1、新學(xué)期一開(kāi)始我們班主任就在講臺(tái)上說(shuō)著老套的開(kāi)場(chǎng)白，突然他手腳抽搐，倒在了地上，當(dāng)時(shí)給我們嚇得，急忙都拿出手機(jī)打120 GC是這個(gè)二貨老師自己站了起來(lái)拍拍衣服說(shuō)了一句我永生難忘的話，剛剛掏出手機(jī)的都把手機(jī)交上來(lái)，別耍賴，我都看到了?。?！尼瑪人與人沒(méi)有信任了嗎？ 你這么糟蹋我們純潔幼小的心靈真的好么？班 主 任
2、 晚上，小學(xué)四年級(jí)的弟弟在做算術(shù)作業(yè)。他問(wèn)我：“117除以3是多少？”我?guī)退卮鹆恕５艿芙又謫?wèn)：“140除以4是多少？”我再次回答。當(dāng)?shù)艿軉?wèn)我第三個(gè)問(wèn)題時(shí)，我忍不住道：“為什么你總問(wèn)我，而不是你自己算出？”弟弟理所當(dāng)然地說(shuō)：“書上說(shuō)可以用任何一種方法。”我……
3、兒子：麻麻說(shuō)當(dāng)初生我時(shí)醫(yī)院?jiǎn)柲惚４蟊Ｐ」麛鄴仐壛宋?，還好我命大。爸爸：這個(gè)。。。兒子：你是不是不愛(ài)我。爸爸：那時(shí)候我不是跟你還不熟嘛。
4、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過(guò)了好一會(huì)兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來(lái)。新郎一看愣了：“你誰(shuí)??？我新娘呢？”姑娘抱歉的說(shuō)：“她喝多了，我是代嫁?！?/p>
5、和朋友聊天，朋友說(shuō)真擔(dān)心自己的女兒長(zhǎng)大了不漂亮，還一直問(wèn)自己要錢，多可怕啊我對(duì)他說(shuō)你更應(yīng)該擔(dān)心的是你女兒長(zhǎng)大了非常漂亮而且還從來(lái)都不問(wèn)你要錢...我剛說(shuō)完就被揍了
6、有次跟老公自駕游，在路上遇到一巨石。和后面?zhèn)€車的駕駛員商量一起挪走，結(jié)果他來(lái)了句不趕時(shí)間！就這么耗著了一會(huì)兒，來(lái)了個(gè)放羊的農(nóng)民說(shuō)好給20塊錢和我老公一起挪走。我們車一過(guò)老公又停下，又給20給放羊的一起挪回去了！留下那司機(jī)和放羊的講價(jià)！你們說(shuō)我老公這么作對(duì)嗎！
7、爆笑語(yǔ)錄短句：吃火鍋的時(shí)候，有沒(méi)有覺(jué)得你坐哪兒煙就往哪兒飄？
8、建材市場(chǎng)，上廁所，小的，進(jìn)去就聽(tīng)見(jiàn)有人打電話，肯定是泡妞，免提的，女問(wèn)，你在干嘛呢，男；辦公室坐著。女:想我沒(méi)？正好我尿出來(lái)，女：怎么還有水聲。男愣了一下，答：我泡功夫茶。大哥你牛逼，裝吧！
9、湖南妹子就是猛，我們流水線后面有一個(gè)品管是湖南株洲的，早上帶了一瓶老干媽來(lái)，沒(méi)事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一樣。我在那里看嚇的一愣一愣的………
10、總有那么幾首歌你已很久沒(méi)聽(tīng)了，但是當(dāng)你無(wú)意間聽(tīng)到時(shí)，就會(huì)立即想起那段時(shí)光，那段時(shí)光出現(xiàn)的人和發(fā)生的事，同感的請(qǐng)坐左下。。。
11、今天無(wú)意看到17歲兒子的錢包里竟然有避孕套我:“兔崽子你給我過(guò)來(lái)！你特么錢包里怎么還帶著避孕套？”兒子若無(wú)其事的說(shuō):“哦，以后不帶了”我愣了一下 然后“你敢！
12、閨蜜家小丫頭問(wèn)我“小姨，我是怎么來(lái)的？” 我說(shuō)“你是生出來(lái)的，吃奶長(zhǎng)大的”，她說(shuō)“我是小狗生的不？”，我看她媽一眼說(shuō)“你是大狗生的！”
13、再發(fā)一個(gè)...真事情...我哥們..第一次找小姐..不好意思進(jìn)去...就再那門口徘徊要不就是蹲再一邊抽煙..當(dāng)下定決心的準(zhǔn)備進(jìn)去的時(shí)候..老板以為是警察蹲點(diǎn)呢嚇得關(guān)門了..關(guān)門了...
14、其實(shí)，找女朋友的標(biāo)準(zhǔn)很簡(jiǎn)單，帶上街時(shí)，每個(gè)人都會(huì)說(shuō):艸，怎么看上他了！就足夠了
15、問(wèn)：什么動(dòng)物不會(huì)游泳？大神回復(fù)：媳婦和媽。
16、一天我教育5歲的女兒，女兒頂嘴，霹靂啪啦，噼里啪啦…我說(shuō)，我是你爸不能頂嘴，女兒說(shuō)，我是媽媽生的，又不是你生的，然后就喊，媽媽給我換個(gè)爸爸。我暈…
17、前幾天跟老板開(kāi)車去濟(jì)南，高速上遇到一輛勞斯萊斯，真不錯(cuò)啊，幾個(gè)人討論這車的好處，突然老板大叫，快里這車遠(yuǎn)點(diǎn)，萬(wàn)一不小心跟他碰上了，這半年的利潤(rùn)，就都給他修車了，閃。。。。
18、我跟一妹子合租，昨天收衣服，她胸罩突然掉了下來(lái)剛好落到我臉上，由于防止掉地，當(dāng)時(shí)我不得不仰著頭，用臉頂著胸罩走到客廳，把捧在手上的衣服放好，才拿下了臉上的胸罩，還好差點(diǎn)就把人家胸罩弄掉了，我一臉陶醉樣，結(jié)果在那瞬間，我看到合租妹子站在不遠(yuǎn)處看我，然后驚慌地跑了，今天她搬了。
19、一男子因長(zhǎng)的太黑所以老被朋友取笑 一天他上山找大師， 男子問(wèn)大師我的朋友都因?yàn)槲液谒远既⌒ξ椅以撛趺崔k？ 大師拿出手電筒照了照。男子恍然大悟說(shuō)到：大師你的意思是說(shuō)叫我不要在意世俗的眼光 要陽(yáng)光的活下去？大師說(shuō)：你TM在哪里 給我出來(lái)
20、回到家的時(shí)候，看見(jiàn)鄰居家的閨女估計(jì)是忘帶了鑰匙，坐在家門口冷的直打哆嗦。我便過(guò)去問(wèn)她：“要不要進(jìn)來(lái)喝杯熱咖啡？”只見(jiàn)她撲通一聲跪下來(lái)幾乎是帶著哭腔說(shuō)：“叔叔，別這樣！我還小！”媽蛋，現(xiàn)在的孩子都是怎么了！轉(zhuǎn)
21、昨，我在QQ上加了一盆友，是初中同學(xué)?！璯e…我兩以前關(guān)系挺好的，現(xiàn)在把我忘了，于是乎我就幫他回憶初中往事，那貨過(guò)了半天才說(shuō)我想起來(lái)了我想起來(lái)了，你是那死胖子，我擦
22、LZ男，經(jīng)常坐飛機(jī)，以前每次旁邊不是大媽就是爺們。這次終于旁邊坐了一位美女，正在我注視人家，心里考慮怎么搭訕的時(shí)候，美女默默從包里拿出一枚戒指戴在了無(wú)名指上……
23、一天老婆洗完澡叉著腿坐在床上！對(duì)著我。我也坐在床上。我一看以為他要干啥就往后退了退。二貨老婆來(lái)了句躲啥躲你還能掉進(jìn)去啊。艸
24、俗話說(shuō)，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我發(fā)現(xiàn)生的漂亮的女人，活的想不漂亮都難，操。。
25、
飛人劉翔發(fā)布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛(ài)的她和它！網(wǎng)友1神評(píng)論：白天跨它，晚上跨她！網(wǎng)友2神評(píng)論：同樣都是12秒88…這尼瑪。。。
26、有次跟閨蜜逛街，看到下水道上鋪的紙盒子。當(dāng)時(shí)不知道怎么想的，上去一跳，直接掉下去了。閨蜜把我拽出來(lái)的穿的鞋子，褲子全爛了。
27、對(duì)現(xiàn)在的女明星超無(wú)語(yǔ)的。。出個(gè)門又戴口罩，又戴帽子，又帶眼睛的。。你特么的把妝卸了，誰(shuí)他媽的認(rèn)識(shí)你?。?/p>
28、TM的現(xiàn)在的老師咋都這逼樣兒，孩子不會(huì)的題讓問(wèn)家長(zhǎng)去，那要你們這幫老師干個(gè)屁呀！關(guān)鍵是我TM的也不會(huì)呀。
29、一件真事兒不隔：有個(gè)朋友去北京，在賣文玩的地方花5000塊錢買了倆核桃，回來(lái)以后覺(jué)得特別喜歡，就天天在手里揉，有天沒(méi)注意被家里的寵物狗咬碎了，氣瘋了，就要揍狗狗！按慣例這不是gc,gc是揍完狗發(fā)現(xiàn)這核桃是塑料的……
30、嗎的昨晚一群社會(huì)混混來(lái)我店里吃飯，結(jié)果自己人火拼，把我得大花盆都砸爛了！還有人被捅了，今天警察肯定來(lái)調(diào)查，我著誰(shuí)惹誰(shuí)了
31、一女性朋友和我說(shuō)她閨蜜懷疑她LG出軌了，遂跟蹤了幾日果不其然她發(fā)現(xiàn)她LG摟著一個(gè)女的去KF，她閨蜜拉著我那女性朋友就去跟了過(guò)去.她LG剛進(jìn)一房間她那個(gè)閨蜜就要踹門而入，我那朋友就說(shuō)：“不行，你得等幾分鐘再踹，正好抓個(gè)現(xiàn)行！”閨蜜：等幾分鐘！等幾分鐘就什么都抓不著了..了....
32、二貨老婆近視750度，這是背景------割------剛剛得手沒(méi)多久那會(huì)，陪她去配眼鏡，調(diào)光的時(shí)候，店主要她適應(yīng)下度數(shù)。我就看見(jiàn)她帶著好幾個(gè)鏡片的那種眼鏡在店里轉(zhuǎn)了好幾圈，還往店外看了好幾次，然后坐我旁邊。LZ以為她適應(yīng)鏡片呢，沒(méi)理她，自己玩手機(jī)。只見(jiàn)她拿出手機(jī)給我打電話，我看著她然后接了（我倆打電話不要錢），只聽(tīng)她大吼，死哪去了，還不回來(lái)，找你半天了。我弱弱的說(shuō)，我就在你旁邊啊。只見(jiàn)她一臉震驚，問(wèn)我你是XX，我點(diǎn)頭。只聽(tīng)她啊的一聲說(shuō)，你怎么長(zhǎng)這模樣，我現(xiàn)在才看清，不行我要退貨。退貨，退貨。
33、LZ女，今天二貨老公生日，想著給他一個(gè)驚喜，于是就在床上撒了一些黃玫瑰花瓣（因?yàn)榇矄问欠凵?，配紅玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，誰(shuí)知道這二貨給我蹦一句:敗家娘們，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后還能不能好好玩耍了？
34、老婆帶4歲兒子去公共浴室洗澡，回來(lái)兒子拿出一手機(jī)的照片給我欣賞，果然是親生兒子。
35、真事不割，今天問(wèn)一女同事，你有對(duì)象嗎。 她說(shuō)。也有也沒(méi)有。我問(wèn)什么意思。她說(shuō)。我媽給我介紹就有，不給我介紹就沒(méi)有………你給我鬧是不？
36、哥哥與姐姐的區(qū)別在軍校讀書的期間，宿舍對(duì)面鋪上的兄弟有個(gè)姐姐，而我有個(gè)哥哥，有一天我們同時(shí)收到哥哥與姐姐的來(lái)信，那兄弟姐姐的信是這樣寫的:弟弟，最近好嗎，有沒(méi)有生病，有沒(méi)有餓著，錢夠不夠花，錢不夠了，跟姐說(shuō)一聲，姐給你寄來(lái)了好多零食，多吃點(diǎn)！我收到哥哥的信是這樣寫的:兄弟，最近還好吧，好好照顧自己，哥哥現(xiàn)在手頭有點(diǎn)緊，寄點(diǎn)錢來(lái)花花！，，，，，，寄點(diǎn)錢來(lái)花花！
37、前天有點(diǎn)感冒，老公叫我吃感冒藥。我想能不吃藥就不吃了吧，就一直忍著，他就一直勸我吃。到了晚上，我們躺床上準(zhǔn)備睡覺(jué)了。我對(duì)老公說(shuō)：“老公，我肚子餓了，可是不能吃夜宵了，會(huì)胖?！崩瞎f(shuō)：“那就吃點(diǎn)感冒藥吧?！?/p>
38、今兒下午同學(xué)打電話來(lái)，叫著出去唱歌，可教練就在車上陪練，請(qǐng)假很困難，我就多問(wèn)了一句：都有誰(shuí)??？同學(xué)回了一句：你、我、他和他們~真是簡(jiǎn)潔明了！欺負(fù)我智商低呀！
39、媳婦安靜的躺在我懷里，問(wèn)道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。我誠(chéng)懇的說(shuō)道：只有一個(gè)就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆……“什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？！”
40、昨天D2226上，上車發(fā)現(xiàn)我的座位上有個(gè)妹子睡著了，遂拍醒淘票對(duì)之，尼瑪一樣的有木有，當(dāng)時(shí)還以為買到假票，再看看不對(duì)，妹子你到站了，快下車，小站只停2分鐘，已經(jīng)過(guò)了90秒了。
41、真實(shí)，不割.....晚上洗完澡和老公在客廳打鬧玩，他來(lái)?yè)衔野W癢實(shí)在跑的沒(méi)地兒了就拉開(kāi)門往外跑，他也跟著追出來(lái)，我一回頭~得，門鎖上了，現(xiàn)在傻眼了吧，兩人都被關(guān)門外……我說(shuō)你能不能離我遠(yuǎn)點(diǎn)，褲衩男！
42、說(shuō)個(gè)以前的事，那是我以前讀高中時(shí)候，第一次去通宵，那時(shí)候還挺純潔的，我tm從晚上10點(diǎn)一直跟一個(gè)妹子聊天聊到早上7點(diǎn)，現(xiàn)在想想我那是真厲害，能聊那么久， 致我們逝去的青春
43、一朋友新買的房，父母給裝潢的，絕對(duì)屬于低調(diào)奢華型的，帶他女朋友看房子，女女不喜歡，嫌家具老氣，顏色暗，裝修沉悶，嚷著重新裝，過(guò)幾天見(jiàn)到朋友問(wèn)他換裝潢了沒(méi)？他說(shuō)換了，換了個(gè)女朋友。
44、本人是學(xué)生，記得有一次。上午最后一節(jié)課，一同學(xué)睡得正酣，我和幾個(gè)就在他臉上畫了個(gè)王八，這貨居然全然不知請(qǐng)，而且醒來(lái)說(shuō)了句下課了，就出去買飯去了，全班忍住笑意，出去之后那場(chǎng)面，你懂的，想想我也是醉了。
45、某男發(fā)說(shuō)說(shuō)：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個(gè)充氣娃娃也捅破了。前女友神回復(fù)：就你那玩意還捅破？扎破的吧！?。?/p>
46、LZ妹子，剛出來(lái)上網(wǎng)發(fā)現(xiàn)鼠標(biāo)旁邊有一錢包，打開(kāi)一看大概2000多，想也沒(méi)想的就找失主身份證，沒(méi)找到，怎么辦呢？坐下等，他來(lái)了拿走了錢包，說(shuō)好幾遍謝謝然后走了，望著他的背影，感覺(jué)自己丟了2000多塊錢。。。
47、今天一女老師給我們上課，她為了證實(shí)曾經(jīng)給我們上過(guò)課，便向我們問(wèn)到:我原來(lái)有沒(méi)有給你們上過(guò)呀？全體同學(xué)大聲答道:上過(guò)！結(jié)果女老師的臉?biāo)查g變得通紅。
48、同事；吃飯去?。∥?；不去了不餓！同事；我請(qǐng)你 我；真不去了 同事；不給面嗎？ 我；走吃飯去?。。⊥?；先借我20塊錢。。。。。。這什么節(jié)奏？什么節(jié)奏？
49、小時(shí)候有個(gè)夢(mèng)想就是把AD鈣奶廠開(kāi)到我家旁邊，然后接到我家的自來(lái)水管想怎么喝就怎么喝，算糗嗎
50、今天才發(fā)現(xiàn)二貨老公的鬧鐘提示寫的是：你老婆要去跳樓啊，你還不去攔著她！媽蛋，對(duì)對(duì)，你過(guò)來(lái)，我保證不打死你。
51、高中同學(xué)聚會(huì)，同學(xué)們或明顯或含蓄的在炫耀自己現(xiàn)在混的好，樓主黯然神傷，一頓飯吃的也興致不高。 飯局結(jié)束，同學(xué)們紛紛打電話喊車來(lái)接，樓主打完招呼便先走了，到公交車站等公交。 樓主家有點(diǎn)偏，所以公交車比較少，等的時(shí)間有點(diǎn)長(zhǎng)。結(jié)果公交還沒(méi)到呢，卻看到同學(xué)們陸陸續(xù)續(xù)都來(lái)了。。。。
52、3歲兒子在看西游記，突然問(wèn)：“粑粑我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來(lái)的?”我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了個(gè)洞，你自己爬出來(lái)的。”
53、說(shuō)個(gè)真事，朋友的老爸坐火車去上海，借別人身份證買的票，回來(lái)時(shí)沒(méi)證站里工作人員不賣票給他，幾番交涉后，站里售票員說(shuō)，給你買個(gè)兒童票吧，你沒(méi)證不能賣成人票給你。結(jié)果半價(jià)買了個(gè)兒童票坐回家的，六十幾的人了啊…
54、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會(huì)，轉(zhuǎn)頭問(wèn)我。那它為什么還要吃屎？？？媽的我竟然無(wú)言以對(duì)?。?！
55、發(fā)個(gè)剛剛發(fā)生的...我在銷售公司上班，公司有個(gè)群60多人！經(jīng)理今晚群里通知周五周六拓展訓(xùn)練，去龍須溝野戰(zhàn)（真人CS）！一逗逼同事回了一句：經(jīng)理我媳婦兒請(qǐng)假回家了...沒(méi)搭檔....沒(méi)搭檔....。兄弟希望你明天一切安好......
56、我女朋友說(shuō):結(jié)婚前我給你找xj，玩一星期就結(jié)婚，婚后必須對(duì)我忠誠(chéng)。我懷孕了我給你買你喜歡的那個(gè)二萬(wàn)的娃娃，我看著你做，不許出去瞎混。嚇的我渾身哆嗦。媽蛋，這媳婦娶定了。
57、就面相來(lái)說(shuō)，韓國(guó)人辨識(shí)度低，千人一面，中國(guó)人不一樣，風(fēng)格多變各式各樣。沒(méi)辦法，誰(shuí)叫他們只有棒子面，而我們有擔(dān)擔(dān)面炸醬面打鹵面刀削面蔥油面魚蛋面云吞面疊面涼面紅燒牛肉面……
58、一女性朋友 由于胸太小 ，為了掩飾自己 她把ABCD四個(gè)罩杯的都買了 然后都穿上，一日出門，碰到一色狼尾隨 到一個(gè)角落后 終于下手了，扒開(kāi)上衣里面是一層又一層的胸罩，當(dāng)扒掉最后一個(gè)，他怒道: 艸，怎么是個(gè)男的！
59、世上最悲劇的事在于同寢室的六個(gè)人，畢業(yè)一年后有的人年薪20多萬(wàn)，而有的剛過(guò)試用期每月2000多，有夢(mèng)想的人往往屬于那些成功的
60、昨晚下班手機(jī)充電忘拔下來(lái)了，今天早上上班發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見(jiàn)了，查了半個(gè)多小時(shí)監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)是領(lǐng)導(dǎo)拿走了，讓我交50塊罰款把手機(jī)領(lǐng)回去，月底完不成任務(wù)加罰200，點(diǎn)背不
61、經(jīng)典語(yǔ)錄：小時(shí)候爸爸用每個(gè)月一千多塊錢的工資養(yǎng)活著一家人。那時(shí)候我就想長(zhǎng)大后一定要拿比爸爸多兩倍的工資，現(xiàn)在我做到了，卻連自己都養(yǎng)活不了
62、昨晚，就在昨晚十一點(diǎn)多，老婆說(shuō)樓上兩口子又吵架了。完后老婆又飚了一句：半夜感情好的夫妻就操，不好的夫妻就吵。忽然感覺(jué)老婆好強(qiáng)大。
63、客人：“前臺(tái)你好，我住816房，我房間這個(gè)被子有點(diǎn)潮哦?！鼻芭_(tái)：“謝謝夸獎(jiǎng)，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”
64、一同學(xué)無(wú)聊在桌上用修正液模仿《不能說(shuō)的秘密》橋段寫到：'我是小雨，我愛(ài)你你愛(ài)我嗎？'結(jié)果第二天發(fā)現(xiàn)下面多了一排字：'我是大禹，我治水你智障嗎？'
65、都說(shuō)小靈通，我也說(shuō)個(gè)。。。。上大學(xué)時(shí)，舍友他舅舅給他買個(gè)小靈通，自此和他通電話總是很費(fèi)勁。直到有次他請(qǐng)客吃飯，他群發(fā)短信通知在哪個(gè)飯店幾點(diǎn)集合。那晚我們沒(méi)一個(gè)人去。晚上他還把我們罵了一頓。。。冤枉?。?。。。三天后收到了此短信。大家一起收拾了他一頓。那畫面。。。哈哈哈哈
66、老師：小明，請(qǐng)你說(shuō)出與 花有重開(kāi)時(shí)，人無(wú)再少年 這句話意思相近的話！小明：屌絲終有逆襲日，木耳絕無(wú)返粉時(shí)！老師：給我滾出去！！
67、強(qiáng)悍語(yǔ)錄：幫女票買衛(wèi)生巾很奇怪嗎？女人痛的死去活來(lái)的時(shí)候去買一下怎么了?_?別人看你異樣的眼光？女人看你的眼光是羨慕，男人是佩服！
68、就剛剛，坐同事的車回去，在等紅綠燈，同事看旁邊車都開(kāi)了，自己也跟著踩油門，開(kāi)到一半發(fā)現(xiàn)是紅燈，不知道是誰(shuí)帶的頭闖的紅燈，一連被坑了四個(gè)車??！細(xì)數(shù)這些年被坑的日子啊…
69、女:親愛(ài)的你怎么突然想起跑我家來(lái)看我了啊？你不是挺忙的嗎？ 男:就是想你了想來(lái)看看你 女:我今天來(lái)大姨媽了，又得了口腔潰瘍，痔瘡又犯了，好痛苦 男:我還有事先走了 女: ……
70、爆笑趣事：剛出爐的熱乎的，剛才在公交車上，一少婦的依偎在我身上，司機(jī)一個(gè)急剎車，少婦說(shuō)這小伙兒太瘦了，我都摸到他排骨了。囧
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