我一哥們交了女朋友，時間長了，就發(fā)現(xiàn)女朋友很自私，不適合自己，于是就和女朋友攤牌說：“我們分手吧！”
女朋友很喜歡我哥們，就很驚詫問：“為什么？我哪里不好，我改正還不行嘛？”
我哥們就想讓她死心。于是就說：“你改不了。我們是性別不合?！睕]想到戲劇性的一幕出現(xiàn)了。女朋友立即打電話給她哥哥說“哥,
你真的猜對了，他喜歡同性，我看好你喲。加油！”
然后面對我哥們就說：“小樣，你跑不了的，你生是我家的人，死是我家的鬼?！?span lang="EN-US">
我哥們無語了。
再罵我讓你子孫滿堂
今天坐公交，車上有一女，司機突然急剎，站旁邊的同事沒站穩(wěn)將那女的腳踩了一下。女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。 同事說：再罵我讓你子孫滿堂。
一天瘦了7斤！
我：“我有一個朋友，一天瘦了7斤！”女友：“這么厲害！怎么做到的？快告訴我，快點。?！蔽遥骸八蛱焐藗€小孩……”
這會兒不喝會死啊!
和老婆在外面吃飯。結(jié)賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。服務(wù)員說：“你老婆留在這里，回家拿吧?！蔽覔亩浝掀诺陌参＃w奔上八樓拿了100塊沖了 回來。服務(wù)員迎上來說：“您好!一共105元?！蔽铱粗种形罩募t色大票，和二貨老婆手中的可樂，瞬間石化。尼瑪，這會兒不喝會死啊!
結(jié)婚三天還不是打呼嚕的時候
法官：“離婚理由是什么？”
新娘：“他打呼嚕?！?/span>
法官：“結(jié)婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，結(jié)婚三天還不是打呼嚕的時候?！?/span>
和同桌吵架了
和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。
突然手機收到同桌發(fā)的短信：對不起。
頓時感動，正要回復(fù)他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”
我家親戚也死光了……
一對情侶在談話，女的對男的撒嬌說：“親愛的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班?！迸骸澳悄阏埣侔?！”男不情愿地說：“請不到。”女：“那你就說你叔叔死了?。 蹦袗阑鸬卣f：“上次為了陪你我舅舅已經(jīng)死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……”
地承包出去了！
一同事結(jié)婚多年，無子眾人紛紛問到：怎么了小劉，是地不行啊，還是種不行？
那哥們悠悠說了一句：地承包出去了！
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