一個(gè)獵人在山上打死了一頭野豬，被一個(gè)和尚看到了。和尚說(shuō)：“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么?！鲍C人嚇壞了，把槍口對(duì)準(zhǔn)了和尚。和尚大驚說(shuō)道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬?！?/p>
去爬長(zhǎng)城，一對(duì)小情侶趴在地上刻字，旁邊祖孫倆經(jīng)過(guò)，孩子大概三四歲，問(wèn)奶奶為什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，長(zhǎng)嘆一聲，唉，這都是那些罪孽深重的人，刻在這經(jīng)過(guò)萬(wàn)人踐踏，這是在贖罪啊!孫子略有所懂，同情的看了情侶一眼，情侶瞬間石化。。。
農(nóng)夫在田中種了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。農(nóng)夫很懊惱，于是想到一個(gè)辦法，在田中佇立一塊告示牌，寫著：“這里的西瓜有一個(gè)有毒！”當(dāng)晚，小鬼們來(lái)到西瓜地，看到告示牌便一轟而散。隔日，農(nóng)夫看到西瓜依舊安然無(wú)恙，便沾沾自喜。不妙卻發(fā)現(xiàn)告示牌多了一行：現(xiàn)在有2個(gè)了……
米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢(shì)眾，見(jiàn)了包著的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無(wú)一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！??！
“我送你的生日禮物喜歡不？”“嗯，可好看了，賊喜歡！”“真的嗎，那咋不見(jiàn)你帶在身邊呢？”“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了?！?/p>
有一天我同學(xué)問(wèn)我：“你知道什么動(dòng)物最愛(ài)問(wèn)為什么嗎？”我老早就知道這個(gè)陷阱了，但還是配合地說(shuō)：“不知道。是什么？”同學(xué)：“是豬啊?！?我：“哦?！?沉默了一會(huì)后，同學(xué)問(wèn)：“你不想知道為什么嗎？ ” 我：“不想。 ” 同學(xué)：“為什么？”
高中的時(shí)候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。一mm，比較平，突然激動(dòng)的說(shuō)：“我坐地鐵最怕人多的時(shí)候有人不小心擠到我的胸！因?yàn)閎ra凹進(jìn)去就彈不出來(lái)了??！”突然大家，都安靜了。。。
學(xué)校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個(gè)更重要，我方計(jì)算機(jī)學(xué)院全是男生，對(duì)方政行學(xué)院全是女生，自由辯論的時(shí)候，某男一拍桌子站起來(lái)說(shuō)：對(duì)方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實(shí)我是個(gè)禽獸嗎？對(duì)方。。。。。
今天特別想車餃子，于是喊上女朋友，一起來(lái)到餃子館…女朋友突然問(wèn)我：“親愛(ài)的，你知道餃子是公還是母？”我一臉惶恐，餃子吃的多了，可咱也從沒(méi)聽(tīng)說(shuō)餃子還有公母啊？？這時(shí)候女朋友屁顛屁顛的樂(lè)了，笑道：“好笨，男的唄，餃子有包皮哇……” “尼瑪，這想象力真是豐富”
某領(lǐng)導(dǎo)對(duì)一女孩耍流氓，女孩強(qiáng)烈反抗，領(lǐng)導(dǎo)罵道：“小妞，別鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽(tīng)，頓時(shí)笑了：“大叔，別鬧了，我可是有微博的人，你敢動(dòng)，我給你直播?！?/p>
考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
兩人討論學(xué)歷。一個(gè)說(shuō)：“我碩士后。”另一個(gè)說(shuō)：“我博士后。”這時(shí)有個(gè)聲音響起：“我90后?！眱扇硕疾徽f(shuō)話了，心想還是年輕好啊。這時(shí)又有一個(gè)聲音響起：“我臉皮厚！”
某日，和一同事去KTV唱歌，因有美女相陪，喝的那是爛醉如泥，都趴在了沙發(fā)上…突然一同事上完WC回來(lái)后，道：“這KTV生意真火爆，連廁所都坐滿了人！”于是繼續(xù)躺沙發(fā)，若干分鐘后，一群人沖進(jìn)房間按住該同事就打。同事急忙問(wèn)其原因，答曰：“這貨到我們包間隨便撒尿！”
鄙人有一個(gè)習(xí)慣，在撒尿時(shí)看到蟲子就會(huì)想把他沖下去。一次，在公共廁所里撒尿，旁邊兩個(gè)壯漢。突然出現(xiàn)了一直蒼蠅，我就很習(xí)慣的去沖他。那只蒼蠅就往外飛，我也轉(zhuǎn)過(guò)去。于是……我在醫(yī)院里躺了兩個(gè)星期……
烏龜路過(guò)蝸牛帝國(guó)時(shí)，被一群蝸牛交警開了一張罰單。原因是超速了只見(jiàn)罰單上面寫著；“超速行駛，罰款一百蝸（我）牛幣（B）?！薄?/p>
小時(shí)候我住在農(nóng)村，一天我發(fā)現(xiàn)鄰居家的草密密麻麻的長(zhǎng)了很多，一種責(zé)任感。。。第二天我?guī)闲′z頭約上伙伴一起去鄰居家?jiàn)^力除草。。。 一會(huì)鄰居出來(lái)大聲罵我們：“兩個(gè)小崽子，好不容易長(zhǎng)的韭菜，齊刷刷的給割了。
.有人發(fā)了個(gè)微博，建議大家用居住地 星座 屬相的方式來(lái)表明自己身份，比如我是岳陽(yáng)巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復(fù)一條：大家別笑話，我是開封處女雞。
一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷。 A說(shuō)：“經(jīng)理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來(lái)上班，真是活該！” B說(shuō)：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了！” A說(shuō)：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B說(shuō)：“他每批評(píng)我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片。
一對(duì)情侶的談話。女的對(duì)男的撒嬌說(shuō)：“親愛(ài)的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你請(qǐng)假?。 蹦胁磺樵傅卣f(shuō)：“請(qǐng)不到?！迸骸澳悄憔驼f(shuō)你叔叔死??！”男惱火地說(shuō)：“上次為了陪你我舅舅已經(jīng)死過(guò)兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……”
醫(yī)生：“你能不能看到墻上的字？” 病人：“什么字，哪兒呢？” 醫(yī)生啪的蓋了個(gè)章，說(shuō)：“你通過(guò)了聽(tīng)力測(cè)試?！?/p>
“媽媽，世界上有鬼嗎？”“傻孩子，當(dāng)然沒(méi)有?！薄翱山稚嫌袌F(tuán)火在飄來(lái)飄去誒。”“那是鬼火，磷化氫自燃造成的?！薄翱珊竺孢€有一套衣服跟火一起飄來(lái)飄去誒?！薄拔铱纯?，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢。
清晨7點(diǎn)，六歲的兒子正打算去幼兒園，媽媽來(lái)到兒子房間一看，“那個(gè)亂七八糟，東倒西歪呀”，頓時(shí)，媽媽臉一變，對(duì)兒子怒道：“你房間收拾好了？” 兒子看了看，滿不在乎道：“媽媽，別急嘛，還沒(méi)收拾好呢，我只是先打了一個(gè)草稿而已，你怎么這么不淡定?。 ?/p>
某女跟小氣的男友攤牌：“在一起都半年了，你連我生日都沒(méi)送一份禮物，你根本不疼我！”男友：“當(dāng)然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望，我都會(huì)盡力滿足你?！迸迅吲d地說(shuō)：“那我現(xiàn)在只有兩個(gè)小愿望……”男友打斷說(shuō)：“噓，說(shuō)出來(lái)就不靈了！”
被貓趕進(jìn)死胡同的老鼠急中生智，面對(duì)著貓突然搖搖晃晃，口中念道：“哎喲！困死我啦！”貓對(duì)老鼠的舉動(dòng)非常驚訝，便問(wèn)：“怎么了？”老鼠懇求道：“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧！”
昨天早上，我在陽(yáng)臺(tái)上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對(duì)面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來(lái)她又走了 ，到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過(guò)來(lái)，原來(lái)她在擦窗戶……
下班，去吃快餐，結(jié)果忘記帶錢，腦殼一亮，想起車上有硬幣… 于是忙對(duì)老板說(shuō)：錢忘車?yán)锪?，我馬上去拿給你！說(shuō)完，我箭步流星來(lái)到到車邊，把硬幣全拿了出來(lái)，數(shù)了數(shù)，剛好??！當(dāng)我捧著一大把硬幣回到餐館給老板的時(shí)候，老板不懷好意的盯著我，笑道：“乞討的水平還不錯(cuò)么…”
新學(xué)期開學(xué)，又來(lái)了好多的新同學(xué)，大家在一起互相認(rèn)識(shí)，自報(bào)星座。這個(gè)說(shuō)：我是獅子座（做）的；那個(gè)說(shuō)：我是金牛座的，還有的說(shuō)是雙魚座的、天蝎座的……小紅驚呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你們都不是人啊。”
上初中時(shí)，一男同學(xué)考試成績(jī)極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發(fā)作打油詩(shī)一首。原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風(fēng)瘦馬，夕陽(yáng)西下，斷腸人在天涯。改后的打油詩(shī)：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績(jī)太差，夜晚燈下，思過(guò)人跪旮旯。
一次坐公交車，上來(lái)二位大爺，我給讓了個(gè)坐，旁邊一哥們兒無(wú)動(dòng)于衷，我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，本來(lái)想讓他讓個(gè)座給另外一個(gè)大爺，誰(shuí)知他惡狠狠的回瞪我一眼，于是我說(shuō)：看什么看，趕緊給大爺讓座，可能是我長(zhǎng)的太兇了，他趕緊起來(lái)對(duì)我說(shuō)：大爺您坐吧……
公司新來(lái)了個(gè)男同事，一看就是老實(shí)人，作自我介紹的時(shí)候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大。。。大。。。大家好，我。。。我姓茍，一絲不掛的茍?！?/p>
五年級(jí)作文《三十年后的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯(cuò)，我開著老公結(jié)婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鉆戒，脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無(wú)家可歸的老太太。天?。∷谷皇俏业恼Z(yǔ)文老師！老師評(píng)語(yǔ) ：這個(gè)星期你站著上課
一哥們?nèi)鴶偅瑥埧竦貑?wèn)老板：“有劉備嗎？” 另人納悶，只見(jiàn)老板從角落翻出兩本黃…書遞了過(guò)來(lái)。回去的路上另人問(wèn)：“黃書為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲說(shuō)："皇叔"。 剛看到這個(gè)老笑話，還是笑了！
這是一通寵物食品的電話市場(chǎng)調(diào)查，接電話的是一個(gè)小朋友。市調(diào)員：“小朋友，你家里有沒(méi)有養(yǎng)小狗、小貓、小兔子或是小鳥？”小孩：“沒(méi)有，我媽媽都沒(méi)有生。”市調(diào)員：“......”。
向10086發(fā)了條“我懷孕了”，尼瑪?shù)幕亓艘粭l“恭喜恭喜啊，要升級(jí)做家長(zhǎng)了咯~~
上課，語(yǔ)文老師要求以“俺的爺爺”為題寫一篇作文，于是我就把剛買的作文書拿出來(lái)，眼睛一亮，上面有一篇“俺的妹妹”，于是我就把里面的“妹妹”全都改成了“爺爺”。 有一個(gè)漂亮的爺爺，整天穿著蝴蝶小裙子，扎著兩個(gè)羊角辮，老可愛(ài)了… 次日，老師當(dāng)著全班同學(xué)的面把我的作文讀了一遍。
夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時(shí)怒發(fā)沖冠，老公慌忙解釋道；老婆，對(duì)不起啊，我不是故意的，那個(gè)，那個(gè)。打是親罵是愛(ài)嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道；老公，你還真是一言驚醒夢(mèng)中人啊，我以前都不知道該如何表達(dá)我愛(ài)你，現(xiàn)在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛(ài)個(gè)夠’吧。
一農(nóng)戶家母豬長(zhǎng)期生不，獸醫(yī)診后建議說(shuō),看來(lái)只能人工授精。該農(nóng)戶背著手圍著母豬繞了兩圈，自言自語(yǔ)：我倒是敢干，就是怕生出來(lái)像我！…
精神病院里，醫(yī)生問(wèn)前來(lái)就診的病人：“你感覺(jué)自己有什么不正常？”病人：“我喜歡吃火鍋?！贬t(yī)生：“這很正常啊，我也喜歡吃?！辈∪耍骸澳阆矚g吃鍋蓋還是鍋底。”
小時(shí)候嘴饞，一次家門口路過(guò)一個(gè)賣棗泥和棗糕的（黃中帶黑的糕），就偷了家里2塊錢買了棗泥和棗糕各一份，找一隱秘地點(diǎn)開吃，沒(méi)吃完就被老媽發(fā)現(xiàn)，把我拎起來(lái)就揍，邊揍邊說(shuō)：家里有有飯不吃，跑這兒來(lái)吃屎。在鄉(xiāng)親們的注目下被我老媽打打罵罵的帶回家，一路上N個(gè)鄉(xiāng)親見(jiàn)到我反胃干嘔啊....我真沒(méi)吃屎！
作文課上，老師出題《生命的價(jià)值》。一個(gè)家里做水產(chǎn)生意的學(xué)生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進(jìn)垃圾桶。 因此，生命是寶貴的，我們要珍惜
一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問(wèn)那女生喜歡什么樣的男生。“投緣的”女生答 ，連問(wèn)幾遍都是一樣的答案，該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
某天，我上飛機(jī)去北京。 上飛機(jī)后我給老媽發(fā)了個(gè)短信，內(nèi)容如下： 我登機(jī)了。 之后，老媽回復(fù)了一條： 吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。 我當(dāng)時(shí)就蒙了……
女兒讀一年級(jí)，有個(gè)題按要求寫詞語(yǔ)，例：亮晶晶。然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……
一元鈔票遇到了百元鈔票，一元鈔票對(duì)百元鈔票說(shuō)：兄弟，好久不見(jiàn)，忙啥呢？百元鈔票得意的道：“我現(xiàn)在到忙的很，處都跑，先是飯館，然后賭場(chǎng)、游樂(lè)場(chǎng)、賽馬場(chǎng)，那是各種忙啊?！币辉n票嘆了口氣，道：“我倒是也去過(guò)不少地方，但是這些地方都差不多，無(wú)非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
丈夫回家后，妻子溫柔地對(duì)他說(shuō)：“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了，和昨天的一樣?！闭煞蚺d奮地說(shuō)：“太好了！老婆越來(lái)越棒了！”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)是昨天的剩飯剩菜！
老師結(jié)婚對(duì)聯(lián)：1、政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對(duì)：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動(dòng)！ 2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對(duì)：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。 3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號(hào)解平方只為求根；對(duì)：穿原點(diǎn)過(guò)曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1
入學(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋！”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我…我 叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
大學(xué)時(shí)，有一次上大課，一同學(xué)很餓，就悄悄拿出一盒方便面用開水泡。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)，干脆將書立起來(lái)，頭埋下去，但是方便面的熱氣還是冒了出來(lái)。老師很冷靜地說(shuō)了一句：“咳，那位同學(xué)，看書看得走火入魔了？
悟空去問(wèn)觀音：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來(lái)大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么?。?！姐姐你想多了吧，暴漏了哈哈
裸男跑到停車場(chǎng)，看門的大爺目不轉(zhuǎn)睛盯看著裸男，裸男害羞道：你別這樣看我呀，大家都是男人！看門的大爺：哦，我眼睛不好，看了半天沒(méi)看出你是男是女！
暑假快結(jié)束了，聽(tīng)說(shuō)班主任老師剛生了個(gè)小寶貝，原本想發(fā)信息給她說(shuō)： “恭喜老師喜得貴子，新生活要重新開始咯！” 高潮是我手一抖，居然發(fā)成了：“恭喜老師喜得貴子，x生活要重新開始咯！” 尼瑪，發(fā)完才見(jiàn)到真相，我還要不要去報(bào)到了…
的活都是男秘書在干，女秘書則無(wú)所事事。 時(shí)間久了，男秘書對(duì)老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊。”老板解釋道：“你們分工不同?！?男秘書不解：“有什么不同？” 老板說(shuō)：“你是辦公用品?！?男秘書問(wèn)：“那她呢？” 老板不耐煩的說(shuō)：“床上用品?！?/p>
上街買了個(gè)烤玉米，回家拿出來(lái)剛咬了一口，就發(fā)現(xiàn)一只約兩厘米長(zhǎng)的烤熟了的蟲子，沒(méi)舍得仍，繼續(xù)啃其他地方，這時(shí)一個(gè)朋友打電話過(guò)來(lái)，邊聊邊吃，聊了約十分鐘，掛斷電話，然后發(fā)現(xiàn)玉米已經(jīng)被我啃光了……，那只蟲子呢？
今天廁所看到一男人叼著煙，看小便池上的一只蒼蠅，遂掏出JJ射蒼蠅，一下就命中了此男正高興時(shí)候濕乎乎的蒼蠅飛向那個(gè)男人的臉，蒼蠅華麗飚到他臉上他大驚慌忙揮趕結(jié)果手離開JJ立馬失控瞬間濕了一褲襠，然后煙頭又華麗的從嘴掉到褲襠里，估計(jì)直接燙到蛋了，聽(tīng)到怪叫和茲的一聲煙頭滅了…
【另類減肥秘方】1、少吃姜，因?yàn)橛芯涔旁捊小叭f(wàn)瘦無(wú)姜”！2、自己的事情自己做，因?yàn)橛芯涑烧Z(yǔ)叫“自作自瘦”！3、不能隨便搬東西，那會(huì)“搬弄是肥”。4、衣服帽子換勤一點(diǎn)，“衣冠勤瘦”。好身材~！
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