來源丨喜馬拉雅FM云香親子教育的精品課《云香：高效溝通，做省心父母》
編輯丨何嬙
孩子被欺負的時候，父母會很心疼，經常會有父母教孩子：下次如果他打你，你就告訴他“請不要打我，如果你再打我，我就要打你了”！
打回去，就不再受欺負了嗎？
當然不會，通常情況下，孩子被欺負，父母這樣教育孩子，孩子的反應一般不外以下幾種：
第一種是，下次該怎樣還怎樣。上次被打的時候，只知道哭，這次被打還是只知道哭；上次東西被搶，不敢吭氣，這次還是不敢吭氣。父母氣得半死，怎么就教不會呢？甚至有可能更害怕了。以前偶爾還能還下手，現在連一下手都不會還了，被打只會哭，他打我，嗚嗚嗚嗚……
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第二種是，他確實聽話了，慢慢也會還手了，這個是最好的結果。不過幾率很小，更有可能出現的是，過了不久，媽媽焦慮的事情很可能變成了“孩子打人怎么辦”。
第三種是稍微大點的孩子，你越教他他越煩：媽媽你不要說了?；蛘撸€可能會增加一個新的問題——撒謊。你問他：剛才誰誰誰打你，你怎么不還手？他說：他沒有打我，我們在一起鬧著玩呢。他以后被欺負了，再也不愿意告訴你，而且還會替那些欺負他的人遮掩。真讓父母哀其不幸，怒其不爭。
你越教他，他越害怕
媽媽明明教過他要打回去，他卻不敢打回去的時候，他的自我價值感高還是低？肯定低，對不對？他會自責，會覺得自己很沒用。而當他覺得自己很沒用的時候，他面對媽媽是什么感覺？是不是很羞愧呢？而且還增加了一個新的恐懼，那就是恐懼被媽媽責備，怕媽媽說他沒用。
所以當你問他為什么不打回去的時候，他會惱羞成怒：別說了，煩死了！我都說了他沒有打我了！在很多父母看來，這樣的孩子就是窩里橫，在家兇巴巴的，出去廢物一個，一點出息都沒有?？墒悄阌袥]有看到，他內心經歷了什么樣的掙扎，有沒有想到，他內在的力量為什么出不來？這都是我們教出來的啊。
當孩子被欺負的時候，父母對孩子最大的幫助，不是教他打回去，也不是幫他打回去，而是培養(yǎng)孩子內在的力量，讓孩子自我負責。我們不欺負別人，但是也不能讓別人欺負了。
父母可以如何做？
父母需要分清楚，哪些情況該干預，哪些情況不該干預。孩子之間的沖突絕大部分情況，成人是不應該干預的，只有以下幾種情況，是成人需要插手的。
第一，有安全問題。比如拿棍子、凳子之類的工具打架了，或者兩個人力量相差非常大，有其他安全問題的時候。2、明顯帶有惡意的欺負。而被欺負的孩子又完全沒有能力反抗的時候。這個時候成人需要干預。
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第二，信任孩子本能的反應，讓孩子自己處理自己的問題。每一個孩子被打的時候，本能的反應是不一樣的。有些孩子會立馬打回去，有些孩子沒反應，有些孩子會很害怕退縮。但是不管是哪一種，你要相信，他的本能反應都是在保護他的，所有的這些反應都沒有好壞對錯之分。
很多父母不喜歡孩子退縮或者沒反應，但是害怕退縮是一種自我保護，你難道希望你的孩子遇到任何情況都跟人對著干嗎？沒反應的有可能是還沒反應過來，也有可能正在想辦法，并不是每一次都是打回去才是最好的選擇。
而且孩子也不是不會改變，他經歷過幾次以后，慢慢會發(fā)展出一套他自己的生存方法。而你去貿然干涉，反而讓他沒有了自己的力量。
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第三，如果孩子向我們尋求幫助，我們要傾聽陪伴孩子，支持他自己解決問題，不要去幫他解決問題。
第四，善用游戲幫助孩子建立界限。比如，對于那些被欺負很害怕不敢反抗的孩子，你可以和他一起做游戲，也像他的小伙伴一樣和他沖突。因為孩子和你比較熟，他就會比較有膽量反抗，或者是讓他做打人的那方，你做被打的，總之就是讓他多體驗這個過程。
第五，父母要自我成長。很多時候我們認為的欺負，可能只是孩子之間正常的玩耍，但是因為我們很害怕自己的孩子被欺負，所以，孩子一被欺負，我們就很關注孩子。
尤其是那些經常被忽略的孩子如果發(fā)現這樣能夠被媽媽關注，慢慢的，他真的會變成一個被欺負的孩子。而且，他不是在某一個地方被欺負，他是走到哪里都容易被人欺負，身上就好像貼了一個“我很好欺負”的標簽一樣。
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孩子這樣，父母是要負百分之九十以上的責任的。父母要看一下，你是不是也曾經被欺負？或者是你很恐懼，很擔心孩子被欺負？
總結一下，孩子被欺負的時候，父母可以做的五個方面：第一，分清楚什么時候需要干預，什么時候不需要干預；第二，信任孩子有處理自己問題的能力；第三，孩子求助時，傾聽陪伴孩子，支持孩子解決問題，而不是幫助孩子解
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