以下糗事來自糗百用戶的真實經(jīng)歷
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如果你用八千塊追不到一個女生，那我建議你試試八百塊能不能買她一宿。
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我一直在幻想的一個場景就是，我跟一個富二代好上了，他媽來找我，把一張支票扔在我面前。
“給你五百萬，離開我兒子！”
“好的阿姨?。?！”
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十年前，一位女生在機場對男友說：我和你是不可能的，就像巧克力和香辣牛肉不可能在一起一樣。
十年后，一位點心師面對著巧克力香辣牛肉月餅的生產(chǎn)線，淚流滿面.......
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去閨蜜家吃飯，沒油了，閨蜜讓他老公去樓下便 利店買桶油回來……閨蜜老公懶懶的說：把你臉上的油刮刮湊合一頓得了……還別說，閨蜜老公跪榴蓮的姿勢真嫻熟！
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編輯：講座的PPT完成得怎樣了？
我說：搞定三分一了。
編輯：你是想說搞定個P？
我覺得人跟人之間太默契了就沒意思了
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第一次去女友家，女友侄女圍著我轉(zhuǎn)了幾圈，在我面前揮揮手問:“你真是我姑姑的男朋友嗎？”還算幽默的我刮了下侄女的鼻子說:“當然是啊！如假包換！”
侄女聽我這樣講，轉(zhuǎn)身就問女友媽:“奶奶！你不是說光知吃飯玩手機的姑姑，只有傻瓜與瞎子才會娶嗎！可我發(fā)現(xiàn)姑姑男朋友不傻不瞎呀，就是太丑啦！”我。。。
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哥們又喝多了，打電話讓我去接他，我見他醉得不輕，就帶他到醫(yī)院打針。他太難受了，非纏著醫(yī)生給他洗胃不可，醫(yī)生說打一針睡覺就好了，他偏不信。
最后醫(yī)生不耐煩了，一邊戴上皮手套一邊說：你把嘴巴張大點，我把胃給你掏出來洗洗就是了！
瞬間，哥們酒就醒了。
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下暴雨，被困在便利店里。
然后就泡了杯YLM奶茶，有個妹子也泡了杯YLM。
“嘿，可以加個微信嗎？”
然后那妹子就把奶茶倒了
倒了！
臥槽！
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我五行缺木，老媽就非逼著我認一顆樹做干爹。于是小時候上學(xué)村里小伙伴都能看著我認真的對著一顆樹鞠躬：“干爹，我去上學(xué)了”。。。。
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一哥們平時特能吹牛，交往了個女朋友，第一次出去開房，回來跟我們吹一晚上用了7個套套，一神人淡淡的說，嗯，一起套上比平時粗幾圈，要不怕扎著人家。。。
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