一、婚姻中的那些煩心事兒
1、婚姻是一種相互滿足的人際關系
2、與人交流的重要性
二、尋找婚姻中的安全感
1、信任的技巧
2、童年印象影響婚姻中的安全感
趙梅：我們只能想一個偶像他對我們對男性的要求，滿足我都所有的那種要求，盡管是偶像，是心理上的?？墒瞧鋵嵱械氖切愿裆弦蕾嚨囊粋€人，就像父母一樣保證他愛我，其實這種也是不信任。我曾經(jīng)在中央臺做過一個心理訪談，一個女孩子來到訪談，她說丈夫在外面工作，天天晚上給他打電話，一天晚上電話打過去，丈夫沒有接到，她就特別焦慮、特別不安了。她知道這種心態(tài)是病態(tài)的，后來我問她的童年，她說七、八歲的時候媽媽到外地住院，孩子就被送到別人家，這個過程就是一個創(chuàng)傷，媽媽一下子走了，孩子就找不到媽媽了。后來我給她做了一次分析，你打電話給丈夫，他接不到是什么感覺？她特別的聰明，一下子就知道了這就是小時候的感受，小的時候媽媽走了，他認為媽媽再也沒有了，可是后來媽媽又回來了。可是他最痛苦的事不是媽媽回來能彌補的，離開媽媽的一瞬間就沒有媽媽的感覺了。
主持人：所以，她始終就沒有安全感。
趙梅：她的理解的這個。她的治療，她的領悟力也特別的強，那天電話又打過去了，男方也沒有接到電話，她馬上就說“現(xiàn)在不緊張了”，我問她什么感受？她說可能是工作忙，或者在電梯里沒有信號。而她原來則不會像這樣想，這樣的經(jīng)歷是和現(xiàn)實中的一種特定的和她有關系的一種狀態(tài)，把重新的感受都勾起來，很多人勾起來的是過去的痛苦的狀態(tài)，而不是現(xiàn)在的事實。
主持人：比如電腦前的朋友看到這一點可能因此會放松一些，你要分析一下這是事情的本身還是你心理的陰影？
趙梅：這種感覺是你控制不了的，比如焦慮、渾身發(fā)冷，甚至有絕望的感覺，覺得自己活不了了。這種感覺其實是你身體上曾有的記憶的反映，或者是你特別小時候的記憶的反映，我們的大腦有回憶，我們的身體同樣有回憶。當你在一個痛苦的感受，很小的時候全部都在記憶力。當現(xiàn)實中有一些事情發(fā)生的時候，類似的情景發(fā)生了，你的反映就會出來。這是我們心理學家有的時候發(fā)現(xiàn)的問題。
3、如何排解不安全感
主持人：比如他已經(jīng)發(fā)生了，已經(jīng)從小到大，他已經(jīng)形成了不會關注別人感受的毛病，那有什么方法改變呢？
趙梅：我不能說一下子就能改變，這是心理學的問題，它需要很長的時間，這是一個科學的東西，做治療和在手術室一樣會犯，其實心理學和軀體一樣，很多東西需要在專門的治療手段過程中才行。
主持人：一定需要治療嗎？
趙梅：如果你自己能夠領悟可以，但是你確實感受不到，那就需要治療。
主持人：比如前面你說的例子，那么網(wǎng)友從自己的角度想想。
趙梅：還是那句話，你有能力嗎？你把自己放在一邊，想一想它到底是怎么回事，我看不見它就是死掉了，我看見的時間他就和別人好了。這個是你的一個想象還是事實？這個想象是不是事實？這也是一個愿景的事，好多人都在想象他是現(xiàn)實。
主持人：但是他會說，之所以這樣想是因為性格、毛病、特點，因為他是這個套路，所以我才會想成這樣的套路。
趙梅：當你想的時候，你能夠想到？我們是醫(yī)生當然得想了。我們一定要做客觀檢查才行，這也是一樣的道理，你要去和溝通，根據(jù)他的客觀的蛛絲馬跡來印證，到這種程度了之后，需要交流，真誠的交流才能知道事實的真相。
主持人：很多國外的一些人在離婚前會找心理醫(yī)生。
趙梅：對，發(fā)達國家，比如美國的有的州在辦離婚手續(xù)之前會請你去看心理醫(yī)生，其實是給你一個時間，看看能不能在心理幫助上能夠解決問題，這都是在離婚之前給一次機會。有的人經(jīng)過心理治療可能就會得到幫助，因為國外的人不認為夫妻有問題之后去見心理醫(yī)生是什么不好的事情。
主持人：這一點中國人也在改變。
趙梅：他們覺得很正常，去了之后就等待，先等待一段時間，非常冷靜、客觀的給對方一段時間。心理上的問題得到改善或者治療之后，再進入一個新的關系之后，可能兩個人就好了個。
三、如何練就“幸?；橐?#8221;
1、贊賞——婚姻中的潤滑劑
主持人：從你臨床經(jīng)驗的角度看，哪些婚姻是通過心理治療有沒有效果，必然是處于這種狀況的？
趙梅：兩個人都不想改變。老想改造對方，老想自己沒有問題，他有問題。很多人想我一進了婚姻里，好多女孩子都會變得。慢慢的，我不可能改變她，我能改造他，感到我的想法去生活，到最后這種去控制別人，以自我為中心的想法都是。
主持人：或者是他放棄改造的意念，或者是他放棄對方。
趙梅：對，放棄對方。就是太自戀、太自我的人。
主持人：這樣的人，可能婚都結不了。
趙梅：有的人是這樣的，因為到一定程度，兩個人的感情就破裂了。有的人在兩個人的關系中感覺特別良好，但是說出話來就會傷害到對方，因為對方也是一個人，他也有同樣的感受，他也希望對方非常欣賞自己、非常寵愛自己。單一的一方得到、一方付出，是不能長久的第三者。
主持人：說到“寵愛”這個詞，之前很多網(wǎng)友都說，很希望被對方寵愛、被對方關心，比如說原來兩個人很好，結婚了之后發(fā)現(xiàn)，他最致命的是他做什么，對方都不會贊賞，您覺得這是誰的問題？
趙梅：我覺得沒有誰和誰的問題。是兩個人都要，一個是要對對方贊賞，也是婚姻中特別重要的一個潤滑劑；學會贊賞別人，心理學說這是愛情特別重要的表達方式。但是，這是一個度，比方說對永遠不會贊賞，有的人就不會贊賞對方，心里上特別喜歡，但是說出來的話是反的，但是他心里表達的是好的感覺。除非是特別了解自己的人，才慢慢的知道他是說反話的。
還有一種是他的表達方式，這個很傷人。還有一個他自己很委屈，就是說他特別容易看到對方，有很多這樣的人，對任何的關系都是破壞。他自己也不舒服，因為他老也感受不到對方的好，他看到的人到處都是仇視，他心里能舒服嗎？
主持人：什么樣的人會這樣呢？
趙梅：老是否定，他之前老是被別人否定，他也就會否定別人。也有人可能是因為有創(chuàng)傷經(jīng)歷導致的，創(chuàng)傷經(jīng)歷會使人受到貶低、侮辱、不被重視，或者是曾經(jīng)被拒絕。越是小年齡受到過的，越容易被固定下來；越是大年齡經(jīng)歷的越好，一次痛苦的經(jīng)歷、經(jīng)過一些磨難，如果能夠經(jīng)歷比較正常的話，他再去看世界，這個感覺就會慢慢消失了。
所以，你經(jīng)歷過一些特別重大的事件，也可以做治療，心理醫(yī)生也可以在這樣的時候當面給他緩解一下。就像四川地震我們會第一時間去四川，我們會讓孩子的心靈深處趕緊治好，讓他們得到一些正向的感受，對于他們將來的治療有好處。
主持人：有很多時候，對方不會贊賞自己，其實很多女孩子不想委屈別人。我認識的女孩子都很出色，但是都不會自己贊揚自己。
趙梅：她非常簡單她都可以挑選人。她特別希望得到贊賞，或者贊賞是這個心靈階段特別需要的東西，他心理需要的是特別希望別人的贊賞。但是贊賞本身對她內(nèi)心來說是一個特別重要的東西。
主持人：可是等她成熟了一些她可能又覺得我不用贊賞，我自己就可以贊賞自己了。
趙梅：可是婚姻中又得有一些精神享受在里面，兩個人為什么會相愛呢？因為這個人有價值的東西被性外一個人欣賞，人性中特別需要贊賞的東西，或者是他的價值需要別人承認，但是最根本的東西是自己承認。
2、認清自己對婚姻的需求
主持人：如果你自己承認有贊賞更好，沒有也不意外。
趙梅：也可能贊賞就成為了第一需要了，那這個人有責任感，或者這個人各方面很出色，然后就忽略了贊賞的問題了。談戀愛的人或者準備結婚的時候，一定要問自己這個問題“你在這個婚姻中最重要的是什么？”有的人非常真實的說“非常需要一份經(jīng)濟上的實力”，這沒有什么不對的，也可以，或者是“這個人性格中比較平和，這是我最大的需要”，或者是“需要有責任感，需要平靜的生活，不希望動蕩的生活”，這樣就不能選擇一到晚老出差的人。他應該知道婚姻中沒有對錯。
主持人：兩個人耦合了就合適了。
趙梅：對。
主持人：比如這個20幾歲結婚了，不需要動蕩，很有安全感，很穩(wěn)定。但是這個女人30多歲不害怕動蕩了，但是對方不求上進，這個時候怎么辦？
趙梅：就需要調(diào)整了。這個我不好來回答某一個具體的問題，這和我們聊的個人有關。得跟交流的時候才能知道，我們會幫助來訪者認識自己到底需要什么，他了解自己越多、了解對方越多，最后他自己就能做出選擇。
主持人：就是說“他覺得我其實不需要安逸的，只要你去闖蕩、去掙錢，”不是他真正需要，是這個意思嗎？比如我現(xiàn)在結婚了，前10年他給我安全感，我很滿足，現(xiàn)在不滿足他僅僅給我安全感了，現(xiàn)在怎么辦？
趙梅：我不會給她出主意了，我想問你“你找我的目的是什么？”他會說我對這個婚姻不能滿足，我想分開，那為什么要找我來咨詢，那就分吧。說不定你找我咨詢還能有什么？那你內(nèi)心是怎么回事？
主持人：很多人會說“我想分，但是有一些情感殘余在那，舍不得，但是他每個月就掙那么點錢，養(yǎng)不起我”，這種情況怎么辦？
趙梅：我們不能給她任何“怎么辦”的辦法，我們心理治療是幫助受訪者認識自己，當你認識自己了，你就清楚的做出抉擇了。如果你讓我來說“怎么辦”，我就告訴你“這個咨詢我不能做，這不是我做心理治療的工作內(nèi)容”，我們永遠不能告訴對方“你該怎么辦”，我們的工作是幫助對方了解自己的需要、自己心靈深處的感受，這個時候，他自己了解自己越多，他就會自己拿主意了。
主持人：你會誘導他，“你覺得情感重要，還是情感重要？”會是這樣嗎？
趙梅：還是那句話，很多誘導方法是因人而宜的。
主持人：比如我提的這種問題的人，會很合理的出現(xiàn)吧？
趙梅：對，會出現(xiàn)。所以，我要問他這個目標，有的人一點都不想拿主意，他簡直就是一個孩子，就要讓他長大，長大了才能拿主意，我不能是你媽媽，他們往往是又去找一個媽媽。
主持人：很多女孩子會這樣。
趙梅：我們不能當她的媽媽，當了她媽媽就害了她了。
3、何為“幸?；橐?#8221;
主持人：那你告訴網(wǎng)絡前的朋友們應該怎么辦？
趙梅：應該先讓自己長大。說到幸福的婚姻，有一個美國的心理學家說過這樣一句話，我昨天還告訴我的一個來訪者，她終于去領結婚證了，我問她為什么去結婚了？她說，這個時候發(fā)現(xiàn)跟男友享受到對方在愛我、我也能夠愛對方，以前是不會這樣的。這個時候，她領結婚證的那天正好是和我來咨詢的那一天，她說她已經(jīng)選好了結婚的日子了，不能來咨詢了。我說這個非常好，選結婚的日子對你來說重要，咨詢的時間可以改變，她有自我了。如果沒有自我的話，就會覺得結婚的日子不重要，咨詢的時間不能變。
這種細節(jié)我都去分析，我說，你為了自己的婚姻而想去改變其他的問題，說明婚姻在你心目中非常重要。她說，是的，我真的覺得是這樣的，所以最后決定結婚了。最后她給我發(fā)了一個短信，“趙老師，祝福我吧，我真的走進了我選擇的婚姻”。我給她寫了一條：“幸福的婚姻兩個成熟而獨立的人相互的給予和相互的接受，我祝福你！”她高高興興的去領結婚證了。我在做節(jié)目也好、寫書也好、在婚姻咨詢中也好，我經(jīng)常經(jīng)長會說這句話。
主持人：它包括的元素很多，兩個成熟的人，又要獨立，又要相互，給予和接受。
趙梅：對，前提是成熟。人生就像兩個登山運動員爬高峰，但是兩個人要停下來建立宿營地，如果有一個人去建宿營地，另外一個人只顧自己爬山，最后宿營地里這個人等不來你，他或者得了心理障礙，或者跟別人好了。
主持人：其實那個“宿營地”就是家。
趙梅：對，兩個人都要去建宿營地，宿營地里的設施、房子怎么弄、到底怎么能更舒適？兩個人商量著來，婚姻中特別需要兩個人合作。
四、找到婚姻中的自我價值
1、80后的婚姻觀：成為精神、經(jīng)濟獨立的人
主持人：婚姻中需要合作，需要兩個人的給予和幫助，其實還有一點，現(xiàn)在很多80后的孩子們特別顧自己的感受，很自戀，他們還有另外一個極端，完全的奉獻出去，完全沒有自我，你覺得這種狀態(tài)有問題嗎？
趙梅：當然有問題，我曾經(jīng)和一個海外留學回來的女孩子談，她說“我要做一個精神和物質(zhì)都獨立的人”，我覺得這句話是一個成熟女孩子特別需要的。不管是男孩子，還是女孩子，精神一定是要獨立的。
完全沒有自我的人，其實我們那一代人特別多，我舉一個例子，一個老年人，60多歲，他家里四五個孩子，孩子們都工作，很有錢，經(jīng)濟上沒有問題，但是就是媽媽抑郁，天天不回家，回家就心煩，看見孩子們就心煩，而且老想死。老年抑郁很常見，我的治療中不需要用藥，需要談，后來談的時間長了，我知道是這樣一個情況，她年輕的時候從農(nóng)村調(diào)到北京，有了孩子之后不能工作，放棄了工作在家?guī)Ш⒆樱押⒆訋Т笾?，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)孩子不需要自己了，她所有的需要都在孩子和丈夫身上，當他們不需要她的時候，她就覺得自己沒有活了。
通過精神治療以后，她慢慢的找到自己了，她后來跟我講，“你一定要跟那些年輕人說，年輕的時候一定要有自己的愛好，一定得有自己的事”，她說的“事”就是自己的工作，等你到了老年發(fā)現(xiàn)自己有安全感。
主持人：您說的這個特別有代表性，現(xiàn)在有很多全職媽媽，結婚之后辭職回家了，現(xiàn)在覺得沒有什么事。
趙梅：還有是到了老年之后，別人不需要你之后，自己得跟自己玩兒。她說她原來會唱歌，現(xiàn)在什么都不會 了，我說現(xiàn)在還可以學啊，但是她說“老了！”后來她抑郁癥治好了之后，她又開始唱歌了，她還去跳舞。她現(xiàn)在覺得有價值做那些事，以前她不覺得這樣做。
主持人：現(xiàn)在有很多女孩子結婚之后就不工作了，這種慵懶生活的嗜好能不能堅持到老年呢？
趙梅：也許這個人家庭生活特別的穩(wěn)定，經(jīng)濟上穩(wěn)定，不需要她出去掙錢，她自己在這個婚姻當中也找到她的價值。
主持人：還要有精神的穩(wěn)定。
趙梅：不管價值在哪兒，價值感必須得自己找。
主持人：有沒有一個人一生不需要有價值感，到最后也不難受。
趙梅：那樣的話，她還是有價值，她有心理的價值，照樣可以活得很好。我關鍵是說沖突會造成痛苦，比如這個老太太，他們不需要自己了，她自己也覺得別人不需要自己了也沒有什么，那就會挺好的。沖突會出現(xiàn)在潛意識里面，你根本就看不見它，只是它會蜷縮在哪里、壓抑著，到一定的時候就會出來。它不穩(wěn)定，沖出來打仗，這樣讓人痛苦。
主持人：有一句話叫“居安思危”，年輕的時候可能那種痛苦在潛伏著，在一定時候就會爆發(fā)，但是那個時候彌補可能就已經(jīng)來不及了。
趙梅：對，已經(jīng)病了，但是有的人只是情緒不好?，F(xiàn)在國外有很多這種情況，年輕的媽媽可以有一段時間不去工作，等孩子大一點之后再去工作。我覺得這種方法是正確的，我見過一些情況，孩子小的時候媽媽不去工作，在孩子出生起碼一年的時間好好的帶孩子。
2、從小就應建立信任關系
主持人：您覺得一年的時間夠嗎？
趙梅：一年夠了，理想狀態(tài)是兩年吧！起碼一年的時間，孩子的分離焦慮就沒有了，和媽媽建立信任關系是一到兩歲的時候，兩歲開始到四五歲的時候，爸爸開始介入了，以前爸爸也介入，只不過是現(xiàn)在爸爸更重要了，再往后慢慢的開始建立關系，女孩怎么樣和父親建立關系，男人怎么樣和媽媽建立關系，媽媽和爸爸在孩子中又是一個什么樣的，這是一個過程。其實精神分析實際上也不是那么的深奧，它就是從人的成長過程中發(fā)展出來的一個理論。
有一個人曾經(jīng)跟我說，我想問你一件事，我準備生了孩子之后出國，您給我提一個建議。我說，我不給你提建議，在孩子5歲之前最好不要走，孩子在5歲之前是非常重要的時期，有一句話叫做“底兒好”，底兒好之后，長大了再大的心理創(chuàng)傷也沒有什么問題，底兒好的人經(jīng)歷創(chuàng)傷之后的體會會更小。
說到婚姻，咱們又講到底兒，還是和婚姻有關?，F(xiàn)在處理婚姻問題是挺麻煩的，比如有了孩子以后想離婚，但是你想離婚的時候，你一定要讓孩子知道“爸爸媽媽分開了，兩個人可以在各自不同的方向愛孩子”，原來聯(lián)合起來愛孩子，要讓孩子體會到爸爸媽媽還是愛孩子的。有的人一離婚，一方走了，再也見不到了，或者一方說另一方的壞話，這本身都會影響到孩子的心靈，要讓孩子心靈上感覺到父母是愛孩子的。
主持人：雖然我們今天談的是婚姻的煩心事，但是和他的幼年都有關系，以后我們再找時間講一講，電腦前的孩子可能正處在成長期，怎么樣讓他們在婚姻中能夠很好的處理，還有一個就是說離婚以后情感的處置。
趙梅：對。
主持人：有很多的話題，但是今天我們的直播時間到這里結束了，謝謝趙醫(yī)生，也謝謝各位網(wǎng)友的參與！我們下次再找機會！
趙梅：好，謝謝！
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