策劃 / fufu
撰文 / fufu、juu
大家好，我是KY作者fufu。
不知道大家看到“形影不離”、“親密無間”這些詞時(shí)，第一個(gè)想到的是誰？
這兩個(gè)詞一直是我用來形容和自己相識(shí)14年的閨蜜的，但前段時(shí)間的交談中，我猛然發(fā)現(xiàn)，我們?cè)缇蜔o法用這兩個(gè)詞來形容了。
我們有不同的工作，不同的朋友圈，雖然在一座城市見面卻不算頻繁。在很長的一段時(shí)間中，雖然我們都確信彼此在對(duì)方心中的獨(dú)特位置，卻也意識(shí)到，我們并不像自己想象的那樣熟悉彼此。
我不熟悉她在她的朋友眼中是什么樣的人，她也不清楚我在工作里是怎樣的狀態(tài)。
有那么一瞬間，我開始害怕孤獨(dú)，害怕這個(gè)曾經(jīng)唯一了解我的朋友也變得陌生。可是同時(shí)，我也感到我們之間的關(guān)系，似乎并未因?yàn)閷?duì)彼此的陌生而變淡。相反地，我對(duì)我們的友情，比過去任何時(shí)候都有信心。
我意識(shí)到，我們的友誼，隨著彼此的成熟，慢慢也“成年了”。
今天，我想聊一聊我們成年后，讓我們感到孤獨(dú)，卻別有其意義所在的友情。
進(jìn)入成年人的友誼時(shí)，我們往往不得不接受一些不太美好的事實(shí)。
最顯著的一個(gè)變化，就是朋友的數(shù)量逐漸減少。一項(xiàng)研究通過分析三百萬名手機(jī)用戶的社交數(shù)據(jù)發(fā)現(xiàn)，人們的朋友數(shù)量在25歲左右達(dá)到巔峰，而在這之后，朋友數(shù)量會(huì)持續(xù)減少，一直到80歲 (Bhattacharya, 2016)。
這也是一個(gè)我們不得不頻繁面臨友誼結(jié)束的時(shí)期。大學(xué)畢業(yè)的分離、搬去另一個(gè)城市、工作上的變動(dòng)……生活中的各種不確定性，意味著我們會(huì)與曾經(jīng)的朋友交集越來越少，而身邊人來來往往，也很少逗留。
這個(gè)時(shí)期，我們可能會(huì)擁有一些曇花一現(xiàn)般的友誼，它隨著我們相遇展開，又隨著我們匆匆邁向人生的下一站而結(jié)束。
更小的交友圈、變化而短暫的友誼、遠(yuǎn)去的舊友……這些現(xiàn)實(shí)的交雜，都會(huì)讓我們感到仿佛存在于這個(gè)世界上，被陪伴和理解是短暫的，缺少陪伴和不被理解才是常態(tài)。
是也不是。
我們會(huì)覺得上述的變化是糟糕的，是因?yàn)槲覀冞€在用年少時(shí)的友誼觀來理解成年人的友情。
比如，年少時(shí)期的我們常常與一大幫朋友聚在一起玩耍，這使得我們長大了依然覺得朋友多必然是一件好事。然而，一項(xiàng)針對(duì)成年人交友選擇的研究卻發(fā)現(xiàn)，人們只是以為擁有更多朋友是一件好事，但成年人真正做出交友選擇時(shí)，質(zhì)量是比數(shù)量更重要的考量(Si & Dai, 2020)。
再比如，兒時(shí)，好朋友間不分你我，沒有秘密，完完全全地熟悉彼此。那時(shí)候我們知道彼此在對(duì)方心中的最高地位，常常是通過“ta的事情我永遠(yuǎn)是第一個(gè)得知”。
而成年人的世界里，我們會(huì)擁有不同的朋友，并在不同的朋友面前，展現(xiàn)出不同的狀態(tài)和性格，而很少有哪個(gè)朋友能夠全然地了解我們的每一面。
若是以年少時(shí)的友誼觀來看待這時(shí)期的我們，我們可能會(huì)說“成年人的世界太復(fù)雜，還是兒時(shí)的純粹更好”。可是，這種復(fù)雜性恰恰說明我們作為成年人擁有了多樣且靈活的人格特質(zhì)，而這些特質(zhì)很難被容納在某一種關(guān)系中。
（想要了解靈活的人格特質(zhì)對(duì)于我們的重要性，請(qǐng)戳：人格靈活性）
也有一些人可能因?yàn)槌赡旰蟀l(fā)現(xiàn)與兒時(shí)好友有了差異，而因此選擇中斷友誼。不過，從成年人的友誼觀來看，這么做也并無必要。不像兒時(shí)那般親密并不一定代表一段友情不值得延續(xù)。
從上述例子可以看出，用年少時(shí)期的友誼觀和成年人的友誼觀來看待我們成年后的友情，會(huì)得出剛好相反的結(jié)論。誤認(rèn)為成年后的友情變得孤獨(dú)了，恰恰是因?yàn)槲覀冞€保持這年少時(shí)期的友誼觀。
想擁有成年人的友誼觀，我們需要充分地了解成熟的友情是一種怎樣的狀態(tài)。
在閱讀了作家Andrew Sullivan (1998) 的著作Love Undetectable: Notes on Friendship, Sex, and Survival中對(duì)于友情的剖析后，我大致整理了成熟的友情所包含的三個(gè)方面的特質(zhì)：
·獨(dú)特的相互性（reciprocity）
大多數(shù)人際關(guān)系是我們無法自愿選擇的，比如親人、同學(xué)、同事。即便是戀愛關(guān)系，我們也可能在關(guān)系已經(jīng)很糟糕的情況下，依然停留在關(guān)系當(dāng)中。
但是成熟的友情卻與這些關(guān)系不太一樣。成熟的友情需要雙方都認(rèn)可且接納這段關(guān)系，沒人能夠強(qiáng)求誰和自己建立和保持友誼——如果強(qiáng)制，友情要么會(huì)疏遠(yuǎn)、結(jié)束，要么從一開始就不曾存在 (Sullivan, 1998)。
比如，當(dāng)只有一方把對(duì)方當(dāng)成朋友，而對(duì)方無法回應(yīng)時(shí)，或是當(dāng)一方背叛了另一方時(shí)，即便這時(shí)候我們可能口頭上仍稱彼此為“朋友”，但心里也會(huì)清楚：這時(shí)候，友誼已經(jīng)結(jié)束了。
因此，兩個(gè)成年人之間的友誼，是雙方在全然自愿和自由的情況下做出的選擇。這種相互選擇也意味著如果一段友情成立，你可以完全地相信：在你們友情存續(xù)的期間，彼此在對(duì)方心中會(huì)占據(jù)一個(gè)特殊的位置。
·安穩(wěn)的情緒空間
美好的愛情會(huì)強(qiáng)調(diào)“我們”，而成熟的友情則強(qiáng)調(diào)“我和你”中間的“和”。
“和”，指的是在保持親密的同時(shí)，擁有恰到好處的距離感。確切來說，這種距離感來自對(duì)彼此個(gè)人邊界的尊重，即再親密的朋友，依然是獨(dú)立且不同的兩個(gè)個(gè)體。
在成熟的友情里，我們不需要擔(dān)心因?yàn)樘珢蹖?duì)方而失去自我，也很少需要為了維持一段友情，而付出巨大的犧牲。我們尊重彼此的不同，不要求雙方的步調(diào)完全一致，而這也避免了很多當(dāng)雙方過于親密時(shí)，帶來的情緒波瀾。
這也是為什么，再健康的愛情，也有時(shí)將我們卷入強(qiáng)烈的情緒漩渦，而成熟的友情中，我們則很少因?yàn)殡p方的分歧而情緒失控。
不過，我個(gè)人認(rèn)為成熟的友情最迷人之處，主要在于——
·它提供了一種，我們與孤獨(dú)之間最美妙的相處模式
在成年人的友誼里，雙方的自主性和完整性由于彼此對(duì)個(gè)人邊界的尊重而得以保留。這也意味著，再親密的友情中，我們?nèi)匀皇菃为?dú)的個(gè)人，因此也必須學(xué)會(huì)面對(duì)孤獨(dú)。
這里的孤獨(dú)（aloneness），和上文提到的“感到孤獨(dú)”（loneliness）是兩個(gè)不同的概念。后者是一種主觀感受，前者則是我們作為個(gè)體必須面對(duì)的、客觀的、存在意義上的孤獨(dú)（exitential alonness）。它指的是，我們作為人類，必須面對(duì)自己生不帶來死不帶去的孤單的存在本質(zhì)。
這種存在意義上的孤獨(dú)是令人害怕且不想面對(duì)的，因?yàn)樗３?huì)讓我們感到孤立無援。而一段成熟的友情，可以讓我們?cè)诎踩臓顟B(tài)下，學(xué)會(huì)理解和享受我們的存在孤獨(dú)。
朋友之間默契的信任讓我們知道ta就在那里，在我們最需要最軟弱的時(shí)候給予我們擁抱。這種信心給了我們探索和承擔(dān)存在孤獨(dú)的勇氣。
在其他關(guān)系中，我們能夠通過模糊個(gè)人邊界短暫地逃避存在孤獨(dú)，比如通過成為“我們”而讓自己感到不再是一個(gè)人。這些關(guān)系都能為我們提供情感支持，卻難有一種關(guān)系像成熟的友誼這樣告訴我們：“你確實(shí)是一個(gè)人，但我就在你邊上，所以不用害怕。”
我們不會(huì)因?yàn)槌赡?，便自然擁有成年人的友情（或者說，成熟的友誼模式）。
比如，很多人到了中年也依舊用年少時(shí)期的友誼觀看待友情，因?yàn)閠a們自以為很熟悉友情，卻忽略了成年時(shí)期的我們需要的友誼其實(shí)和年少時(shí)有著很大的不同。這也阻礙了ta們發(fā)展出成熟的友誼模式。
成年人的友情，是需要我們主動(dòng)做出選擇的。
培養(yǎng)成年人的友情，也絕不是簡單地學(xué)習(xí)如何交朋友，而需要在關(guān)系中注意做到：
·明晰友情中的個(gè)人邊界
不成熟的友情里，經(jīng)常出現(xiàn)過度的情緒依托，比如“真正的朋友就要同喜樂共悲傷”，或者“是朋友就該無腦站邊”。
但是，給予朋友情感支持并不意味著我們必須共享所有情緒。過度將情緒依托在朋友的情緒之上，很可能給雙方都帶來自我的喪失和情感上的疲乏。
想要明晰邊界，還需要我們及時(shí)地與朋友溝通，坦誠表達(dá)自己的感受，明確彼此最舒適的相處方式。朋友之間難免會(huì)出現(xiàn)一些小的個(gè)人邊界的摩擦，而很多人雖然感到不適卻也認(rèn)為沒必要“小題大做”。但正是在問題尚小的時(shí)候提出來，才更能避免其積攢成為大的矛盾 (Shafir, 2021)。
我是很喜歡挽著別人的手出門的人，但我的好朋友對(duì)于這樣親密的身體接觸感到很不自在。在我第一次這么做的時(shí)候她就抽開手并且好好和我解釋了。我其實(shí)很開心她愿意這么坦誠地拒絕我，不會(huì)覺得受傷，反而覺得這姑娘真的挺特別的，更欣賞她了。
——來自編輯部的葵醬
·積極地維持和經(jīng)營友誼
很多人的認(rèn)知里，好的友情應(yīng)該不用刻意經(jīng)營也能長長久久，而說到經(jīng)營感情，我們更多會(huì)想到愛情。其實(shí)，沒有什么關(guān)系可以理所當(dāng)然地存在，友情也需要維系和經(jīng)營。
根據(jù)關(guān)系治療師Shasta Nelson (2016) 提出的友誼模型，我們可以得到這樣一個(gè)關(guān)于經(jīng)營友誼的關(guān)鍵：持續(xù)創(chuàng)造積極的共同體驗(yàn)，但也不害怕袒露自己消極的一面。
朋友不能只靠回憶活著，因此我們需要時(shí)不時(shí)地為關(guān)系注入新的時(shí)刻，比如主動(dòng)積極地參與朋友的生活，或者在低谷時(shí)期互相陪伴彼此。最重要的是，不把友誼想得過于理所當(dāng)然，而要不時(shí)提醒自己，友誼需要，也值得我們精心維護(hù)。
·學(xué)會(huì)面對(duì)友誼的結(jié)束
我們回顧過去的愛情時(shí)，常常會(huì)說，感情即便結(jié)束，也不妨礙我們承認(rèn)它曾經(jīng)是美好的。
同樣的道理也適用于友情。長久穩(wěn)定的友誼當(dāng)然很美好，但友情若是短暫，也不等于這段友情很“虛偽”或者不真誠。它也有可能說明我們雙方僅在那段時(shí)間內(nèi)，達(dá)成了友誼中的相互性（reciprocity）。
況且，相比兩人明明早已生疏，卻仍在表面上稱呼彼此為親密的摯友，能夠坦然接受“我們不再是朋友”反而是更為成熟的做法。
不管之后雙方的關(guān)系變成什么樣，都不妨礙曾經(jīng)的友誼是值得珍惜的。
畢竟，能夠在廣闊的世界中相遇，并陪伴彼此走過人生中的一段時(shí)間，就已經(jīng)足夠了。
今日互動(dòng)：對(duì)你來說最舒服的友情是什么狀態(tài)呢？
點(diǎn)點(diǎn)「在看」，愿你擁有成熟的友情～
References：
Bhattacharya, K., Ghosh, A., Monsivais, D., Dunbar, R. I., & Kaski, K. (2016). Sex differences in social focus across the life cycle in humans. Royal Society Open Science, 3(4), 160097.
Nelson, S. (2016). Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness. Seal Press.
Shafir, H. (2021). How to Set Boundaries With Friends (If You’re Too Nice). SocialPro.
Si, K., Dai, X., & Wyer Jr, R. S. (2020). The friend number paradox. Journal of personality and social psychology.
Sullivan, A. (2014). Love undetectable: Notes on friendship, sex, and survival. Vintage.
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