1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢?！?/p>
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當(dāng)時我就凌亂了……
3、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋，服務(wù)員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務(wù)員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務(wù)員：好的，您稍等，菜馬上好！
4、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風(fēng)向，看看我們能不能出海捕魚?！?/p>
徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”
師傅：“笨蛋，拿樣?xùn)|西拋向天空，看它落到哪，不就知道了?！?/p>
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風(fēng)。”
5、我：“老媽，最近手頭有點(diǎn)緊”老媽：“那快掛了吧，省點(diǎn)話費(fèi)!”我：“可咱是親情號啊!不要錢!”老媽：“那就省點(diǎn)電費(fèi)啊，充電不得花錢!”我：“我住宿舍不交電費(fèi)啊老媽!”老媽：“哦，那就省點(diǎn)力氣，說多了容易餓”我…
6、上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老板：“老板，這黃瓜怎么賣啊?”老板道：“五塊一根!”我驚呆：“怎么那么貴，都說畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?”老板神秘一笑：“不清楚，沒人吃過?！薄澳?，呃...”我好像明白了什么!
7、高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀(jì)律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
8、上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機(jī)有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續(xù)續(xù)的，他轉(zhuǎn)頭問我：“嗝…這個電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎?”
9、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
10、在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”小正太：“2個!”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西?！?/p>
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