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學:那些離婚后覺得天塌了的人,都有這個共同點
理學:那些離婚后覺得天塌了的人,都有這個共同點
 (2020-08-21 18:58:04)
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標簽: 夫妻
溝通
婚姻
情感
幸福
分類: 原創(chuàng)文章
文/ 幸知在線特約作者 郭友強
某個周末,好友甜甜突然聯系我,說想和我這個搞心理學的出來坐坐。
直覺告訴我,她可能是感情出現了狀況。
我們約好在一家咖啡廳見面,剛坐下不久,她就眼睛紅紅地告訴我,“我上個月剛離婚了?!?div style="height:15px;">
“最近我過得很不好,每天總是胡思亂想,看到他現在像個陌生人一樣,對我不管不顧,我常?;貞浺郧澳切┬腋5娜兆?,我罵他,也罵我自己,到底是怎么了,非鬧到離婚?!?div style="height:15px;">
“我現在每天都很難過,很煎熬,我該怎么辦?這樣的生活讓我每一天都過得很辛苦。我現在是不是有了什么心理問題了,我該怎么辦啊?!?div style="height:15px;">
我靜靜地聽她說完,又詢問了一些其他的信息。
我說:“別那么著急的開心起來,現在的難過也不一定是壞事?!?div style="height:15px;">
甜甜聽我這么一說,好像有點懵,愣愣地看著我發(fā)呆。
為什么離婚后總是糾結那么多?
恐懼。
我們恐懼的是什么呢?
毀滅性的焦慮。
從關系中分離回到一個人,這個感覺熟悉且難受
當孩子逐漸長大,開始建立依戀關系時,他們會特別粘著媽媽,就像跟屁蟲一樣,害怕跟媽媽分離。在這個階段,如果母嬰關系不穩(wěn)定,媽媽可能由于工作的原因,總是在孩子世界中突然消失,孩子的內心便會總是忐忑不安,這種焦慮便是分離焦慮。
成年后,只要面對人生的分離場景,她就被拉回小時那種,媽媽突然消失,自己無論怎么哭喊也沒有回應的噩夢中。
而人生重大的分離,莫過于離婚。
甜甜便是從小就受到這種分離焦慮的困擾。
小時候,爸爸在很遠的工作,一年只有春節(jié)才能回來,媽媽為了貼補家用,下午經常去外面做一些零工。
甜甜不愿意媽媽離開,總是哭鬧著不讓媽媽走,為了避免這種情況,媽媽總是趁著甜甜睡著,悄悄的出去,然后把門鎖好。
可是對于甜甜來說,不得不經常面對的一個情況就是,自己睡醒了,卻發(fā)現只有自己一個人在家里,無論怎么哭鬧,也沒有一點回應。
結婚后,這種童年的經歷仍然在影響著甜甜,她對老公控制的很嚴格,生怕老公出現一點要離開自己的跡象,還時常給老公設計各種考驗,來驗證老公對自己的心。
只有做足了這些功課,她心里才稍稍踏實一些。
但是,他卻忽視了老公也是一個活生生的人,他也有自己的想法和需要,每天自由被監(jiān)視,有什么活動都需要匯報,還經常面對一些無理取鬧的考驗。時間一長,就發(fā)現婚姻只會讓自己身心俱疲,于是堅決的選擇了離婚。
甜甜也不得不回到那個困擾她多年,熟悉且難受的感覺中。
自己變得如此的無力
我在咨詢時,曾遇到不少這樣的女性來訪者,她們不知道自己是好是壞,對自己的看法完全依賴別人的評價與回應。
受到丈夫的一點指責,就會覺得自己很差勁,什么都做不好。
有的來訪者甚至丈夫都出軌了,自己甚至感覺不到憤怒,來做咨詢就是為了讓咨詢師告訴自己,自己哪里不好。
感情上的挫折,讓這些女性覺得自己整個人生都遭到了否定,更為不幸的是,她們還對此深信不疑,于是便被深深地無力感困擾。
這些女性來訪者往往都有一個共同點,那就是“自戀的品質”不合格。
一個人的自戀品質,與在童年時期與養(yǎng)育者之間的互動模式息息相關。只有在童年時得到了來自于養(yǎng)育者的充分肯定與關愛,才能發(fā)展出健康的自戀品質。
如果沒有足夠的愛與肯定,便會出現不合格的自戀品質,與之相伴的則是過于在意別人的評價。
離婚讓我們異常痛苦的最主要原因,就是因為我們受到了最親密的人給出的最大的否定。
這個否定讓自己覺得自己是一個不值得被愛的人,自己什么都做不好,什么都不行。然后開始不斷地自我否定。
而離婚之后,長時間的挫敗感和自我否定,也讓女性進入到一個讓自己更加無力的惡性循環(huán)中。
如何走出上一段婚姻的陰影?
接納已經發(fā)生的事和自己的情緒。
對于任何人來說,結束一段關系都是一個重大創(chuàng)傷,而創(chuàng)傷形成的原因其實就是一系列事件的發(fā)生和對這些事情及情緒的不接受。
一個問題發(fā)生后,面對和正視,接納自己的各種情緒,是解決這個問題的前提。
如果創(chuàng)傷過于巨大,或者我們缺乏一種情緒的自我整合能力時,我們很容易讓自己走入到一個誤區(qū)之中,開始無視自己的創(chuàng)傷和各種負面情緒,希望自己保持快樂,告訴自己那個男人不值得,自己和他分開是幸運??此茍詮姷谋澈笫菍Ρ瘋哪暎暡坏扔诓淮嬖?。
心理學上有一個詞“情緒無能者”,就是在說這群漠視情緒的人。
我的一個來訪者,和老公是經人介紹認識,當時覺得彼此的條件都不錯,就在一起了。可結婚后她才慢慢發(fā)現,自己的老公就是一個情緒無能者。
孩子生病了,他一點都不擔心著急,反而心平氣和的說著妻子這里不對那里不對。
自己上班被領導罵了,卻能賴到妻子早餐不和口味上。
他的生活中只有是非對錯,卻沒有喜怒哀樂。
他沒辦法去接納自己的情緒。
不管是分離焦慮,還是自戀品質不合格,還是情緒無能者,這些童年創(chuàng)傷的修復都不是一朝一夕就可以完成的,而從大的悲傷之中走出來,也注定要花很長的時間。
接納自己討厭的樣子。
我真的討厭自己每天心情低落,我想快點變回過去那個快樂的女孩。
當我們被自己不喜歡的情緒圍繞時,我們會不喜歡自己現在的樣子。
但情緒是沒有對錯好壞之分的,每一種情緒都有它的意義和價值。即便是我們不喜歡的情緒。
就像電影《頭腦特工隊》中,每一個情緒的小人,都在用自己的方式保護自己的主人。
恐懼會保護我們免受傷害;憤怒會使我們明白我們的權益正在受到威脅;厭惡會讓我們身心舒適;快樂幫助我們和他人愉快相處;憂傷讓我們獲得支持,面對喪失。
但如果偏激地讓某一種情緒主導了身心,都可能出現不可挽回的后果,就像電影中的小女孩在憤怒的指使下,做出了離家出走的糟糕決定。
也許我們真的不喜歡自己傷心失落的樣子,也許我們太希望自己能快些從糟糕的情緒中走出來。
但我們往往忽略了,那些糟糕的情緒恰恰是最真實的,如果把真實的藏起來,去強顏歡笑,那么快樂又有什么意義。
很多時候,我們不能無視自己就是很糟糕的事實,這是成長的代價,而學會讓自己接納,恰恰是最珍貴的成長。
我是潘幸知,你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業(yè)幫助,私信我,幸知幫你渡過情感危機。
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