1.
經(jīng)理跟老王媳婦偷情，被老王發(fā)現(xiàn)，種種原因，忍了，找到經(jīng)理媳婦:“嫂子，他倆太過分了?！苯?jīng)理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經(jīng)理媳婦意猶未盡，在報復(fù)一次，老王勉強(qiáng)應(yīng)戰(zhàn)，當(dāng)經(jīng)理媳婦第三次提出來的時候，老王答:“嫂子，我已經(jīng)原諒他倆了?！?/p>
2.
上課期間，和同學(xué)看黃書，被老師發(fā)現(xiàn)，還把我書收了。
一星期后我打算請求老師把書還我，于是我就壯膽去辦公室：“老師，那個……書……”
老師：“哦！你是來拿書的嗎？”
我欣喜若狂的說：“恩！恩！”
老師：“不好意思，借給其他老師了?！?/p>
3.
高一的時候處了個對象，她家是收廢品的。后來被班任知道了，把我叫去辦公室，上來就一句：“XX家收廢品，咋就把你收到了呢？”老師你這話傷人不！
4.
聽到我弟問我去哪兒了。奶奶說還在睡覺。于是我弟在客廳大吼大叫，幾點了！還在睡覺！我八點鐘就起來了！全天下哪里還有比她還懶的人！真的是太不要臉了！太懶了！我去教訓(xùn)一下她！然后聽見我弟躡手躡腳地打開房門，幫我把地上的MP3撿起來，小貓一樣地說，姐，起來了，早飯涼了。
5.
單位昨天組織集體觀看愛國主義電影，一個神人現(xiàn)場買了一張《黑豹》的票，當(dāng)著領(lǐng)導(dǎo)同事的面大搖大擺看美國大片去了。今天通報批評出來，記曠工一次。
6.
一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。 老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？” 老公答道“是??！” “那好，你去給我把飯做了”老公無奈。 兒子一旁若有所思。 第二天媽媽在看電視， 兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎么了” “那好，你去給我把作業(yè)做了……”
7.
兒子發(fā)了紅領(lǐng)巾，早上讓我?guī)退?，因多年未戴，倒騰半天沒給兒子戴好！
只見兒子一臉嫌棄“媽媽，說實話，你小時候是不是沒戴過……”
8.
晚上剛回到家，見小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，嫂子站在一旁束手無策。
我好奇的問嫂子：“怎么了？怎么哭得那么傷心？”
嫂子一臉苦笑說：“他想用盆把自己端起來?！?/p>
額………
9.
早上路過一個院子，看見門上掛一塊牌子，牌子上面有兩個字–“情人”，突然覺得這個院子主人很有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗…
從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是”慎入”。保護(hù)眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機(jī)了..
10.
家住三樓，有小偷爬上來想偷我家陽臺上的香腸，得手后下去時不小心摔下樓腿斷了。放心，小偷沒不要臉的要我出醫(yī)藥費，警察叔叔也沒喊我處于人道主義出點醫(yī)藥費。我就想知道作為證物被收走的香腸啥時候還給我，這兩天饞的緊啊
