一位姥姥來聽我的正面管教課，我們剛做完一個多子女養(yǎng)育的活動，本來該往下走了，她忽然舉起手，一定要問清楚一個問題：
“吉吉老師，我女兒有兩個孩子，小的和女兒一起睡，大的和我一起睡。
大的經(jīng)常會鬧騰，我發(fā)現(xiàn)我只要一和他說‘你看媽媽又和妹妹一起睡了，你還想不想回去了？’他就老實了。你幫我看看，我這么做是不是不對？”
站在大人的角度，這么做確實有效啊，看似解決了問題。
然而還不到3歲的孩子，之所以選擇了“懂事”與“配合”，卻并不是因為真懂事，而是害怕“比較”與“失去”：我得老老實實的，媽媽才會愛我、再陪我一起睡。
身邊二胎的朋友越來越多，也有人斬釘截鐵說不要，擔(dān)心經(jīng)濟負擔(dān)重、精力時間不足。
有一點其實在生之前更難想到：孩子都想要得到百分百的愛，該如何平衡他們的心理落差？讓每個孩子都能感受到歸屬感和價值感？
當(dāng)然要一碗水端平啊！公平很重要，兩個我都愛！
——這是我們內(nèi)心的期待。
然而在現(xiàn)實中，做到就不那么容易了，尤其是孩子間發(fā)生競爭、沖突、爭搶東西時，為了快速滅火，裁判模式經(jīng)常默默地就“上線”了。
前幾天看《不可思議的媽媽》，有一期滿是手足間的“火藥味”。
說的是明星媽媽們要為孩子們準備一場舞臺秀，孩子們則在姐姐和一位嘉賓媽媽的帶領(lǐng)下，要為媽媽們準備禮物。
陳浩民、蔣麗莎家的老大雅薷和老二小螺絲，準備的是畫作，但他們很快起了爭執(zhí)：
雅薷正在專心地畫粉色的桃心，小螺絲用的是水墨燃料，涂了滿手正興奮，想摻和姐姐的作品，直接兩巴掌，就把墨綠色的手掌印，烙在了姐姐的畫上。
雅薷很生氣，她一邊保護著畫，一邊跑躲避著小螺絲的“搗亂”，可弟弟還是停不下手。情急之下，雅薷本能地大聲尖叫，還是沒用，她又忍不住推了弟弟，想表達內(nèi)心的不滿和畫作被毀的崩潰。
可看護的小姐姐，只看到雅薷的錯。
她是這樣說的，“陳雅薷，你今天表現(xiàn)很不好！你要做一個乖、有禮貌、聽話的孩子好不好？你是家里最大的，你為什么這么不聽話呢？”然后就讓雅薷坐在桌子上反思。
畫面突然放慢了，雅薷就這么安靜地坐著，一遍遍地看著自己“被毀”的畫，突然好心疼她：
明明是弟弟做得先不對，讓自己受傷了，可就因為自己是老大，她就要直接面對批評嗎？
同樣是這個節(jié)目、這一集，大一點的Jackson周嘉誠，也因為媽媽偏袒鄭希怡的女兒小浸浸，而大為受傷。
或許是出于禮貌，周媽媽看護浸浸很溫柔，處處要求Jackson讓著妹妹，她會強迫正在吃面包的兒子，把面包分給妹妹。
她會抱著妹妹吃飯、夸浸浸好棒，卻看不見自己的兒子各種求關(guān)注的表現(xiàn)。
終于，當(dāng)兩個孩子同時看上一個玩具，矛盾爆發(fā)了：周媽媽和Jackson說，把旁邊倒下的布景板放好，就給他玩具，結(jié)果兒子放好了，她竟然直接遞給了浸浸，“給妹妹玩一下下。”
Jackson放聲大哭，“我想要小黃人！”周媽媽又說了一句：“你要先問一下小妹妹，可不可以讓你玩，因為你是大孩子、你是男孩子……”
這句話讓Jackson徹底崩潰了：“我不喜歡你了！你說話不算話！你傷了我的心……”
不公平、不守信、區(qū)別對待，是每個孩子、尤其是老大心頭上的刺：
他們曾經(jīng)集萬千寵愛于一身，是父母全部的注意焦點，然而孩子沒得選擇，有一天，忽然來了個弟弟或妹妹，大人的態(tài)度就變了，他發(fā)現(xiàn)自己作為“孩子”的權(quán)力，漸漸被“哥哥或姐姐”的身份取代，可又能有什么方法證明自己的存在呢？或者過分“乖巧”，或者故意挑戰(zhàn)引起關(guān)注。
今年夏天在美國阿德勒心理學(xué)夏季學(xué)院學(xué)習(xí)時，我曾經(jīng)參加了一門Lifestyle的選修課，老師叫我們按家庭出生排位分成不同小組，全班20多個人，我竟然是唯一一個獨生子女，其他人，或者是老大、老小，或者居中。
最讓我出乎意外的，是同一小組的人經(jīng)過討論，竟然發(fā)現(xiàn)彼此惺惺相惜，具有相似的特質(zhì)：
比如，老大們普遍很有承擔(dān)感和責(zé)任心；
中間的存在感不強；
最小的最有創(chuàng)意、不拘一格。
分享的時候，老大們會說，“我們不是天生就如此，但是爸爸媽媽告訴我們，要照顧弟弟妹妹，要多謙讓，所以遇到困難、麻煩，我們總是想著要去承擔(dān)，擋在前面?！?/span>
我還清楚的記得，有一個老大在做個案時哭了，“我其實并不想這么累，我覺得我的弟弟很瀟灑?！?/strong>
而我作為獨生子女呢，沒有明顯的特征，而是各種排位的特質(zhì)都占了點，這取決于我的爸爸媽媽，在不同的事情上選擇與我如何互動：這當(dāng)中有鼓勵也有批評，我有時會承擔(dān)有時也有退縮——但至少，現(xiàn)在看來，我沒有被模式化，我是多元而立體的。
想起之前看到胡可的一段演講，特別感觸：綜藝節(jié)目里，她是那么游刃有余的二寶媽，兩個兒子安吉和小魚兒是那么相親相愛。
可是胡可說：
即便做了充足的心理建設(shè)，告訴安吉會有個新生命來愛他，可當(dāng)?shù)艿苷娴牡絹淼臅r候，安吉非常地恐懼，到醫(yī)院看望弟弟的當(dāng)天，身上就起了疹子，醫(yī)生說，“是因為遇見了從來沒有遇見過的事情?！?/strong>
在弟弟小的時候，安吉還會嫉妒媽媽給弟弟喂奶，還會使勁兒的掐弟弟，這一度讓胡可特別地?zé)?，“老大不就是?yīng)該保護弟弟，不能欺負弟弟嗎？我覺得我已經(jīng)很努力平衡兩個孩子的感受，努力公平地對待他們了?！?/span>
直到有一天，當(dāng)安吉搶了小魚兒的玩具，小魚兒嚎啕大哭，胡可沒有在第一時間趕過去，卻意外地發(fā)現(xiàn)，小魚兒哭了一會兒，發(fā)現(xiàn)沒有大人做靠山，又去玩其他玩具了，而哥哥安吉，竟然主動過去，把剛才搶的弟弟的玩具還給了他。
“那一刻，我特別地感動，覺得兩個孩子長大了?！?/span>
胡可說，更珍貴的，是她在此后的教育中意識到，在可以保護他們不受原則性傷害的情況下，盡量地讓孩子自己去想是對還是錯、是好還是壞，讓他們自己去解決問題。”
“大人越干涉，他們會越激烈；大人越給他們足夠的空間，他們一定會找到他們相處之間的平衡點?！?/span>
確實值得我們深思。
如果我之后成為二胎媽媽，我常在想：
千萬別讓我的女兒，成為必須“照顧”弟弟妹妹的那個老大；
千萬別為她貼上“老大必須如何”、“女孩必須如何”的標簽；
千萬別在孩子們鬧矛盾時，隨意地跳出來當(dāng)裁判或是法官；
如果必須介入，一定要先體恤孩子的情緒，就事論事。
所謂一碗水端平的愛，雖然難，但也要努力真正地去看見孩子的內(nèi)心渴望，任何時候，他們最想表達的其實都是這句，“媽媽，我只是個孩子，我想做自己，我想要歸屬感和價值感?！?/strong>
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