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“擁有自己的人生，愛上真實(shí)的自己，這將是我們所做的最勇敢的事?！蹦阌X得這話怎么樣？也許，你會(huì)說“這雞湯味也太濃了吧！你微信朋友圈看多了吧？”

這話還真不是來自微信朋友圈，說這話的是美國休斯頓大學(xué)社會(huì)工作研究院教授布琳·布朗（Brené Brown）。

布朗教授告訴我們：

今天我要講一份研究，這份研究從本質(zhì)上拓寬了我個(gè)人的認(rèn)知，也確確實(shí)實(shí)改變了我的生活、愛、工作還有教育孩子的方式。

我是個(gè)社會(huì)學(xué)的學(xué)士、碩士和博士，我被人所包圍，大家都認(rèn)同:“生活是一團(tuán)亂麻，接受它?！倍业挠^點(diǎn)傾向于:“生活是一團(tuán)亂麻，解開它，把它整理好，再歸類放入便當(dāng)盒里。”我對(duì)亂成一團(tuán)、難以處理的問題感興趣，我想要把它們弄清楚，我想要理解它們，我想侵入那些我認(rèn)為重要的東西，把它們摸透，然后用淺顯易懂的方式呈獻(xiàn)給每一個(gè)人。所以我的起點(diǎn)是“關(guān)系”。

當(dāng)你從事了10年的社會(huì)工作，你必然會(huì)發(fā)現(xiàn)，關(guān)系是我們活著的原因。它賦予了我們生命的意義。無論你跟誰交流，我們發(fā)現(xiàn)，關(guān)系是一種感應(yīng)的能力——生物神經(jīng)上，我們是這么被設(shè)定的。所以我從關(guān)系開始。

下面這個(gè)場(chǎng)景我們?cè)偈煜げ贿^了，你的上司給你做工作評(píng)估，她告訴了你37點(diǎn)你做得相當(dāng)棒的地方，還有一點(diǎn)——成長的空間？然后你滿腦子都想著那一點(diǎn)成長的空間，不是嗎？當(dāng)你跟人們談?wù)搻矍?，他們告訴你的是一件讓他們心碎的事；當(dāng)你跟人們談?wù)摎w屬感，他們告訴你的是最讓他們痛心的被排斥的經(jīng)歷；當(dāng)你和他們談?wù)撽P(guān)系，他們跟你講的是如何被斷絕關(guān)系的故事。終于，在開始研究六周以后，我遇到了這個(gè)聞所未聞的東西，它揭示了關(guān)系——以一種我不理解也從沒見過的方式。所以我停止了研究，對(duì)自己說，我得弄清楚這到底是什么。它最終被鑒定為恥辱感。

恥辱感很容易理解，即害怕被斷絕關(guān)系。有沒有一些關(guān)于我的事，如果別人知道了或看到了，會(huì)認(rèn)為我不值得交往。我想告訴你們的是：沒有體驗(yàn)過恥辱的人，不具有人類的同情或關(guān)系。沒人想談?wù)撟约旱聂苁?，你談?wù)摰迷缴伲砻髂阍礁械娇蓯u。滋生恥辱感的，是一種“我不夠好”的心態(tài)。我們都知道這是個(gè)什么滋味：我不夠苗條、不夠有錢、不夠漂亮、不夠聰明、職位不夠高。而支撐這種心態(tài)的，是一種刻骨銘心的脆弱。關(guān)鍵在于，要想產(chǎn)生關(guān)系，我們必須讓自己被看見，真真切切地被看見。你知道我怎么看待脆弱，我恨它。

所以這次我思考著，這次該是我用我的標(biāo)尺擊潰它的時(shí)候了。我要闖進(jìn)去，我要花一年的時(shí)間，徹底瓦解恥辱。我要搞清楚脆弱是怎么運(yùn)作的，然后我要智取勝過它。所以我準(zhǔn)備好了，我要?jiǎng)龠^它——但事與愿違。在這里我要告訴你，這也許是我十年的研究中學(xué)到的最重要的東西。我粗略地把我采訪過的人分成——具有自我價(jià)值感的人，說到底就是，他們勇于去愛并且擁有強(qiáng)烈的歸屬感；另一部分則是為之苦苦掙扎的人，總是懷疑自己是否足夠好的人。區(qū)分二者之間的變量只有一個(gè)，就是前者相信他們值得被愛，值得享有歸屬感，他們相信自己的價(jià)值，就是這么簡單。

而對(duì)于我，那個(gè)阻礙人與人之間關(guān)系的最困難的部分，是我們對(duì)于自己不值得享有這種關(guān)系的恐懼，無論是從個(gè)人還是職業(yè)上，我都覺得我有必要去深入地了解它。于是我找出所有前一種人的采訪記錄，想知道這群人有什么共同之處。

第一個(gè)蹦出我腦子的，是全心全意這個(gè)詞。這是一群全心全意、靠著一種強(qiáng)烈的自我價(jià)值感在生活的人們。這群人的共同之處是，首先他們有勇氣。我想在這里先花一分鐘跟大家區(qū)分一下勇氣和膽量。勇氣，最初的定義是真心地?cái)⑹鲆粋€(gè)故事，告訴大家你是誰。所以這些人，就具有勇氣，承認(rèn)自己不完美。

第二，他們具有同情心，先是對(duì)自己的，再是對(duì)他人的。因?yàn)槭聦?shí)是，我們?nèi)绻荒苌拼约?，我們也無法善待他人。然后，他們都能和他人建立關(guān)系。這是很難做到的，前提是他們必須坦誠，他們?cè)敢夥砰_自己設(shè)定的那個(gè)理想的自我，以換取真正的自我。這是贏得關(guān)系的必要條件。他們還有另外一個(gè)共同之處，就是他們全然接受脆弱。他們相信，讓他們變得脆弱的東西，也讓他們變得美麗。他們不認(rèn)為脆弱是尋求舒適，也不認(rèn)為脆弱是鉆心的疼痛——他們只是簡單地認(rèn)為脆弱是必須的。

他們會(huì)談到愿意說出“我愛你”；愿意做一些沒有擔(dān)保抵押的事情；愿意在做完乳房X光檢查后安心等待醫(yī)生的電話；他們?cè)敢鉃榍楦型顿Y，無論有沒有結(jié)果——他們覺得這些都是最根本的。有些人，他們發(fā)現(xiàn)脆弱和溫柔很重要的時(shí)候，他們放下所有戒備，欣然接受。有一年的時(shí)間，脆弱打我一拳我還它一拳，最后我輸了，但我或許贏回了我的生活。我又回到我的研究中，真正試圖去理解那些全身心投入生活的人，他們做了怎樣的決定，他們是怎樣應(yīng)對(duì)脆弱的。為什么我們?yōu)橹纯鄴暝?？我是?dú)自在與脆弱做斗爭嗎？不是。

我們生活在一個(gè)脆弱的世界里，我們應(yīng)對(duì)的方式之一，就是麻痹脆弱。但是你無法選擇性地麻痹感情。你不能說，這是不好的——這是脆弱、悲哀、恥辱、恐懼、失望，我不想要這些情感，我要去喝幾瓶啤酒，吃個(gè)香蕉堅(jiān)果松餅。你無法只麻痹那些不好的情感，而不麻痹所有的感官、所有的情感。當(dāng)我們麻痹那些消極的情感，我們也麻痹了歡樂、感恩、幸福。然后我們會(huì)變得痛不欲生，我們繼而尋找生命的意義，然后我們感到脆弱，然后我們喝幾瓶啤酒，吃個(gè)香蕉堅(jiān)果松餅。危險(xiǎn)的循環(huán)就這樣形成了。

我們麻痹自己的另一個(gè)方式是，把不確定的事變得確定。只要確定的就是好的。我們?cè)绞呛ε?，就越脆弱，然后我們變得更加害怕。這就是當(dāng)今政治的現(xiàn)狀。探討和對(duì)話蕩然無存，有的只是指責(zé)，指責(zé)是一種發(fā)泄痛苦與不快的方式。我們追求完美，但這行不通。我們想要我們的孩子變得完美——這是最危險(xiǎn)的。讓我告訴你我們是如何看待孩子的。從他們出生的那刻起，他們就注定要掙扎，我們的任務(wù)是告訴他：“你知道嗎？你并不完美，你注定要奮斗，但你值得被愛，值得享有歸屬感。”給我看用這種方式培養(yǎng)出來的一代孩子，我保證我們今天所有的問題會(huì)得到解決。

我們假裝我們的行為不會(huì)影響他人，我們?cè)诠ぷ骱蜕钪卸歼@樣做，無論是原油泄漏還是產(chǎn)品召回，我們假裝我們的行為對(duì)他人不會(huì)造成什么大影響。我想對(duì)這些公司說，這不是第一次牛仔競(jìng)技，我們只要你坦誠地、真心地說一句：對(duì)不起，我們會(huì)處理這個(gè)問題。

還有一個(gè)方法我要告訴你們，這是我的心得：

卸下我們的面具，讓我們被看見。深入地被看見，即便是脆弱的一面；全心全意地去愛，盡管沒有任何擔(dān)保。哪怕是在最恐懼的時(shí)候，哪怕我們懷疑：“我能不能愛得這么深？我能不能如此熱情地相信這份感情？我能不能如此矢志不渝？”；帶著感恩的心，保持快樂。消極的時(shí)候打住，而不是一味地幻想事情會(huì)如何變得更糟，對(duì)自己說：“我已經(jīng)很感恩了，因?yàn)槟芨惺艿竭@種脆弱，這意味著我還活著?！弊詈?，還有最重要的一點(diǎn)，那就是相信我們已經(jīng)做得夠好了。因?yàn)槲蚁嘈女?dāng)我們?cè)谝粋€(gè)讓人覺得“我已經(jīng)夠好了”的環(huán)境中打拼的時(shí)候，我們會(huì)停止抱怨、開始傾聽，我們會(huì)對(duì)周圍的人更友善、更溫和，對(duì)自己也會(huì)更友善、更溫和。