尊敬嗎？”
貓搖一搖頭，老鼠說：“因為熊貓長期吃素，哪像你只吃葷，你可以咬幾根我的毛去，毛是素的?！?/span>
于是，貓咬了幾根鼠毛走了。
裝一個GPS定位器
最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤?！?/span>
小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧?！?/span>
我問：“給他裝干什么？”
小女兒笑笑說：“我想跟他捉迷藏用。”
老公是律師
一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
朋友：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。”
老公：“拆一對成全兩對，積德行善。”
師生對話
老師：我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧，正所謂來時一絲不掛、去時兩袖清風(fēng)。
學(xué)生：好歹還弄了件衣服。
賣拖把
有個清瘦高個子的人，留著一頭披肩長發(fā)，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后對年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側(cè)位人頭像，用于商業(yè)廣告，可以嗎？”
年輕人很高興，說：“我猜你一定是發(fā)型設(shè)計師。”
中年人說：“你猜錯了，我是賣拖把的?！?/span>
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