1、今天，去衛(wèi)浴店買座便器！
產(chǎn)品真是多眼花繚亂的，不知道買買個好！
導(dǎo)購員說這款好，那款也不錯！
我：請問這個座便器有啥優(yōu)點(diǎn)！
導(dǎo)購員：這個沖水速度剛剛的，絕對不粘鍋！
我：不粘鍋，尼瑪！比喻真形象！@゛出事兒別怕ゝ有110呢、
2、考駕照，考科目一，看到一大爺拿著筆，不斷在屏幕上劃來劃去。。。
監(jiān)考員：“大爺，您還是出去吧，這樣不會及格的！”
大爺：“我都答上啦！”
監(jiān)考員：“咱這是上機(jī)考試，你寫到屏幕上有什么用！”@呦呦ta爹
3、某明星：“感覺當(dāng)個明星太難了，出席個活動，笑的太多了，人家說你犯傻，笑的少了，媒體說你耍大牌?！?br>朋友笑著說道：“那就不笑唄?！?br>此明星忙說道：“誒呦，你還敢不笑，那事更大了，媒體說你表情僵硬，說你又去打瘦臉針，整容了。” @我朋友叫劉正偉
4、局長處長和科長三個人去吃飯，局長提起自己的老婆稱內(nèi)人，處長多機(jī)靈，提起老婆就稱賤內(nèi)，聊到科長的老婆到外地做生意的事，科長一咬牙:我家那個小婊子，早不出去賣了。@woailion
5、辦公室來了一挺帥的小伙子，一大媽上來問道：小伙子蠻帥的有女友了嗎？
小伙子以為大媽有介紹說道：還沒有一直單身呢？
大媽說道：那我心里平衡一點(diǎn)了，我兒子也還沒找到。@Henson
6、男人和女人逛街，
女人停下來：我腿疼，走不動了。
男人：我扶著你。
又走了一會兒，
女人：我肚子疼，走不動了。
男人：你怎么這么多事呢？
女人：你給我買個包就都不疼了。
男人：為什么？
女人：“包”治百病??！
男人：‘包治百病’是吧。
女人：是啊是??！
男人拿起一塊磚：我讓你看看什么叫“磚”治各種疑難雜癥。
女人嚇得撒腿跑了。@丙璇大哥
7、兒子：爸爸，你又沒上學(xué)，你哪來的家庭作業(yè)？
爸爸：誰說我有家庭作業(yè)？
兒子：媽媽呀，昨天聽媽媽跟阿姨抱怨，說你都一個月沒交了...
爸爸：是嗎，那你阿姨又怎么講？
兒子：阿姨說，不要把家庭作業(yè)只交給老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么？你媽又咋說？
兒子：媽媽說已經(jīng)交給樓上王叔叔了，說王叔叔做得特別好....@寂來聊
8、今天，小王被老師叫去辦公室。
小王手抓著衣角一動不動。。
老師嚴(yán)肅道：聽說你最近跟小紅走的很近。
小王紅著臉說：是的。
老師訓(xùn)斥道：你知不知道她是我的女兒。
小王小聲說：老師求求你不要告訴我的家人。
老師說：你老爸是王局長吧？哼，我現(xiàn)在就打電話給他。
小王做出最后的掙扎：老師，不要。
老師不理小王，繼續(xù)說道：要是你老爸也不反對，那你們兩的婚事就這么定了。 @笑死爹了。
9、學(xué)妹：學(xué)長，打擾一下，請問您這道題怎么做？
學(xué)長：學(xué)妹，你是單身么？
學(xué)妹：額……不是。
學(xué)長：這道題挺難的，這里的知識我忘記了，所以我也不會做。
學(xué)妹：我和我男票感情不好，馬上要分手了。
學(xué)長：這道題涉及的知識點(diǎn)我還有一些印象，咱們一起翻書研究一下。
學(xué)妹：但是最近有一個富二代在追我，我對他的印象也不錯。
學(xué)長：知識點(diǎn)在上冊書里，你自己先看下吧。
學(xué)妹：他最近對我很冷漠，聽說喜歡要出國了，就不理我了。
學(xué)長：其實，這道題是這樣的……
學(xué)妹：不過他昨天說最近要帶我一起出國旅游……
學(xué)長：這道題很難，你去請教下老師吧。
學(xué)妹：但是我現(xiàn)在不喜歡他了，很討厭他。
學(xué)長：你如果不想去找老師，我可以去幫你問，然后我聽懂了給你講。
學(xué)妹：可是后來短信提示他給我卡里匯了100w，我幸福得快暈了。
學(xué)長：我有點(diǎn)事兒，你先學(xué)習(xí)吧。
學(xué)妹：后來發(fā)現(xiàn)是愚人節(jié)惡作劇。
學(xué)長：……行了，行了，學(xué)妹，你……別再折磨我了，我告訴你答案還不成么?。。?a target="_blank">@柳下惠
10、一哥們新交了一位女朋友，在小王面前那是各種吹捧，說女朋友的都愛他，幫他洗衣服做飯什么的... ...
小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就連小便也是女朋友幫忙抖幾下的?！?br>我TM死也不會告訴他我的女朋友是五姑娘的！
11、我發(fā)現(xiàn)每次和老婆吵完架老婆都會躲在廁所十來分鐘，我不禁想到網(wǎng)上的段子，便問道：“你不會也像網(wǎng)上一樣吵完架就到廁所用我牙刷刷馬桶吧！”
老婆：“我才沒那么笨呢？萬一我們和好了你又親我怎么辦，我最多每次吵完架蹲在馬桶上，把馬桶想成你張大嘴的樣子出出氣而已！”
12、小王：“爸爸，唯女子與小人難養(yǎng)也是什么意思？”
老王：“女子是你媽媽，小人就是你了，這句話的意思就是說我每個月的那點(diǎn)工資難以養(yǎng)活你和你媽媽！”
13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”
老師：“真正的朋友就是能在你低頭一蹶不振時給你力量讓你重新振作起來。”
小王：“那不是偉哥么？”
老師：“滾出去！”@biao521ge
14、最美女郎評比大賽上，劉亦菲榮獲最終桂冠。這讓鳳姐很不服氣，她找到評委：“我比劉亦菲漂亮，冠軍咋是她呢？”
評委不屑地譏諷道：“就憑你這模樣，哪里比劉亦菲漂亮了？”
鳳姐聞聽，氣得兩眼一瞪：“天下沒有女人比劉亦菲漂亮，我說的對不對？”
評委答：“你說的對！”
鳳姐接著問：“有我總比沒有女人強(qiáng)，我說的對不對？”
評委想了想，無奈地應(yīng)道：“你說的有點(diǎn)道理！”
評委話音剛落，鳳姐憤憤地吼道：“尼瑪，既然‘沒有女人’比劉亦菲漂亮，而我又比‘沒有女人’強(qiáng)，難道我還不比劉亦菲漂亮？！”@平淡有奇
15、遇到家人像豺狼，遇到領(lǐng)導(dǎo)像綿陽；
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；
遇到工作眼變盲，遇到鈔票目放光；
遇到親娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；
遇到挫折就彷徨，遇到順暢便發(fā)狂。
…………
看過不要得意洋洋，其實你也一個屌樣！@房鐘客
16、一場突如其來的暴雪讓路面變得異常光滑。一位騎電動車的大叔一剎車就摔了，旁邊的大嫂笑得嘎嘎的，卻忘了自己也騎著車，咣當(dāng)也摔了，在一旁拍視頻的老兄正要上傳到微信上，結(jié)果追尾了。
我正想趁機(jī)寫個笑話，手冷甩了一下手結(jié)果把手機(jī)甩到馬路中央，一輛小汽車沒剎住，就給軋爛了。
車后座的兒子解氣地說：活該！難道我不是你親兒子？你騎著車子還寫笑話，就不顧我的死活了？
我說：你小子膽肥的很呀？還敢站在車座上看我玩手機(jī)？ @百辯靈蛇
17、老公臨終前，說：我至今都沒有想明白，咱們兩家，有著血海深仇。你爸為什么，還把你嫁給了我？
老婆問：你有兒子嗎？
老公說：有一個。
老婆問：是親生的嗎？
老公卒。。。
18、老公：結(jié)婚前你為什么喜歡養(yǎng)狗呢？
老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。
老公：那現(xiàn)在你怎么不養(yǎng)了？
老婆：有了你，就用不著它了。@中年男人
19、我是女神的備胎，這天，我請她一起去旅游：“你的路費(fèi)，住宿費(fèi)我都包了，就答應(yīng)我吧！”
女神：“那好吧！話又說回來，這么久以來你都在默默付出，我有記在心里的，所以，我決定給你升級了！”
我頓時激動地想：付出終于有回報了，我終于要轉(zhuǎn)正了么！
在我期待的目光中，女神說：“既然你包了我路費(fèi)和住宿費(fèi)，那么我就將你從備胎升級為~~雙包胎！”
我：.....@老跌2996901332
20、印度產(chǎn)大馬士革彎刀，剛硬無比，犀利無雙。
有中國鑄劍師聞此，前來取經(jīng)。他拜一名印度鑄劍大師為師，搞好關(guān)系后，問他：“師傅，您鑄得最剛硬寶劍的秘訣是什么？”
印度師傅道：“秘訣就在于淬火！”
徒弟問：“是極，但您淬火用的是什么水，恒河水么？”
師傅道：“不然，我不用水，而是用油！”
徒弟驚訝道：“用油，當(dāng)真聞所未聞，不知用的什么油？”
師傅神秘笑道：“想要硬，當(dāng)然得用--印度神油！”@因風(fēng)化龍
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