1

前幾天，在一檔大型逼婚綜藝節(jié)目里，焦俊艷約papi醬吃飯。

在節(jié)目播出后，papi醬在飯局中的一句話瞬間上了熱一：

如果讓你給你人生中重要的人排序，你會怎么排？

那時papi醬給出的答案是：

自己>伴侶>孩子>父母

一經(jīng)發(fā)出后你就會發(fā)現(xiàn)，在年輕人群中，多數(shù)人贊成她的說法：能陪伴你一生的人只有你自己，所以應該把自己放在第一位。

可是她的排序在長輩圈子里掀起了軒然大波，以錄制現(xiàn)場4位爸爸為首，到在電視機前的父母一致認定：

你們這代人真的太自私了??！

在他們心中，該有的排序應該是：

孩子>父母>伴侶>自己

孩子永遠都是第一，你們現(xiàn)在把自己放第一位，還是因為你們太年輕了，等你們有了孩子就懂了??！

說實話，我是站papi醬這一邊的，但是毋庸置疑，爸爸們口中情況才是普遍現(xiàn)象。

從大數(shù)據(jù)上來看，尤其是在中國，在父母和孩子的關系上你會發(fā)現(xiàn)：

中國父母因為“愛”，總在無限制的付出，執(zhí)著的在“自討苦吃”，也因此陷入無比的焦慮中自我折磨。

2

首先，我先去網(wǎng)上查了查“焦慮”的癥狀：

過分擔心、緊張害怕、坐立不安，坐臥不寧，煩躁，很難靜下心來、頭暈、胸悶、心慌、呼吸急促.......

一眼看下來，這不就是很多有了孩子父母的狀態(tài)嗎？

前幾天在網(wǎng)上看到一篇帖子：

孩子出生后，妻子睡不著覺，總是突然驚醒，看著沉睡的孩子陷入恍惚，然后多次伸手到孩子鼻下探氣息，因為她總擔心沉睡的孩子是“死”了。

之后她就要求實行“輪班制”，總要有一個人醒著，盯著孩子看。

而最讓我覺得驚訝的是很多過來人回復，自己都曾做過此類的事。

從孩子一出生的那一刻，每天吃多少毫升的牛奶精確到克，體溫早中晚三次，甚至連尿尿和便便的顏色和量都精準計量......

好像陷入了焦慮之中，只要有關孩子，就小心翼翼擔心害怕。

而這種過度焦慮擔心，持續(xù)時間非常的長，集中爆發(fā)在孩子生病受傷之時。

有個孩子一不小心摔倒磕破了膝蓋。其實小孩子磕碰真的是很正常，但在她家卻掀起了軒然大波，爸爸下班后看著孩子的傷口沖著孩子媽媽怒吼，奶奶也趕來斥責“你怎么連個孩子都帶不好”，而媽媽崩潰的抱著孩子哭，陷入自責無法自拔......

去年，一三年級的女孩因為遲到被老師罰站幾分鐘，結果女孩撥通了身為派出所副所長父親的電話。

沒過多久，她父親開著警車進了學校，當著學生們的面，將老師抓走了。關進了暗黑的審訊室，7個小時，全程被監(jiān)視，沒有水沒有食物。

這是特例，但其實類似情況很常見。

許多老師訴苦：現(xiàn)在誰又還敢體罰？不敢打不敢罵，甚至連批評一句都不行。家長指責老師不負責，可他們敢負責嗎？現(xiàn)在孩子不敢管，惹不起，還躲不起嗎？

而還有更可怕的：

去年，排隊時男孩因胳膊不小心碰到女孩，而女孩手里拿著本子，不小心碰到了眼睛。

男孩家長主動打電話道歉、建議去醫(yī)院檢查，而女孩父親說沒事，讓孩子當著全班面給女孩道歉就好。

道歉了，也當著全班面批評了，可幾天后，女孩爸爸沖進學校把男孩捅死了。后背十幾刀，喉嚨被割開......他不是精神病，完全清醒的狀態(tài)做了這些事，因為對女兒的“愛”。

其實你會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的父母比曾經(jīng)的父母更焦慮了。

他們恨不得把孩子永遠的放在溫箱里，生怕孩子有任何的閃失。別說是打了，說都不能說。自己舍不得懲罰，也不能讓別人懲罰。

毋庸置疑，這是因為愛?？梢舱驗檫@份異?！皾饬摇钡膼?，讓父母變得焦慮、偏激、不理智。

而反過來想想，這種360度全方位無死角的保護，真的必要嗎？而家長們的焦慮，真的是對孩子真的好嗎？

3

其實除了孩子的“安全”外，家長對于孩子的“教育”和“成績”更是焦慮。

前有集合三家一生積蓄只為買學區(qū)房，后有月薪三萬供不起孩子一個暑假，更有同時為孩子報了7個培訓班，每天不重樣......

家長們一邊抱怨孩子是個碎鈔機，一邊又沒日沒夜的賺錢，把孩子扔進各式各樣的培訓班輔導班。

賺錢難，更難的是輔導作業(yè)。

去年年底，一位33歲的媽媽因為陪自家孩子做作業(yè)，被氣到腦梗住院。

今年，又出現(xiàn)了爸爸“漸崩式”輔導作業(yè)，一向“理智”著稱的爸爸，被氣得拿著掃帚，卻又舍不得下手。

漸崩式輔導作業(yè)背后其實是漸崩式的父母。

從剛出生時的奶粉尿不濕，到學費生活費，巨大物質(zhì)壓力壓得父母喘不過氣，卻還要拼命賺錢供著，因為不能讓孩子輸給別人。

而在這背后卻還要忍受著精神的雙重折磨，不能直接放棄隨他野蠻生長，因為逃不掉未來的同場競技。

而在這背后，很多父母其實都是再把自己未完成的夢想和遺憾壓在了孩子身上。

他們認為自己是在扛起孩子的未來，但其實孩子并不領情，太多的孩子因為巨大壓力，消極對待。成績依舊沒多優(yōu)秀，興趣班的成果幾乎為0，砸進去的錢多是無效。

最后只有家長陷入無邊的焦慮，自我感動在自己的付出里，順便感慨孩子沒良心。

4

如果你覺得孩子給父母帶來的焦慮到18歲為止，那你就錯了。

中國99%的父母，這種焦慮是持續(xù)一生的。

好不容易供完了孩子讀書，操心的中國父母，年近退休，還得繼續(xù)加班熬夜，給孩子存首付款，幫著孩子買房。

房子買完了，也快退休了，人生任務基本圓滿了，這下可以安享晚年了？

不，你又錯了。

焦慮完孩子的成績，父母們又開始焦慮起孩子的婚姻。好不容易把孩子盼的結婚了，又開始催生孩子。

到這也算是圓滿的“完成任務”了吧？

不，你再次錯了。

你催他們在經(jīng)濟和時間都不允許的情況下生孩子，那為了讓他們能出去工作賺錢養(yǎng)家還房貸，父母又得再次做出犧牲。

這就形成了兩種現(xiàn)象：

年輕人在外打拼，老人在家?guī)Ш⒆印?/strong>

年輕人將老人接過來幫忙帶孩子，到老來做了“老漂族”

前者難過，后者更難過。

離開了自己生活一輩子的環(huán)境、圈子、朋友，為了子女獨居在外，以為是團聚，實則卻是孤單的四目相對。

可為了孩子，他們即使很寂寞，也不會說。

為了孩子，為了孩子的孩子......

他們愿意去熬著孤獨，努力的去適應,把自己的委屈孤獨都咽進了肚子里。

而到了最后，自己不能再給孩子帶來任何幫助和價值時，他們有的甚至為了不給孩子添麻煩主動選擇死亡......

這可能就是中國式的父母一個很典型的特征:

一輩子為了孩子而活。

5

寫到最后，只有一個感覺：中國父母，真的太偉大，太無私了。

可是，我依舊贊成papi醬的觀點：

如果說撫養(yǎng)一個孩子長大成人，這是父母應盡的義務，那往后的種種，中國的父母其實是不是更像是在“自討苦吃”？

我見過固執(zhí)摻和進孩子婚姻生活的父母，自以為為了孩子好，卻將孩子婚姻搞得一團糟，最后不僅沒好結局，還和孩子漸行漸遠、反目成仇。

我見過生了兩個孩子的父母，一輩子沒分開過，到了老來，分散在兩個城市，為兩個孩子帶娃，還要因為育兒問題，和孩子媳婦爭吵不休。

我還見過：

不幫孩子買房的父母要遭辱罵

不幫孩子付彩禮的父母要被辱罵

不幫孩子帶孩子的父母要被辱罵

......

大環(huán)境下，大多的父母都在無止境的為孩子付出，這讓那些放手的家長成了異類成了錯誤。

父母幫孩子養(yǎng)大成人，而孩子卻把父母當成是菜籽一樣壓榨，默認父母一輩子都得圍著他們而活。

中國式父母的悲哀就是：一輩子為了孩子，卻得不到感恩。

他們以為孩子會感恩，可等待他們的是索取，自認為理所應當?shù)乃魅。瑹o止境的索取。

6

其實，把自己放在第一位，不代表對接下來的人都漠不關心，而是在合適的時候，適當?shù)摹胺胚^孩子”更“放過自己”。

比如在TA成年的那一刻，告訴TA，你是一個大人，你的未來要靠你自己打拼。未來你頂多能輔助，卻不能繼續(xù)為他們撐起所有。

比如不要對TA的感情生活指手畫腳，一味的根據(jù)自己的思維，偏執(zhí)的指責，激烈的爭吵，而是站在TA身邊，尊重他們的選擇。

比如在老了以后，不要滿心都是孩子孫子，坐在家里，一日日的盼望他們歸來，而是走出家門，做點自己喜歡的想做的事，開開心心的享受生活，把自己的身體和心理照顧好。

很多時候，你會發(fā)現(xiàn)：

越是父母摻和的事情越多，時間越長，兩代人之間的矛盾、隔閡越大。相反，各自過好自己的生活，總是和和睦睦，珍惜相伴的時間，沒時間去爭吵。

7

澳大利亞護士布羅妮·瓦爾，一直從事舒緩療法護理工作，照顧生命僅余12周的病人。她總結出的《人在彌留之際的五大憾事》。其中有兩條是：

一生按照別人的期望在生活，沒有勇氣活出真正的自己。

虧待了自己，根本活得不快樂。

所以，其實很多事情真的沒必要。

臨終時回首，發(fā)現(xiàn)一生都在辛苦忙碌，從沒為自己而活，這或許才是最大的遺憾。

人生不過幾十年，能夠平安幸福到老的人，才是贏家。

何必呢？

何必呢！