高三時一室友晚上出去上網(wǎng)門衛(wèi)不讓和門衛(wèi)吵起來了。
那哥們說我一句讓我們膜拜的話：“我早產(chǎn)了一個月，我想出去連我老媽也攔不住?！?/span>
走在大街上，女的不小心撞到，男的呵護倍至的問長問短：寶貝兒沒撞壞吧？還疼嗎？我給你揉揉。這樣的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：你TM瞎呀？這樣的鐵定是夫妻
同桌叫呂品品。一次， 老師 讓同學(xué)在空白紙上寫自己的名字。同桌一筆一畫認真的寫著，老師在旁邊看到了，說道：那位同學(xué)不要在紙上畫格子！
女朋友昨天上車找到一座，結(jié)果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。她剛要起來讓座，老奶奶一把攔下她：“你坐吧，你們上了一天班怪累的?！迸笥杨D感無比溫馨。沒想到老奶奶接著說：“省得你回去還得上網(wǎng)罵我?！?/span>
要到閨蜜生日了，我們準備給她個大驚喜~淘寶了一個女用的大棒棒，你懂得~~~今天拿到快遞，偷偷溜回房間，拆開檢查，看到神奇，撫摸著它，想象著閨蜜收到時候的表情猥瑣的笑了。一個斜眼兒，看到麻麻站在門邊驚恐的瞪著我。媽！~~你別走，你聽我解釋，事情不是你想的那樣！?。?！
歷史課上，老師提問：“當年的鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難。當時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么？”
角落里傳出一個弱弱的聲音：“他說在那風雨中，這點痛算什么……”
一哥們從部隊復(fù)員幾年后組織戰(zhàn)友聚會，全喝多了。然后在飯店門口列隊，喊著“一二一”，沖入旁邊一家迪廳的舞池，氣振山河地來了一遍軍體拳。當時迪廳里的一幫黑西裝保安沒一個敢吭聲的。
一哥們連續(xù)通了幾天宵，又餓又困，就到一家餐館要了一份蓋澆飯，誰知他吃著吃著就睡著了，一頭栽倒在盤子里，旁邊一哥們嚇壞了，大喊道：臥槽，這飯有毒！
“老婆，我們已經(jīng)聯(lián)通了。”
“死鬼，快，我要移動”
一分鐘后。。。
“老婆，移動信號太強，流量用完了。。?！?/span>
閨蜜倒追一男神，沒兩天追到手了，我問她怎么拿下的？
她略顯呆萌的說：我也沒做什么啊，就給他系了個鞋帶而已…………
我看著她那36D的胸不說話了。。。
幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧，長假后剛?cè)雸@，第一天點名，他回：奴才在。
小女孩：媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養(yǎng)寵物。
媽媽：好吧好吧，等會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。
小女孩：媽媽真好！
我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。
第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓(xùn)了一頓：你就不能把你老婆管緊點么，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。
四歲的小女兒在幼兒園一直喊某老師“媽媽”或者“媽媽老師”。
這位老師這天逗她說：“老師不能白當你的媽媽，當媽媽是有條件的?！?/span>
她想了一下，對老師說：“媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧?！?/span>
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