父母的理解和包容，永遠(yuǎn)是孩子成長(zhǎng)的能量池。
周末在小區(qū)門口看到一對(duì)母子在等車，12歲左右的男孩跟母親抱怨了一句，等了好久，車還沒來。母親馬上很生氣的說，你怎么一點(diǎn)耐心也沒有,等一會(huì)兒就不耐煩...后面吧啦吧啦說了一頓數(shù)落孩子的話。我當(dāng)時(shí)就笑了，一個(gè)失去耐心的媽媽在教育自己的孩子要有耐心。
我們都知道理解包容尊重孩子是很重要的，可是在實(shí)際生活中，當(dāng)孩子犯錯(cuò)、"膽小"、拖拉的時(shí)候，每一個(gè)點(diǎn)都可能在某個(gè)時(shí)刻讓我們的耐心耗盡，變成一個(gè)張揚(yáng)舞爪，口出惡言的父母。我們以為自己在教育孩子，實(shí)際上只是在對(duì)孩子發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。
有的父母管，傳遞的是信念，培養(yǎng)的是品質(zhì)；
有的父母管，傳遞的是焦慮，激起的是逆反；
有的父母不管，傳遞的是信心，培養(yǎng)的是自治；
有的父母不管，傳遞的是失望，造成的是自棄。
弄清這背后的"隱變量"，你就明白為什么對(duì)于有的父母來說，管也不是，不管也不是，而對(duì)另一些父母來說，無論管還是不管，都是好的。沒有一個(gè)育兒公式適用于每個(gè)家庭。我們可以做的是了解兒童發(fā)展的規(guī)律和特點(diǎn)（對(duì)兒童提出合理的要求），以及一些為人父母的原則的方法（盡可能多的做對(duì)兒童有益的事，盡可能減少自己的孩子傷害）。
一天，一個(gè)老師要帶幾個(gè) 3-5歲的孩子去參觀圖書館。因?yàn)閾?dān)心孩子們進(jìn)了圖書館會(huì)亂跑亂叫，她提前告訴孩子們：大家進(jìn)去后一定要排好隊(duì)，不可以亂跑亂叫。但是，她預(yù)感只靠這樣的規(guī)定可能還不夠，于是想了一個(gè)游戲。她在圖書館外面畫出了一小片區(qū)域，并告訴孩子們："大家可以在這片區(qū)域內(nèi)跑和叫，但是只要老師做出"噓"的動(dòng)作時(shí)，你們就要立刻安靜下來；當(dāng)老師做出"停止"的動(dòng)作時(shí)，你們就要立即回到老師面前排好隊(duì)。"預(yù)演了幾次后，等真正進(jìn)入圖書館后，效果非常好。
這件事之所以能夠順利進(jìn)行，是因?yàn)槌扇朔浅Ａ私夂⒆拥奶攸c(diǎn)，理解孩子當(dāng)前的能力，用適合他們的辦法來幫助他們做到 。有次我給寶寶剪腳指甲，他總是動(dòng)來動(dòng)去，不能很好的配合。我就跟他說，我們玩?zhèn)€游戲吧，媽媽說"動(dòng)"的時(shí)候，你可以隨意動(dòng)，媽媽說"停止"，你就保持不動(dòng)。演練了幾次，效果也很好。寶寶才3歲，如果剪指甲的時(shí)候一直不讓他動(dòng)，他忍著很難受，玩了這個(gè)游戲之后，剪了兩個(gè)指甲，我就讓他動(dòng)一會(huì)兒，他覺得舒服多了，我也順利的幫他把指甲剪好了，雙贏。
父母要學(xué)會(huì)建立對(duì)兒童發(fā)展的整體認(rèn)識(shí)。只有手里握著兒童發(fā)展的全景圖，才能看清楚來路和去路，進(jìn)而反思自己的養(yǎng)育方式。
發(fā)展心理學(xué)對(duì)兒童發(fā)展的定義，包括三個(gè)維度：
第一，生理發(fā)展。指身高、體重、大腦、激素水平等的變化，也包括動(dòng)作技能的變化。
第二，認(rèn)知發(fā)展。這是智力上的發(fā)展，包括注意力、記憶力、想象力以及語言能力等方面的發(fā)展。
第三，社會(huì)性與情感的發(fā)展。指人際交往的發(fā)展、情感的發(fā)展等方面，包括認(rèn)識(shí)自我與他人、人際關(guān)系技能、情感的交流、友誼、道德和親社會(huì)行為等方面的發(fā)展。
我們養(yǎng)育孩子，就是要促進(jìn)孩子這三個(gè)維度的均衡發(fā)展。
理解這這些對(duì)父母來說非常重要，因?yàn)楦改笇?duì)兒童發(fā)展的理解，將直接影響父母的一舉一動(dòng)，直接影響父母怎么對(duì)待孩子。如果說兒童的發(fā)展是一棵樹，那么我們要關(guān)注的是這一整棵樹，而不是其中一個(gè)枝丫。
關(guān)于2-3歲孩子的社交
很多父母擔(dān)心的2-3歲孩子的社交問題。如果從整體的角度來分析，父母可以從哪些方面來指導(dǎo)孩子與同伴交往呢？
第一，獨(dú)立感。
2-3歲的孩子開始渴望獨(dú)立做一些事情，并對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。這是由生理發(fā)展帶來的認(rèn)知和社會(huì)性發(fā)展。父母可以給孩子一些自己做事、自己做決定的機(jī)會(huì)。比方說，給孩子三套衣服，讓孩子自己選穿哪一套；或者給孩子兩三樣早操，讓孩子自己選想吃哪樣。讓孩子從小的選擇開始，然后慢慢懂得：我可以對(duì)我的生活負(fù)責(zé)，我可以對(duì)我的行為負(fù)責(zé)，我可以做出一點(diǎn)決定。
第二，能力感。
讓孩子有機(jī)會(huì)做一些力所能及的事，慢慢了解自己的能力，從而對(duì)自己有信心，產(chǎn)生能力感。了解自己能力的孩子，在面對(duì)新情況的時(shí)候也愿意試一試，突破自己的能力邊界。
第三，良好的家庭氛圍。
讓家成為一個(gè)值得孩子信任的安全基地，這樣孩子才會(huì)有勇氣去探索世界，并和他人交往。
這三點(diǎn)，看起來和孩子的同伴交往沒有關(guān)系，其實(shí)卻是孩子社會(huì)性發(fā)展的基礎(chǔ)。如果一個(gè)孩子總是沒有機(jī)會(huì)自己做一些事情，他怎么會(huì)想到主動(dòng)和別的孩子一起玩呢？他頂多在旁邊看看，或者等著別人來邀請(qǐng)自己。如果一個(gè)孩子不知道自己有能力做哪些事情，就沒有信心跟別的孩子一起玩，他可能會(huì)心慌："我不知道我可以做什么。"如果父母沒有給孩子足夠的支持，孩子也就不會(huì)信任自己的父母，自然也不會(huì)信任他人。
在家里，我們要尊重孩子的想法和情緒，培養(yǎng)他的獨(dú)立感和能力感；出去玩的時(shí)候，可以找一個(gè)大點(diǎn)的孩子做榜樣，帶著他玩。讓一個(gè)內(nèi)向的孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己與他人相處，可能需要花兩三年的時(shí)間，從各個(gè)方面幫他做好準(zhǔn)備。獨(dú)立感、能力感以及在良好的家庭氛圍下形成的人際關(guān)系技能，這些都是社會(huì)性發(fā)展。只要孩子在社會(huì)性方面整體發(fā)展了，再加上生理和認(rèn)知的發(fā)展，同伴交往這一小部分自然也就進(jìn)步了。
關(guān)于孩子亂發(fā)脾氣
很多父母抱怨自己的孩子愛發(fā)脾氣愛哭，認(rèn)為他們的情緒控制能力有問題。
孩子的情緒發(fā)展需要很多年時(shí)間。這和孩子的自我概念、自尊的發(fā)展相關(guān)。另外，孩子情緒調(diào)整能力還和大腦的發(fā)育相關(guān)?？刂魄榫w和行為的前額葉要到20歲左右才能發(fā)育成熟。所以，父母要求一個(gè)兩三歲的孩子學(xué)會(huì)控制自己的情緒，這完全超出了他們的能力。
父母的大部分焦慮和恐懼，都是因?yàn)闆]有認(rèn)識(shí)到兒童的發(fā)展是一個(gè)動(dòng)態(tài)的、不斷變化的過程。很多時(shí)間在幾個(gè)月或者幾年之后，都會(huì)產(chǎn)生變化。
關(guān)于孩子的挑食
很多父母認(rèn)為：孩子挑食是一個(gè)壞習(xí)慣，只有營(yíng)養(yǎng)均衡，孩子才能健康成長(zhǎng)。于是，家里的飯桌成了戰(zhàn)場(chǎng)，兩敗俱傷。
父母可以參照生長(zhǎng)曲線表看下孩子的發(fā)育曲線是否正常。如果正常，就不需要再擔(dān)心。父母只有先把自己的壓力卸下，孩子的進(jìn)餐心情才會(huì)好，才會(huì)愿意嘗試更多食物。
父母要牢記，這只是孩子人生發(fā)展的一個(gè)階段，在孩子漫長(zhǎng)的人生里，他們的口味可能會(huì)發(fā)生很多變化。父母要學(xué)會(huì)減輕壓力，從而更加接納孩子，不強(qiáng)迫孩子立刻改變。
父母在和孩子互動(dòng)的過程中，要去觀察和判斷孩子的反應(yīng)。有的孩子需要特別豐富的環(huán)境才會(huì)發(fā)展到最佳，而有的孩子在一般豐富的環(huán)境里也能發(fā)展到最佳。每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，他們能發(fā)展到最佳的環(huán)境因人而異。有的孩子是向內(nèi)求索，喜歡自己看書思考，有些孩子是向外求索，喜歡豐富多彩的社交活動(dòng)。
你對(duì)孩子做的事情，是真的為了解決孩子的問題，還是只是為了解決自己的焦慮？
父母是不是真正接納孩子，也許自己不清楚，孩子卻最清楚。
一個(gè)媽媽帶著兩個(gè)孩子坐火車去旅游。8歲的姐姐和媽媽坐在一起，6歲的妹妹坐在對(duì)面，后來妹妹想坐到媽媽身邊，媽媽挪了一下，占了姐姐的半個(gè)座位。姐姐就用很不禮貌的話叫妹妹走開。媽媽批評(píng)姐姐說了臟話，讓她跟妹妹道歉。姐姐卻堅(jiān)決不承認(rèn)自己說了臟話。兩人僵持不下，姐姐一直哭。
媽媽覺得自己沒有做錯(cuò)，在她看來，說臟話，說謊肯定是大問題，肯定要姐姐道歉。但是作者眼里的"大"，是孩子的感受有沒有被關(guān)注到。
如果這位媽媽在剛開始就去考慮孩子的感受，將心比心，就不會(huì)出現(xiàn)后面一連串的不良反應(yīng)了。媽媽可以跟兩個(gè)孩子商量，怎么坐才能舒服一些，讓她們出主意。等把位置調(diào)好了，大家心情都舒暢了，再悄悄跟姐姐說，以后不要說不禮貌的話。
如果媽媽能這樣做，效果會(huì)完全不同。姐姐會(huì)覺得媽媽是通情達(dá)理的，自己被理解了，而且從中學(xué)到事情原來可以這么處理，以后不需要再用說粗魯?shù)脑挼姆绞絹斫憬銌栴}了，后面也就不會(huì)出現(xiàn)姐姐說謊的情況了。
父母的視角很容易聚焦在"我的孩子有哪些問題，要怎樣解決這些問題"，而沒有把眼光轉(zhuǎn)到自己身上，反思"我是怎么做的，我的行為對(duì)孩子造成了什么影響。"只有父母改變，孩子才會(huì)改變。
如果只看行為，每個(gè)孩子身上都可以找出很多"問題"。比如磨蹭，做作業(yè)拖拉，三分鐘熱度，丟三落四等等。
如果我們的眼光只聚焦到他們的"問題"上，不斷的催促逼迫，家里的氣氛肯定好不了，傷害了親子關(guān)系，對(duì)解決問題也毫無幫助。
與其跟孩子講道理，不如想辦法解決問題。我們應(yīng)該思考的是，作為父母，我可以做些什么來幫助孩子呢？
對(duì)父母來說，最關(guān)鍵的是要問自己三個(gè)問題：
1、有沒有去理解孩子而不是指責(zé)？
2、有沒有耐心地幫助過孩子？
3、有沒有用具體的辦法幫助他們慢慢養(yǎng)成習(xí)慣？
很多孩子根本沒有問題，都是這個(gè)年齡段正常的表現(xiàn)。但是父母沉不住氣，眼里看到的都是"問題"，于是整體講道理、嘮叨、指責(zé)孩子，或者內(nèi)心焦慮無比，只想一兩天就讓孩子換個(gè)樣。這樣只會(huì)傷害到親子之間的關(guān)系，讓孩子變得焦慮，不自信，甚至易怒。根本達(dá)不到幫助他們的目的，反而造成了惡性循環(huán)。
聯(lián)系客服
