為什么我說不要做你卻偏要做；

為什么愛情中的埋怨不能讓伴侶改變；

為什么我努力糾正你，

你卻變成了我最討厭的樣子。

是你本來就是這樣，還是我改變了你？

兩性相處有一種魔力，

你越是把自己的感受宣泄給對方，去抱怨、去糾正，

對方反而會活成你討厭的樣子。

從心理學角度解釋：

你們是被戀愛中的投射性認同（projectiveidentification）困住了。

一、 如何理解投射性認同

你可能會疑問，當我們向伴侶表達自己的感受，

嘮叨他、批評他，希望他不要再這樣做了。

應(yīng)該是代表他本來就是這樣的人，

為什么說是我向他投射、改變了他呢？

實際上當我們做情緒宣泄的時候，并不是說——“我發(fā)現(xiàn)你有這樣的缺點”——這么簡單。

更多的我們希望自己的觀點得到對方的認同，合理化自己的解釋。

投射情緒的一方想看到的結(jié)果，是你親自表現(xiàn)出來，然后他們得出結(jié)論“看吧看吧，我就說你是這樣的人”。

但在這之前，我們可能根本不是這樣的人，或是沒想過要做這樣的事。

因為投射方的暗示，被投射方開始了自我懷疑。

情侶或是夫妻之間發(fā)現(xiàn)了對方的缺點，單單是去提醒是不夠的。

在投射認同過程中，投射方需要證明自己的正確，

就會無意識的暗示對方做出相應(yīng)的行為，暴露自己的缺點。

比如：妻子感覺丈夫不能承擔家務(wù)，她反而會主動讓丈夫去做家務(wù)，并想辦法證明丈夫做的家務(wù)很失敗。

投射行為和大多數(shù)心理活動一樣，起源于童年時代。

如果父母嚴厲的批評孩子，兒童會大聲的哭泣。

在情感交流意義上，兒童的哭聲不只是希望父母照看他，同時父母要認同他此刻的恐懼和不舒服的感覺。

哭泣不是兒童服軟、認錯的表現(xiàn)，而是要讓家長意識到自己確實做了傷害孩子的事情。

我們向?qū)Ψ酵渡淝榫w的時候其實是在想掌控關(guān)系，

表面看起來投射者是想理解對方，或是與對方心意相通。

事實上，

只是想誘導被投射者做出一系列行為，從而掌控親密關(guān)系。

二、投射性認同的分類

投射性認同主要分為三類：

1. 神經(jīng)質(zhì)投射 （Neurotic projection ）

- 這類人會將自己的焦慮不安不斷地投射給對方。

這一類人總是記錄兩個人反感、負面的想法和感受。

在記錄之后還要不斷地找自己的伴侶證實自己的焦慮。

通俗來講：這就是一個很會“作”的女朋友，每天都很焦慮，需要被照顧被寵，甚至會無緣無故爆發(fā)信任危機，她需要男友證實自己沒有做對不起她的事。

當他們在思考關(guān)于戀愛問題時，總有一種深信不疑的執(zhí)念：

他應(yīng)該像我所想象的那樣愛我。

所以他們會不斷的評判對方，需要對方向自己表明忠心。

最終自己變得猜疑甚至無中生有。

2. 互補性投射（ Complementary projection）

- 這類人的投射就是要求是情侶兩人同步甚至相同。

補充性的伴侶往往是因為一時的需求在一起的。

就好像是三缺一時補充進來的，

可能是在你最失落的時候，照顧你的人；

可能是你最寂寞的時候，給你快樂的人。

但互補性投射有一個最大的潛在威脅：

互補性投射需要兩個人有相同的價值觀、相同的教育水平，甚至是相同的社交水平。否則兩個會感覺雙方不再互補。

由于某種需求在一起的愛人也會失去這種需求感。

兩個人會開始注意到他做家務(wù)不如我，她工作能力不如我。

在一個強勢的妻子面前，丈夫會變成“窩囊廢”；

在強勢的丈夫面前，妻子也會變成存在感很低的“附屬品”。

3. 迎合性投射 （Complimentary projection）

- 迎合性投射要求伴侶付出所有的愛，而自己有恃無恐。

簡單來說就是渣男渣女對討好者的投射。

在投射者心里可能伴侶只是逢場作戲：

ta可以為自己做某事，忍受某事，處理某事，但其他人也可以。

被投射者雙眼迷惑。

只能看到自己需要的特質(zhì)。

帥氣的身體，誘人的物質(zhì)財富，但永遠無法看到他們真實的特征。

投射者可能只是尋歡作樂，他們高高在上暗示你“過來跪舔我”，

而被投射者就會忽視自己，不斷地付出，只為迎合對方。

三、投射性認同的暗示是如何達成的？

話題之初，解釋一個心理學概念——“煤氣燈” Gaslighting心理學

“煤氣燈”Gaslighting：就如同催眠師的懷表，在隨風搖擺，忽明忽暗中給對方暗示。“煤氣燈”心理學原本是一種情感的操縱術(shù)，但他可以非常具體的解釋，戀愛中的暗示是如何達成的。

首先說明，投射性認同往往是兩個人不自知的，是潛意識的行為。

但投射認同的對話其實是兩性相處時非常常見的內(nèi)容，

我們只是利用Gaslighting“煤氣燈”心理學的話術(shù)原理，解釋投射性認同的暗示是如何達成的，并不認為投射認同是主動操縱行為。

耶魯大學情緒智力中心主任Robin Stern博士總結(jié)了的兩性情感暗示的五種方法：

暗示一：情緒扣留Withholding

“我今晚不想再和你廢話?！?/p>

“你說這話毫無意義?！?/p>

投射者主動截斷對方想表達自我的意愿，拒絕傾聽拒絕分享他的情緒。這使得投射者在不知不覺中占領(lǐng)了對話的高位。

暗示二：反制Countering

“想想你上次你怎么做的。”

“你已經(jīng)錯過一次了?！?/p>

被投射方可能正確地記住了上次的事情，但投射者仍會強烈地質(zhì)疑他的記憶。

這些對話使投射對象遠離預(yù)期的主題，使他們對自己的動機和看法產(chǎn)生質(zhì)疑，不能集中處理當下的問題。

緊接著投射者將開始通過憤怒的聲音質(zhì)疑對方的經(jīng)驗和觀點：

“你總是用最消極的方式看待一切?！?/p>

“你的想象力太豐富了。”

“你太讓我失望了，你從不相信我。”

反制過程偷換概念反客為主，將注意力從事情本身上移開，開始評價被投射者的處事方式。

暗示三：阻止和轉(zhuǎn)移Blocking/Diverting

“你在哪里得到這樣一個瘋狂的想法？”

“我知道你也不想這樣?！?/p>

投射者再次將對話主題改變?yōu)橘|(zhì)疑對方的想法，并開始控制對話。

暗示四：普通化Trivializing

“答應(yīng)我，再也不要這樣了?！?/p>

“我們之間不會再發(fā)生類似的事情了，對嗎？”

用平淡的口吻讓被投射者相信自己所提的想法、需求不成立，并且承諾不會再有這樣的要求。

暗示五：遺忘和否定Forgetting/Denial

投射者會選擇性遺忘或否認他先前已經(jīng)同意的事情。他們會說：

“你在說什么？”

“這不現(xiàn)實?！?/p>

“我正在做啊，你不用管了?！?/p>

投射認同的對話其實非常簡單。

可能投射者并沒有意識到自己的話會產(chǎn)生暗示。但被投射者在不斷地暗示之后，會開始懷疑自己的想法，記憶和行為。

很快，被投射者害怕提出任何話題，因為擔心他們自己會犯“錯誤”或者感覺自己不會處理問題了。好像對方說的所有事情都得到驗證，自己真的變成了他所評價，批評，甚至討厭的人。

四、如何應(yīng)對愛情中的投射性認同

根據(jù)在投射性認同所處的位置，分為兩種情況：

情況一：你是被投射對象

1、找出問題所在。明白自己正在被投射，是解決問題的第一步。

一旦你發(fā)現(xiàn)了投射現(xiàn)象，就會有意識的排斥，你可以回顧一下關(guān)系中對話的具體內(nèi)容。投射者的暗示得到結(jié)果，是因為你的反饋正好配合了他們的要求。如果你發(fā)現(xiàn)這種暗示，并與這種暗示拉開距離，是發(fā)力的第一步。

2、許可一些關(guān)系的犧牲。

難以遠離投射的很大原因是投射者是他們最關(guān)心的人，他們仰視自己的伴侶，或者他們有牢固的關(guān)系。這段關(guān)系可能是不可或缺的，但如果它破壞了現(xiàn)實的生活，那就不值得了。為了重新獲得你失去的自我，你可能需要關(guān)閉一些兩個人的交流渠道，放棄一些那些你自認為美好的事物，減少溝通增加對關(guān)系的評價和反思。

3、從做出小決定開始。

為了擺脫投射現(xiàn)象，一步一步走，讓自己獲取到自己的感受。投射認同的暗示問題在于它會導致被投射者質(zhì)疑自己的想法，價值觀。所以從小事做起，承認你的感受是真實的感受，這樣你就可以用自己的直覺處理問題。對自己有同情心，對自己負責，對自己誠實。之前迎合你的伴侶會很舒服，但你現(xiàn)在要強制專注于自己當下的感受。

4、得到第三個人的意見和支持。

詢問你信任的朋友或家人，和他們一起整理自己的想法和潛在需求。讓他們支持你的想法，信念，遠離暗示的操縱。這樣除了能獲得走下去的勇氣，還可以重獲真實世界的人際關(guān)系，重新獲得自己之前處理關(guān)系的直覺。

情況二：你試圖投射ta控制對方

1、拋棄關(guān)系中的“輸贏”觀念（A Win-Lose View）

當親密關(guān)系中有沖突時，投射者會想要“贏得”沖突。這是一種認知錯誤，感情中是沒有輸贏關(guān)系的：

不要試圖在身體上或口頭上壓倒另一個人；

不要試圖證明對方他們錯了；

不要試圖操縱對方做你想做的事。

2、將親密觀念轉(zhuǎn)變?yōu)閭€人成長觀念（Personal-Growth View）

理想的兩性關(guān)系親密關(guān)系并不是兩個人合二為一，相互同步。在一段關(guān)系中，兩個人應(yīng)該有完全不同的含義，愛情中沒有誰必須來主導關(guān)系。兩個人應(yīng)該是在相互照顧之中獨立成長。

在這個觀念中，你要做的就是兩件事：

一是更深入地了解對方為什么會有這樣的看法——你可以在他們的童年經(jīng)歷，信仰，性格中得到答案。

二是在此基礎(chǔ)上檢查你自己的處理兩性關(guān)系的看法，你會對伴侶的日常表現(xiàn)有更深刻的理解。

心靈導師迪帕克·喬普拉(DeepakChopra) 說過：“當你責備和批評別人時，你就是在逃避一些關(guān)于自己的事實。”

人類追求愛情、創(chuàng)造愛情。不應(yīng)該是否定自己，或是讓對方成為自己。

最理想的愛情應(yīng)該是：兩個人在愛沐浴下共同生長，同時枝葉相依。