美女视频mm,杨幂被迷讦视频种子

咨詢中的中斷-修復是改變的熔爐。

無論是重大的還是微觀的時刻，它都提示了一種心理治療的貫通，因為舊的聯(lián)系方式逐漸被新的取代。重復它有助于打破因父母共情失敗所導致的防御(Magid & Shane, 2017)。

中斷的一個常見原因是，咨詢師因為無意識的愿望和恐懼而發(fā)起的干預，比如明知故問的向來訪提及他羞于開口的想要的東西，來訪可能立刻感到干預是過度刺激的、羞辱或破壞性的。

修復的基礎是深刻的共情和解釋。就像斯托羅澤說的：正是被理解，帶來了改變的力量?；颊咴谥饔^世界的深處，把這種被理解編織成了對成長的渴望，于是新的組織得以扎根 (1997，第343頁)。

共情地滿足來訪的需求和解釋，可以促進凝聚力，這被稱為“積極的活現(xiàn)”(Fosshage, 1995,2003;Lenoff, 2014)或最優(yōu)反應(Bacal, 1990)。

本文的案例中，我們將逐字跟蹤一對分析師和來訪的兩次中斷，以便觀察到“微觀信息”(Brandchaft，2007)。

病史

十年前，高二的雅各布表現(xiàn)出一副木然的表情和扁平的情感。他有抽搐癥和強迫癥。在學校和老師相處得很好，但和同齡人相處卻非常困難。他小學時常被人欺負和嘲笑。他瞞了父母好幾個月，直到再也憋不住了，終于放聲大哭，然后父母把他轉校了。

在我們的第一次交流中，雅各布剛剛從瑞士作為交換生呆了一個月的夏天。他大部分時間都孤身一人，在自己的房間里看書，就像小時候一樣?；丶液?，他像小時候一樣，試圖控制自己的悲傷，但還是忍不住流下了眼淚。他的情緒再次爆發(fā)，引起了父母的注意，于是他們給他支付了心理治療費。

雅各布從小就非常依戀母親，母親是個冷酷、控制欲強、情感脆弱的心理治療師。他跟母親一樣鄙視父親，父親是個熱情但被動的藝術家，屈服于母親在撫養(yǎng)兒子的高超知識。

雅各布（Jacob）是母親弟弟的名字杰克(Jack)的變體，兩個人一直很親密，直到7歲時，杰克死于癌癥，當時雅各布11歲。此后每當雅各布生病，母親都感到恐懼。她找到一位順勢療法醫(yī)生，醫(yī)生說雅各布有嚴重的自身免疫性疾病，讓他嚴格控制飲食。在沒有抗生素的幫助下，童年正常的感冒和感染一直揮之不去，父母開始認為雅各布很脆弱。

雅各布在班上公開了自己的同性戀身份，這一消息受到了同學們的歡迎。

大四，他的父母決定離婚，他跟媽媽。幾個月后，雅各布決定有時和爸爸住。媽媽勃然大怒，把他趕出了家門；從那以后，他們再也沒有說過話。他斷絕了和家人的聯(lián)系，也結束了和我的關系。在學校交了很多朋友，第一次覺得同學們都喜歡他。

11月底，他生病了，人際關系也開始惡化。于是我們再次開始每周通過Skype進行兩次分析，每周六，他都電子郵件給我一份精神狀態(tài)的長記錄，我在周日回復。

他的父親熱情慈愛，可以支持他。身體上源源不斷的困擾還在：哮喘(害怕無法呼吸)、不能拔牙(害怕坐在牙醫(yī)椅上)、飲食(厭惡超重的自己)，在學校放假時孤獨，但因為害怕回家后退行和依賴，所以也不愿回家。

在理想化的自體客體移情的前緣中，雅各布體驗到我是個完美的、溫暖的、安慰的、理解的存在，滿足了他早期對母性自體客體的需求，后者在童年被他的冷漠、脆弱的母親挫敗(托平，2002)。

每次治療開始，他都會因為我在而松一口氣，他欣賞那些被理解的“美好”時刻。一旦Skype出現(xiàn)任何技術問題都是恐怖的，會激發(fā)他的一種更古老的理想化需求。他明確告訴我，他需要我在交流時完美的與他共調。他害怕沒有我，或者我死了，他會被拋棄，孤身一人。這種過時的融合表明，他還抱著我永遠不會死的幻想。

在移情的后緣，他體驗到我是一個控制的母親，可以不同意也可以拋棄他，他必須不斷地取悅我，必須做到完美。他創(chuàng)造了一個在媽媽裙子下的形象，這個形象既是對世界的保護，也是一個限制性的禁錮空間。他覺得自己被壓垮了，無能為力，被囚禁了——但卻很安全。(托平，2002)

漸漸地，他知道可以照顧自己，可以向朋友尋求陪伴，向醫(yī)生尋求治療。一位營養(yǎng)學家?guī)退O計了良好的飲食，他服用抗焦慮藥物以忍受坐在牙醫(yī)的椅子上。與體驗自己作為一個無助的孩子相反，他正在建立新的能力和更成熟的自體認知。

當我有效的共情時，他的前緣得到了滿足，他對自體客體的需求從更古老的形式轉變?yōu)楦墒斓男问健?/strong>

然而，他與他的世界，特別是與我之間，始終處于矛盾。他抱怨被困著，可當他意識到自己可以改變時，他又驚慌失措。他不斷說，他有時搞混我和他母親——我的樣子、我的反應、態(tài)度和判斷。

隨著治療進行，移情更加明顯。雅各布指望心理治療，但又討厭我對他的支配感。想獨立于我，又渴望我們早期聯(lián)系帶來的安全感。他非常努力地和我在一起，卻經(jīng)常用批評或侵入性的想法打斷我們的聯(lián)系。

這些波動反映了羅伯特 D. 斯托羅樓、布蘭德和阿特伍德提出的“移情的兩極”:

移情的一個極點是，患者渴望體驗分析師作為必要的自體客體功能的來源，使他恢復停滯的發(fā)展過程。另一極則是，對失敗的自體客體原始體驗的移情性重復——既期望又恐懼(1987，第101-102頁)。

他想掙脫早期母性依戀的束縛，哀嘆道:“我不喜歡我總是把你和我媽媽混為一談。這讓我很難得到幫助，也讓我感覺自己得到了幫助——就像我被淹沒了一樣，我越撲騰，我就越溺水，盡管我努力不被淹死……而擺脫這種狀態(tài)的唯一方法就是和你保持距離，所以我處于這種狀態(tài)——這也很可怕——然后我不得不把自己塞進小孩的地方——停下來，停下來，一切都太令人困惑了?！?/span>

最重要的是，他被他所謂的“批評者”所糾纏和誘騙，那是他的一種內在的、完美主義的聲音，它不斷地在他身上找錯——他的每一個獨立的思想或傾向，所做的每一個決定，都可能帶來災難性的可能性，這使他感到害怕。當他沉浸在這種兒童狀態(tài)時，他失去了自主感，失去了自己的生活和朋友;他感到無助、孤獨，依賴我拯救他。

布蘭德描述了這種病理:

(病人)仍然被困在一種古老紐帶的結構遺跡中。個體被迫服從由控制或意志之外的力量所定義的自體，這個定義由最初的照顧者或是那些代表他們的人的需求、愿望和恐懼所決定(Brandchaft，1993，第216頁)。

在我們早期的工作中，他曾感到完全被“批評家”所束縛。

研究生二年級一開始，雅各布邁出了一大步：他和一個老朋友在鎮(zhèn)上熱鬧的地方租了一間公寓。大學時他害怕約會，但現(xiàn)在他在網(wǎng)上調情，認識了幾個男人。在第二次約會時，他對自己和對方都非常失望。這讓他對自己和我都產(chǎn)生了可怕的憤怒。

他停止了約會，開始鄙視自己的恐懼。同時強烈的沖動，極度缺乏耐心，極度渴望親密的伴侶:“就像我有這種恐慌的感覺，不不不…你他媽的敢再把我擱在架子上，直到我30歲，要再接受數(shù)十億次治療——我不會那樣做的!”

他一方面陷入自卑的恐懼的孩子，另一面是缺乏耐心、精力充沛的年輕人——這種沖突成了他新的困擾，出現(xiàn)了強烈的挫敗感。

我們開始考慮用藥物治療來減輕他的自我折磨。在我看來，他愿意吃藥也是一種進步的標志。過去，藥物讓他害怕，這種害怕本身又會讓他更深地陷入自我厭惡和絕望之中?，F(xiàn)在，他似乎持開放態(tài)度。

第一次中斷

之前，雅各布一直在與預期的焦慮作斗爭，因為他擔心沒法在咨詢中不能與同事聯(lián)系。現(xiàn)在，在會議結束后，因為他沒有像他希望的那樣多地聯(lián)系，他非常生氣地開始了會議:

“昨天我對自己說，我不想在這里。我明天也不想做心理治療。我覺得一切都糟透了!讓一切停止吧。這太可怕了。為什么會發(fā)生這種情況?”

我被他的憤怒和兇猛的指責嚇了一跳。我變得防御:“我覺得讓你改變是我的責任?！?/span>

“是的! !是的! !，”他回應道，“要不就直接告訴我，你現(xiàn)在什么都做不了。讓我去做別的事情?！?/span>

我變得更加防御：“我認為這取決于你。我可以支持你……”

他反駁道:“那不是我想聽的。我已經(jīng)到了要吃藥的地步了嗎?我不想。我不想相信我的問題是無法解決的?！?/span>

還真就解決不了。是我誤會了。對他來說，吃藥意味著他沒有希望了，意味著我相信他沒有希望了。然而我繼續(xù)捍衛(wèi)我的觀點。“這不是無法解決的。問題是什么能幫助你走出現(xiàn)在的困境?！?/span>

我堅持認為，藥物作為暫時的支持是有用的。他不會接受，他的反應迅速、大聲、憤怒:“去你媽的，你這沒用的垃圾!!”

他淚流滿面，怒不可遏。

在那一刻，雅各布除了對自己深感失望外，還對我深感失望。這導致了我們共情紐帶的斷裂。我讓他吃藥，獨自一人，無助地面對一個沒法解決的問題，暴露了他羞辱性的無能和依賴的原始狀態(tài)，這類似于他童年時的脆弱、孤立和絕望，父母無力幫助他，也不理解他。

我所建議的藥物治療意味著，我已經(jīng)放棄了我們的關系。我確實忽視了他的恐懼。我擔心自己是否有能力減輕他的痛苦，我為自己辯護。他又回到了無可挽回、孤身一人的體驗中。

我放棄了讓他理解我的期待。“你在生我的氣嗎?”我問。他經(jīng)常用這句話對自己發(fā)火。我不確定。

接著，他痛哭流涕:“我不想來到這里，感覺自己很糟糕，讓你一次又一次地看到我在做糟糕的事——那樣會讓你覺得我越來越糟，也會讓我覺得自己越來越糟! 但我還能做什么呢!我束手無策了!他媽的怎么回事!就像我已經(jīng)該自殺了嗎?我完蛋了嗎?到底能不能改變啊?(敲著桌子)我真是受夠了!!!前幾天晚上我在想關于你——搞什么鬼——你他媽有什么毛病?你不是應該幫我嗎?我想要一些希望!”

第一次修復

當我詢問他在生誰的氣時，我與他臨床相遇了。我保持了平靜的存在，雅各布相信我有能力控制住他現(xiàn)在的憤怒。在病人表達時，他們不擔心被拋棄或報復，于是一個障礙便消失了。

雅各布含淚的回應表明了這種變化。他哭著說:“我不想讓自己處于這樣的困境。我覺得如果我繼續(xù)吃藥，我所有的認知都不得不改變。我曾經(jīng)的信念消失了——我曾以為可以相信治療，可以變得更好和改變，這些問題不是永遠的!

“他的訴說反映了一種創(chuàng)傷性的自體狀態(tài)。藥物的意義是無望的失敗，而不是更微妙的支持?！?/span>

事實上，他的信念從未消失。我們成功地進行了一次真誠的對話，盡管并不完美。他相信我有能力陪在他身邊，理解他的沮喪，這讓他感到了科胡特所謂的共情的理解。

他繼續(xù)以更開放的態(tài)度說:“我不想吃藥。我想感覺我能和你有共鳴，有希望，我可以變得更好，我可以進化，而不是只是等待?！?/span>

雅各布向我伸出手，想重新獲得那種理想化的，母性的自體客體的體驗。他擔心他的憤怒疏遠了我——唯一救他的方法就只有藥物了。

我對剛才的動態(tài)做出了解釋:“當你感到沮喪時，你會用憤怒來表達。但這不是世界末日，它就只是發(fā)生了……當你和我在一起的時候，你仍然覺得像個小孩子，你沒有發(fā)生想要的足夠快、足夠正確、足夠充分的改變，而我是父母，所以我是負責任的人，于是你對我生氣，因為我沒有讓改變發(fā)生。我理解，我希望我能讓改變更快地發(fā)生，但我知道這是不可能的——(他在哭)——我們需要了解你在害怕什么，你非常非常害怕放手或改變哪怕是一點點。并且?guī)湍阈湃巫约??！?/span>

我向雅各布表達了我的感激之情，感謝他對變化緩慢的沮喪，理解他的憤怒，并明確指出我自己是接受人類的局限性的，來挑戰(zhàn)他的完美主義。他正在經(jīng)歷我對他的憤怒的共情理解，這使他能夠軟化和哭泣。

雅各布的回應，表現(xiàn)出對自己的更多理解和同情:”我很努力地想社交，每次我試圖接觸別人時，我都把自己打倒。在這一刻，他已經(jīng)放下了嚴厲的批評。他更有人情味，更細致入微，他用同樣的眼光看待我。他正在把我平靜的影響和理解，納入到他的自體系統(tǒng)。

他拿起一盒紙巾擦眼淚和鼻子。我的反應既高興又驚訝:“嘿——紙巾!干得好?！弊罱医ㄗh他買一盒紙巾，因為他一直用袖子擦鼻子。雅各布:“我拿盒子了。”我回答:“那是件好事?！?/span>

這個小小的舉動,出乎意料地表明我們的共情紐帶已經(jīng)恢復了。他接受了我的建議——照顧自己。我給出了支持的回應?！啊治鲎晕镆魄榧~帶斷裂的治療益處在于這種斷裂所產(chǎn)生的破壞性情感狀態(tài)的整合，以及伴隨斷裂的自物紐帶的修補和擴展。(Stolorow et al.， 1987, p. 104)

我繼續(xù)開玩笑地鼓勵:“恐懼讓你感到——哦，天哪，這是世界末日——我要死了——我回到了零，但雅各布，你沒有回到零。你要出去——你可以打電話給朋友，說讓我們做這個或做那個。這與你被困在房間里什么都做不了時的狀態(tài)相去甚遠啊。” 我要指出一個雅各布已經(jīng)切斷聯(lián)系的事實。

“對，這是真的，”他說?！拔抑皇呛ε逻@一點，因為我覺得自己陷入了窠臼。”

“你沒有一動不動，”我堅持道:“你上網(wǎng)了——你和別人調情——你在探索?！?/span>

“是，前幾天我碰到了一個從籠子里出來的人。他說，'嘿，雅各布，你好嗎?’那感覺真的是很好。他是為數(shù)不多的很有人情味、很友善的人之一，他說'我想你’?！?/span>

雅各布從無助的孤立的孩子，轉變?yōu)榕c世界相連的感覺，這是人與其他人類的雙胞胎體驗(科胡特, 1984)。他向我走來，展示了成年人的能力，感受溫暖的聯(lián)系，對人良好判斷。他重獲了在混亂中失去的自體狀態(tài)，這些進步一度被他止步不前的感覺所遮蔽。

雅各布開始了自己的基因重建，從后緣開始:”這是個巨大的威脅，你對我說你可以自己做決定，我覺得你不在乎。(哭)這也讓我想起了我媽媽，她總是會說，哦，這是你的選擇，凡是她不想讓我做的事情。所以我也覺得你是不贊成我的”

我完成了修復和重建:“完全不是。并不是我不贊成。我想說，這在很大程度上與你的母親有關，你忽視了這一點;但我認為你看待事物的方式是有效的。你的母親覺得你不忠誠，你要么有她，要么有你爸爸，喜歡一個人可能會感覺很不忠誠，就好像你愛你爸爸一樣?！?/span>

雅各布:“就像擁有自己的生活，為自己而活，而不是為批評者而活，也好像不忠誠……”

“對?！?/span>

我們一起完成了重建。

第二次中斷與修復

第二個中斷-修復序列，是我引發(fā)的。同情地感覺到，在我們一起工作的這個時刻，雅各布需要更多的時間和我在一起。我也認為他不好意思開口。

隨著稅收季的臨近，雅各布擔心起費用來。作為沒有父母經(jīng)濟支持研究生，他非常節(jié)儉。保險能支付咨詢費，但他的周末書面報告有一個不同的收費，是按他寫的量決定的。

他一直為每周末的報告支付25美元，但這個月他的寫作量翻番了，我向他收50美元。我擔憂他經(jīng)濟壓力大，所以建議把每周的咨詢改成三次，取消周末寫報告，這樣他就可以用保險付費了，而他還有更多的時間和我在一起了。

他很吃驚，也很感動。但馬上非常沮喪。因為這是我建議的!這讓他覺得自己必須增加咨詢，意味著他很虛弱，需要更多的治療!他瞬間把我當作他努力想分離的強勢母親。

他也因為暴露了自己需要更多我的時間，更多的母性養(yǎng)育而羞恥。

修復：我通過與他成年后的自體對話，承認他的自體客體需求：我說我理解，他想和朋友一起過完整的生活，想和我這個媽媽分開。在過去的幾個月里，他在努力變得獨立。

我有三種功能：

（1）我是一個無所不能的媽媽，他必須順從于我，生活在恐懼之中，因為我的死亡，古老的理想化。

（2）我是治療師，是他與母親分離時的重要支持，滿足他肯定的自體客體體驗需求的提供者。

（3）這個人知道他如何為錢而掙扎，關心他，想要滿足他的實際需求。他很感動。

他正在體驗我對他渴望被看見和被遇見的共情。他眼里含著淚水。他分享說，他在母親身上感覺不到這種意愿;他想出“批判者”，是為了更好的照顧自己。

我們開始推測，如果他不需要苛刻的評論家呢?相反，有一個父母，當失敗時他可以求助，一切都會好起來，會怎么樣?他在輕聲哭泣，我也是。

那次治療三個月后，他決定接受我的提議，將治療次數(shù)增加到每周三次，并與精神科醫(yī)生預約討論服藥問題，他的情緒也平靜了下來。

我建議他多見面，這讓他大為吃驚和憤怒，我們之間的關系被打亂了。他對我的補償性的回應、含淚的情緒反應，以及他后來行為上的轉變，清楚地表明他感到被我深深地理解了。

我的共情干預是否達到了最佳反應? 我相信是。

兩年后

兩年后，雅各布的談話更多地是關于朋友，教授，性的勾搭，約會以及人際關系方面的問題。

激烈的中斷少了。比如，當他對我生氣失望時，他能意識到，他是在期待我成為他小時候的完美母親，他在用這種方式告訴自己他不夠好。他可以給自己時間來恢復，而不是像以前那樣強迫自己要完美。

最重要的是，他對母親的理解發(fā)生了變化。現(xiàn)在，內化的母親和我之間有了更大的區(qū)別。他知道，當他認為我脆弱而苛求時，通常是在咨詢開始時，他就陷入了母親和我的融合中。

他禁錮的自體狀態(tài)逐漸消退。他原先不能讓自己放松，在我持續(xù)的存在中他感到完全的安全，并可以分享分離想法，“我覺得我感覺更自由了一點，或者更不需要照顧你了一點，我可以做我自己，不需要一直那么裝甲?！边@是他移情的后緣讓位給前緣。他從我們的關系中獲得凝聚力，釋放掉了舊的、限制性防御，更自由地生活。

步入社會后，雅各布與朋友和教授相處得越來越融洽，想要和發(fā)生性關系的人更親近。雖然自從第一次離家后，他就沒有去看望過母親，但他和妹妹、和父親的關系越來越近。

移情關系里的中斷和修復，幾乎是必然的。

在與雅各布一起治療的10年里，我們經(jīng)歷了許多這樣的情況。每一次成功的修復，雅各布都感到更安全。嚴厲的內在批評者的影響越來越小，雅各布的自信增加了。

跟蹤中斷和修復，我們可以識別成長或挫折的關鍵時刻。

本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內容，請點擊舉報。

中文字幕理论片,69视频免费在线观看,亚洲成人app,国产1级毛片,刘涛最大尺度戏视频,欧美亚洲美女视频,2021韩国美女仙女屋vip视频