大學(xué)時(shí)打籃球賽，我被對方隊(duì)員撞倒在地。這時(shí)，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內(nèi)心頓時(shí)一熱，正要流下眼淚之時(shí)，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男友等了好久了，還沒上過場！”
1、朋友在迪拜兼 職停車員，前段時(shí)間突然朋友圈曬了輛豪車，我們都很疑惑問他哪來的？他說：“一個(gè)熟客前兩天停車忘記帶小費(fèi)，直接把車留下了！”
2、新搬家，拜訪隔壁新鄰居，“你好，我是新鄰居”“你好，我姓王，他們都叫我老王”“哦，你有老婆嗎？”“有啊，你呢？”“有”“有啊，有你還這么淡定？”“當(dāng)然，我也姓王”這是一場激烈戰(zhàn)斗的開始，估計(jì)都能拍幾十集連續(xù)劇。。
3、A：你最恨哪種人？B：呃、、、，當(dāng)面一套，背面一套的人。那你呢？A：老子最恨等廁所時(shí)，我在外面捂著肚子夾著腿難受之極，他卻在里面嘟嘟嘟玩兒手機(jī)，很久才出來，還抱怨腿都麻了的人。B：?。?！
4、女：親愛的，無論將來你變成什么樣，我都愛你。男：要是我癱瘓了，半身不遂了呢？女：上半身還是下半身？男：······
5、理財(cái)推銷員：“您好，我們現(xiàn)在這里有一份理財(cái)產(chǎn)品，希望您能了解下。”大爺：“對不起，我沒興趣！”推銷員：“收益 率可以達(dá)到15%?！贝鬆敚骸斑@么好你就自己投 資吧，別找我了?！蓖其N員：“我沒錢??！”大爺：“你貸 點(diǎn)款啊，貸款利率7%，回頭你還能賺8%，快去吧孩子~”電話掛斷了~
6、我干過最二的事，是十來歲的時(shí)候，哥幾個(gè)找了大塊泡沫板一起去河里游戲，泡沫板是有浮力的嗎，他們都爬上面游泳，我把泡沫邦腿上，結(jié)果頭朝下，差點(diǎn)沒淹死。
7、有一次去醫(yī)院做尿檢，每人一個(gè)小塑料杯，大家都知道只要一點(diǎn)點(diǎn)就夠了。可我那天真真切切地看見一男的，低頭弓腰，小心翼翼地拿著滿滿的一杯尿，向護(hù)士走站挪去。護(hù)士看見愣住了：哎呀，我的媽呀！你特么是來敬酒的？
8、晚上鎖門以后，偷偷翻墻出去玩的女同學(xué)，只要是穿裙子的我都會(huì)睜一只眼閉一只眼。
9、相處兩年的女友一直沒動(dòng)過她，今天終于同意去KF，于是一起到成人店買TT，我問老板多少錢一盒，老板說35元一盒，我覺得行要一盒，這時(shí)女友不愿意了說:平時(shí)不都25元一盒嗎?老板看了看女友說:好吧!就25元!呵現(xiàn)在還能找到會(huì)砍價(jià)省錢過日子的女友不容易哦。
10、期末考試之前，一女同學(xué)和好多人打招呼說：發(fā)答案。不幸的是遇見了一個(gè)嚴(yán)格的老師，進(jìn)門要檢查口袋，該女同學(xué)急中生智，把手機(jī)塞進(jìn)內(nèi)褲，期間一直沒敢掏出來，最后走出考場的時(shí)候該女同學(xué)一臉潮紅，腳步有些虛浮的回去了。
11、讀初中時(shí)候，學(xué)校談朋友都的很多。一天，我爹給了我一張漂亮女人照片說：這是女孩子她媽媽照片，漂亮吧，那女兒一定更漂亮，今天爹告訴你個(gè)秘密，咱們家在你很小的時(shí)候給你定了娃娃親，就是這女人的女兒，現(xiàn)在搬到外地了，你可別談朋友，對不起人家啊，收好照片，等你考上大學(xué)就安排你們見面。終于上大學(xué)了，今天在宿舍講了我的故事，他們都表示不信。于是我拿出了照片，結(jié)果我一宿舍童鞋看了一眼說：這特么這不是武藤蘭么。
12、剛剛?cè)ヒ粋€(gè)一家新公司上班，中午的時(shí)候，一師姐問我感覺怎樣？累么？我不經(jīng)過大腦的說了一句給我擼一發(fā)（其實(shí)我想說玩一把英雄聯(lián)盟）就不累了。不過我看到師姐臉紅的樣子，我是不是該干點(diǎn)什么？
13、一哥們剛拿駕照沒幾天！開個(gè)手動(dòng)檔的車在十字路口多次熄火！被交警看到了，上來就喊：“開起走、開起走！”他說：“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以嘗試一檔起步！四檔起步太難了！不適合你！”尼瑪................
14、服務(wù)飲料時(shí)，乘務(wù)員M M問：:“您喝點(diǎn)什么？”旅客：“有牛 奶嗎？”乘務(wù)員MM：“有?！甭?客：:“有酸奶嗎？”乘 務(wù)員MM：“……那只有等牛奶過期了。
15、我是個(gè)學(xué)生，放假在家的時(shí)候，在家吃飯，跟老爸喝著啤酒，喝著喝著我爸就拿出煙遞給我，我突然想到那個(gè)父親給兒子遞煙的故事，心里一酸，我爸終于當(dāng)我是大人啦！剛接過煙，啪的一下一巴掌就打我頭上，你他媽真會(huì)抽煙啊?。?！
16、一舍友是師范生，在學(xué)校附近的一所小學(xué)實(shí)習(xí)。那天她回來后，就大聲的跟室友們說：明天校長一大早就要去她的課堂上聽課，各種緊張，各種激動(dòng)?。∫徽矶荚趽?dān)心，晚上是不是會(huì)失眠，沒睡好會(huì)不會(huì)影響明天的狀態(tài).....結(jié)果...尼瑪！第二天她睡過頭了...睡過了..
17、今天下午走在街上，馬路邊坐一算命的一個(gè)勁叫我過去，神秘兮兮的。說我命相有異！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厲害。然后我就退到了十米開外，正當(dāng)他瞇著眼看我的時(shí)候，灑水車把他沖了一背……
18、和女友逛街鬧別扭了，各走各的，突然這貨跑過來對我撒嬌讓我閉上眼睛，沒辦法最受不了撒嬌什么的,乖乖的閉上了,等了好半天見還沒動(dòng)靜,睜開一開,這貨居然打車走了?。。?div style="height:15px;">
19、剛和老公坐外面聊天，看到一對老人手牽手散步。不禁感慨！老公默默地看著我，緩緩?fù)衅鹞业挠沂?，溫柔地放在唇邊。這是要親我的節(jié)奏啊，心里暖暖的！有點(diǎn)陶醉！正準(zhǔn)備好好享受一番……尼瑪，操！用老子手擦鼻屎。
20、小時(shí)候?qū)W習(xí)很糟糕，但是爸媽都會(huì)問一下我的考試成績，一次考砸了 ，那時(shí)家里開小賣部——經(jīng)常有人在我家打牌——回家爸爸小聲問問我：這次考多少分？我也小聲回答:兩科一百。。什么，我爸故意拉高了聲調(diào):兩科一百？哈哈哈，兒子不錯(cuò)啊 ，我呆呆的看著他，小聲嘀咕:是數(shù)學(xué)46，語文54.....我永遠(yuǎn)也忘不了我爸那僵住的表情。。
21、中午和一個(gè)同事一起吃飯，買單的時(shí)候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。不一會(huì)老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”同事說：“沒有?！比缓罂粗摇Ｎ疫B忙說：“我有。”從錢包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進(jìn)了錢包。
22、一天和三個(gè)哥們一起去吃夜宵，要了三個(gè)豬腦湯，到上菜時(shí)店里人多了起來！服務(wù)員看不到了就大聲喊到:豬腦豬腦三個(gè)豬腦！結(jié)果哥們來句:這里這里三個(gè)在這里！尼瑪一輩子忘不掉店里人當(dāng)時(shí)看我們?nèi)齻€(gè)的表情。。。
23、一奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準(zhǔn)備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。
24、跟男朋友兩個(gè)人在外面，老爸打電話過來啰嗦我，我就把聲音開的免提給男朋友聽，老爸說你怎么那么懶，那么笨啥的一大串，最后來一句，你對象怎么看上你的，眼光真差，就把電話掛了。。。。我男朋友弱弱來句你是親生的嗎？？
25、如果你愿意做我的美人魚永遠(yuǎn)不劈腿，那我就原做你的小火車永遠(yuǎn)不出軌。神回復(fù)：不劈腿難保不用嘴，不出軌難保不追尾。
26、老媽讓我去相親，我說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了?！崩蠇尡?qiáng)回復(fù)：“我讓給你，你敢嫁嗎？”
27、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢？”邨時(shí)心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死?！币幌伦佑终业搅嘶钕氯サ哪繕?biāo)了。
28、 一個(gè)屌絲拿了張優(yōu)惠卷去麥當(dāng)勞消費(fèi)，服務(wù)員仔細(xì)一看說優(yōu)惠卷已經(jīng)過期，屌絲大怒：憑什么你的雞腿可以過期，優(yōu)惠卷就不能過期，來……給我來一個(gè)82年的牛肉漢堡……
29、小明回到家，發(fā)現(xiàn)他媽媽正對著他的充氣娃娃說什么！小明惱羞道：“媽，干嘛亂翻我的東西？”小明媽：“我一個(gè)人在家無聊，找兒媳婦聊聊家常，不行么？”……
30、 學(xué)校流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近。
今天考小侄女?dāng)?shù)學(xué)題。問她：十減九等于多少？小侄女掰扯半天沒算出來。我就換了個(gè)問法：“十杯飲料你喝了九杯還剩幾杯？”小侄女嗷一嗓子就哭了，邊哭邊喊：“就剩一杯了....”
