老師:“小明，你的夢想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老板，妻子貌美如花，還有當官的兄弟” 老師:北宋有個人和你一樣，他姓武！
飯桌上，哥說，我不能喝酒，準備要寶寶了，我只喝可樂。一MM說，可樂也不能喝，會殺一精。另一個MM說，拿給我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭
妹紙：剛做完手術(shù)，好多了。吊絲：痛嗎？妹紙：痛。吊絲：不是說現(xiàn)在都是無痛人流嗎？妹紙：你特么才人流。我是肛裂。吊絲：咋肛裂了？妹紙：你煩不煩?。∥曳牌〒蔚男胁?？
今天天氣好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒著寒風，打著雨傘在等女朋友。室友對我說，這些男生挺可憐的。我淡定的說，那是因為他們爽的時候，你沒看見。
閨蜜剛找一男友，問她“那人怎么樣啊？”“長得不行”“那你怎么不分手??？”“哎呀，他真的長得不行！”
關(guān)于父親節(jié)的內(nèi)涵段子： 墻上，廁所，浴一室，屏幕，鼠標，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚一嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂……”
今天，生理老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。
閨蜜跟她老媽去逛街，路過一家賣皮具的商店，看上一款腰帶，對她媽說，這個腰帶好看，媽，付錢。老媽說，你不是剛買么？結(jié)果那二貨來了一句，那條腰帶，我男朋友說解著費事...
有個女孩意外懷孕，她老爸到學校來抓人，結(jié)果那天她班上4個男生請假，隔壁班2個曠課...
青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點?！?禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。 青年若有所悟：“您是讓我不要輕言放棄，努力追求自己心中所想嗎？” 禪師嘿嘿一笑：“小伙子，我是讓你拉j8倒。
富翁臨死前把三個兒子叫到床邊，給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折斷了。富翁給了他們?nèi)瑑鹤觽冇帽M力氣也只能將其掰彎。富翁說你們明白了嗎？兒子們說明白了，富翁含笑而逝，然后三個兒子都出柜了。
一天偶然看到女朋友的手機，發(fā)現(xiàn)我在她的手機里的備注是，餓了就找他...
一天小一姨一子來我家，剛好家里買了點香蕉，便問她要不要，小一姨一子說，不用不用。我：給你吃的，不是給你用的！頓時家里安靜了...
老師留了作業(yè)叫小盆友們用“又...又...”造句,孩子不會便問他爸，爸爸順口來了一句，“我爸爸又粗又長”。第二天，女老師看后對學生說，麻煩你爸來找我！
辦公室同事在討論生男還是生女好，突然，一直沉默的某某君（已為人父），來了一句，是自己的就好…
跟妹紙聊天，問：你在干嘛？答：剛洗完澡，等著干呢。 “干”字讀第幾聲……
你根雖好，我手更巧
去修牙，看到前面一個小MM，她帶完牙套，問醫(yī)生有什么需要注意的事項，醫(yī)生指著她發(fā)紅的膝蓋，笑著說以后得注意了…
船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。 幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達成協(xié)議：周一到周六輪流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。 “太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。 結(jié)果，他周日也不能休息了。
這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的習慣。＂兄弟莞爾一笑，順口說道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這一毛一刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男人！”
話說，關(guān)羽手臂被毒箭射～～～中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大～～～夫，這點傷不會影響我的。。吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。
男人：醫(yī)生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了一毛一病啊？醫(yī)生仔細端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子.
某理工大學男一女比例嚴重失調(diào)，全校2004級只有一個女生。畢業(yè)前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學嗎？”結(jié)果第二天，這個男生就被學校開除了…
老公當兵的，好久沒見，昨天見面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小一弟一弟，可能用勁過大，老公說了句:“輕點，兄弟！”...
【最內(nèi)涵的漢字】 最貪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鵝；最不怕燙的：炅； 最處一女情結(jié)的：晷；最牛X的:昊；最無處發(fā)泄的：間；最痛苦的：旱；最形象的：個；女士重婚：替；今日例假：晚；見人就上：暑；自行解決：晤。你邪惡沒？
“大師，我每天不用工作，開著蘭博基尼，住著別墅，可我為什么感覺很空虛，不快樂？” 大師聽后，拿了一根香火點燃我的衣服，當火燒到我的皮膚時，我趕緊吹滅。 “大師，我明白了，你是說錢就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才會快樂是嗎？” “不，我是說，你不吹會死啊！”
大學時喜歡一男生，寫封信托他哥們交給他，結(jié)果毫無音訊，有一次遇到他倆，我問那男生為什么不回我信，結(jié)果才知道原來他哥們把信給扔了，那男生很生氣問哥們?yōu)槭裁匆@樣做，哥們說：“我得不到的人，別人也休想得到?！蔽衣牭竭@話后很驚訝，很抱歉地對那哥們說：“原來你在喜歡我…”“誰喜歡你??！”
女神：用一句話來形容我的長相。
吊絲：已擼。
2B青年：我石更了。
文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。
一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當天，男孩收到一盒光盤！= =
老公出差，此為背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看？
老公：拍一張發(fā)給我吧
老婆：本店不寄樣本，如有需要，歡迎前來品嘗！
老師問小明，鴨怎么叫?。?br>小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢？
咩咩咩咩
雞呢？
??！啊！不要！??！就是這樣！啊！??！再深一點~
眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~
一對情侶去賓館開一房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開一房到底是玩電腦還是玩我！
據(jù)說 每個膝蓋紅了的女孩屁一股后面都有一個不負責任不體貼沒良心的男孩！
我不想多說什么，因為我不是那樣的人
來~寶貝，新買的護膝你不想戴的話就多墊一層枕頭吧！
1、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
2、兒子初一，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車里沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子??！
3、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導也知道了，結(jié)果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
4、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”
5、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪鐐儊砹司洌和米硬怀愿C邊草。我一聽就嫌他臭一毛一病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少??？一樣大了吧？問好幾遍也不理我，最后被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機……
9、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了……
10、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊!
12、前兩天新聞?wù)f美國開設(shè)預防末日僵一尸一的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……
13、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。同學轉(zhuǎn)過頭疑惑地對寢室同學說：船票？咱沒訂船票啊……
14、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛，結(jié)果輔導員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來，結(jié)果澡堂老板Hold不住了…
15、在廁所里寫： 找女XX情。不是不可以，但是寫在男廁會有機會嗎？
16、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊Q一Q說我耳朵眼要長死了，結(jié)果她說：我暈！你咋不掏掏??！
17、高三，感冒了，零?？荚嚊]去。今回學校，一妹一子來問題，講畢給她說，我還沒補考呢，再問就給我漏題了。妹一子笑呵呵的說：“那我把下面都露給你唄”，全班安靜，三秒后爆笑，妹一子遂羞澀的低下了頭。
18、中午同事吃飯，姑娘A：“昨天大悅城有個男的跳樓，半裸的?！惫媚顱：“上半截裸還是下半截裸？”
19、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了，我來大一姨媽了……信息量太大了（一般人看不懂）
20、某語文老師說：學數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價；學英語有什么用列，又沒機會出國；學地理有什么用列，天氣預報又不用你播……
21、一個當兵的朋友說的： 訓練逮到一老鼠，澆點汽油就給丫點了！丫估計是疼了，掙脫了就跑，丫居然沖向?qū)棊?，幸好半路就燒死了，嚇死我了…?/p>
22、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！
23、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，3一P？那是不可能的！倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……
24、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時掉在河里，你會先救誰？”如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們?nèi)魏我晃坏舻胶永锶?。老婆點點頭滿意地睡了...
25、回家的路上兒子看見運鈔車問我這是干嘛的？我說這是運送鈔票的，他又問，是不是把這些鈔票運到很窮的地方去，我頓時無語，只是輕輕的摸了摸一他的頭…
最近女友總是找事跟我吵架！后來才知道她閨密總對她在背后說我壞話，什么就一破工人，沒車沒錢的，房子還貸款買的等等等等…………
今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無奈的去了，剛進門她閨密招呼都不打就拉著女友進了她臥室，我這個恨啊，立馬去衛(wèi)生間把她閨密的婦炎潔倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，風油精然后拌勻在放回原處…………
英語雯老師過生日，帶我們?nèi)TV嗨…
大家買了一堆吃的放在桌上，正準備開吃…
“啪”的包廂停電了，霎時一片漆黑，幾聲尖一叫一聲過后，遂一片寂靜…
接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。
臥槽！都特么偷吃啦?。?！
竟然趁黑偷吃，一個個吃貨，真沒素質(zhì)，至于嗎？形象呢？一群沒出息的貨！就特么知道吃！
不屑于顧的我，果斷的把牛仔褲一下褪到腳背，趁黑朝著幾個女生擠了過去…
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