一只剛做成的風(fēng)箏，主人帶著它到郊外，讓它冉冉升到高空。風(fēng)箏飄動在一望無際的藍(lán)天，開心極了，可是突然它覺得不能再上升了，低頭一看，原來是主人不再放手里的線。
風(fēng)箏很生氣，心想：“為什么要這樣抓住我?使我沒有自由。如果你再松一點(diǎn)，我不就可以飛得更高?”
于是，它使勁掙扎想再往上飛，由于用力過猛，突然線斷了，風(fēng)箏在高空中搖搖擺擺，翻了一個大筋斗之后墜落下來。這時，一陣強(qiáng)風(fēng)吹來，風(fēng)箏被吹到一棵大樹上，此時的它已是面目全非，皮開肉綻了，再也飛不起來了... ...
我們常常形容不受管教的孩子就像斷了線的風(fēng)箏，沒了家長的約束，他可能會四處碰壁。生活中我們也常聽到這樣的話：“少管我行不行？我都沒有自由了？”
這些話通常讓家長感覺到很不舒服，覺得孩子太叛逆了，不肯受管教，有時候我們又不得不向孩子妥協(xié)。即使不妥協(xié)，可能也會被難過、傷心甚至憤怒等情緒纏繞。久而久之，我們和孩子之間的關(guān)系就像失控了一樣，變得水火不容，充滿了無力感。
不管是風(fēng)箏，還是孩子，他們想要的不受約束的“自由”是不存在的。我們通常所說的自由，也是基于法律規(guī)定的范圍之內(nèi)的，也就是說無論什么時候，都沒有絕對的不受任何約束的自由。
《有邊界才自由》一書中運(yùn)用大量的案例，梳理了學(xué)步期兒童挑戰(zhàn)邊界的來龍去脈，深刻地剖析了其本質(zhì)，指出了我們管教孩子的常見的誤區(qū)。這本書教給我們?nèi)绾螖[脫當(dāng)孩子挑戰(zhàn)邊界時，父母焦慮不堪的狀態(tài)，從而恢復(fù)良好的親子關(guān)系，培養(yǎng)自信又自律的孩子。
本書的作者珍妮特·蘭斯伯里不僅是美國資深父母教練、兒童教育專家，還是“RIE育兒法”董事會的一員，在眾多幼兒教育會議上發(fā)表演講，寫過許多教養(yǎng)文章。她通過自己的網(wǎng)站，為全球成千上萬的父母提供支持，分享自己的寶貴經(jīng)驗(yàn)。此外，她擁有下載量最多的教養(yǎng)類播客之一，曾獲得《華盛頓郵報(bào)》的大力推薦。
即使是和孩子親密無間的父母，可能也弄不懂孩子挑戰(zhàn)界限的行為。前一分鐘還在和你嬉戲打鬧，快樂的像個小天使，后一分鐘就開始亂丟玩具，你越是讓她不要亂丟，她卻扔得越起勁，甚至還沖你傻傻地一笑... ...
孩子挑戰(zhàn)界限主要原因可能有以下幾個方面？
01 挑戰(zhàn)界限是無意識的行為
學(xué)步期通常指1-3歲的孩子，他們剛學(xué)走路或說話，這個時期的孩子，比較敏感，比較情緒化，他們還不懂得控制行為，通常用他們特有的方式去滿足他們的需要和感覺。
很多時候，他們的行為是無意識的，也就是無心的。從生理學(xué)的角度講，就是“尚未發(fā)育成熟的前額葉皮層與學(xué)步期混亂的情緒不幸地結(jié)合起來了”。比如，孩子亂扔玩具，可能只是覺得好玩，他并不是想把屋子弄亂，再比如，他把食物弄到桌子上，用手捏著玩，他不知道浪費(fèi)食物的意義，他只是覺得好玩。
挖鼻孔是一種不衛(wèi)生的行為，但是不光是孩子，包括大人偶爾也會這么做，這是一種無意識的行為。當(dāng)你覺得不衛(wèi)生、不雅觀的時候，你就不會這么去做了。
02 挑戰(zhàn)界限是普遍的行為
學(xué)步期的孩子需要認(rèn)識世界，可是他還不會表達(dá)，不懂描述，他只有通過不停地探索邊界來認(rèn)識事物，體驗(yàn)感覺以及表達(dá)需要。
令家長頭疼的事，一定少不了孩子在大庭廣眾之下撒潑打滾，相信沒有誰會教孩子做這樣的事，但是孩子天生就會，正如孩子長到7-8個月，就能自己坐自己爬了一樣，不用教，天生就會的，而且每個孩子都會。
朋友的孩子偶爾會坐地上撒潑，有一次被鄰居看到了，當(dāng)鄰居的孩子也坐地上撒潑的時候，鄰居卻說是跟朋友的小孩學(xué)的，朋友很無語，也不知道該如何反駁，便沒有理會。
當(dāng)那個鄰居某天帶孩子出去玩，看到其他孩子坐地上撒潑哭鬧，他厭惡地問了一句：“這撒潑打滾是跟誰學(xué)的？”孩子的家長立即反駁到：“這還要學(xué)呀，天生就會的，哪個孩子不是這樣？”朋友的鄰居只好悻悻地走開了。
挑戰(zhàn)界限，探索世界，是每個孩子的本能，是他們認(rèn)識世界的方式，不是一個或某一些孩子所特有的，也跟膚色、地域、種族都沒有關(guān)系，是學(xué)步期孩子們的普遍行為。所以，當(dāng)你的孩子出現(xiàn)挑戰(zhàn)界限的行為時，不要以為如臨大敵，所有的孩子都是一樣的。
03 挑戰(zhàn)界限是為了表達(dá)某種需要
孩子從呱呱墜地開始，就通過他獨(dú)特的方式在表達(dá)需要，餓了、渴了、不舒服了，他會用哭聲表達(dá)出來，等他漸長，他的觸覺，視覺，聽覺都會越來越靈敏，表達(dá)需要的方式也越來越多。
比如，孩子想得到家長的關(guān)注，故意制造一些噪音，或者用手打人，有可能你說過多次了，“太吵了，安靜點(diǎn)”或者“不能這樣，不能打人哦”，孩子還是不聽，難道寶寶變邪惡了嗎？
肯定不是了，作者在書中說，“孩子只是在表達(dá)一些他還無法用言語來表達(dá)的東西”。在這種情況下，正是家長設(shè)置界限，糾正孩子不當(dāng)行為的時機(jī)。當(dāng)我們采取了必要的措施，阻止孩子給我們帶來煩惱的時候，我們還需要思考孩子行為背后的原因：他為什么會這樣？
作者的女兒平時和外婆關(guān)系很好，她對外婆一向很有禮貌，有一次在全家旅途中，她卻對外婆非常粗魯，作者感到很意外，耐心地問她原因，原來孩子太疲憊了，已經(jīng)連續(xù)旅行六七個小時了，她只是在用她4歲孩子的方式讓家長知道她的感受。
04 家長的指令太多或者表述不清楚
不管是誰，都不喜歡被人呼來喝去的。我們卻往往忽視了這一點(diǎn)，常以居高臨下的方式和孩子說話，實(shí)際上是對孩子的不尊重，也容易讓孩子聽不清楚指令。
就連奧巴馬總統(tǒng)在和孩子說話時都是蹲下來，和孩子在同樣的高度說話，而不是讓孩子“仰視”自己。以平等的視角和孩子交流，會讓孩子減少畏懼心理，更愿意表達(dá)想法。
如果一個時間內(nèi)對孩子下的指令太多，也會讓他無所適從，或者根本不回應(yīng)家長。比如孩子上幼兒園之后，有的家長迫切地想知道孩子在幼兒園發(fā)生的情況，一到放學(xué)，就批頭蓋臉地問：“在學(xué)校學(xué)了些啥？有沒有和同學(xué)鬧矛盾？玩了哪些東西？... ...”
一下子問題太多，孩子不知道該從何說起，可能會選擇沉默，有的家長可能因此給孩子貼上“內(nèi)向”的標(biāo)簽。
說到“邊界”、“界限”，我們通常會聯(lián)想到地理范圍上的界限，比如國與國之間，地區(qū)與地區(qū)之間的邊界，而學(xué)步期的兒童，他們?nèi)狈Ψ直婺芰?，若不給他們設(shè)置邊界，他們就會不停地探索，制造更多的麻煩，甚至將自己置于危險的境地。
01 孩子需要安全感
教育家珍妮特·岡薩雷斯-米娜曾使用這樣的類比來描述孩子對界限的需要：想象在黑暗中駕車過橋。如果橋上沒有欄桿，肯定只能摸索地試探性地通過，而如果橋上有欄桿的話則會自信從容許多。
即使是白天，橋上有欄桿和沒欄桿，在過橋的時候，帶給人的心理感覺是不一樣的，簡單說，欄桿會帶給人“安全感”，這就是“邊界”的作用。
當(dāng)孩子會爬以后，如果把他放到床上，他不會因?yàn)榇采蠜]有床圍而不去床邊，他會試探性地爬向床邊，而你則會提心吊膽，擔(dān)心孩子摔下來；假如給床設(shè)置牢固的床圍，孩子可以自由地爬行玩耍，你也不用擔(dān)心孩子掉下床而心神不安。
所以說，設(shè)置邊界，不僅讓孩子有安全感，而且也讓家長有安全感。
02 孩子需要家長清晰的引領(lǐng)
有人說，“熊孩子”背后都有個“熊家長”，因?yàn)椤?strong>熊孩子”不是一天長成的。
“看看，你孩子把我家孩子打成什么樣了？”
“是你孩子先動手的！”
“是他先搶我玩具的！”
“他也打了我了！”
... ...
這樣的場景是不是很熟悉？帶孩子去游樂場或者兒童樂園，孩子之間產(chǎn)生小摩擦在所難免，有時候甚至導(dǎo)致家長們動手。當(dāng)孩子犯錯誤的時候，家長若不加以正確的引領(lǐng)，給出清晰的界限，則會給孩子做了錯誤的示范，在錯誤的方向上越錯越遠(yuǎn)。
有這樣一個故事：古時候有一對夫妻，他們的小孩剛會走路時候，一次拿了一個貨郎擔(dān)的一個針，回家后母親居然還表揚(yáng)了他一番。慢慢地，他開始偷人家的玉米、糧食，母親知道后也沒有制止。再后來偷其它的貴重東西，父母知道后仍然沒有制止。最后終于被官府抓到了，由于偷的東西太多，要秋后問斬。行刑前，他對母親說：“我小的時候偷東西您沒有制止我，所以我現(xiàn)在非常恨您?！?/p>
這是非常深刻的教訓(xùn)，“小時偷針長大偷金”的典故就是這么來的。如果在孩子小的時候，家長不加以引導(dǎo)，不給孩子清晰的行為界限，那就是不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，最終也會害了孩子。為孩子設(shè)置界限，越早越好。
03 每個人都需要界限
不光是孩子，大人也需要界限，比如說話的場合、禮儀的分寸等等都是需要講究的，好比兩只刺猬取暖，太近容易刺傷對方，太遠(yuǎn)則無法取暖，所以保持“適當(dāng)”的距離是必要的。
三國時期，官渡之戰(zhàn)中，曹操采用許攸火燒烏巢的計(jì)策，大敗袁紹，奠定了他一統(tǒng)北方的基礎(chǔ)?？墒窃S攸常常居功自傲，不分場合，不分對象，大庭廣眾之下直呼曹操小名阿滿，還詆毀曹軍，最后招來殺身之禍，實(shí)在可悲。
懂得與人交往的邊界，張弛有度，也是處世的智慧。
01 尊重孩子，用第一人稱和孩子交流
溝通，是信任的基礎(chǔ)，是解決問題的有效方式，即使是年幼的嬰兒，也需要和他溝通。從出生開始，孩子就做好了聆聽的準(zhǔn)備。
有人擔(dān)心孩子太小聽不懂，其實(shí)完全沒有必要擔(dān)心，正如你給孩子講故事一樣，你覺得他會明白多少？與孩子溝通是一種習(xí)慣，是對孩子的尊重，他們和大人一樣，都是獨(dú)立的個體，是完全的人，溝通的作用是鼓勵孩子參與和合作，讓他對界限有更明確的認(rèn)識。
比如，給孩子擦鼻子，不管三七二十一，拿個紙巾趁孩子不注意就擦了，勢必會引起孩子的不適甚至哭鬧，如果擦之前先和孩子溝通要擦鼻子啦，或者抓住他的小手，和他一起擦鼻子，這樣的體驗(yàn)比毫無征兆地進(jìn)行好得多，也會贏的孩子的配合。
和孩子溝通，還要“正常的說話”。“寶寶，吃飯飯啰”“媽媽把寶寶弄疼了吧”這樣學(xué)孩子說話時沒有必要的，若果直接改用“我”和“你”的對話，會讓孩子有更強(qiáng)的自我認(rèn)同感，當(dāng)他學(xué)會表達(dá)的時候，能更清楚地表達(dá)想法。
02 鼓勵孩子表達(dá)感覺，但不向孩子屈服
孩子不好好吃飯、哭鬧、打人，都是讓家長頭疼不已的事情。當(dāng)孩子犯錯的時候，我們的處理方式往往存在一些誤區(qū)：分散注意力也好，定時隔離也好，讓孩子脫離那個紛爭的環(huán)境，可能暫時湊效了，但是孩子并沒有從這次事件中學(xué)到處理方法，掌握行為的界限，等下次類似的場景出現(xiàn)的時候，他還是會犯同樣的錯誤。
吼一頓或者打一頓就更不起作用了，所謂“好了傷疤忘了疼”，在結(jié)果和犯錯之間并沒有建立必然的聯(lián)系。所以，我們常常感慨：孩子不聽話，說了很多遍就是記不住。
跟孩子溝通，鼓勵他表達(dá)自己的想法，承認(rèn)他的感覺：比如孩子打人，他或許想要別人的玩具，或許想跟別人玩，或許只是想打人發(fā)泄一下......我們要理解他的行為，但是不向他的行為妥協(xié)，不能因?yàn)樗胍獎e人的玩具，而買一個一樣的給他。
當(dāng)孩子的感覺被釋放之后，再做界限的溝通會輕松許多，孩子也更容易接受。
03 鎮(zhèn)定自若，溫和地引領(lǐng)孩子
有人說，“發(fā)脾氣是本能，控制脾氣是本事。”當(dāng)孩子不停地挑戰(zhàn)界限，家長要做到鎮(zhèn)定自若，并不是一件容易的事，正因?yàn)殡y，所以才有效。
拿最常見的孩子寫作業(yè)的場景來說，常常是“不寫作業(yè)母慈子孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳”，甚至有人因?yàn)楹⒆訉懽鳂I(yè)而出現(xiàn)心梗住院的，為什么處理孩子的作業(yè)這么難？——是因?yàn)槲覀儾荒鼙３宙?zhèn)定。
“怎么這么簡單的題都做錯了？”
“你有沒有長腦子啊，吃的飯都哪去了？”
... ...
一點(diǎn)點(diǎn)的事情就會讓家長著急上火，是因?yàn)槲覀兞?xí)慣了“操控”孩子，習(xí)慣了用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，如果達(dá)不到則貶低孩子，在這樣的環(huán)境中，誰還愿意把真實(shí)的想法跟你分享？
事情都是相互作用的，家長越是發(fā)怒，孩子就越是頂嘴，越是不按你的“套路”來，你除了給他留下“壞脾氣“的印象，什么問題也沒有解決。
我們常說，”先處理心情，再處理事情“也是這個道理。"鎮(zhèn)定自若"就是當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時保持一顆平常心，承認(rèn)孩子的感受和觀點(diǎn)，用溫和的語氣和孩子溝通，就事論事，不帶任何懲罰地設(shè)定和堅(jiān)持界限，讓孩子感受到你對他的愛。
美中不足的是，《有邊界才自由》這本書是作者和讀者通信往來的合集，邏輯性比較差，只要耐心讀下去，仍然收獲不小。
養(yǎng)育孩子是一場馬拉松似的長跑，而不是百米沖刺，需要家長有足夠的耐心、愛心和智慧，愿我們都做鎮(zhèn)定自若的父母，合理清晰地為孩子設(shè)置邊界，溫和地引領(lǐng)孩子，讓他們更自由地探索世界！
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