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天氣冷了，就去把頭發(fā)剪短了。剪完又心疼，一次照鏡子摸著頭發(fā)說：“快點長啊” 老爸在旁邊來一句：“你小聲點，別被肉聽到了”
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老婆總說我不會砍價，今天說要教教我，然后帶我去了菜市場，她全程都跟在別人后邊，別人砍價她就：“是呀是呀，便宜點吧?！蔽液孟駥W(xué)到了新技能。
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朋友有個女性朋友做小姐的，一日朋友問那個女的說你長那么漂亮，完全可以去做小三啊，那女的說我如果做小三，那我連心臟都臟了，一句話令我肅然起敬！
NO.4
今天和媳婦出去吃飯，由于我跟老板很熟，但媳婦跟老板不熟，一進門，我就說，老板，老規(guī)矩，倆硬菜（硬菜就是好吃的菜），一個湯，老板娘意味深長的看了我一眼，問道，媳婦來啦？當(dāng)時我也沒有多想，就嗯了一聲，老板娘就去忙活了，最后，一個爆炒大腰子，一個韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭湯，媳婦看了菜一眼，這都什么菜??！老板娘不知從哪冒出來了一句，這菜硬不硬到晚上就知道了，我當(dāng)時就熱淚盈眶?。?！
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一好哥們問我：咱們兄弟這么好，如果你有一千萬，你愿意分多少給我。我說：感情是金錢買不到的，感情是無價的，所以。 一分也不能分。好哥們從褲襠拿出一張彩票笑到：我早就猜到你會這么說了，我剛剛中了500W?。。。?/p>
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NO.7
和小三好了一年終于被老婆發(fā)現(xiàn)了～居然沒哭沒惱也沒上吊～就說了一句～你TM每月就50塊錢居然還能泡到小三你牛逼～
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大學(xué)入學(xué)，我軍訓(xùn)完了才來報道。室友于是整我，每個人貼了一身龍虎豹的紋身，然后又叼支煙。其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，上面撒了些奶粉，下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到面前:“哥們整口？”然后，然后我就嚇尿了！
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