魯迅說：“教育，是要立人。”
當(dāng)大部分父母都在為擇校、購買學(xué)區(qū)房、送禮、報(bào)輔導(dǎo)班忙的不可開交時(shí)，是否想過到底希望孩子成為什么樣的人？家長到底應(yīng)該做些什么？應(yīng)該懂些什么？什么才是真正的家庭教育？
小編認(rèn)為，家庭教育是尊重孩子，平等交流。
首先讓我們閉上眼睛，把思緒回到從前，回憶一下我們印象最深刻的一次深深地感受到被父母愛是什么時(shí)候。
我閉上眼睛仔細(xì)思索，終于有個(gè)場景浮現(xiàn)在我腦海。
那是在我初二的時(shí)候，那時(shí)候的我自我感覺非常良好，可在班主任選擇三好學(xué)生時(shí)卻沒有把我列入名單，而是選擇了一個(gè)成績明顯沒有我優(yōu)秀的女生，我的內(nèi)心完全無法接受，回家后把自己一個(gè)人關(guān)在房里蒙著被子哭。其實(shí)我一直不是一個(gè)善于表達(dá)自我的人，可那次不知怎么就跟爸媽傾訴了起來。還以為他們會(huì)像平時(shí)一樣說“那都是因?yàn)槟悴粔蚺Α保@一次他們卻默契的安慰著我 “ 沒關(guān)系的，你已經(jīng)做得很好了?！?瞬間我的眼淚便下來了，那時(shí)候我深深的感受到了他們對我的愛。
似乎在我們腦海中浮現(xiàn)的場景故事都與金錢沒有關(guān)系。其實(shí)很多時(shí)候我們確實(shí)不需要物質(zhì)的幫助來感受到我們父母的愛。我們的孩子也是和我們一樣的。
我們現(xiàn)在非常重視物質(zhì)上的滿足，好像只要物質(zhì)到位了，我們的孩子就能感受到愛了。
但是如果設(shè)身處地地想一下就會(huì)發(fā)現(xiàn)并不是這樣的，其實(shí)孩子們需要的愛很多時(shí)候并不是這些。
所以我們需要做的不過是設(shè)身處地地為孩子著想。
當(dāng)你要說“你都多大了穿鞋還穿不好？”這句時(shí)，如果你是個(gè)小孩是否會(huì)覺得被責(zé)備了？覺得自己很沒有能力，從而產(chǎn)生自責(zé)。
可以想象一下：好不容易做完一件事卻被領(lǐng)導(dǎo)罵。大概就是一種同樣的感受吧。而這樣的話非常容易打擊孩子的自尊心，讓他變得不自信。
另外一句很有趣的是“你為什么不和xx分享玩具？”這句話，大家都表示這句話沒有問題啊，從小要培養(yǎng)孩子的分享意識嘛。
可如果有人問你“你有車吧？如果有的話能不能分享給我開幾天？”其實(shí)這句話很難答應(yīng)吧？
玩具對小孩子來說是很重要的東西，不想分享也很正常。孩子對物品的歸屬還沒有完全建立，他會(huì)以為東西拿走了就不再屬于他了。
然后我們再看一些別的句子比如
“你摔到哪里了？是不是很痛？”
“你不愛吃白菜，奶奶偏讓你吃，你是不是非常生氣？”
“這個(gè)問題爸爸不一定對，但是爸爸愿意說說我遇到這個(gè)問題是怎么做的?！?/p>
而這些句子就好在它們站在孩子的角度感受孩子，或者給孩子一種平等的感覺，讓孩子覺得自己的情緒是被理解的。
所以說：愛是以人為本，并讓孩子的心有所感受。
如果把一個(gè)人分成三部分：生理（身體健康）、感性（EQ）、和理性(IQ)。
那么在家里物質(zhì)上的滿足和學(xué)校的教育分別是關(guān)注了生理和理性部分，這兩個(gè)層面是我們在家庭和學(xué)校，也就是孩子最常待得兩個(gè)地方最關(guān)注的層面，一般來說這方面的努力已經(jīng)很夠了。
但是有一個(gè)層面我們卻總是忽視，那便是—感性。
大部分人開始認(rèn)識到在職場中情商（EQ）相較于智商（IQ）顯得更加重要，且越高職位情商越重要。
然而EQ中卻不僅僅是我們所認(rèn)為的察言觀色、為人處世，還包括著“喜怒哀樂”“痛苦”“緊張”“平靜”等情緒。
如果情商指的是知道什么情況下做什么事是‘正確’的話，那就是在用我們的理智來判斷事情的是非，這還是處于理性層面，那我們這只不過是在遵守一種我們總結(jié)出來的‘規(guī)則’，而不是我們自己愿意去那么做的。
而我們的教育很多時(shí)候就是在灌輸這種規(guī)則，不是讓孩子發(fā)自內(nèi)心地想那么做。這也是我們很多時(shí)候忽視的問題——用理性層面的方式處理感性層面的事情。
而我們大多數(shù)的父母正是喜歡用這種理性層面的方法處理感性的問題。
比如他們會(huì)告訴孩子應(yīng)該在飯桌上面照顧別人，比如因?yàn)槿绻也弧岸隆贝蠹揖筒粫?huì)喜歡我，所以我就知道“應(yīng)該”照顧別人，如果不照顧就是錯(cuò)的，因此我就只能逼迫自己去做，這是任務(wù)，卻不是我情愿的。
后來上了大學(xué)以后，我和很要好的朋友出去玩，我發(fā)現(xiàn)如果我?guī)团笥炎鍪碌臅r(shí)候，他們會(huì)很高興?？吹剿齻兏吲d我也很高興，后來慢慢的，每次我?guī)兔Χ际且驗(yàn)樽约焊吲d所以才去做了。那不再是一種取悅?cè)说娜蝿?wù)，而是能讓我快樂的事情，我終于能發(fā)自內(nèi)心地照顧別人了。
感性的層面是很容易得到滿足的，良好的親子關(guān)系本身就可以了。
而好的親子關(guān)系最好的作用在于讓孩子在父母面前有足夠的安全感，敢于表達(dá)真實(shí)的自己，展現(xiàn)自己的內(nèi)心世界。
所以，當(dāng)孩子有情緒時(shí)，我們需要做的不過是思考有情緒正不正常
打個(gè)比方，孩子不愿意去上幼兒園，而這時(shí)你告訴他“幼兒園有好多小朋友可以陪你一起玩呀?！?/p>
轉(zhuǎn)念一想，若是我們經(jīng)過一個(gè)舒適的周末，星期一早上舒服地躺在床上，待會(huì)就要上班忙起來了，有不想去的情緒也很正常，這時(shí)要是別人和你說，你應(yīng)該享受工作啊，工作時(shí)可以見到親愛的同事和上司呢。
那如果情緒是不正常情況呢？
為什么孩子明明清楚‘不用’害怕，但是還是會(huì)膽??？”
“為什么孩子明明知道‘不應(yīng)該’打人，但是還是會(huì)打人？”
“為什么明知道應(yīng)該對孩子有耐心，可是又經(jīng)常做不到?！?/p>
那是因?yàn)楫?dāng)我們覺得我們‘應(yīng)該’做什么事情的時(shí)候，我們是在用理性來做這件事情。而想不想做則是感性層面上的。
我們習(xí)慣于用理智來控制情緒，但是情緒是一種本能反應(yīng)，是在理智出現(xiàn)之前就有的，情緒很難受理智的控制。
一個(gè)心智發(fā)育正常的成年人尚無法控制自己的情緒，何況是一個(gè)小孩子。
而很多時(shí)候我們的情緒被接納的時(shí)候，理智就會(huì)自然出現(xiàn)了。
這就好比做心理咨詢的第一步就是接納來訪者的情緒，這樣才能建立好資訪關(guān)系。
所以我們在平時(shí)生活中應(yīng)多關(guān)注孩子的情緒起因，在做到平等感受中訓(xùn)練孩子做事不輕易放棄、從容、自律。
不強(qiáng)迫、不設(shè)置，接受每一種生命的可能。
這樣的家庭環(huán)境下，
縱然不成才，也必成人；
縱然不成名，也必然成就一番自己的人生氣候。
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