作為研究型講故事的人，我今天要講的故事是為了擴(kuò)大你的感知，這些故事完全改變了我的生活方式，告訴我如何關(guān)愛別人、如何工作、如何教育孩子。
當(dāng)我還是個年輕的研究員，在念博士一年級的時候，有位研究教授告訴我們：如果你無法測量它，那么它根本不存在。
在我整個學(xué)術(shù)生涯中，身邊充滿了這么一群人，他們都說：生活是一團(tuán)糟，學(xué)會熱愛它吧！但我不一樣，我覺得既然生活一團(tuán)糟，那就要把它收拾干凈、整理清楚。
Brene Brown（布琳·布朗）
社會工作中最常說的一句話就是：享受工作中的不快樂。我卻要把這種「不快樂」撞個底朝天，從它上方一躍而過，最后拿到很多「優(yōu)」，這是我的原則，我覺得這個目標(biāo)激動人心。
當(dāng)時我以為自己已經(jīng)找到了工作目標(biāo)，去成就一番事業(yè)。因?yàn)槲蚁矚g研究凌亂的問題，我想我能夠讓它們不再凌亂；我想要理解這些問題，想要把這些重要的問題掰開揉碎地研究，為其他人留下一些線索。
我最先開始研究的是人際關(guān)系。因?yàn)樽隽?10 年的社會工作者，我意識到我們之所以活著，是因?yàn)槲覀儽舜讼噙B，「關(guān)系」是我們生活的目的和意義，「關(guān)系」是一切問題的核心，無論從事什么工作。
布琳和奧普拉
人類之所以存在，是因?yàn)楸舜酥g存在聯(lián)系
有時候你的上司會對你作出一些評價，告訴你很多做得好的事，但只有在一件事上，你還有進(jìn)步的空間。這時，你滿腦子想的都是那一件還有進(jìn)步空間的事。
我的研究發(fā)現(xiàn)，如果你問別人什么是愛，他們可能會告訴你什么是心碎；你問他們什么是歸屬感，他們會給你講訴自己被排斥的辛酸經(jīng)歷；你問他們什么是聯(lián)結(jié)，他們給你講的故事都是關(guān)于分道揚(yáng)鑣的。
研究展開 6 周左右，我發(fā)現(xiàn)有一件事絕對會破壞我們和他人的關(guān)系，那就是「羞恥」。
「羞恥」指的是人們害怕與他人斷絕關(guān)系，例如產(chǎn)生這樣的心理：是不是我有些什么事，如果被別人知道或看見了，就不值得和我建立關(guān)系。這種感覺很普遍，我們都會這樣想。
沒有經(jīng)歷過羞恥的人，就不會同情他人，也無法建立人際關(guān)系。大家越不想談這個問題，這個問題就越嚴(yán)重。
人們認(rèn)為要想和別人建立聯(lián)系，就必須使自己被注意到，真切地被注意到。我們會感到羞恥是因?yàn)槲覀冋J(rèn)為「我還不夠好」，我們都了解這種感覺，例如我不夠瘦、不夠富有、不夠美麗、不夠聰明、晉升官職不夠高……
之所以會有這樣的想法是因?yàn)槲覀兌加写嗳醯囊?/span>面。但我憎恨脆弱，我想要用自己的尺標(biāo)把它打個落花流水，所以我計(jì)劃花一年時間打破關(guān)于羞恥的理論，研究一下脆弱的作用，我已經(jīng)做好準(zhǔn)備要戰(zhàn)勝它。
但事情哪有那么順利。我的研究時間由 1 年延長至 6 年，聽了幾千個故事，針對各個群體做了數(shù)以百計(jì)的訪問，他們給我寄來日記，告訴我他們的故事，我似乎開始明白，什么是羞恥，它是怎么產(chǎn)生的。
我粗略地將這些人大致分為兩類：一類人有自我的價值感，這些人心中有愛，有歸屬感；另一類人永遠(yuǎn)在為此奮斗，他們總在想自己是否足夠優(yōu)秀，是否值得他人的關(guān)愛，值得獲得歸屬感。
我們無法與他人建立關(guān)系最主要的阻礙就是，我們害怕自己不值得建立這種人際關(guān)系。
無論從個人角度還是從職業(yè)角度，我們都需要更加了解這個問題。所以，我整理出所有談到個人價值的采訪，專注地研究這些資料，看這些人有什么共同點(diǎn)。
我給這個研究項(xiàng)目取了一個名字叫「全心全意」，因?yàn)檫@些人是真的全心全意秉承著自我價值感而生存，他們所共有的，是勇氣。
勇氣和勇敢是不同的，它源于拉丁語 cor，意為「人們的心」，這個詞原本的定義是想告訴人們?nèi)娜獾厣钍鞘裁礃幼印?/span>
我研究的這些人有勇氣接受自己的不完美，他們有同情心，先善待自己，再善待他人。事實(shí)上，如果我們無法善待自己的話，就無法同情他人。
他們能與他人建立人際關(guān)系，因?yàn)樗麄兲拐\待人，勇敢地做真實(shí)的自己，而不是別人眼中的自己。建立人際關(guān)系，就必須做自己。
他們還有一個共同點(diǎn)，就是完全接受自己的脆弱。他們相信，凡是讓他們脆弱的，都會讓他們更加美麗，他們不會說，脆弱讓他們很難受，也不會說脆弱的感覺很心酸，他們只會說，脆弱是必要的。
他們談到自己愿意做第一個說「我愛你」的人，他們愿意在沒有任何保障的情況下付出努力，他們愿意耐心等待醫(yī)生的檢查結(jié)果，他們愿意勇敢地投入一段戀情中，盡管不一定白頭到老。
他們覺得脆弱是基本原則。
我覺得自己被「出賣」了，我無法相信自己曾經(jīng)那么忠實(shí)地展開研究，為了控制和預(yù)測，最后竟然發(fā)現(xiàn)生活之道竟然是接受脆弱，而不是控制生活、預(yù)測生活。這讓我有點(diǎn)崩潰，可我的心理醫(yī)生說這是精神覺醒。
我曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)脆弱是羞恥和恐懼的核心，也是我們追求自我價值的核心，但研究對象告訴我，脆弱似乎也能滋養(yǎng)快樂、具有創(chuàng)造性、歸屬感和關(guān)愛。
總有一些人一旦意識到脆弱和溫柔的重要性，就完全妥協(xié)了，「我不這樣」「我不和這樣的人打交道」。
對我來說，這一年我好像一直都在街頭斗毆一樣，還是很激烈的斗爭，脆弱近一尺，我把它推遠(yuǎn)一丈，最終我還是輸了，但或許我贏回了人生。
于是我又回到了研究當(dāng)中，又花了幾年時間努力研究那些全心全意生活的人，他們做過哪些決定？現(xiàn)在又如何處理脆弱？為什么我們要與脆弱苦苦斗爭？
最終發(fā)現(xiàn)，我們不會去理會自己的脆弱。
我曾在 Twitter 和 Facebook 上問：你如何定義脆弱？什么讓你覺得脆弱？一個半小時內(nèi)，我收到了 150 條回復(fù)：我要向丈夫?qū)で髱椭驗(yàn)槲椰F(xiàn)在病了；我和丈夫新婚，向他尋歡，被拒絕，去找了別人；我在等醫(yī)生的電話；解雇別人，被解雇……
這就是我們生活的世界，我們生活在一個脆弱的世界里，我們處理脆弱的方法之一就是麻痹這種感覺，但問題在于，我們不能選擇性地麻痹自己的情緒，不能因?yàn)檫@是不好的東西，是脆弱、是悲傷、是羞恥、是恐懼、是失望，就不要這些情緒。
人不能麻痹這些痛苦的情緒，同時又享受好的情緒，因?yàn)橐坏┪覀兤帘蔚暨@些負(fù)面情緒，我們也屏蔽了快樂、屏蔽了感激、屏蔽了幸福。因此就會變得很悲催，開始尋找生活的目的和意義，然后感到很脆弱，這是一個很危險的惡性循環(huán)。
我覺得我們應(yīng)該思考為什么我們要麻痹自己？我們?nèi)绾温楸宰约海?/span>我們越害怕，就越脆弱。
當(dāng)今的政治也是如此，已經(jīng)沒有會談了，沒有對話了，只有互相指責(zé)。在學(xué)術(shù)領(lǐng)域，指責(zé)是一種發(fā)泄痛苦和不適的方式。
我們會過度美化自己，但事實(shí)是我們總是拆東墻補(bǔ)西墻。
但最危險的是，我們會過度美化自己的孩子，他們從出生那一刻起就注定要經(jīng)歷掙扎，作為家長的天職并不是要讓他們完美，而是要告訴他們：「你并不完美，你注定苦苦掙扎，但你值得關(guān)愛，值得歸屬?！?/span>
如果我們是這樣被撫養(yǎng)起來的，就不會出現(xiàn)今天的問題：總是假裝自己的行為不會影響到他人。
我的研究還發(fā)現(xiàn)，要讓他人注意自己、看清自己、看到脆弱的自己，全新全意地去愛，即便沒有什么承諾，這并不容易，而且困難極了。
因?yàn)楫?dāng)我們害怕的時候，就很難知道什么是感激和快樂，我們只會懷疑「我該不該如此愛你？」「我能否全心全意地相信這段感情？」「我能不能死心塌」……
這時候我們必須就此打住，不能再悲觀地幻想事情會變得更糟，我們應(yīng)該說「我感激生命」「我感到自己如此脆弱，是因?yàn)槲疫€活著」。
最后，也是最重要的一點(diǎn)，相信我們已經(jīng)足夠美好了，一旦我們有這種感覺，就會停止尖叫，開始聆聽，就會善待周圍的人，善待自己，
聯(lián)系客服
