那么今天我們要討論的話題就是，如何長期維護一段親密關系，希望下面的內容對你們會有所幫助。

一、親密關系為什么這么難維持

1、 親密為何令人心生恐懼？

我們身邊有這么一類人，跟某人約會挺開心的，也挺喜歡人家的，但這個人如果跟他們表白他們就突然覺得很抵觸，就慢慢不再聯系了，你說這類人不想談戀愛吧也不是，他們也是真的很想談戀愛啊，但是從來就沒成功過。

他們立了一面心墻，把所有想和他們親近的人，都擋在外面。

這其實就是親密恐懼，它是指，恐懼與他人產生身體或情感上的親近。親密恐懼也不是說他們不會人際交往，相反的有些人甚至還很受大家的歡迎，朋友很多，也接受感情上的曖昧，他們不愿意和別人分享自己的痛苦，會體驗到一種雖然有很多普通朋友，但仍然覺得很孤獨的感覺。

他們的特征就是只要別人想更深一步接觸的意愿，你親密恐懼者就會立刻產生抗拒，并開始和對方分離。

所以他們最常反應的兩個問題是“我很害怕和人確立戀愛關系”和“我朋友很多，難過時卻沒人可以傾訴。”

大約有17%的成年人存在親密恐懼問題，為什么看起來很平常的親近和戀愛，對于親密恐懼者而言，就變成了仿佛無法跨越的事情呢？

█ 通過不靠近的方式避免失去

他們會覺得如果越了解一個人，也就會知道Ta越多的缺點，缺點知道多了就會對Ta產生強烈的負面情緒，所以他們避免親密，不是不喜歡對方，相反的，是越喜歡對方，就越不敢靠近。座右銘就是“我不曾走近你，那就不會失去你?！?/span>

▇ 靠的越近，受的傷害就越大

在童年時期依戀關系形成的過程中，孩子會嘗試與父母親近，有些父母常常會拒絕或忽視兒童的需要，會說一些比如 “這么大了還哭？不害臊嗎？” 這些被責罵、忽視的兒童認識到嘗試親密通常會受到懲罰和傷害，所以他們的座右銘就是“靠的越近會受的傷害越大”，因此保護自己不受傷的最好的辦法就是不與他人靠的太近。

而親密恐懼者通常無法將自己的親密恐懼問題和早期童年創(chuàng)傷聯系起來，因為創(chuàng)傷總是被我們潛意識的否認和回避，他們只是很難過的得出他們與人的交往總是“失敗的”（Never work out)，甚至有些人后來就根本不嘗試和人接觸了，認為自己還是一個人最好。

就算后來進入了親密關系，對方也對他們也很好，但是親密關系恐懼者依然會抱有懷疑的態(tài)度，他們不確定對方是不是真的愛自己，所以會不斷的挑釁，驗證。焦慮、懷疑，恐懼失去。不斷做出破壞兩個人關系的事情，直到對方離開自己。

2、維持關系中的消極行為有哪些？

這里的的消極行為，主要指那些強迫對方在某些方面做出改變的行為。他們做出這些消極舉動的目的，是希望能夠將兩人的感情維持在自己想要的狀態(tài)或是想修復已經破損的感情。

① 引起妒忌或不忠

有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的行為，試圖去引起對方的注意或通過這些行為迫使對方為自己做出改變。 例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會經常性的在對方面前說“某某某很帥啊”、“誰誰誰昨天跟我告白了”這種話，更有甚者通過肉體出軌，來激起對方的醋意。

通過對方的表現來尋求他對自己的在乎，想讓對方因此產生危機感而做出一些改變。 然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都適得其反，它非但不能改變或修復你們當下的感情，還會讓對方產生對你的負面情緒，使雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

② 逃避

有些人在關系中習慣性逃避——意見不合時逃避、面對爭議的時候也逃避等等。這種逃避是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱、減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。

但是，這種逃避卻更容易引起對方的不滿，對方會認為你連溝通的勇氣都沒有——這種指責令選擇逃避的一方內心充滿委屈。

從以上兩點我們已經可以看到，消極維持關系的方式有一個明顯的后果，就是讓兩個人陷入對對方的惡性循環(huán)里，如果沒有人愿意先跳出這個循環(huán)，那這種消極的模式可能彼此激發(fā)，愈演愈烈。

③ 監(jiān)視

也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta手機軟件、短信、社交賬號等都進行了嚴密的監(jiān)控，錯誤的認為這樣才能加強對對方的了解（并且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監(jiān)視）。

④ 允許被控制

有些人也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。讓對方決定自己的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關系最終陷入“依賴共生”的深淵。

二、如何更好的維護一段長期親密關系呢？

安遇在這里總結了七點維護親密關系的訣竅，小伙伴們快拿本子記下來。

01 及時向對方表達與溝通

溝通這個詞是一個雙向的過程，既包含你如何向對方表達你的感受和想法，也包含你是否有認真聆聽對方向你的傾訴。

如果你在關系里有什么不滿，感受不到舒適了，就一定要跟對方及時溝通，表達出來，而不是跟親戚朋友抱怨。

在討論對方感興趣的話題的時候，一定要給出自己真實的感受和意見，而不是在不了解任何的情況下迎合對方的說法。

想要對方理解自己前提，一定是自己要先有想法和情緒的表達。

沒有完全合適的兩個人，只有彼此愿意互相磨合的兩個人。

也不要因為害怕爭吵，而回避所有的沖突。世界上沒有完全合適的兩個人，只要你們有信心去磨合，爭吵有時候也只是解決問題的一個方式罷了。

02 學會滿足與互相包容

這個世界上絕對不存在完美的伴侶，有的只是兩個人對于對方缺點的相互包容。在相處的過程中，你一定會發(fā)現對方身上的某些缺點，但你要做的絕不是強行讓對方做出改變，而是試著讓自己去接受這一點。

安遇已經從事情感咨詢行業(yè)很多年了，我發(fā)現很多情侶發(fā)生矛盾的關鍵點就在于，總是想著去改變對方，讓對方去符合自己的期待。

比方說，你明明選擇了一個公司老板作為伴侶，卻要求他時時刻刻都要顧家。

你既希望另一半的“床上功夫”了得，但又接受不了他的經驗豐富。

太多人只愿意享受另一半性格里優(yōu)勢的一面，但卻不愿意接受對方的另一面，但這兩面永遠都是一個相輔相成的關系，既然你享受了他的福利，那也要懂得去包容他的負面。

03 為對方改變部分自我

在我們童年的階段，我們總覺得世界是圍著自己轉的，有的人在成年之后，也還沒有及時轉變這個想法，總覺得對方應該無時無刻的滿足自己的需求。

一段親密關系的維護，一定是兩個人相互付出，相互磨合的結果，如果兩個人是真心相愛的話，肯定會為了迎合對方，而改變部分的自我的，如果兩個人都固執(zhí)己見，那么只會矛盾不斷，加速感情的破裂。

當然，改變一定是一個雙方的過程，不能是一方一味的改變自己，而另一方只會享受，而是應該都懂得體諒。

當出現矛盾時，應該是你們兩個人vs問題，而不是你vs他，應該要去解決問題，而不是讓這個問題變得更大，那么這個過程，就是改變自我的過程。

04 停止與異性的曖昧行為

很多情侶之間信任感崩塌的原因，就是另一半總是和異性有不清不楚的曖昧關系。

當然，每個人對于曖昧的界限不一樣。有的人會包容性高一些，有的人會包容性低一些，所以你一定要了解清楚你的另一半的包容程度是怎樣的。

兩個人之間不要害怕談到這樣的問題，往往只有把這樣的問題擺到臺面上來，之后發(fā)生問題的時候，才知道怎么去解決，或者說是給了自己一個判斷標準，是該繼續(xù)還是該放棄。

05 理解男女的思維差異

不要把自己的想法與思維方式強加到對方的身上。

其實男女對待解決親密關系問題上的思維方式，是有很大的不同的。

男人在面對困難的時候，容易產生逃避的念頭和行為，更希望先冷靜一下，再去解決問題。

但是女人的情緒一旦爆發(fā)，就傾向于當下把問題解決掉，這樣就會產生強制溝通的行為，男人反而會覺得厭煩。

男人想冷靜的時候，其實真的只是想冷靜而已，并不是他在排斥你，更不是他不愛你了，他只是需要一些時間而已。

面對矛盾，雙方的思維方式不同，解決方式不同，所以就容易對彼此產生誤會。

所以，男人多去給女人提供情緒上的價值，而女人多去給男人提供精神上的價值，兩個人都多用對方喜歡的交流方式去探討問題，去尊重對方的行為方式。

06 學會給對方時間和空間

兩個人的感情最終一定會平淡下來，哪怕你的性格確實就是那種非常粘人的，也要懂得給對方獨自相處的空間。

生活中不止有愛情，還有家人，朋友，同事等等的關系需要去維持，所以千萬別一戀愛就放棄了其他的社交關系，我們在這個社會中還有很多的角色。

有一種不健康的依戀關系，“焦慮型依戀人格”，這個我們在之前已經講過了，他會把兩個人無時無刻粘在一起，當做愛的標準，但其實是一種很不健康的心理狀態(tài)。

你們彼此雙方都需要找到可以讓對方感覺到非常舒適的距離，這樣兩個人才能走得長遠。

我想，不管多么熾烈、完美的戀愛關系，我們都不能期望它會像建筑物那樣持久保持自身的穩(wěn)定（何況建筑物也時常坍塌~），建立一段穩(wěn)定、持續(xù)的愛情需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護，這是一項貫穿人生的浩大工程。

維護長期的戀愛關系確實是“世界級的難題”，本文難免掛一漏萬，只希望對小伙伴們有所啟發(fā)吧O(∩_∩)O~