1、唐僧師徒來到了女兒國。
豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來了。
豬八戒：“猴哥，我很熱，快刮風?！?br>孫悟空：“好的?！?br>孫悟空說完，就施法刮起了大風。
豬八戒：“猴哥，風向不對。”
孫悟空：“那要刮哪個方向的風？”
豬八戒：“由地上往天上刮……”@李紹旺
2、如來囑咐觀音：“無論如何，你定要確保孫悟空來安全來到西天！”
觀音奇怪道：“佛祖是不是說錯了，重點保護對象不是唐僧嗎？”
如來笑道：“唐僧只是我欺騙眾妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孫悟空珍貴??！”
觀音道：“孫悟空要哪里珍貴?。俊?br>如來：“當然是他的猴腦，而且還是靈明石猴的猴腦，天下僅此一份啊！”
觀音大驚：“佛祖要吃猴腦？”
如來：“那當然，不然我干嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為了促進猴腦生長?。 ?/p>
3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點，蜜蜂看不起它，罵道：“你個吃屎的家伙，不配吃我們的蜜。”
蒼蠅卻是大笑道：“你們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給采去了，你們就是一群傻叉的奴仆。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍天下美味，生產(chǎn)出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領主待遇，你們這些可憐的奴仆，繼續(xù)做你們的奴仆吧?。?！”@三思而后俗
4、甲：你們不是已經(jīng)考過了嗎？你怎么還要考啦？
乙：你說什么？考過了就不用考了？誰規(guī)定的？要知道，考試是一門特大的學問，千萬不要期望一次就考得好。這個問題我堅持了相當長時間的研究，而且身體力行地進行了實驗。這已經(jīng)成了我改不掉的習慣，從一年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是“不及格專家”，是“補考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”唄，“精”就“精”唄，“專家”就是要“精”益求“精”嘛！@Noweishu
5、甲：今晚加班嗎？
乙：不加！
甲：那去搓兩把？
乙：好??！你老婆會同意嗎？
甲：沒事的！
乙：沒事？會不會又來掀桌子啊？
甲：保證不會！
乙：肯定？
甲：當然！
乙：不怕老婆了？
甲：怕她過屁！TMD回娘家了...
乙：會不會電話查崗？
甲：查就差唄，你們別哼聲就是！
乙：會不會突然回家？
甲：放心吧，下午才走！
乙：要是她沒回娘家，故意設的套呢？
甲：媽的，這個倒是沒考慮...那咱還是別打了吧.......
6、媽媽：兒子，叫你爸做飯！
兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎？
媽媽：叫他做完飯再跪吧！
………
兒子：媽媽，你過來一下！
媽媽：咋啦？
兒子：爸爸站不起來………腿跪僵了，做不了飯！
媽媽：我有叫他用腿做飯嗎？
………
7、兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀？
爸爸：不會！
兒子：既然不會，為什么爺爺怕奶奶你怕媽媽？
爸爸：那是因為奶奶和你媽都遺傳了她們娘家專欺負男人的基因！
兒子：我明白了，怕老婆是天生的，欺負老公是遺傳的！ @寂來聊
8、綠化帶上的小樹被折斷了，綠化工人說是剛才折斷的，我沒理他們繼續(xù)往前走；
馬路邊誰拉了一泡屎，清潔工說是剛才拉的，我忍住了還在往前走；
路面上的窨井蓋沒了，城管說是剛才偷走的，我不樂意了，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來。。。
警察來了問：“這關你什么事？”
“我就叫‘剛才’！”@趙修才
9、老公：老婆，去做檢查回來了??？
老婆氣呼呼的：尼瑪，現(xiàn)在都什么醫(yī)生?。?br>老公：怎么了?。?br>老婆：我看他給我做了檢查，想問問是男孩女孩的，他說沒把握……
老公：哈哈，老婆，人家不都告訴你了？
老婆：告訴我什么？
老公：沒把握，不就是女孩嗎？@往事如風
10、一女同事每天都搭我的順風車上下班，天長日久出事了，我們終于上了床。
這天，她請我到她家做客，說是老公要感謝我對她的照顧，那場面真叫我尷尬。
吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：“兄弟，感謝你一直以來對我老婆的照顧，她每天都搭你的車，給你添麻煩了?！?br>“別客氣，這不是順道嗎？舉手之勞?！蔽壹t著臉說。
“兄弟，你快說，你老婆在哪兒上班，我看順不順道，也好捎上她?！?br>“不用，不用，我老婆不上班的！”我連忙回道。
11、甲：我被炒了。
乙：為什么？
甲：前段時間開會，老總說2月初放假，于是我買了2月4號的飛機票。
乙：時間選的合理?。?br>甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號了。于是我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。
乙：那有點兒虧。
甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底了，于是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。
乙：最終搶到票就好了。
甲：好什么好？今天那廝又說，放假的時間最終定為2月3號。
乙：啊？這老總也太逗了，但這和你被炒有什么關系呢？
甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎？@重返愛情823
12、鳳姐走在街上，她的兩只鞋上不僅繡滿了彩色絨球，還各自系了一只鈴鐺。隨著鳳姐的走動，兩只鞋子便流光溢彩、叮咚作響。
一熟人見她這個樣子，就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾？”
鳳姐聞聽，無奈地接話道：“唉，別提了。我這不是面部自然災害嗎，想把別人的目光往下轉移一下，好為災區(qū)排憂解難！”
13、老婆：親愛的，今天把房間好好整理一下！
老公：如何整理呀？
老婆：把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關的統(tǒng)統(tǒng)給我丟掉……
老公：遵命！老婆，搓衣板也丟掉嗎？
老婆：尼瑪，搓衣板是你的嗎？
老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……
老婆：你只有使用權，所有權歸我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那?。?/p>
14、上周，瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗歉意地告訴她，店里沒有貨。
老太太剛出店門，店主就責怪瑪麗不會說話。并當場給她定下規(guī)矩：不準對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客推薦一種類似的商品。
昨天下午，瑪麗正當班，進來一位美少女要買衛(wèi)生巾。碰巧店里的衛(wèi)生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規(guī)矩，就笑著對美少女說：“你可嘗試用一下尿不濕！”
15、一個游手好閑的懶漢村民經(jīng)常偷村里的雞，然后殺吃了。
事情敗露后，村治安主任責問道：“你偷了人家這么多的的雞吃，就沒有一點點恐懼嗎？”
竊賊聞聽，如實回答道：“是有點恐懼，我一直擔心這些雞是不是有害禽流感！”
16、甲：聽說你女兒生了個大胖小子，恭喜！
乙：多謝，多謝！
甲：她結婚不是剛剛5個月嗎？
乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦，所以就提前生了！@房鐘客
17、老師：同學們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校訪問……
那日本爸爸用中文接道：我叫龜田一郎，請多多關照！這是我……
小明大叫：我知道我知道！這是你的龜兒子！……@越溪散人
18、老婆：“親愛滴，今天有銀上門來推銷?！?br>老公：“推銷啥？”
老婆：“說是獨守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品！”
老公：“充氣娃娃？”
老婆：“充你妹，方便面！”
19、老婆：“親愛滴，你有木有闖過紅燈？”
老公：“小時候有過！”
老婆：“為嘛闖紅燈泥？”
老公：“因為有個大美女一路對俺緊追不舍，非要跟俺滴屁屁發(fā)生親密關系，俺寧死不從才不得不闖紅燈。”
老婆：“到底咋回事泥？”
老公：“她一邊追俺還一邊叫喚：‘小兔崽子別跑，看老媽不揍滴你屁股開花！’
20、甲：“俺單位同事借俺滴錢總是不肯還，氣死俺了！哥們兒你給想想法子唄！”
乙：“這有何難？俺精心推薦以下幾種討債良策：一、請討債公司滴銀幫你去討。”
甲：“不行，太貴，得不償失！”
乙：“二、請律師發(fā)律師函，再不還錢就告他?！?br>甲：“不行，太貴，得不償失！”
乙：“三、雇幾個小混混兒，告訴他不還錢就輪了他?！?br>甲：“不行，太貴，得不償失！”
乙：“你買張大字報貼你們單位大門口，曝光他欠賬不還滴無恥行為?！?br>甲：“不行，太貴，得不償失！”
乙不耐：“俺說大哥，他到底欠你多少錢？”
甲：“一塊！”
21、老婆：“親愛滴，俺想去紋身?！?br>老公：“你想紋嘛？”
老婆：“俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥！親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好么？”
老公：“好滴，不過紋在哪里俺自己做主行不？”
老婆：“行啊，你想把俺紋在哪兒？”
老公：“腳底板！” @閑閑寶豬
22、老唐病了躺在床上，小孫子圍在床邊問：“爺爺，啥叫‘重于泰山，輕于鴻毛’？”
老唐語重心長地講了一大通關于生死的理論，小孫子迷惑地說：“壯壯的爺爺讓車給軋死了，賠了好多錢，是不是就是‘重于泰山’？”
老唐苦笑了沒說話，小孫子接著問：“你要是死在床上，沒人給咱錢，應該是‘輕于鴻毛’吧？”
老唐一下子噎住。
23、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：“我今天一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳！看起來‘左眼跳財’還是挺靈的嘛！”
老唐聽了，忙說：“別只顧高興，很可能是假的?！?br>那老頭拿出來仔細一看，還真是假的，問老唐：“你怎么知道是假的，你丟的？”
老唐：“這還不簡單，因為你的左眼是假的！”
老頭摸摸他的假左眼，郁悶的不吱聲了。。。@建哥
24、一位小伙子急匆匆的趕路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，見此景小伙子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了一會兒小伙子起來了。
大娘驚訝道：“你怎么自己起來了？”
小伙子：“我內(nèi)急，要上廁所，總不能尿褲子吧！”
突然旁邊走過來一位男子對小伙子說道：“兒子，學碰瓷也要積累經(jīng)驗，下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。”
25、一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。
突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。
男子對著天上的麻雀大聲喊道：“沒看到這里有兩個人么？”
麻雀笑道：“不好意思，我看到了兩個人，但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu
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