文 | 心之助資深作者 朵娘 盧悅
主播 | 凱小西
我勸還沒有娃兒的姑娘們，千萬不要去看芒果臺的《媽媽是超人》第二季！
毀三觀?。?/span>
如果當(dāng)初看了節(jié)目，恐怕現(xiàn)在就沒有我家寶寶了。
其實(shí)節(jié)目的本意是，讓更多人理解媽媽的不容易，然而，我們看到的都是“喪偶式的媽媽”和“直男式的爸爸”……
伊能靜一個人忙前忙后，眼睛腫了也得獨(dú)自一個人去醫(yī)院，回家也得不到小10歲左右老公秦昊的主動關(guān)心，還得做家務(wù)照顧孩子吃喝拉撒。
圖注：在這一刻，她們再也不是曾經(jīng)在銀幕或者舞臺上光彩照人的明星，而是一個疲于應(yīng)對各種層出不窮的家庭瑣事的普通女人
網(wǎng)友們紛紛吐槽其這真是守寡式的婚姻啊。
呵呵。
你一定經(jīng)歷過或見過一個一無是處的孩子爸：
懶，下班后躺在沙發(fā)上玩手機(jī)！
笨，換個紙尿褲都換不好！
沒心，娃發(fā)燒了他只顧呼呼睡大覺！
衰，動不動出點(diǎn)意外小事故傷到孩子！
這個一無是處，讓你陷入保姆式妻子和喪偶式育兒角色的“巨嬰爸爸”引發(fā)我們集體吐槽。
比如最近伊能靜的老公秦昊，他在單獨(dú)和孩子相處的時候，就像陌生人一樣感受不到孩子的需求。
不知道孩子為什么哭——他是餓了還是尿布濕了？會不會是肚子痛？不好好哄孩子只會把孩子顛來倒去，一遍又一遍地念：媽媽就快來了……一旦孩子不哭了，他就沉迷手機(jī)不可自拔了，對他來說，孩子遠(yuǎn)不如王者榮耀更有吸引力。
圖注：一旦孩子沒哭，就沉迷于手機(jī)不可自拔了
l 沒有不擅長帶娃的爸爸，只有不用心的爸爸而已。
l 他就是不用心，不肯花心思，要他有什么用？
l 媽媽兼顧工作和家庭是天經(jīng)地義，爸爸為什么就不能？
我們在吐槽寶爸的時候，會不會誤傷一大批原本想帶娃卻不知從何入手的寶爸，導(dǎo)致我們在“喪偶式育兒”的路上越走越遠(yuǎn)？
1
拿什么拯救你，我的隱形爸爸
盧梭說，孩子生而為孩子，但父母卻并非生而為父母。
年輕的時候，幾個姐妹兒總在一起互相開玩笑：你那么嬌滴滴十指不沾陽春水，不敢想象，你當(dāng)媽了，會是怎樣的。
如今，在這暮春的熱鬧花色里，姐妹兒給娃講故事，換尿不濕，喂水，喂奶，陪玩，哄睡……個個都是嫻熟的媽媽嘛。
“你這媽媽做得很稱職嘛，小樣?！?/span>
“那是，現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用，各種育兒APP上都是教人怎么做父母的呢?！?/span>
姐妹兒們個個能干，帶娃，培訓(xùn)，出書，做公號或微商，漸漸的曾經(jīng)那歲月靜好的姑娘，活成了風(fēng)風(fēng)火火的女超人。
可是，與超人媽媽與日俱增的是，隱形爸爸?jǐn)?shù)量的增加。
圖注：伊能靜想趁此機(jī)會讓老公秦昊多和女兒米粒多接觸，體會母親的不容易
想必身為媽媽的你也有這種體會：
寶爸難得換次尿不濕，結(jié)果尿和粑粑流了一床；
寶爸偶爾泡次牛奶，結(jié)果是滾燙燙的開水泡牛奶；
寶爸好不容易帶次娃，結(jié)果娃頭上磕個大包；
寶爸好不容易獨(dú)自帶娃戶外一次，結(jié)果娃生了一場大病......
隱形爸爸們總是說：
沒必要參與，畢竟養(yǎng)孩子是女人的事；
沒精力參與，畢竟已經(jīng)賺錢養(yǎng)家了；
沒資本參與，畢竟自己沒法喂奶，也不懂別的；
沒興趣參與，婆婆媽媽的，我是爺們，可不是娘們。
其中l(wèi)iz最為苦惱，因?yàn)樗瞎褪沁@樣的人，總有各種各樣的借口，要讓他為孩子做點(diǎn)事，那比夸父逐日還難。
可是我一個閨蜜卻不這么看，她以前就像麋鹿一樣精靈的女孩兒，婚后沒有變成育兒大媽，依然還像以前一樣青春靚麗。她說，我這有技巧的，我給你們分享一招：
下次給孩子喂奶前，你撒嬌式地對他說：奶你喂不了，但你也有你的資本啊，你那堪比周華健的嗓音，不用來唱歌哄娃睡覺，那不是浪費(fèi)么？
圖注：一個孩子與父母親不親，很重要的一點(diǎn)是看在0~3歲的階段有沒有跟父母住在一起，有沒有親昵的互動時光。
你幫著他培養(yǎng)哄娃睡覺的習(xí)慣，等他勝任之后，就可以培養(yǎng)他幫孩子換尿不濕、帶孩子打疫苗，甚至是洗澡的本領(lǐng)啦。但有一點(diǎn)得記?。哼@將是一個漫長的沁入過程，所以你不要著急，他做得不好，你也不要罵他，反而要夸他，你越夸他，他才能全身心投入進(jìn)去。
一旦他真心投入進(jìn)去，和孩子互動，他就會越來越喜歡孩子，這意味著我們在培養(yǎng)好奶爸這條路上已經(jīng)成功了一半。
2
爸爸去哪兒了？——隱形的“母性”
《媽媽是超人》里秦昊的解釋是：能力有限，只能給孩子這么多愛……
圖注：能力有限的意思是，自己負(fù)責(zé)在外掙錢，拎東西，干粗活，帶娃那么細(xì)致的活就還是老婆去做吧，我能力做不到。這種典型的“中國式直男”思路啊，有木有很熟悉？
翻譯一下就是：
l “女人本就負(fù)責(zé)相夫教子，男人負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家?！?/span>
l “人的分工本就不同，男人真的天生不會帶孩子。”
l “帶孩子是女人的天性。”
再直白點(diǎn)：作為男人，我掙錢養(yǎng)家就好，而妻子就該洗衣、做飯、陪睡、生孩子、帶孩子，而且這是性別分工使然，并沒有什么不妥。
可是，真如此嗎？男人就不能有“母性”？
一篇發(fā)表在《美國科學(xué)院學(xué)報》的腦科學(xué)研究也證實(shí)了這種身份轉(zhuǎn)變對男性的影響。研究者發(fā)現(xiàn)，在照顧孩子的過程中，父親的大腦會發(fā)生變化。
在親自照顧孩子過程中，無論男性還是女性，大腦中的'哺育網(wǎng)絡(luò)'都會被激活，這個網(wǎng)絡(luò)被激活的人會顯示出'母性'。這意味著，'母性'并非女性獨(dú)有。
但有趣的是，當(dāng)孩子母親在周圍的時候，父親的這個'母性'腦回路似乎就關(guān)閉了。研究者說，丈夫這個大腦回路的活躍程度與丈夫和孩子相處時間成正比，和孩子在一起的時間越長，活躍程度越高。
圖注：當(dāng)孩子哭的時候，只能焦慮地一遍又一遍地重復(fù)：媽媽就快來了……而沒有考慮孩子為什么哭？
從心理動力學(xué)來看，一個人的“母性”是從媽媽那兒得到鏡映，從爸爸那兒得到理想化。
什么是鏡映？鏡映就是我需要跟他人有一個共鳴，我在別人那里能看到我自己的存在。就好比一個蹣跚學(xué)步的小孩，第一次開始學(xué)會走路的那一瞬間，他是需要分享和鼓勵的。這樣的分享，會讓他覺知到人生的一種快樂，而這種快樂，會讓他的自我得到增強(qiáng)。
l 這時候，如果有人和他一起快樂，比如，媽媽說：寶寶你真棒。
那一瞬間，孩子的那種快樂就得到鏡映，那么他的自我就更加存在了。
l 但如果他媽媽的回應(yīng)是，誰不會走路呀？真是太可笑了。有什么大驚小怪的？
那么這個小孩的自我就遭到了貶損。他的快樂，得不到鏡映，于是他開始懷疑自我，因?yàn)樗匀坏母杏X沒有得到鏡映。
如果“我”的自我感覺長期得不到驗(yàn)證，很有可能，從此他就開始自卑。
但如果“我”開心的時候，媽媽跟“我”一起開心，“我”難過時候，媽媽也跟我一起難過，“我”不知所措時，媽媽也一樣體會到不知所措。父母和孩子之間就會有共鳴，這時候“我”就更容易得到自我，更容易內(nèi)化自我，“我”可以對“我”的感覺負(fù)責(zé)，如此以往，當(dāng)感受反復(fù)得到驗(yàn)證，我的自我就不斷得到強(qiáng)大，“我”就不會太需要他人的驗(yàn)證。
理想化則是指“我”能夠從一個選定的、強(qiáng)大的人身上學(xué)會如何應(yīng)對世界——找一個強(qiáng)大的人，跟他在一起，“我”自已感到安心，“我”就會受他的影響，“我”學(xué)習(xí)這個強(qiáng)大人身上相應(yīng)的行為習(xí)慣和思維做法，內(nèi)化這個人的行為習(xí)慣，使“我”自已也變成那樣的人。
當(dāng)夫妻倆的鏡映和理想化都非常滿足，他們就能給孩子十足的“母性”，也就不會出現(xiàn)所謂的“喪偶式”育兒。換言之，“喪偶式”育兒是因?yàn)榉蚱揠p方或一方鏡映或理想化的不足。
最近大火的《人民的名義》里李達(dá)康和歐陽菁的婚姻就是這種典型的模式，在追求歐陽菁的時候，曾送給她一袋子自己撿的海蠣子，這讓歐陽菁特別感動，婚后卻立馬回歸中國式婚姻的畫風(fēng)，自己忙于工作，疏忽妻子，歐陽菁曾一次次試圖和李達(dá)康溝通，但是李達(dá)康根本不給她任何機(jī)會。
3
“超人媽媽”和“隱帝爸爸”是怎樣煉成的？
liz說，可是我家大寶六歲了，小寶貝都已經(jīng)兩歲半了，孩他爸做了六年隱形爸爸，現(xiàn)在讓他爸改變，還來得及嗎？就算來得及，他也未必干呀。
“那你有沒有試過放手，讓他獨(dú)自帶娃一天？”我閨蜜問她。
那怎么可能，你都不知道，平日讓他帶娃玩會，我去做飯，他光顧玩手機(jī)讓孩子額頭碰了好大一道傷口。讓他帶娃，那一定會出大事。
我們平日里有很多像liz一樣的寶媽，總是抱怨丈夫不帶孩子，說丈夫是假性存在，自己的婚姻是守寡式婚姻，自己在“喪偶式”育兒，卻從來都不肯給機(jī)會給男人。她們不相信他們能做好“父親”角色。
諸如此類的原因?qū)е隆皢逝际健庇齼壕置娉霈F(xiàn)，具體來說有以下幾種情況——
①金剛媽咪——鏡映不足，理想化也不足
媽媽懷胎十月，已經(jīng)提前十個月的時間和孩子在一起。出生后，媽媽們和孩子有一種共生關(guān)系，她們是一體的。當(dāng)媽媽自己鏡映不足，自我不足時，她就會過度和孩子纏在一起。
因?yàn)楹⒆訉寢尩溺R映和回應(yīng)是強(qiáng)烈且積極的，她所做的任何事都能得到孩子的強(qiáng)烈回應(yīng)，而丈夫或其他成人對她的回應(yīng)從沒這么強(qiáng)烈過。孩子的積極回應(yīng)，讓媽媽體驗(yàn)到從未有過的價值感。因此，她就會越來越喜歡和孩子在一起，沉浸到孩子的世界里。
實(shí)際上，這位媽媽是在通過孩子來修復(fù)自已小時候鏡映的不足。鏡映不足的媽媽過度和孩子抱成團(tuán)，她們疏遠(yuǎn)丈夫，不需要他，只需要和孩子在一起，就能彌補(bǔ)過度創(chuàng)傷。妻子和孩子抱團(tuán)的關(guān)系越緊密，她的丈夫卻無法承擔(dān)這種疏離。
而如果她的理想化不足，就會在帶孩子方面也陷入茫然無措。又或者這個妻子過度依賴丈夫，希望丈夫幫她帶孩子，希望丈夫面對她無法面對的一切，甚至希望丈夫變成她的父母，替代父母幫她帶孩子。但是她的丈夫無法承擔(dān)，因此會面臨很多爭吵和沖突。
Liz就是這樣的媽媽，當(dāng)婆婆一離開，她就變得手忙腳亂，她將很大的期待放在她老公身上，但不幸的是，他老公前期育兒角色缺失，自然就達(dá)不到她的期望，這時就會不滿，陷入爭吵與責(zé)怪，于是他們關(guān)系就會出現(xiàn)問題。
②隱形娃爸——尊重寶爸的帶娃方式
圖注：秦昊獨(dú)特帶娃方式
liz的兒子跟爸爸總是親不起來。liz說，兒子從小就不要爸爸，后來才知道，有一次他和小朋友打架，孩他爸不但沒有保護(hù)他，反而說他沒用，沒有打贏對方。
liz拿這事質(zhì)問丈夫，陳先生卻理直氣壯地說：我小時我老爸從來沒有保護(hù)過我，打架打輸了，回家還得挨他罵呢，我又找誰說理去？
可以推斷的是，liz老公的父親從沒有和孩子很好的共情過，他不接受兒子向他學(xué)習(xí)，經(jīng)常橫挑眉毛豎挑臉，長期以往，孩子也很難實(shí)現(xiàn)理想化。
在傳統(tǒng)文化里，孩子剛出生這個階段，父親角色并沒有賦予具體的育兒職責(zé)。liz的老公從小就活在這樣的教育文化期待里。所以，他一直認(rèn)為：
男主內(nèi)，女主外；
男人應(yīng)該在外打拼，女人應(yīng)該在家?guī)Ш⒆樱?/span>
男人不應(yīng)該做婆婆媽媽的事情，做這些事情，意味著對男人尊嚴(yán)的貶損；
男人應(yīng)該教孩子如何磨煉，而不是教會他如何不受傷 。
這時，男人的父性視角得不到家人的回應(yīng)和共鳴。此時，這家會變成兩個陣營——父性陣營，母性陣營。
母性陣營，往往會占優(yōu)勢。因?yàn)樵彝サ母改敢矔雸觯先耸亲钆滤劳龅?，因而也會過度的保護(hù)母性視角，讓孩子處于不受傷的狀態(tài)。
作為父親的丈夫感覺自己在家庭的地位和權(quán)威受到影響，感到自已的權(quán)威沒落，孩子成為中心，讓他對孩子產(chǎn)生了嫉妒心，甚至開始慢慢疏遠(yuǎn)和孩子的關(guān)系。
此時，如果丈夫的理想化不足，也就是他自己本身沒有和他的父親有很好的溝通，也沒有看到父親在家里的理想模板和角色，他就會陷入恐慌。
l 他就不知道怎么去做父親。
l 他對待孩子的時候，就會蒼白無力，力不從心。
l 他以自已的理想化為中心，自已標(biāo)榜自已父親。
但當(dāng)他如此對待孩子時，他的邏輯不起作用，他的理想化受挫，他就會拼命逃離這種狀態(tài)，以維持他的自我的感覺。
可是，他的這種逃離行為，又很容易被別人定義為不負(fù)責(zé)。實(shí)際上，他很想負(fù)責(zé)任，但他沒有育兒的相關(guān)經(jīng)驗(yàn)支撐他。
③ 不雙重標(biāo)準(zhǔn)——允許試錯
圖注：當(dāng)伊能靜問秦昊自己漂亮不的時候，秦昊沉默不語
圖注：就算全世界都覺得自己不好看，但是想到家里還有一個人覺得你最美最好看，就會讓人覺得很幸福！
如果夫妻雙方在鏡映與理想化這兩方面，都遇到了挫敗的話，他們就很難真正給予孩子合作。
當(dāng)丈夫的自我不足時，他鏡映的對象首先不是孩子，而是妻子。他希望妻子能給他更多回應(yīng)，但在小孩出生第一年的特殊時期，他的妻子，也就是孩子的媽媽，反而將大部分時間放在孩子身上，直接忽視他。
同樣，自我不足的妻子沉浸在與孩子抱團(tuán)關(guān)系里，她們沒有看到這件事的現(xiàn)象和本質(zhì)，過度排斥父性原則，所以她們也應(yīng)該負(fù)起責(zé)任。
夫妻倆這時應(yīng)該相互扶持，而不是互相指責(zé)，因?yàn)闋幊撑c抱怨除了給自己添堵，于事無補(bǔ)，時間一長，還收獲一個“甩手爸爸”、一個“怨婦媽媽”，還有一個未來“鏡映與理想化”都不足的孩子。
4
放手做個“懶媽媽”吧
解決的辦法就是，放下大包大攬、使出三十六計(jì)拖爸爸們下水。
讀到這兒，你一定認(rèn)為我瘋了。你一定在想：
l 要跟一個耳聾，甚至是心聾的人溝通育兒話題，我寧愿自己去搞定一切，也不愿意白費(fèi)這一力氣。
l 要將像發(fā)炎闌尾的老公，打造成有用的大小腸？看看達(dá)爾文有沒有辦法吧。
別那么喪氣，試試嘛，堅(jiān)持一段時間，相信爸爸們，給他們機(jī)會，說不定就可以了呢。再說，“聾啞瞎”式伴侶惱人，“喪偶式”育兒卻是留在孩子身上的定時炸彈呀。你們想想，婆婆以前是不是也一直處在“喪偶式”育兒狀態(tài)？
圖注：一旦回到家，伊能靜還是那個超人媽媽，開始照顧家庭，照顧孩子，照顧老公，而秦昊不像是丈夫，更像是一個也需要她照顧的大孩子吧。
具體來說，咱們可以這樣做：
首先，妻子要學(xué)會放手，放棄撫養(yǎng)孩子的'權(quán)威'身份
丈夫做得好不好，妻子都給予鼓勵。我們要相信，只要他在行動，夫妻關(guān)系、育兒關(guān)系就能得到很大改觀。當(dāng)我們讀到有趣的育兒知識，都可以主動和丈夫聊一聊，不把他當(dāng)'門外漢'。
當(dāng)我們凡事和他商量，即使他的照顧行為'不達(dá)標(biāo)'，也不要去指責(zé)他，而是溫和地給與建議，讓他獨(dú)自完成照顧任務(wù)，那他也會越做越好。
其次，讓丈夫和孩子單獨(dú)相處，從獨(dú)自帶娃一天開始
孩子往往依戀媽媽，但當(dāng)媽媽不在場，自然而然也會和爸爸變得熟絡(luò)起來。當(dāng)我們放手就會發(fā)現(xiàn)，孩子很喜歡爸爸呢。
當(dāng)然，改變的過程需要耐心，耐心，耐心，耐心。時刻記住，贏在耐心，輸在沒有耐心。
ps：
REST是一個可以幫助你解決婚姻中矛盾沖突的工具。REST每個字母代表的含義是：R – 回顧問題，E – 評估觀點(diǎn)，S – 解決問題，T – 跟進(jìn)發(fā)展。
用下面這個表格，將沖突化解至可控的范圍內(nèi)。每次你和你的伴侶在有矛盾的時候你們就可以用下面的表格復(fù)印件來幫忙。
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作者簡介：朵娘，專欄寫手，心之助簽約作者，有一只叫“朵兒”的小棉襖，讀書、寫作，帶著孩子一起滿世界折騰。寫走腎也走心的文字，文字里有你也有我。
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