這篇文章是最近一直有些零碎的想法，所以在一個群里跟大家聊了聊。大家很喜歡，所以我就整理一下，寫一篇文章。
養(yǎng)孩子要練內(nèi)功，不要只學(xué)一招半式
很多父母有時候過于關(guān)注孩子的某一個他們認為“不好”的行為，然后就跟這件事情較勁兒，非要把這個行為給扳過來。不馬上扳過來，他們就有很多“雪崩”式的恐懼：現(xiàn)在就這樣，那以后就怎么怎么樣。。。。
我就一直在想，孩子的發(fā)展是一個整體，我們養(yǎng)孩子也是從整體入手，需要“整體地平衡地”去養(yǎng)孩子?？创患虑?，有很多個點，而且各個點都是互相關(guān)聯(lián)的，不是可以割裂的，你老想著用盡全力去修剪一根枝椏怎么行啊？
今天我講一個小故事。從這個小故事，我可以聯(lián)系到很多育兒的點，這些點都可以聯(lián)系起來。當你自己能夠聯(lián)系到這些點，靈活、誠懇地去面對自己的孩子，我想，你開始找到育兒內(nèi)功的門道了。只學(xué)個一招半式，才會經(jīng)常拆東墻補西墻，在育兒這件事情上不斷碰壁。
故事很簡單。大寶5年級的時候，音樂老師搞活動，邀請學(xué)樂器的孩子，帶上樂譜，音樂課的時候給大家演奏。這個活動每9個星期來一次。我隨口跟大寶說，你別忘了把譜子裝書包里。結(jié)果他那天不知道為什么，他說，我不想?yún)⒓舆@個活動。那天我也有些焦躁，爸爸出差去了，樓下一堆碗，樓上一堆衣服，所以我語氣也很不好地說，這有什么好不參加的啊，這些曲子你都彈得滾瓜爛熟了，你帶著譜子就得了。大寶挑戰(zhàn)地看著我說：可是我不愿意。我也火上來了，大聲說：快去！這又不是一件難事，也不會讓你多練習(xí)，明天帶去，隨便挑個曲子彈一下就行了。他說：可是我不想啊。我一看，杠上了。我一般不會和孩子僵持。所以我說：那好，我不管你了，你愛帶不帶。我就下樓去收拾碗筷了。一邊收拾一邊也就冷靜下來了，自己也覺得很可笑，跟他這么較勁兒干什么呢？為這種小事多不值當啊。我馬上上樓跟他道歉。我摟著他說，很抱歉，媽媽剛才這么不耐煩，不應(yīng)該。因為爸爸不在家，家里的事情太多了，我一下子就急了。他也摟著我說，我也很抱歉，我已經(jīng)把譜子放在書包里了。你今天確實態(tài)度不象平常那么好。我剛才就在想啊，可能媽媽今天過得不太好，是不是學(xué)生不交作業(yè)讓媽媽生氣了？還是別的什么事情，讓媽媽今天情緒不好。他這番話真的是我始料未及的。我當時非常感動地抱著他，說，哇，謝謝你能體諒媽媽的心情。今天確實媽媽因為心情急躁，所以剛才沒有好好跟你說話。謝謝你能理解我！謝謝你能原諒我！
事情就是這么個事情。從這件事情里，我想到可以講的很多個育兒的點。今天具體的每個點我不深入講，因為每個點都可以寫一篇文章。今天我把這些點告訴你，你可以去思考。當你自己能這些點都聯(lián)系起來，你就能架構(gòu)一個和育兒有關(guān)的知識網(wǎng)，育兒就能做到整體性。
第一個點，足夠的愛和良好的親子關(guān)系
我想到的第一個點，就是，哎，很多育兒文章都告訴父母，如果父母對孩子生氣，他會很害怕，怕爸爸媽媽不再愛自己了，或者是，認為都是自己的錯。
我就想：顯然大寶根本沒有跟著育兒文章的思路走啊。哈哈哈哈哈。
我又想：什么樣的孩子，才會在媽媽語氣不好的時候，認為媽媽不愛自己了；或者是，在父母語氣不好的時候，認為這都是自己的錯？
大家可以好好去想一想。沒有安全感的孩子，親子關(guān)系不好的孩子，得到愛不夠的孩子，經(jīng)常被父母語言攻擊或者威脅的孩子，等等。。。。你還可以想一想，有什么樣的孩子才會這樣？
我當時感到特別欣慰的是，大寶肯定是特別信任我對他的愛，他從來沒有懷疑過我對他的愛。并且，他對自己的價值也是篤定的，根本不會覺得，哎，媽媽生氣了，是我的錯，媽媽不愛我了。孩子對自我價值的肯定從哪里來？也是從父母的愛里來的。
（孩子對自我價值的肯定，這個可以好好寫一篇文章，我以后肯定會寫。這里，大家不要誤解，我絕對不是鼓勵大家，隨便對孩子發(fā)脾氣，或者是，仗著我和孩子關(guān)系好，我可以隨便發(fā)脾氣。不要去濫用孩子的信任。我的意思是，我們都是凡人，有時候難免有做得不好的地方。得到父母足夠愛的孩子，他不會認為父母在威脅他，或者父母會拋棄他，他反過來，去理解父母。這是孩子的同理心。這個孩子的同理心怎么培養(yǎng)，也是一個點。我下面會講。）
第二個點，怎么培養(yǎng)孩子的安全感？
你怎么讓孩子知道，你是愛他的。大寶曾經(jīng)送我一首打油詩，用我的口氣寫的“我崇拜我兒子，兒子我崇拜，我每天給兒子，無條件的愛”。他這一兩年挺喜歡中文的，喜歡三句半，打油詩。他說寫這首詩送給我。這里的崇拜，是英語里面adore，翻譯出來的。跟你想象的崇拜可能不太一樣啊。
他怎么知道我無條件愛他？愛，要通過嘴巴說出來，但是很多時候，是你的神情，你的身體語言，傳遞的信息。父母和孩子在一起生活，就在生活的點點滴滴里面，有時候，你的眼神，你的表情，你的身體語言，比你說一句“我愛你”更有力量。
培養(yǎng)孩子的安全感，小時候要怎么做，我很多文章里都提到過。這里就不具體說了。
怎么讓孩子知道你愛他？我反復(fù)講，養(yǎng)孩子的時候要將心比心。就是對孩子要有同理心。他有時候感覺不爽的時候，你一個擁抱，可以讓他感覺好多了。他有時候做什么事情做不好，很煩躁的時候，不要去說教：啊，你再耐心一點啊。不需要說教，用同情的眼神表示你很理解他，或者摸一摸他的背，表示理解他就行了。孩子做錯事的時候，你不要去對他趕盡殺絕，一定要認錯，而且認錯的態(tài)度一定要好。沒必要，看到他面有愧意就行了。
讓孩子感到，你跟他是一條戰(zhàn)線的，你理解他。大寶小寶對我的評價就是，我的媽媽和別的媽媽不一樣，我媽媽能理解我們。
就這兩天，我和孩子一起在車上聽一本書，叫happiness advantage，書里說，50年前，抑郁癥的發(fā)病平均年齡是29歲，現(xiàn)在剛剛好是一半，14.5歲。聽到這里，我和倆娃互相看了看，都覺得，哦，天哪，這個年齡可是夠早的。又想到他倆馬上也要進入teenager了。這時大寶說，媽媽，所以你會保護我們。我心里頓時化了，我說，一定，寶貝！
有句話，叫生活即教育。不要老想著去教育孩子，我們是和孩子在一起生活，要自然地去享受和孩子的生活。在生活中，有很多這樣很小的moments，有很多這樣的小片段，體現(xiàn)了孩子們對我無限的信任。他們信任我，一個是基于“愛”。另一個， 是基于“信任我能夠幫助他們”。
第三個點，怎么讓孩子信任你？
從上面的點，從前面的事情，我又引發(fā)出一個點，就是，你怎么樣讓孩子信任你，認為你可以幫助他們？這個必須要通過對他們的具體幫助得來的。他們必須要有很多次這樣的經(jīng)歷，爸爸媽媽曾經(jīng)在具體的事情上幫到過他們，他們才會相信，哦，爸爸媽媽在我需要幫助的時候能夠幫助我。
很多媽媽跟我提問，說孩子老是丟三落四，該帶的作業(yè)不帶。怎么辦？有的媽媽很焦躁，嘮叨孩子的有，懲罰孩子的也有。我老說，咱們養(yǎng)孩子得將心比心啊。咱們自己有時候也會忘記嘛。關(guān)鍵咱們得提醒他們，幫助他們嘛。
對于小學(xué)低年級的孩子，我提幾個小辦法。
1，通常書包里要裝什么，給孩子寫個清單。每天晚上讓孩子自己對著清單，把書包整理好。這樣就不會忘記了。而且孩子經(jīng)常這么做，他過了一陣子，不用看清單，也就記住了。
2，有一些重要的事情，我自己也怕忘記啊。我會寫一張post-it，貼在門上。這樣出門的時候就會看見，就不會忘記了。
3，作業(yè)亂放怎么辦？我買了跟孩子教室里一模一樣的筐，放在桌上，標上標簽，大寶一個，小寶一個。做完作業(yè)，就讓他們把紙放在屬于自己的框里。這些都是養(yǎng)習(xí)慣。慢慢養(yǎng)成習(xí)慣，他們也就不亂放作業(yè)紙了。
4，最后，父母要有耐心，用一些具體的辦法幫助他們，提醒他們，同時等著他們慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。我家兩個孩子到3，4年級就大大好轉(zhuǎn)了。
經(jīng)常通過具體的辦法，幫助他們。這樣，他們信任父母，不僅僅是有幫助他們的心，也有幫助他們的能力，而且很多次，也確實幫到他們了。這樣，他們才慢慢建立起對父母的這種信任。
這里我又可以回到前面講到的一個點，你必須要有同理心啊。有了同理心，你就不會在孩子做得不好的時候，你很煩，或者去罵他。這種都不是叫具體的幫助好嗎？將心比心，你把自己代進去，想一想。
所以你看，養(yǎng)孩子，很多點都是可以聯(lián)系起來的。
第四個點，怎么培養(yǎng)孩子的情商？
我再講一個點?，F(xiàn)在很多人都說要培養(yǎng)孩子情商，要讓孩子去上個什么情商課啊之類的。情商是什么??？用發(fā)展心理學(xué)的定義就是，孩子理解自己的情緒，調(diào)整自己的情緒，他還能辨認到別人的情緒，并且根據(jù)別人的情緒，知道怎么得體地和別人交往等等。
如果在家里，父母對孩子百依百順，從來不展現(xiàn)負面情緒，第一，這是不可能的。往往是你壓抑你的負面情緒，積到某個時刻，就爆發(fā)了。這種事情很常見。第二，孩子是先從父母那里去學(xué)會辨認別人的情緒，然后才能去辨認其他人的情緒。他在跟別人交往的時候，需要知道辨別別人的情緒，并且知道別人為什么有這樣的情緒，并對這樣的情緒做出合適的反應(yīng)，從而維持自己和他人的關(guān)系，或者選擇不維護自己和他人的關(guān)系，他必須知道情緒是會影響自己和他人的關(guān)系。
所以，父母可以恰當?shù)刈尯⒆又滥愕呢撁媲榫w，關(guān)鍵是，你要講清楚，你為什么不開心。就象，我跟大寶解釋，我剛才不耐心，其實是因為家里還有好多活要干，所以影響媽媽的情緒。那他就知道，別人有情緒，有很多可能性。他通過他的觀察，去推斷這些可能性。這個是和孩子的認知發(fā)展，情緒發(fā)展也是有聯(lián)系的。
當大寶對我的情緒做出推斷的時候，我真的很欣慰，他知道去合理推斷別人的情緒，是怎么來的，有什么可能導(dǎo)致這樣的情緒。并且，因為他知道我的無條件的愛，所以，他不會去攻擊自己，相反，他來體諒我。
我覺得，情商就是這樣慢慢培養(yǎng)起來的。情商不是什么腹黑啊，什么厚黑學(xué)。
第五個點，同理心，父母和孩子互相理解
我覺得家里最好是互相理解的氛圍。父母對孩子有同理心，耳濡目染，孩子同樣也會對父母有同理心。他會學(xué)著來體諒父母。這樣，孩子們慢慢也具備對父母的同理心，對他人的同理心。
比方說道歉，父母有錯馬上道歉，就像我，我馬上到樓上給他道歉。我們家對道歉沒什么負擔(dān)。又不是什么敵我矛盾，而且大家也都不是圣人，并不完美。哪里做得不對，趕緊道歉。你做了什么事情讓孩子不高興，這個時候你去道歉，去理解，你現(xiàn)在的心情是我造成的，很抱歉。讓孩子知道你理解這種心情。其實孩子比父母大度多了，你誠懇去道歉，孩子一般都會原諒你。
（穿插一句，他在理解我的時候，我馬上謝謝他，這個感謝是真心的。這些都是雙向的。我做了什么事，他也會謝謝我。你看，所謂的感恩教育，用不著一些形式的、表面的活動，在生活中，真心一句謝謝就可以了。關(guān)于感恩，我在《養(yǎng)育的選擇》也有寫到，這里就不具體寫了。不然文章就太長了。）
孩子怎么學(xué)會體諒父母？是因為父母可以坦誠地對待孩子，流露出自己的真實感受，我常常說，做有血有肉的父母，你根本就不是完人，你也不必表現(xiàn)出我是完人的樣子。我是普通人，我也會累，我的耐心也是有極限的，有時候我也需要一點我自己的空間和時間。這些父母的真實感受和需要可以坦誠地告訴孩子。我以前寫過一篇文章，叫父母可以告訴孩子自己真實的感受，這里就不詳細講了，我得好好修改一下再發(fā)到這里。
所以，父母體諒孩子，孩子體諒父母。這樣家里的氣氛就是互相理解，互相尊重。如果能夠互相理解，不管是大人去道歉，還是孩子道歉，都很快能互相諒解，這樣不會造成很大的困擾或者傷害。
我家孩子們挺平等地對我。我有時候去上班，小寶會提醒我：媽媽，你不要忘記吃點心。我回家，有時候兩個孩子會問，媽媽，how was your day？你今天過得怎么樣？像個小大人一樣。他們也很關(guān)心我的生活，我的情緒。有很多育兒文章教你，孩子放學(xué)了，你要問諸如此類的三個問題，孩子就能怎么怎么樣。有沒有育兒文章教你，孩子有沒有關(guān)心你，孩子會不會問你今天過得怎么樣？這就不是問什么樣的問題的事兒，沒有什么格式，沒有什么必須問的問題。這里面，應(yīng)該是愛，是同理心。育兒雞湯不告訴你，這里面有愛，有同理心。所以它教你的招式就不好使。對不對？
好，今天從一個故事說開去，你看，我可以講到這么多和育兒有關(guān)的點。大家想想看，你怎么能割裂了來養(yǎng)孩子，照著別人的故事去養(yǎng)孩子？辦不到，對嗎？因為這些點都是互相有關(guān)聯(lián)的。我為什么經(jīng)常說，不要一條道走到黑，一心鉆到牛角尖，較著勁兒要解決孩子的某個問題。你要退一步，看到孩子發(fā)展的一個大的畫面，把這些點都聯(lián)系起來，這才是我常說的內(nèi)功。有了內(nèi)功，你碰到具體的問題，你的招式才可以變化無窮。
最后吐個小槽。你看我講那么多，一件事情可以發(fā)散開那么多點。有的媽媽來問一個問題，一個問題幾十個字，頂多百來個字，讓我回答。我常常覺得很為難，我回答不了。因為，你發(fā)現(xiàn)沒，由一件事情引發(fā)出來的，簡直是千頭萬緒啊！這個媽媽眼里的某個問題，可能根本就不是問題，也有可能不是由這個點引起的，有可能由其他點引起的。但是她提問的時候，她自己不知道，絕對是不會包含其他點的信息。你讓我怎么回答？有時候解決她認為的這個問題，有可能需要多管齊下，從其他點去解決。所以，我要回答一個問題，需要多次反復(fù)詢問，才能解答。
比方說，我前幾天收到一個問題?！娟惒┦?，我10歲的兒子這幾年愛撒謊，我該怎么教育他？我嚴厲責(zé)罰都沒有見效?！窟@是一個典型的不及格的提問。缺乏大量的信息，只關(guān)注一個外顯的行為：撒謊。但是，親子關(guān)系怎么樣？親子互動是什么模式？不知道這些信息，就找不到原因。找不到原因，就根本沒辦法解決。很多人覺得，你就回答幾句嘛！我真冤，我這腦子里有很多條線索，但是我不跟你對話，我不知道哪些線索是對路的。很多缺乏信息的問題我沒辦法回答，我按著自己的想象去回答就是不負責(zé)任呀！
哦，還有人說，陳老師寫的攻略都寫在《養(yǎng)育的選擇》這本書里，看起來一用就靈，大寶這娃怎么就怎么好擺布？你看到的是大寶這孩子好擺布，你看到的是一招一式。在《養(yǎng)育的選擇》里，有很多章節(jié)都是互相有聯(lián)系的，你要自己去聯(lián)系起來，融會貫通，整體且平衡地養(yǎng)育才行。一件一件看起來不相干的小事其實是相關(guān)的，你全部把它們串起來，就容易理得順。我一直強調(diào)，養(yǎng)孩子是一個動態(tài)的系統(tǒng)工程。
好，今天就先跟大家聊到這里。常常聽眾喜歡聽故事，覺得熱鬧、好玩、記得住。不過我常常說，你得想想，我為什么要在這個地方講這個故事，后面到底傳遞了什么信息，什么道理。好，希望今天這篇文章對大家都有啟發(fā)。
注：這篇稿子整理自一個現(xiàn)場的講座?，F(xiàn)場講的時候有一些即興發(fā)揮，也飽含情感，我自己其實是更喜歡講。:)
p.s. 封面圖來自google.image.
陳忻第85次原創(chuàng)
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