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一個真實的片段。

咨詢室里，一位女士在跟咨詢師交談著。

這位女士很好地兼顧著事業(yè)和家庭，除了自己工作的時間，每天回到家，從孩子們吃飯學習到睡著，都在旁邊陪伴著，不刷手機，隨時給孩子提供支持，關注孩子們的情緒，和他們交談，同時，還非常妥帖地安排著年近七十的父母親的生活，他們的體檢，他們的煩惱，他們身體或精神的所有難受的地方，這個女兒都盡其所能地為他們分擔，并解決。

女士說：“這個過年，每當夜晚，我總是有一種不那么好的感覺，感覺挺空的。那種空空的感覺不大好?！?/section>

咨詢師說：“如果是一種空空的感覺，那么會不會你在尋找著什么呢？”

女士說：“不知道……每當夜晚，孩子們都睡了，我會一個人搬個小凳子，坐在廚房里，刷手機，看劇，那里很小，但是我喜歡這種關上門小小空間的感覺?！?/section>

咨詢師說：“還有什么嗎？”

女士說：“昨天晚上，我進廚房的時候，我不知道為什么我把我女兒的一只小熊也帶進了廚房，放在我旁邊，那個小熊非?？蓯郏悄欠N潮牌出的小熊，彩色金屬的，我女兒白天說，要把那只熊給我，說它很適合我。我不知道為什么我會拿那只熊進去……”

咨詢師問：“那么，當你把熊放在你旁邊的時候，你會感覺到好一些嗎？“

沉默了幾秒，原本非常從容地和咨詢師談話的女士突然間開始抽泣。仿佛情緒突然間崩了，她哭得泣不成聲。

咨詢師，默默注視著她。沒有說話去打擾，只是充滿關切，始終保持著聆聽。

她哭得非常厲害，以至于說出一句完整的話語都變得艱難。

好幾分鐘過去了。

終于，她非常努力地，在哭泣中對咨詢師說出了一句話，

“我知道了……我想尋找的是什么……我想，我想要的是……被安撫。”

其實很多人都和“這位女士”有相似的地方——

在做孩子的時候沒有被好好的愛護，很快就成為了一個大人，很努力對自己提著嚴格的要求，努力去做好自己的角色，希望符合父母、社會、伴侶、孩子的期待，但是她們（他們）缺乏一種能力，這種能力就是對自己的共情。

我記得以前我在課程和文章里提到對“自己的接納”，總有很多讀者問，什么是對自己的接納，接納自己有什么方法，還有愛自己有什么方法？

這無法給出多么具體清晰的答案，因為答案是針對意識的，但卻無法對潛意識有用。你的潛意識需要的是體驗。

你得真的體驗到“共情”“接納”還有“愛”，那才叫做“真的知道”。

否則，那只是一種聽說，而非理解。

我們來通過別人的故事稍微體驗一下。

這位女士，她在大家看來，她一切都做得很好，不是嗎？

可是如果她沒有在這個長程的咨詢里，沒有在這樣一個特別的空間和一段特別的關系里，她也許根本看不到那樣的她自己，她只是呈現(xiàn)給外界一個優(yōu)秀的“我”。

那么在這個故事里，真實的“我”是什么呢？

——她很累，很不容易，她對自己提了太多必須要達到的要求，而在她努力創(chuàng)造的那個優(yōu)秀的“假性自體”里面，包裹著另一個更深處的“我”，那是一個孩子，那是一個需要被安撫，而從未被好好安撫過的孩子，那是一個勉力前行，需要來自大人的支持，卻永遠被當作是理所應當，被不斷要求和評判的孩子。

在那個鎮(zhèn)定、優(yōu)秀的外表下，她只是一個茫然失措，驚慌焦慮的小女孩，所以她需要被安撫。她內在沒有裝進足夠的安全感，足夠的陪伴和看見，足夠的接納，可以讓她真的笑對人生種種挫敗和挑戰(zhàn)，她只是“看起來可以”，但其實，這個“真正的孩子”，是非常非常需要被一個“真正的大人”安慰的。

但在這個女孩需要被安撫的時候，卻總是四顧無人?；蛘?，從未有人“看到”過這樣的一個女孩。過去是如此，現(xiàn)在是如此。

過去的關系里，父母并不是“真正的大人”，父母不想看到一個需要被安撫的女兒，父母沒有能力去共情眼前的這個孩子，

現(xiàn)在的關系里，是她自己的潛意識已經固化了一種模式，她也不認同、不允許那個無助的小女孩攤在陽光下。她也無法共情她自己，因為她只知道她必須維護那個能力很強，很優(yōu)秀，很令人滿意的“假性自體”。所以，很可能她也按照這個故事腳本，尋找了和父母類似的伴侶，強迫性重復著自己的過去。她同樣在伴侶那里尋求著認同，而不是打開真實的她自己。

就像穿上了紅舞鞋的跳著絕美芭蕾的女孩，她美得像一道光，但是她脫不下那雙紅舞鞋，她一直旋轉、跳躍、做出每一個舞蹈動作，直至力竭而終。

對于很多人來說，假性自體就是那雙舞鞋，而脫下它唯一的方法，就是去學習共情自己，去呈現(xiàn)自己不那么好的真實，然后體驗被另一個人看見和共情的感覺。

當一個來訪者說，“如果我不好，這是難以想象的，這無法讓我接受，”

其實她在說的是：“在我最初的關系里，我的父母無法接受不夠好的我，如果我不好，我感覺我就不會再被他們愛，他們不愛這樣的我，所以我必須好?！?/section>

因此，這個人就會活在她的假性自體里，滿足著她父母的病態(tài)自戀，安撫著她父母無處不在的焦慮。而在這樣一種艱難的開端里，她怎么可能學會，去共情她自己呢？

在第一個真實的咨詢故事里，

長期的咨詢關系中，這位女士能感覺到咨詢師愿意看見她那個孩子的部分，她能信任這個關系，至少，如果那個孩子出來，她不會被批判，不會令人失望，咨詢師會接住她。

所以，她卸下了對自己的防御。

廚房的小空間，可以關上門，意味著女孩將自己放在一個沒有那么多壓力的地方，將對她不斷有要求的“父母”關在門外，那一刻是她和內在的自己呆著的寶貴的時刻。

但是，內在的自己就是個孩子，而且很小很小，所以當這個孩子跑出來了，她該拿她怎么辦呢？一個孩子無法自己哄自己，一個孩子無法自己安撫自己，讓自己不要緊張不要害怕不要哭。

這就是她感覺空的原因，這也是她早年養(yǎng)育經歷的再現(xiàn)。

在這位女士還是個小女孩的時候，媽媽（養(yǎng)育者）并沒有給她足夠多的安撫和共情，那里留下的是極度的匱乏，無法去依戀的一片空地。

所以她此刻感覺空蕩蕩，她在尋找什么——她想要找一個“真正的媽媽”，來安撫她，讓她可以去依戀。

那個真正的媽媽總是不在，她找不到那個真正的可以安撫到她的媽媽，所以小女孩，拿了一個小熊放在自己旁邊，代替媽媽來陪伴自己。

故事里的小熊在心理學上叫“過渡客體”，是一個孩子不得不和媽媽分離的時候，可以用到的安撫自己心靈的物體。

所以，這個女士，其實此刻也在做著準備，和理想中的媽媽去分離了。放棄對理想媽媽的期待，接受那份理想永遠不會到來的遺憾，并重新嘗試，學習共情自己。

不再幻想，執(zhí)著地等待著媽媽來哄，如果那個媽媽永遠都不來，那么嘗試著靠自己活下來，安撫自己，看見自己，心疼自己。

有的人還無法通過學習和咨詢，去完成這樣的成長。

而是固化在了兒時創(chuàng)傷的時刻（也和創(chuàng)傷的程度有關），無法向前，心里還是那個和媽媽處在共生期（嬰兒還在喝奶的時候就是和媽媽共生的，之后逐漸完成分化）的嬰兒，

因此，他們把對媽媽的期待投入到自己的親密關系或者其他關系里，但是最終他們還是會不斷被挫敗，體驗失望和痛苦，循環(huán)往復。

因為在現(xiàn)實中的親密關系，大多數(shù)人都無法去和對方一直共生，去做個嬰兒的媽媽。畢竟對方和你在一起，不是因為你是個還不能斷奶的小嬰兒，而他要全方位的給你愛護和乳汁，和你保持高度的同調和一致（媽媽需要對嬰兒提供的功能）。

這是常人做不到的，也無法長期做到的。

所以，我會對我的來訪說，你是一個勇敢的人，而且你是有自我功能的，不管你現(xiàn)在對自己的體驗多么糟糕，不管你覺得多么瓦解。

畢竟，你排除萬難，鼓起勇氣，可以把這樣一個你，帶到咨詢室來。帶你來的那個人，也是你自己，他是一個有一定功能的大人，如果他是個孩子，那么他也是個了不起的孩子。

他知道，他要靠自己去給自己提供幫助，所以他沒有在現(xiàn)實中去尋找不可能再找到的媽媽，再把自己嬰兒般的憤怒隨意地發(fā)泄到外界，而是來到了咨詢，去探索真實，去重構自己的人格。

開頭的女士，在咨詢里，逐漸看見了自己，并漸漸的她能夠把咨詢師的共情帶到咨詢室的外面，放在她自己心里。

好似我們的成長過程重新來過，我們重新在咨詢里，再成長一次，再內化一種新的父母和我之間的感覺到心里，并用這個部分，讓人格重新生長。

相比那些用對他人的憤怒和指控來代替自我成長的“假大人”，這更難，這也更需要勇氣。

學習到共情自己，不一定要在咨詢里。當然我還是認為，咨詢（精神分析流派）是一種非常好的能夠體驗并學會共情自己的途徑，是一種療愈的方式。

但如果你還沒有建立穩(wěn)定的咨詢關系，那么嘗試著，做自己的那個共情者。這絕不會沒有用處。

從零開始，練習共情你自己。

- The End -

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