有的父母，自我感覺良好，覺得對孩子教育很得當?？墒?，他們卻不知道，孩子心中正在承受著痛苦，同時，對父母越來越關(guān)緊了心門。

比如《小歡喜》中，英子學習好，明事理，聽媽媽的話，也一直是媽媽的驕傲。直到英子崩潰到離家出走、要跳橋的程度，她的媽媽才發(fā)現(xiàn)原來女兒承受著強烈的痛苦，而她在此之前竟然一無所知，還和別人的父母笑著談育兒之道。

我認為，在每一個孩子心中，都有一條對父母的“信任曲線”。曲線的走向，與父母的言行息息相關(guān)。我們的言行很大程度上決定著孩子對我們的信任程度；我們不同的言行，會為孩子制出不同的信任曲線！

這兩年，我給很多家長上過系列育兒課，也給很多孩子上過SEL兒童社會情感課，更走進過多所學校上個情緒管理的公益課。

根據(jù)我的了解，孩子心中的信任曲線大約有這四種狀態(tài)。

我們猜一猜，自己孩子心中的那條曲線，正在哪個狀態(tài)，處于什么走勢？

（一）不斷下降，低位徘徊

父母對孩子從小到大都是冷漠、批評甚至打罵，孩子感受不到父母的關(guān)愛和支持。

尤其當孩子做錯事、考試考砸的時候，父母完全看不到孩子內(nèi)心的恐懼和失落， 只看到了這件錯事，批評孩子笨，罵他不懂事，孩子惶惶然，心中有了這樣一個認知：

當我需要幫助的時候，父母不但幫不了我，只會讓我更痛苦，更傷心。

父母是不值得信賴的，萬事需要靠自己。

這種情況下，孩子對父母的信任曲線是這樣的：

孩子剛生下來，對媽媽有著極強的依賴和信任?？墒?，隨著他從父母那里受到持續(xù)不斷地否定與傷害，孩子對父母的信任就會慢慢減少，直至消失。

因為不敢告訴父母，引發(fā)的悲劇：

【文\歆小迪】

大年初三，表姐鄰居家發(fā)生了件很不幸的事。他家十一歲兒子小龍的生殖器被手術(shù)截掉一半。

事情起因是這樣的，大年三十小龍與同學一起出去玩，同學之間發(fā)生了點矛盾，小龍被同學用橡皮筋把生殖器捆了起來，勒的很緊，他自己無法取下來?；丶液笠矝]有告訴爸媽，就那么忍著挨了兩天。第三天的時候已經(jīng)疼的起不了床了，才被爸媽發(fā)現(xiàn)送到了醫(yī)院。可惜由于時間太長被勒住部分已經(jīng)壞死了，只能截掉。

家人哭成了一片，大家都看著心疼，擔心這件事會毀了孩子的一生。

他媽哭喊著說，你為什么不早告訴我們？如果早說出來，咱們早來醫(yī)院不就不會弄這樣嗎？孩子的爸也生氣的質(zhì)問孩子為什么這么大的事情不告訴他們？

孩子大聲的說：“告訴你們，你們也不相信我。從小到大，我每次受欺負，你們都說是我的錯，還說為什么人家只打我，反正你們從來就不信我。”

（二）不斷提升，高位穩(wěn)定

當孩子出生以后，父母能夠給予孩子充分的陪伴，對著笑，陪著他說話。孩子感覺不舒服時，父母能及時回應(yīng)。在這個過程中，父母給孩子的內(nèi)心建立了足夠的安全感。

安全感是建立信任的基礎(chǔ)。

隨著孩子長大，當孩子跌倒的時候，父母用鼓勵的眼光和語言，給孩子力量，讓孩子勇敢地站起來，同時讓孩子意識到父母一直在我身邊，我是安全的，父母是值得信賴的。

當孩子做錯事的時候，父母引導孩子承擔責任，幫助孩子在錯誤中成長。

當孩子上了學，考好了，父母陪著孩子一起高興；考砸了，父母與孩子一起找原因，找方法，不失望，不指責，更不打罵和懲罰。

無論孩子多少歲，遇到什么事情，孩子都知道，父母一直在我身邊，父母一直值得信賴。

在這種情況下，孩子心中對父母的信任曲線便是這樣的。

（三）拋物線——先升后降

還有一種情況，就是像《小歡喜》中宋倩對喬英子的方式。

之前父母與孩子之間溝通一直很好，媽媽信任孩子，孩子信任媽媽。可是，從某一個開始，媽媽開始不相信孩子，想監(jiān)視和控制孩子，而孩子感受到這種壓力之后，溝通或者反抗都無效之后，孩子便越來越遠離媽媽。

于是，距離產(chǎn)生了，信任少了，傷害就出現(xiàn)了。

在高中之前，學習壓力不大，高考距離遙遠的時候，英子學習優(yōu)秀，宋倩對英子的關(guān)心和尊重想來應(yīng)該是比較充分，親子關(guān)系相對融洽。

在高一的時候，母女倆因為氣球心愿和看電影的時候發(fā)生矛盾，喬英子能主動和媽媽道歉，給媽媽寫便條、做早飯，母女和解相擁……

那時候，英子還是信任媽媽，愿意和媽媽溝通的。

可是，因為高考的臨近，導致媽媽越來越緊張焦慮，對孩子的控制欲望不斷增強，計算好孩子的每分每秒，連孩子的臥室都要隔音、加窗去時刻關(guān)注，孩子的自由越來越少，再加上英子想去南大的心愿一再提出，一再被媽媽否定，媽媽壓根沒有想到英子想去南大的關(guān)鍵原因，而是浮于事情表面，干脆地拒絕孩子。她越拒絕，越不懂，英子對她的距離越遠，對她越來越不信任。長期下來，她對媽媽的心門便慢慢關(guān)上了。

這種情況下，孩子對父母的信任曲線，會像一條拋物線，升到頂點，然后從頂點跌落下來。

（四）先降后升，難上加難

還有一種父母，通過批評、指責、打罵的方式，持續(xù)對孩子進行否定，直到出現(xiàn)了一件事或者一個人點醒了他們，讓他們大徹大悟，改變方法，用心去愛孩子。

比如：

當孩子因為長期情緒壓抑，最終承受不住心理壓力，得了抑郁癥；父母才幡然醒悟，努力彌補。

再比如：

身邊有孩子出現(xiàn)了問題，離家出走或者放棄生命，對他們觸動很大，擔心悲劇發(fā)生在自家，所以嘗試改過。

可是，如此的改變，反映到孩子身上，效果可能差強人意。

畢竟，孩子被父母傷了太久，想要重新贏得信任，難上加難。

（五）育兒，沒有一勞永逸的方式

當他兩歲的時候，你吼他，他會順從你；

可是當他十歲的時候，你吼他，他會吼回來。

當他七歲的時候，你對他說“如果考了100分，我就給你買個沖鋒槍”，他努力學習，爭取拿到；

可是當他十五歲的時候，你對他說“如果你考上重點高中，我?guī)愠鰢巍?，他可能回你一句“誰稀罕”。

孩子永遠是變化的，當孩子不斷成長，思維和心態(tài)跟著改變的時候，父母與孩子的相處方式也應(yīng)該隨之調(diào)整。

健康科學的育兒方法，也會隨著孩子年齡不同、性格不同，效果上有所差異，更何況那些不健康不科學的育兒方式？更不可能長期有效。

沒有一個具體的育兒方法可以用一輩子，除了發(fā)自內(nèi)心的“愛與尊重”。

我害怕自己成為宋倩那樣的母親，傷害了孩子而不自知。所以我總在觀察著孩子們在我面前，是否依然喜怒形于色，想哭就哭，想笑就笑。留意他們是否總有話想對我說，生氣的時候是否還愿意倒出他們的憤怒和委屈，也會特意留出時間好好聽他們說話。

人生太長，我不知道幾年或十幾年后，我在孩子心中會是何種形象，我也不知道孩子們會發(fā)展到哪種程度。我唯一知道的是，我要用心感受孩子的感受，理解孩子的想法，給他們足夠的耐心和鼓勵，讓他們看到自己的力量和閃光點，長期對我保持信任的同時，對自己也越來越自信。

朋友們，這四種信任曲線，覺得你在你孩子心中描繪出來的，是哪一條？

以后，會如何和孩子相處？